诚、敬、静、谨、恒！曾国藩老前辈总结的五字真言影响致远。能够悟透，既是大彻大悟之人！
而我所能体会到的却只是自己三十岁过度到四十岁的经历感悟……。
人生智慧需要不断的学习领悟和充实心生，而履行承诺，是必要承担代价。
诚、敬、静、谨、恒，是活世修为和智慧的人生悟性。那么大道至简，悟在天成！
活着的人围绕生活践行的理想信念是不甘心的人生旅途，小成或是大成选择正确和正确选择是面对生命的重要意义。
也许每个人都可以选择简单的生活，或者简单的选择生活，可是没有公平绝对的天命使然又会要人去做自己该做和想的做事情。
顿悟人生路，需要在挫败中坚守一份履行的承诺，不要总觉得是在为别人努力，而是要为了努力去了的别人。
别人没有定向，可能是他，也可能是她，还有可能是亲人或者是朋友。
我大概还没有那么伟大的心境站在舞台上阐述个人的观点，但是我可以在自己小范围的成就里点亮少数的灯光。
我做不了无名灯塔，但希望可以照亮人生……！
每一段的人生经历和选择都是自己做出的决定，做出选择以后的经历需要调整的是自己，需要去实践履行的也是自己。无论代价如何，终是要去面对的生活事实！
三十六岁的年龄，走过了成家立业的人生期望，现在却要重定生活信念。我有些沮丧，也有些难过。但这一切都是我自己需要履行的人生面对。
尝过心慌的迷茫，感受过成功带来的信心，体会过生活赋予的责任和担当。三十六岁，或许还很年轻。还有很长的路要走，还有很多的事情可以去做。
虽然现在不能比拟那些商业大佬，却可以从那些人的身上读到很多非凡的意义。
过去不成熟的自己听不进去正确的引导，总是一味的认为站在高点就王者。可当回过头再去读的时候，会突然发现自己特别的幼稚。
面对家庭和事业，并没有多少值得在意的人生选择。我还不够大气，也不够沉稳，更不够宽容。也许我已经努力了，但是做的还不够好。
反思，不断的总结和归纳自己的弱点。彻悟，及时调整和培养自强信念。履行，主动承担和面对选择的责任。
站起来，丢弃遗漏风俗，高唱凯旋之歌……！
移位轨迹即将驶向两个陌生，属于自己的那条却还要回到原位。
适时修正，顺时调整，承载的责任还需要继续履行……！
或放生，或被放生。时间在动，生活也在进行。唯独自己还在昏迷。
每经历一段痛的领悟总需要些时间缓和，及时内心强大，足够从容，也还需要静静的等待，等待生命故事里的页页相随……
从家门到了地库像被输走的一大半精力，我有些疲惫，还有些失落，真的很想找一个人靠一靠，可除了自己站起来，没谁可以依靠。
挪着躯体慢慢走到车位，才发现车子开不成了，于是我又慢慢挪出车库，在小区外头叫了一辆车。
冬晨没有活动，短短的几步却很吃力，走了一头虚汗。
在小区外头车库出入口等了五六分钟，然后坐上叫来的车先去了医院。
不常来医院，很难想象医院里人多的特像赶集……。
集中在门诊和就诊区域等候的人群各种各样，大家都在忙着看病拿药，或者办理住院。
对于医院这个地方，很多人并不陌生。大概是太过直接，或者又很现实，所以也很少有人愿意来这个地方。
说起医院，最先想到的应该是健康。有关健康的话题很多，可没有轮到自己，或者没有发生到自己身上的时候，健康从来都是题外话。
有人说，没事儿得时候去医院走走、去火葬场看看、去殡仪馆瞧瞧、或是去陵园串串。
没有人生目标，感到困惑的时候，这些地方能不能是重拾信心的场所，除了自己大概不会有人知道。但是我知道，人在选择死亡的时候会很干脆，只有躺到病床的时候才会知道生命的脆弱。
早知现在，何必当初。人生其实没有太多的选择，或者留给每个的选择很是有限。所以真爱生命，珍惜时间，也是履行责任的义务！
在医院挂了骨科和皮肤科，然后我九排队等候就诊。
估计是有过从医的经历，部队时候也经常带着战士去医院，所以对医院我并不陌生，也不会厌烦，反而有种亲切感。
从小心中就有个梦想，当一名医生。可是不知怎么，走着走着梦想就消失不见了。
我使劲儿想原因，发现当医生的梦想不是小时候有的，而是步入社会以后有的愿望。
我小的时候有过很多梦想，幻想过很多未来从事的工作和以后的生活。可是我的梦想全部都是幻想，没一个人真的去努力过。也只有想走出村子，参军入伍，实现了夙愿。之后就一直在梦想和现实之间徘徊不进。
梦想的愿景或许和命运有关，所以我也就很少谈梦想了。现在觉得理想才是我要去努力的方向。
三十几岁的人早该成熟的有个样子，可时常想起自己却还没有个样子，甚至有时候还很天真。
不知道是童心未泯，还是没有熟透……？
等后就诊的时间里，我联想到了很多关于实际的问题，也想到了接下来要面对的事实。
婚姻注定是场闹剧，离婚是必然选择。应付的代价就是净身出户，拿出五千万结束这场闹剧。
或许秦语只是开个玩笑，并没有真的要五千万。可是，我当真了！
失败的婚姻，事业也要跟着落败。眼下，四处筹集资金显然是杯水车薪。只有一个办法可以解决问题……。
如果当初没有遇见秦语妈妈和秦语，我不可能这么快就有成就。一切因她们而起，我想结束这一切也应该从源头入手。
出售“再回楼”和“茶罢楼”，保留产权。
这个想法很大胆，也很败家。
可是，这就是我自己的选择！
蒸蒸日上的事业，就要破碎的家庭。二者真的不可得兼，可是舍其一就会动根本。
也许还有万全之策可以来应付失落的婚姻和即将落地的理想事业。可好像，我没得选择！
错过就不能再错了，也不会再有类似可以错误的选择了。
三十六岁周龄，面对家庭和事业决不允许随性而为，需要一颗豁达和果敢的感恩之心决定和梳理中年有为。
选了生意初成改变命运的路途，以为一辈子只要做好一件事情就足以告慰不白活的灵魂躯体。然而生意是无形无声的使命载体，它不单单是积累财富的利器，而是帮助和实现共享价值的生活向往。
当我们听到过有钱人不在乎几个亿和对钱没有兴趣的阐述时，我们看到的是站着说话不腰疼的言论，想到的是不懂有钱人的世界。
我们在很多时候总认为有钱放屁都有一定的道理，总认为没钱就不配很多很多。
可当真的拥有了财富，起初为了钱去拼搏的人多半是守不住财富。只有那些把事业当作事业来做的人到最后真的拥有了财富。
生意是无形无声的，财富也是听不见看不到的。只有真心，永远都是摸得着的！
我不懂生意经，也没有读过商用管理，更没有了解过MBA。我的学识和眼界带动的思路很窄，触角延伸的也很有限。我需要补充，也需要开阔眼界，更需要灵动触角。
“读万卷书不如行万里路”，古老的概括容纳了实践的真理，也阐明了成长要点。
以前我该说没有心境和时间游走，我也常觉得不该涉足圈子太深。从今往后，我会有很多的时间跟空间去履行生命周期赋予的使命价值！
弃子围城，家舍难离。任何时候的决定从来都没那么容易，任何时候的选择也从来没有那么简单。
要走的心总是在最后时别难离，要从的事也总是在最说不出口的时候陷入两难。
人到底能带走多少东西，又能解救多少人。我突然发现，我连自己都拯救不了……。
伤痛伴着心痛，医生给出的诊断证明也只能缓和轻微的病情，要想完全恢复不留伤疤，时间也未必经得住检验！
一系列检查过后，医生根据我的病情给开了些药。因为只是瘀肿，皮肤也只是轻微烫伤。所以不需要住院观察。倒是得按时来医院打针！
遵照医嘱，我在医院先交了费，然后取上药找到门诊部静脉注射室。交费单和病历递给值班护士，护士看了看，然后让我配和她先给我处理了一下伤口。
伤口处理完，涂抹上药膏，然后我就被安排进了输液室。
输液室的人还挺多的，看上去好像感冒的居多，有外伤的好像只有我一个人……。
我找了一个空位置坐下，没过一会儿，另外一个护士推着摆放着药品的推车停到了我旁边。
护士向我核对了一下姓名和病情，确认无误后，护士按照先后顺序给我挂上了吊针。
打吊针的时候特别无聊，尽管注射室有电视机，可还是会觉得无聊。倒是挺安静的，除了有家人陪着的病人和偶尔咳嗽的病人会发出声音，注射室里的其他病人都很安静。
我特想知道他（她）们在想什么，可我懒得去猜。因为我自己想安静会儿，却有很多事情不停的涌现在脑子里头。
无非就是点家事和工作上的事情，我怎么就放不下呢？
不知道是因为打点滴真的特别心闲，还是我得自己看着药瓶儿？
医生给开的药量是三瓶液体，都是用作消炎的药品。医生嘱咐，最少连续注射三天，否则没有效果。
静脉注射，在我的记忆中特别有限，我也非到万不得已绝不会来医院就诊。
身体真的是革命的本钱，没有一个好的身体，任何事情都是空谈。所以，爱惜自己也就是爱惜生活。
懂得的道理实在是太多了，可很多时候总是抱着侥幸心里对待健康……。
胡思乱想的思绪清空了堵在心口的纠结，每一次我都是这样在时间里慢慢调息着自己的心态。
好的心态，才会有好的精神状态。保证了自己的身体健康，也才能如愿履行责任和义务！
伤病恢复看来还需要些时日，这几天也正好放话出去，我也可以借病避一避……。
说实在话，我真不知道该怎么面对大家。我太知道梦想碎了，比赚不到钱要难受。
起初带着大家想让大家都看到生活的希望，现在我自己先行选择了退出。他们该怎么安排？该是我要做的头等大事……。
生意转让绝非戏言，毕竟这不仅仅是我一个人的店面。
店员们把所有的信任交给我了，他（她）们也把希望全都寄托在了我身上。
确实有些突然，真不知道他（她）们会如何看待我……？
也许我又想多了，不该这么妇人之仁。可我这心里，就是特别不畅！
我得想个万全之策，无声息的做好这件事情，至少不会出现“聚朋友”的剧情。
有过一次舍弃，其实最痛的还是我自己。至于店员们，他（她）们并没有丢失梦想，只是换了个环境而已……。
我想，我得找一个有心人，还得把实际情况都写进合同。除了老板换人之外，其它原有的人员和制度，以及通过我们验证得来的经营模式都不能变。如果违背，或者不能接受，我将选择放弃。
当一个人活着不再是为了自己的时候，生命价值和生活意义也会随心从善。
我相信，会有更合适的人来接店的……。
如日中天的事业，现在选择放弃，虽有点功成引退的意思，可作为生意人却该视作愚蠢行为。
决定已经做了，即便流言四起，或者我投入的事业失败，我也无怨无悔。
因为，我想做点事情……！
大决定得用小动作，不能在圈内直接喊话，得从外围放声。
脑子里迅速过了一遍开店这五年来认识的人，可没有一个合适的……。
想来想去，有一个人很合适。他不仅是外围人，而且社交广泛，为人正直，重要的是他能知道我是下定了决心。
这件事非老周不能，也只有他最懂我的心思……！
看着药瓶，还有一点第一瓶就要滴完了。我按下呼叫器，护士就来帮我换上了第二瓶。
第二瓶滴上后，我通过手机微信跟老周谈了谈我的意思。
老周果然是老周，他没有祥问缘由，只向我了解了店铺实际经营情况和我想多少钱出手。
店面经营情况摆在那里，谁都看的见。可该多少钱出手，我还真没有考虑过……？
之前酒桌上我找人做过评估，光是“再回楼”和“茶罢楼”的产权就早已过亿，更别说基础设施和如日中天的买卖了。
我之所以不出手产权就是因为这个原因。毕竟，我算是半个生意人了。
除去两间店的产权，就按现在的经营情况，还清之前的贷款和承诺给秦语的部分，应该还可以剩下一部分让我落成“餐饮垃圾处理”项目。
粗略估计不可以是一厢情愿，老周建议我找专业的评估公司和会计事务所进行评估汇总。
这些我也想到了，除了具有市场验证之外，还得通过律师起草合同，另外交易时还得请公证处进行公示。
我的意思老周明白了，他的想法我也清楚了。接下来，除了等待，我们俩就得分头进行这项工作了……。
这件事是我的决定，也是我自己的事情。原则上保证大家的利益不受损失，还能延续大家的基本利益分配，这回我就独断专行了……。
坐拥亿万资产，也许可以随心所欲。可我总觉不踏实，事实上所谓的财产根本就不是现金流。或许再过几年，情况会大不一样。可是现在，一切就好像兑现代价似的要去履行承诺。
一无所有时，盼着能有片光景。拥有了当初想要的，又想着简单幸福。现在又要重头开始，却没有期望，也没有念想。只是心里有些难过，有些不舍……。
安静的注射室里不知道会不会有人猜测我在想什么，也不知道会不会有人关注到我的存在。
孤独的生还者走过了三十六岁周龄，一个个难以入眠的犹新夜晚陪我度过了很多个煎熬的美梦。我好像把命寄托到别人身上，可是我只能像从前那样学着先扛起小事儿，然后再担当重任。
完全剥离一次依托别人的注定代价，往后履行的人生使命就只有自己了……。
一个人盯着高过头顶的药瓶，看着一滴一滴的药水流进血液，注射室里恍然间就只剩下了我一个人。
我对了对表，发现都已经快中午了……。
滴完最后一滴药，看着空气推着液体快走到手背的时候，护士进来帮我拔了针头。
我用手摁着棉球，跟护士说声谢谢。护士说了声，不客气。然后向我交待了一下医生开的口服药。
仔细听完护士的叮嘱，然后我拿上药就出了注射室。
临走时，护士说
“这两天，尽量不要食用辛辣刺激性的，最好是烟也不要抽了。”
我冲护士点了点头，然后转身挪着脚步先去了躺卫生间。
上完厕所，我约了一辆车，目的地是“家”……。
下午还得接秦语妈妈，于是我上了车给阿苏打了个电话。
阿苏跟我也有五年了，工作上一直都是兢兢业业。他用实际行动换得了我应该给予的部分。可自从因为慧敏的事情之后，他整个人状态就不如从前了。虽然我找他谈过一次，可他好像变样儿了。
也许阿苏还很年轻，还有他需要经历的人生成长。
阿苏的身上也让我看到了店员们的状况，我想大家其实或多或少都会发生或存在类似阿苏的情形。
或许让大家在人生路上多次选择和经历，并不是什么坏事情……。
回家路熟悉又很陌生，我总以为守住家用心就可以了，可是一切并不能如愿履行。
坐在后座，看着城市里的迷失，我感觉到自己责任重大。除了自己的家庭和事业方向，我还同样承担着作为儿子的责任。
父母现在身体状况良好，但也大不如前了。虽说有哥哥和妹妹分顾，可我也不能总把自己该敬的孝心转嫁给他们。所以我能做的还是给哥哥和妹妹一些自己能够弥补的愧欠。
哥哥在村子里没什么大的变化，我除了在物质上做些弥补之外，就是给侄子的未开做一个承担……。
妹妹在孕期，状况一切良好。对她，虽然安排了份工作，在生活上也能稍微照顾。可是更多时候的生活还需要她自己去感触。
家里的亲人们还在热火朝天的发挥余热，尽管他们年龄大了，可他们并没有因为自己的年龄而放弃生活的希望。
两个舅舅和姨姨，他们以后的出路，我也得考虑在内。至少他们现在做的事情，以后也得预留下来。
当一个人不再是一个人活好的时候，很多人和很多事都需要自己去承担起责任，并且还得履行好承诺。
自家的事情还算完整，就是不知道秦语和秦语妈妈会是怎样的态度。
想到自己选择的婚姻，我唯一能够觉得平衡的面对就是承担起自己该承担的代价……。
婚姻和事业一团糟，还有那么多人也在看着我，他们有认识的、有不认识的、还有熟悉的和不熟悉的。
社会关系中，除了亲情就属友情。而朋友或是同学、战友，在很多属于自己的人生范畴之内并不能起到多大的作用。他们中有是真性情的人，也有看热闹的人，还有羡慕嫉妒恨的人。无论他们如何看待，都是人之常情。毕竟坐在一起喝喝酒、吹吹牛，是乐趣无穷的交流方式。
由人组成的社会生活方式，每个人都在履行着自己所要承担的责任和义务。在这其中，也有些人值得用心去交，他们也都在用最真诚的方式履行着感恩的回赠。
付出需要代价，而每一次付出不计代价成本同样也会收获等值，或者超过自己付出的回报。
生活中好多东西是真的预计不到的，也无法提前预知。所以干脆做自己心底最干净的事情，就是对自己最好的交待！
围绕生活展开的生活，其实并没有特别复杂的逻辑思维，都是简简单单的生活感享……！
感受着生活最真实的部分，“家”的前方又到了需要去面对的生活选择。尽管我已经做了些努力和准备，可我的“家”却要从最初的紧张变成往后的自由。
我很想就这样下去，就连最卑微的身份我都通过自己的能力选购了一处盼望已久的家园。可是那处房子却承载不了我的愿景。
以为的生活不是以为的生活幸福，变成了一种想要逃离的人间禁地。不晓得“婚姻是爱情的坟墓”出至何人之口，只觉得我是个自掘坟墓的劳命人。因为，一切本就是可以看的见的尽头……。
索性做个了断，放生一线希望。再也不去纠结，也不去念想。
回家的脚步挪搡着躯体朝着不是自己努力得来的房子走去，心中陈年已久的卑微，在这一刻好像释然了心中不能消散的久久憋屈。
该如何，又要怎样？都在心里有数！
拖着蹒跚的步子回到家门口，刚要掏出钥匙去开门，房门突然被推了开……。
我诧异的后退了两步，朝门里看去，只见秦语妈妈说
“刚在阳台，看见像是你。”
看着秦语妈妈，我说
“您不是说下午回来么？”
秦语妈妈看着我，推了推门，又赶紧让了让，说
“快进家吧。”
我左手扶着门框进了家，秦语妈妈关上门说
“去医院没？”
我脱了外套，瞅了眼客厅坐着的秦语，然后说
“噢，去过了。”
秦语妈妈好像有些歉意，她神情不自然的说
“饭一会儿就好。先去坐会儿。”
我看了眼秦语妈妈没说话，然后她就尴尬的去了厨房。
秦语妈妈突然提早回来，我想大致情况秦语应该跟秦语妈妈谈过了，想必她们心里也该有了数。
刺破婚姻可以有很多种方法，守护婚姻的方式除了真心却别无他法。
我和秦语之间源起何由，秦语妈妈和秦语应该最清楚。她们之间的秘密我也曾想去窥探，可我最终选择了尊重。
现在，秦语另有身孕，事实是与否于我而言不是重点，关键是她们知道我知道了。
其实我一点都不想知道有关让我做出选择反应的真相，不是我心存芥蒂，而是我太想遵守当初的承诺。
是是非非，真的说不来清楚，我只觉得像一场梦一样玄幻……
始终保持安静的房子里没有因为秦语妈妈而拥有生活感知，倒好像比原来更安静了，而且还很冷静……。
躲在书房里，我没有忍住护士的医嘱，抽了一支烟。
借口缓解烦恼抽烟是不诚实的表现，说是孤独也不理智。我抽烟，是因为我喜欢烟的冷静！
坦然面对生活，我没有想太多复杂。因为原本就是单纯的选择……。
成人的世界，需要一颗圣洁的心去解读变化着的时间节点。无论结局如何，做出了决定就该履行！
家庭生活是这样，工作方向也是如此。
停留在书房里的冷静，我听到了时间跳动的旋律，它带我到了一秒接着下一秒的生活故事里头……
我在书房里整理着电脑上的资料，秦语妈妈敲门走了进来，她说
“饭好了，妈给你端进来吧！”
我着急的站起来说
“我出去吃。”
不知怎么地，那声“妈”突然叫不出口了。
看着秦语妈妈无奈转身的神情，我觉得自己太不像话了……。
母亲永远是伟大的，因为母亲天性具有一种特殊的卑微。好像只要孩子们一切安好，母亲可以付出一切。
秦语妈妈身上有着多数母亲的慈爱，就像我的母亲一样！
和秦语之间的生活偏差，只是我们俩个人的选择。不想因此搅乱家人正常的生活秩序，可家人从来都是最牵挂的亲人。
该用理解的视角去看待？还是持保守的心态去解读？或是不闻不问不参与其中？
挺难的，真的很难。难到无能为力，最后也只能等时间遗忘。
时间真是个好东西，它能让你在痛的时候，稍候体会轻微的疼痛。也能让你在不痛的时候，麻痹掉痛的知觉。
我想，我和秦语的选择应该推后时间去跟家人解释，或者不需要跟谁说明。
任何时候，最直接感触的人还是自己，所以除了自己之外，谁都有权力很快从他人的痛感中笑起来。
我不否认，我也是这样的人。因为别人的疼痛，我看不见，也听不到，更感知不出来。
能做的也只是短暂有限的感同身受！
成熟的年龄要领悟和体现的自然稳重是生活感知积累起来的认识。点点滴滴，都是值得想起来的美好回忆……。
三人围坐在餐桌，没有多余的纠缠，像第一次到秦语家时的情形一样，秦语妈妈不停的给我夹菜，秦语吃着饭腼腆的看着我。
时间一去不复返，再也没有当初的温情了。现在只剩下成年人之间的心里对话，我们好像都不愿提起关于事情实质，也不想打破这么美好的安静……。
这种感觉真的挺好的，至少在分开之前，我能感受到一点从来都很期盼的简单生活！
吃完饭，我没有再主动表示承接家务，而是站起来慢慢走到了客厅。
我不清楚一个好男人该具备怎样的表达方式，只觉得大男子主义，是每一个男人自带的本能，只不过在家里没必要保留这种庸俗的气息。更多时候，只是想通过家务来表达一种对家的责任和对爱人的真心。可有时候，有人看到的却是一种窝囊和卑怜。
或许男人该说没有遇到对的人，可是男人从来都是做着男人该做的事情！
感动或是打动谁的心，真的没有必要，因为男人就是男人！
不需要解释，也不需要被理解。做人，也从不需要让谁口诉。因为谁的心，都是会跳的红心……。
换一种活法，换一种看待，事情尽然会呈现不同的意境。
我不理解，却得学着从中体会人性……。
沙发一坐，秦语尽然给我端来一杯水。这是从来没有过的待遇，我却没有再因此有所感动。
她放下水杯就去厨房，还能听见她和她妈妈说话的声音。
出于本意，还是因为理短，或是被迫如此。好像和我没有多大关系，因为这个动作真的来的太迟了。
五年的守候，临别时换来点点尊重。我不想去怨，也不愿意去恨，更不会惋惜。
男人，就是男人。选择了，就得履行兑现！
原来是这样，现在还是这样！
我在沙发上坐着，给阿苏去了条微信。告诉他，接机时间另行通知。
信息发出后，阿苏回了一条
“东家，明白！”
刚读完微信，秦语妈妈和秦语从厨房走了出来。秦语妈妈说
“下午我去接晨晨，我先回那边。”
我站起来，秦语妈妈边穿外套，边说
“好好在家休息，别胡想。”
秦语帮着秦语妈妈整理着衣服，然后看了我一眼。我说
“那您慢点！”
秦语妈妈扭头冲我笑了笑，然后秦语就送秦语妈妈出了门。
秦语妈妈的行事风格其实不容看透，尤其是除家庭之外的生活更是没有直接感触。
秦语妈妈在我眼里一直都是个好母亲，我也知道她不那么简单。
人多半是逼出来的，所以越到关键时刻，越要保持清醒……。
秦语妈妈走后，秦语进了家门，也来了客厅。
只是我们没有坐在一起，而是像主人和客人一样的角色坐在了不同的沙发位置。
都不记得我们多久没有做下来说话了，更别提多久没有挨着做了……。
秦语坐下后，我们谁也没先开口说话。就这么坐了半天，她突然开口淡淡的说
“你，你都知道了……。”
我看着那杯水，说
“噢！”
她说
“怎么总是藏在心里。”
我说
“也没有。”
她哭泣着笑了笑，说
“那你为什么从来不问我为什么。”
我把茶几上的抽纸递到她面前，说
“不问是因为相信。
我相信，你会告诉我。”
她擦了擦眼睛，说
“你觉得我会告诉你嘛？”
我说
“你已经告诉我了。”
她看着我顿了顿，说
“我已经约了医生。”
我惊了一下，看着她的眼睛，说
“何苦呢！”
她说
“我和他已经分开了，以后不会再见了。”
听着秦语的话，我想了想，没有说话。她说
“以后好好过日子。
晨晨还小。
你也不愿意她像我一样从小生活在单亲家庭吧。”
我不知道这么浅显的道理，既然心里头亮堂，还为什么要去选择性的生活。
我说
“你再考虑考虑，别一时冲动做了错的选择。”
秦语没做考虑的说
“不会的。
跟你在一块我挺踏实的。”
我看着秦语，说
“还是在想想吧！”
我费劲的站起来，准备回书房，她也站了起来。
她没有对我表示任何歉疚，而是压不住火的冲我说
“你是铁了心了是吧？
我这么低三下四的求你，你连句安慰的话都没有吗？”
我看着她气冲冲的情绪，说
“从一开始就是错的。
错一次可以，错两次也可以。可是干嘛还要错下去呢？
心里明明有了答案，又干嘛还要委屈自己，不给自己一条生路呢？”
她坐到沙发上，冥想了一会儿说
“生路，哪有什么生路……。”
我怕她情绪不稳，也坐到沙发。
我说
“本来就有，只是选择了跟自己较劲儿的路，就看不见了前方。”
她淡淡的说
“你忘了你当初的承诺了嘛？
你说过要照顾我一辈子的。”
我说
“我没有忘记。
那是我跟聆儿的承诺，永远都不会忘的。”
秦语看着我好一会儿，说
“你不肯给我一次机会嘛？”
我看着她不知道为什么的眼睛，说
“我给了自己很多的机会。可我希望你笑的开心，过的幸福。”
秦语说
“我跟他们，那都是假装的。”
我说
“聆儿已经走了。我也该走了。”
我慢慢的站起来，她说
“你是不是外头有人了？”
我挪到沙发后背，停下脚步说
“你再考虑考虑，我等你的答案！”
原本就不需要被理解，事实上她也不会理解，因为她早就有了答案，只不过是因为秦语妈妈。
我不想知道她们向我隐瞒的事情原委。我只想安安静静的让这一切还愿到它本来的样子……。
我往书房挪着脚步，秦语在我背后说
“你准备钱吧。准备好了就离吧。”
如果说，秦语不清楚我现在的身家，那一定是情有可原。可秦语妈妈不知道，那就是自欺欺人了。
可秦语为什么要咬住钱不放呢，而且出口就是五千万？
这其中，又有什么样的隐情？我不得而知……。
绝非空口白话，可我得认了。于是我说
“那你准备起草协议吧！”
我话音刚落，秦语就说
“我已经写好了。”
说着，她就去了卧室。
心里有了准备，秦语的动作我也就没觉得有什么不合适……。
我转回到沙发上，不一会儿秦语拿着协议来了客厅。
她把协议放到我面前，自然又轻松的翘着二郎腿，双手交叉在胸前，看着我说
“你看看，有什么问题。”
其实这种方式特别轻松，而且很直接。所以，我也就放松了心情。
我拿起一份装在塑料封皮里的协议一页一页翻开仔仔细细的看了起来。
秦语在旁边说
“条款基本没变。”
我看着协议点了点头，她说
“晨晨不能归你，房子和车归你。”
我合上协议，说
“五千万我会想办法尽快凑齐。
至于晨晨归谁，由晨晨自己选择。
即便是晨晨不跟我，房子我也不会要，车子我也会按当初的价格等价相抵。”
秦语无语的说
“你……！
你什么意思！”
我说
“我说过了，我可以什么都不要，不能没有晨晨。
如果你舍不得晨晨，你就好好待她。
至于五千万，我看你还是再考虑考虑吧。”
秦语气的说
“没有我你能有现在的成就？
别以为你现在有能耐了，说让你死，你就得死！”
我说
“什么都可以商量，就是别再动气了。”
她站起来看着我，说
“没得商量，想离就是这个协议。”
我说
“还是再考虑考虑吧。
我想，我们可以商量出解决的办法来，没必要走法律程序。”
她正要说话，我说
“这么些年了，你心里也该有数。
你的心思我懂，可那不是挽留将就的答案。
别在错下去了，安安生生把孩子生下来，好好过日子。
晨晨也记事儿了，别让她恨你一辈子。”
说着，我站了起来，她看着我没有说话。我扶着沙发靠背，说
“我时常想起第一次你来找我的时候，可我就是记不清你的笑容了。
我是真心希望你好，可我给不了你自然的微笑。
我想让你幸福，可我给不了你真实的想要。
我们分开吧，以后你好好过日子。
等孩子长大了，我会让她去找你。等妈老了，我也会照顾妈。
你就安安心心过自己想要的生活。”
大概是我的某句话触动了秦语的某跟神经。她一把搂住我的脖子，在我肩上痛哭了起来。
我笑了笑，说
“这样挺好的，你说是不是。”
她哭着说
“你是不是以为，我就是想要你的钱。”
我说
“不是，是你有权利选择属于自己的幸福。”
她站直身体，我说
“好了，别哭了。一会儿该接晨晨了。”
她说
“还是你跟晨晨说吧。”
我笑了笑，说
“我跟她说，她会恨你。还是你找个合适的机会说吧。”
她看着我，我抹去她的泪痕，说
“孩子很懂事，她都能明白。”
秦语点了点头，我说
“过两天，我会跟妈解释。你别担心！”
说着，她又哭了出来。
我说
“去洗把脸，换身衣服吧。”
她看了看时间，说
“你，好点了吗？
以后有什么打算？”
我说
“我这没事儿，挺好的。
以后，以后还没想好……。”
她看着我，我笑了笑，然后就转身慢慢回了书房……。
承受的疼痛习惯了独处的味道，我哭不出来，就是心里特别的酸楚。
人应该经历多少生活的无形附加，又该用一颗怎样的心去面对事实。不知道，真的不知道……？
书房的安静时光也该到了结束时分，离开，应该是最珍惜的选择。
我想清楚了，我要搬出去住。因为我想一个人静静的等候天亮的到来……。
了心如愿的因种源素，承诺的代价需要那颗不甘的心继续履行生命的意义。
往后余生，还要多久才能找到遗失在人群中的另一个自己，相信成长的年轮会告诉我岁月抚过生命的非凡！
