正当去年又今年，明年当去后又年。时在我在年不再，在时在我不再年。
是时年，非时年；是年，非年。
流云过客，独一抹香芸罢了！
岁月存生的痕迹犹如逝去的仙逃，追不来，也守不住。看一看，或者想一想就又罢了！
故事里的事，本该如此阐明，如果非要揪心如你所愿，故事就成了剧本。真要是那样，是谁导演倒不重要，演技很烂都没关系，因为剧本本身就是一部陈词滥调。
说不明白，也想不明白，通了，却也知道痛了，不仅没有变通，反而还盘根错节了。你说，奇怪不奇怪？
理清一宿晨新，
纺网一纱思惆。
了情一段尘缘，
结往一席空梦。
伴所周知源素，
去半各留因种。
小楼阙看人间，
独语莫上香案。
百度世俗陈静，
时年已过冰觉。
时年香丝·中玄
成年人的痛是容量储能的反应变化，真情物语岂能是张扬外泄的短暂浮现。
诚心为人内敛持重，时下这样的人恐怕只能视作是另类，倒是看亮的人总是以阳光靓丽围人所倾。
是金子总会被人所查，然而驴粪蛋子好像更能满足好奇。
该说时间是个好东西，但也只有有心的人才能拨开盖住真情的红心见到感贞，而喜欢一眼看到未来的幸福却总是支离破碎后的悔不当初。
大概人真得感触极深时才能找到内心真想要的答案，所有少一步都不成的人生行路才会有意义，活着也才会有价值。
也许是路太长，时间又不太够用，“人生苦短”这句话才成了人们享受生活的唯一借口。
其实，早就都是注定的变数，纵使有意改命，也无力驳天。
到底是命，或者也不全是，至少不认同天地轮回，不懂的感恩，没有善念，是不会往后看的。或许眼巴前儿，快乐一天算一天更和时一些。
活着总是百般丛生，又有百态千姿，执己之念淡看了凡，实是过于偏执的一心之妄。
我不太懂得如何过活，也不曾活好过，仅凭见不怪妄论是非，其实也是误读。所以呀，我还是做简单事较为当然……！
赤心时年以是成年人了，回头看往都也早已无法复制了，能为之事也就是好好活清了，至于时年后的往后也无从冠捉了。
我心自有我命，我命自有我信！
我不想在遗漏的误俗中再留下找不到的影子，也不愿意找寻到的另一个自己是无端说起的遗憾。我想，那颗不甘的心最后遇见的浮尘也不是庸脂俗粉的华艳，该是最真实的平实无华。
万庆心中还饱有一念佛心，虽不能普度众生，却也能是自救法宝。
我不敢斜心偏轨，也不敢丝毫起贪。我本就是个山野俗子，能有今日，着感来之不易。
稍微还懂点仁爱，要不然早就误了歧途……！
心慈寡念，不像是成大事者具备的素质，可具备成大事的人难道真的是狼性思维吗？
我至今都特别不理解“狼性”和“羊性”怎么就成了成败对比的关键，但我知道“黄鼠狼给鸡灌输突破限制成就自我，只是为了满足自己不劳而获”。
类似的事情发生在生活里的真的太多了，很多人不愿意相信读书能改变命运，却特别崇尚梦幻选择。
好像努力一无是处，课本里的和老师教的，也比不上流传在网络世界里的流量鸡汤。
是不是该醒一醒了，还要在沉迷到什么时候才会知道幸福是奋斗出来，到底还要听多少、看多少、用多少别人设置的权限才肯悔悟？
我不知道，也不想去研究“狼”和“羊”在本质上和生存有什么关联，我更不想琢磨“放羊的”和“砍柴的”聊个天怎么就有了那么多人生哲理，我也不会放心思在“洒水车撬动经济杠杆的原理”上，我也不懂负债累累去享受负荷为什么还有那么开心美丽的笑点。
我只知道踏踏实实的做事，老老实实的做人，该有的，一样都不会少……。
人到中年，不在是三十岁时需要定型的成人套路。这个年龄其实也才刚刚好，因为遇世才刚开始！
也许是想太多走过的反思，苦中有了很多惊喜之后的珍惜，自己在面对矛盾中存在的天然之别时总会感恩一路上得到的恩赐，才不至于在两点之间选择最短的距离。
有时候，转一圈看似绕路的行程，其实才是最短的距离……！
夜以深，还有什么人，让你这样醒着数伤痕，不是女人独有的天真，也是男人的心痕。
孤独的长夜已经伴随走过了我最需要关怀的渴心，我也习惯了独夜里忙碌中的困乏。
清风徐卷书案，家里头也没什么在比安心更值得舒心的了……。
夏夜晚间，风扇驱赶着流窜在屋子里的闷热，蚊子却比老鼠还要坚强的能适应各种环境。
空调机箱是消暑神奇，可我却喜欢自然透风凉的电扇。
我不希望晨晨能适应快奏凉，不能适应天气里的热度，所以我在房间里装了吊扇。
带孩子我还是有点心得地，尤其是夏天和冬天的时候，可得注意反常节气的变化，要不然孩子的抵抗力是很难保持正常免疫力的。
晨晨身体素质还是不错的，平日里锻炼的也多，吃饭也很规律营养，另外我也很少给她创造不适合进食的馋吃，也很少把她宠在温室中。所以，她也没怎么去过几趟医院。
其实，符合自然规律的生活才是最好的，就饮食习惯来说，应季的是适合的选择。虽然很多都不由自己去选择，但我还是尽可能的选择了可能的。
什么时候长什么，什么季节生什么，一年当中该有几次补充，人体需要多少营养物质，这些还需要数据性的科学分析，但是尽量不去选择最流行的，不去满足简单的需要，不去一解口馋，我觉得还是能保证正常机能的。
时下，琳琅满目，层出不穷的时尚追捧已经让很多人苦不堪言了，我们作为普通物种，就没有在去跟风了，所以我带着晨晨成长的生活中很少去参与其中。
和晨晨的成长日光里，我从没有让她觉得生活富足的可以拿出来炫耀，也从来没有让她觉得苦涩，我们过的就是普普通通比上不足比下有余的生活，所以在晨晨很小的概念中，她的潜意识中没有留下只需要快乐成长，不要努力的生活。
简单的生活其实最能找到幸福的感知，可就是这样平淡的想要却还是要被俗世惊扰。
可能是心中压的太久，我终于在秦语再次无端的闯入激怒了。
我本不愿意出口伤人，也不愿意把最后的敬意丢弃，但秦语真的让我忍无可忍了……。
灵儿跟我和晨晨生活的空间里，我没有特别在意男人和女人之间该避讳的多想，因为我把当成了一个妹妹，她也是晨晨的小姨，所以在家里的时候，我们都是很自然的生活在一起。
也许是我太不讲究了，让突然闯进我们简单生活的秦语又多了一个借口谩骂，以至于灵儿被迫走出了我和晨晨需要她存在的生活。
习惯，有时候真是很可怕的东西，一旦失去的时候，也会真的不舍，还会心痛，难过。
我无法想象晨晨在幼小的心灵里留下创伤，所以我向秦语表示了有史以来第一次愤怒……。
离了婚的两个人，已经成了两个不同的家庭，秦语找到了她自己选择的归宿，她们的孩子也生活在一个健康的家庭里头。而晨晨却要从小被蒙上一层需要长大以后痛哭才能知道的原来。
我特别害怕晨晨学会“记恨”，所以总是千方百计避讳着不需要她去知道的原样。
或许有一天她该知道，但绝不是现在！
有人清守，大概就会有人扰清。而秦语是带着恨的，她自然就成了被人挟持的对象。
好像我从来没有懂过秦语，可我却特别了解她。
我想去理解她，让她不那么真的简单生活。我也很想帮她，让她不那么拧巴着过活。
一惋承惜，一枕别情。在我内心深处，我还没有忘记秦语妈妈，也没有特别的怨过秦语。
大概是我终究只是个凡人，没有那么圣洁的心灵可以感化到每一个人，所以我就习惯性的把积怨培植在了自己身上。
自怨，但不自弃。心宽，也能容世。当把不好的留给自己慢慢净化成长，“厚积”就又变的意义非凡了。
时年已过，已过时年！静待熬煮出香的味蕾早已按耐不住自咽口水的节奏了，可时间不到，还是生的，也就只好继续保持“饥饿感了”……。
可能是时常会有这种心境，在行路的过程中，我也时常忘不掉最刻骨铭心的成长教训。那段日子，大概永远都不会消失在记忆里头！
记忆中的时间还停留在简单生活的部分，秦语的样子我还记得第一次见到她时候的纯洁。一转眼的功夫，形同陌路，还成了仇人。
最不愿意触痛心伤，却还是触动了，而且伤的那么无辜，那么无情。
我不知道秦语在敲开门的那一刻想追究什么？也不知道灵儿给她开门的瞬间她又何必出口伤人？又干嘛非要当着孩子的面咄咄逼人？
难道，人与人之间最后的隔阂也要把利益灌筑成一道堡垒吗？
我不解，也不懂，但是真的透彻了……
清凉一夏的夜晚，晨晨还在熟睡，灵儿在门口却被秦语说成了不知羞耻的“渣女”。
灵儿生性温和，向来很少与人争执，即便见她动火，也是有理有节对事不对人的纠正。可一次她也没能压制内心感到的羞辱。
事情还是因我而起，我想躲在书房里把最后一点明天需要上会讨论的内容梳理完成，可听到客厅里的叫嚣和谩骂，我在也坐不住了。
一连串的事情一起堵在脑袋里，特别的乱。想清清静静的在夜晚沉下心来定了设备引进的事情，顺便再把跟康先生谈判的细节深化一下。可就是在这关键时候，又要背负当初选择承诺的需要承受的代价。
或许秦语是理所当然的，在她眼里我也始终是那个不起眼的小人物，要不是与她交换，我估计还是个找不到生活方向的边缘人。
我低沉了很久，也隐忍了所有别人的痛击，我没有脾气是因为感谢命运告诉我的衷肠，我很愿意自己的卑微能了却心灵上的创伤。哪怕没人理解，我自己也心安理得。
不太过分的诉求，还是不能如我所愿，那份厚积的沉淀也没能换回来想象中的安静，倒是时年带我看真了活着该具备的底线。
愤怒，大概是憋屈的太久了！
我以前控制不住情绪，总在事后悔恨不已，然后通过反思整个过程找到自己需要调整的空点。
今夜好像不必在意别人的感受了，因为我听到晨晨嚎啕大哭的时候我的心都碎了一地。
秦语大概是疯了，她尽然在晨晨快要上小学的时候说出了晨晨的身世。她把所有的怨恨都宣泄了出来，甚至把原来精心挑选过的无礼也都倾倒了出来。
我接不住她刺来的每一根扎心窝子的痛了，就让哭的稀里哗啦的灵儿带着嘴里喊着爸爸的晨晨回了房间。
我很不习惯家里头动静很大的吵闹，尤其是在宁静的夏日夜晚，扰的四邻都不得安宁。
秦语敲开了门，楼道里的灯却关不了。刺耳的噪音在楼道里还有回声，让我特别不能平静。
压不住的怒火，眼睛里都冒着火药味，我自己都觉得控制不了不受支配的肢体，但心里还是很亮堂的。
大概是心里忘不了秦语的样子，我还是稍微调和了一下冲动的情绪，只是用手扒拉开她，然后把气撒在了房门的咣当声里。
房门合上的声响，让喋喋不休的秦语立马收紧了声音，只见她还不由的紧张了一下。
兔子急了也踹鹰，更何况我本就不怯硬脾气，只是老实的太安分，别人习惯了我的随和。
和女人争论，永远不会有结果，但是也不能总惯着她，也得适当的让她知道什么是对和错。至少该让她明白，她要为自己的行为负责。
我心里很清楚秦语来的目的，只是我已经放弃了她妈妈给我和晨晨的东西，所以我就不能理解她大晚上闹这一出又意何出。
如果是因为灵儿参与了我和晨晨的生活，伤了她的自尊，我能理解，可也不至于把灵儿骂的一无是处。她也无非就是同情我跟晨晨，时间久了就把这里当成了自家，没有避讳热夏里穿着随意。除此之外，无论从哪个角度，灵儿都没有做错，我和灵儿也没像秦语嘴里说的那么“不要脸”。
心正的人不怕被误解，可就怕太熟悉的不理解。
灵儿流着眼泪心痛，该是因为秦语作为姐姐非但不理解，还侮辱了她纯洁的心灵。
晨晨哭泣是睡梦中听到了来自妈妈对她无端直白控告。
我火大，没能控制住情绪是因为秦语内心也很久违我的愤怒。
在我和秦语生活过的时间里，我从来没有发过任何脾气，即使男人最不能容忍的我也都容忍了。
之所以不愿意看透，就是想让本来安静的安静在安静点，可我这样的容忍其实也让秦语那样的女人早就看透了。
婚姻里到底是该吵吵闹闹？还是该相濡以沫一生？大概也只有两颗真心才能感知到。像我和秦语这种交换来的婚姻，始终就是一笔买卖，永远都脱离不了钱的臭味。
我厌烦了这种太直接的闯入，但不想以同样的方式回击秦语，她毕竟是个女人，而是还是晨晨的妈妈。我不想让晨晨再听到大人的自私，也不愿意让她再去感受疼痛，我就压底声音掩住怒火，狠狠的对秦语说
“没完了！
你知不知道你在干什么！
你摸摸你的良知，看看你都做了些什么！
你自己愿意做个外人，还要搭上替你还心的人嘛！
你知不知道晨晨才刚满六岁！你知不知道天灵才刚参加工作！
你知道晨晨需要一份母爱嘛，你知道灵儿这么做是为了你嘛！
看看你都干了些什么，不就是你妈留下的那点东西嘛！
我给你的还不够？
你也不想想，你给过我什么。
一辆旧陆虎？
一个没有心的房子？
还是二手子宫？
我得一切都是我努力得来的，不是你，也不是你妈。
是我替你遮住了羞耻，不是你口口声声谩骂不休的不要脸。
我本留一点敬意给你，你还要咄咄逼人。难道我的一切相抵都还不够？难道五千万还不清你对我的伤害？难道你非要把我逼上绝路？
我受够了，早就受够了，要不是感恩你妈妈对我还有点人情味儿，我早就过自己想过的生活了。
什么你给我的一切，什么没有你就没有我的今天。
你睁开眼看看吧，我给你的钱就是卖了店还给你的。
我什么都不要了，你还要怎么样？
难不成你还要让我没饭吃嘛？
我告诉你，我的忍耐是有限度的！”
女人终究是女人，她是经不住穿透心堂的回击地。
我知道我的话重了，也知道这样的回应可能会出现不好的预兆。所以我喘了口气，说
“坐吧！”
秦语哭着瘫软的身子坐到沙发上，我去厨房端了杯水放她跟前，她不再出声了，除了哭泣声就是抽搐的动静。就像认识她时候不说话的样子一样……。
说了出来，心里真亮了，也特别轻松了，可秦语却陷入了沉思……。
我不知道秦语是否真的触动，也不知道她是否会放下执念。但我看的出，她却实是累了，而且绷的太紧了。
怜香惜玉大概是男人的天性，尤其还是在你跟前哭泣的女人，那颗比石头还硬的心瞬间就化了。
我不知道自己是不是有点过分，只觉得该告诉秦语原本的样子，因为我还是希望她能过好余生，毕竟路还很长……。
互相伤害的结果就是三个女止不住的眼泪，但是直到最后都没有化解尴尬。
秦语这么晚过来一定是有她的理由，而她再次过来却都因为同样的事情。
我和秦语之间的关系虽没有紧张到不可来往，可毕竟是离了婚的两家人，半夜上门滋事还是欠考虑的。
秦语内心的怒火算是平息了，可她目的没有达到，所以还没有要走的意思。
我说出内心结了冰的干凉，并没有觉得如释重负，反而更加凝重了。
灵儿和晨晨在房间里头，我怕她俩再听到伤心的话，就没进去看她们俩，也没有继续跟秦语对话，而是点了一支烟走到了阳台上。
半夏微凉，时年已过。空气中暖风交织着别开生面的安静，好像又回到了原来的地方。隐约间还能看见秦语妈妈的笑脸。
有些事情发生过以后真的很难忘掉，要说忘记了那只是不愿意去想而已。
不能忘的恩情紧紧裹着我的心田，让我想起了很多好像是刚刚发生的一样，尽管特别的揪心，我还是愿意曾记这样的机缘。
了不断的源素像一头倔驴，有时沉浸其中的时候还真的很难拉回来……。
一支烟的功夫，灵魂又出窍了三秒，却是很长一段时间的煎熬。
静静拍打着耳边蚊子扑打翅膀飞来的声音，客厅里头突然有了两个女的声音，我凝神看去，是灵儿正和秦语说着话。
想着她俩该有好多话要说，我就离开阳台往客厅走了去。
灵儿还是穿着她那件吊带睡衣，她正拿着一个很精致的盒子递给了秦语眼前。
看她们俩相安无事，却又因为我在客厅止住了对话。
见她们尴尬，我就看了她俩一眼，然后先进了晨晨的房间。
推开门，又合上门，里头和外头就变成了两个世界。
晨晨估计是哭的乏了，都已经酣睡了。
家里头有个女人总会觉得不太一样，尤其是照顾女儿这些琐事上，男人还是有很多不便。好在是有灵儿，晨晨也就能睡的踏实些了。
瞅着睡的很踏实的晨晨，我心里别提多不是滋味……。
坐在床边看着晨晨哭红的眼睛和被汗湿润的前发，我赶紧拿起扇子扇了起来。
吊扇咯吱咯吱轻悠悠的旋转着，晨晨翻了个身子，哼哼了几声，然后就有呼呼呼了起来。
小家伙也真是长高了，不大的床上快都睡不下她了……。
看着她欣慰的笑了笑，然后给她盖了盖毛巾被，又插上电蚊香，我就关了灯，出了晨晨的房间。
我轻轻的把门关上，又听见秦语跟灵儿争论了起来。
怕她们又会吵起来，我就赶紧到了客户。
秦语这回说话明显声音小了很多，但还是比灵儿的声音大一些。
秦语好像还是在说灵儿穿的衣服，说她不该跟我一个离了婚的男人住在一起，更不该没个女人的样子当着我的面穿的没正行儿，还说灵儿没结婚住在我这儿传出去影响不好。
灵儿毕竟还是年龄小，她也没多心，自然会用自己的方式怼回去。
大概是谁都年轻过，谁也会有相似的角度，但是秦语和灵儿却不能相互忍让。
女人和女人之间，我就更搞不懂了。真不知道她们什么时候发什么脾气，也不知道她们为什么下一秒就能很快恢复如初，又在过一会儿吵成仇人。
女人好像真的很神奇，而且还总捉摸不透……
灵儿怼了秦语几句，然后站起来就回了她住的房间。
秦语看着灵儿进了房间，然后拨了下掉落在额头前的散发，抬起头说
“时间不早了，我也该回了”！
说着她就站了起来。
听见秦语说要走，我顺手瞅了眼墙上的表，然后微笑着对她点了点。
秦语整理了一下衣服，然后挎上包，又拾起茶台上灵儿递给她的盒子，说
“这是我的。”
我笑着点了点头，她愣愣的看着我。
我没有接她话，然后她瞅着卧室房间门的地方走到门口，说
“明天让灵儿搬我妈那儿，房子已经腾好了。”
我还是没接她的话，然后她就叹了口气推开了房门。
看着她迈出低矮门槛，她眼神迷离的看着我，说
“你不送送我？”
不知道是灵儿反应太快，还是女人善变。我一时间还真招架不住她这一出接着一出。
不语，也许是对她的最好回答，就像她原来本不会说一样。我还是没跟她再说话。
秦语看着没什么心眼儿，其实心里贼的很，只是我原来对她不够了解……。
刚才我在阳台上瞅见楼底下有一个人一直徘徊在一辆着的车跟前。那人的脸看不太清，可那人的身形就是秦语现在的丈夫。
大概我也装不了糊涂人，心里就很容易判断出秦语是拿到东西了。
那只灵儿给她的精致盒子里应该就有她想要的东西，另外灵儿也跟她交待清楚了。
这是我的第一直觉！
这么晚的夜色，秦语刚才的疲软已经被百倍精神掩盖住了她由内而外的心思。
见她自然了，我反倒也自在了，至少不必担心刚才的话伤到她，还多心的怕她有什么意外了……。
秦语安然出了门口，我就上前顺手拉上了房门。
房门和门框的缝隙处，我看见秦语有种胜利了的感觉。
房门合上了燥乱之后的安静，我没有急着去找灵儿求证，而是关了灯走到了阳台上。
拨开纱帘的一条缝隙，我盯着楼底下那个人和那辆打着车灯的车，果然不出所料，她们是一伙儿的。
灵儿那边也不必求证了，因为盒子里一定就是她想要的东西！
秦语得到了想要到的，我却很纳闷儿灵儿为什么有秦语要的东西？而灵儿回来也有段时间了，她又为什么没说起过呢？
疑惑又不解了今夜的难眠，我却一点头绪都没有了……。
光了灯的房子外头好像很吸引人，城市夏夜也好像很迷人，这个点儿也该是醉人的整点。
时年似乎真的早已经过了耳濡目染的岁月晨光，年纪大了却硬生生活成了一个老头儿……。
看着她们对着那支很别致的盒子幸福离开的神情，我仿佛都能看见她们回去之后的庆功活动。
我好像又嫉妒了，又心里不平衡了，又怀恨在心了。
我怎么就长不大呢，怎么还不如快要上小学的晨晨明事理呢，怎么到了现在还没活透彻呢？
我也不知道怎么了，突然特别特别的失落，好想有个可以倾诉的对象。
可什么都不会有，只有孤独和安静，还是只能从心底慢慢化解……！
身心俱疲，想是该睡了，然后就摸着黑从阳台走到客厅，准备回房间赶睡。
零点以后的时间特别迷糊，犯了困，却不想睡，就想在等等，可不知道在等什么……。
心中觉感累伤，有种说不出来的难受，却也还是靠它苦苦支撑着希望的原野。
黑灯下的房子里头，书房的门线还有一条亮缝，灵儿的房门下也亮着同样一条金边炙光。
估计灵儿也还没睡，也有可能她还在伤心难过。
或许我该去问上一问的，可这个时候，我还是自己回了自己的房间……。
一个人的日子有些难熬，可好像一直都是这么过来的，也就习惯了。
习惯了安静，习惯了孤独，冷不丁有人介入，还有些不适应，甚至还有点反感。也只有把工作带进房间里的时候才觉得时间过的其实也挺快的……。
书房让我布置成了起居一体的房间，虽然还是以前的习惯，可心里却少了一份原来别扭。
开始从这样的生活里慢慢找到了些许值得的东西，也从安然中寻得了一束光辉，可就是忘不掉很多以前发生过的事情。尤其是秦语妈妈离开后的这一段时间以来，我总觉得空唠唠的，还有点歉疚的感觉。
跟了我很多年的那床军被、军褥，也让我有了很多习惯，这种习惯同样是被时间洗礼过的，很多痕迹都还是十八岁时候的雏形。只不过在好、在干净的质量也会被时间浸泡的很酥、很脆，稍微用力就能被撕成碎片。
这一切的时间耗尽，也许就是时间的尽头，或者说是使命的终结。
我花了很多心思，舍不得去挽留住了最后的意义，可针线和补丁已然不能缝合，也不能弥补，因为时间真的太久了……！
该舍弃的，是留不住的，就像时年前后失踪了的印记一般，除了心痛和惋惜，唯有珍惜能够愈合。
一个穷小子走到现在，还有什么不可知足常乐的念想？
我反复思量！反复反省！反复纠正！为的不是高站在人群里叫嚣气焰，而是想活的真实一点，然后明明白白的去做点力所能及的事情。
多半是因为夜晚的清静，脑子里才会有多余的空闲去想想清楚记忆碎片，等到天亮以后，又将是一场正儿八经的忙碌……！
关灯睡觉，脑子里发出了最后指令，然后瞬间就清零了。
睡躺在最熟悉的单人床上，眼睛涩涩的却怎么也合不上。盯着黑夜透进房间里的幽暗，我突然想起来“老三”还在春明家一直没有领回来。
前几天离开了几日，晨晨说泽坤喜欢“老三”，愿意帮着领养几日，我和晨晨就把“老三”寄放在了春明家。
昨天晨晨还说去接“老三”回来，可让我一忙，给忘了。
得亏“老三”今天不在，要不然它也会发了疯！
晨亮的天辰过寂了一夜惊醒，生活的味道又酝酿出了新的滋味。这一天似乎又是新开始，可好像也是最后的安慰。
我不晓得走进来的人走出去的时候是因为习惯了一种时间里的习惯，还是人和人之间牵挂的情感会被世俗折损过半，总觉得多一个人参与要去适应，离开一份难舍也得去慢慢熟悉。
我大概是很难再去多想了，因为晨晨终究会是我余生最难舍的牵挂。
孩子幼小的心灵里突然看真了人性自私的弱点，她成长故事的内心世界也会被无形的封尘起来。
我最担心和害怕的东西在最不该出现的时候出现了，灵儿似乎也意识到了更为歉意的愧疚，她一大早就在厨房里忙碌了一桌早餐。
灵儿大概也是一夜未眠，因为晨晨的身世她也是第一次听说。
我想，但凡有点心的人，都知道这不是大人的打击，而是给了孩子沉重的负担。
面对已经发生的问题，有人选择重新面对，有人选择性的选择避开，也有人会选择脱离问题带来的问题。
灵儿应该是做了决定，她的选择也是对的，至少她不用心怀愧疚整天去面对以泪洗面的事实。
这是份至高无上的厚爱，也只有真的看重情分的人才会这样。
我能理解灵儿，也尊重她做出的选择……。
不语，多是眼睛跟心灵透彻，灵儿留下来我心里头明白，她现在要走我心里头也亮堂。只是晨晨舍不得她，她也很难放下晨晨。
晨晨的乖巧、懂事和知福，任谁都会心疼，更何况是还有亲情流在血液里的无法割舍。
终究还是时年之后和之前还有现在的故事，我能做的唯一还是紧跟时间的脚步……。
清起的早晨，好像昨夜都没有睡着，却又好像睡的很好。早早的，晨晨也醒来了。
大概只是一场噩梦，晨晨很快就不记得了大人之间的自私，回归到了往日的平时。
灵儿在的这些时日，照顾我和晨晨已经形成了习惯，而我和晨晨也乐此不疲的很享受这份短暂的照顾。
被人照顾是幸福的，照顾的人也很觉福，只是很多莫名其妙的东西总要带着俗光看待这么简单的随心。
或许我们都活的还不够真实，以至于不能正视初本善的人性，非要强加些自己眼里痛恨的东西。
我厌烦了，相信灵儿也烦透了，所以我们跟平常一样没有再提昨晚的泪痕。
一切似乎该恢复平静了，我手头还有很多要紧的事情，我就把心思又安放回了该去忙碌的工作。
灵儿要走，她什么都没说，只是我觉得她该走了，事实上她也该离开了。
一个花季少女，她的生活正是绽放美丽的时候，成天围在工作和生活太固定的环境里头，她也会凋零。
为了不让晨晨伤心，当着她的面儿，我和灵儿没有实质性的谈论关于对和错的原由，而是编织了一个善意的谎言。
或许是大人太不懂生活了，其实晨晨根本就没有在意，因为对她来说，结果始终是一样的。
奉威天成，这自然又是一次该来的感受，所以我再次选择了顺其自然。
时年已负，还有时年。往后时年，时年成思！
