⒊
芳晴草木心，日久生两仪。四季迎春归，润雨沐泽生。
等候的时间像是早有的迹象，正好的出现像是已有的安排，种种看似寻常的呈现却是因种源素遗留在生命奇迹中的自然规律。
败木生花，枯秆生枝。冬藏出春，秋绝绽夏。
理想的境地总是一不留神错过后的恍然如梦，当初守在心里的秘密公开以后，却是那样的言不由衷，还很可笑。
想象的空间和现实依据有一段很长很长的距离才能靠近真实的部分，然而虚幻的存在只是为了加重内心承受痛苦的计量方式。
在我有心感触到生活残酷的时候，我以为，以为就是最好的解脱方式。当我以为着靠近生活的时候，才发现是自己太过天真，不够真实。我天真的以为一切都是命运要有的定数，然而遇见的遇见却是我不能预见的预见。
我颓废的选择了一种可以站在别人面前的生活方式，我梦想可以如心的换一种简单的幸福生活，我渴望的生活却让我用交易换来一个无法兑现的承诺。
我曾试图想要挣脱，可最后我却没有放手，而是在不愿意再次造成伤害的背后选择了承受代价。
我以为自己特清高，清高的有点像圣人，当一切回到原点的时候，我发现，我什么都不是，只是一个不敢去面对真实的跳梁小丑。
回不去了，真的回不去了，因为错过的那一瞬间，就是天各一方的生命过客。
我不知道什么对我来说是生命中最有意义的部分，我也不知道河流冲刷出来的石头到底是不是被摸出来的，我只知道时间会跟命运澄清该有的样子……！
冬季里被风带走的种子不知道会飘落到何地，鸟儿羽毛上粘落的微粒也不知道会沉寂在何方，待到春风席卷大地回春的时候依然不知道去向，只有期盼的“雨润”再次降临才能晓得美丽开始的地方就是梦想之地！
美丽的心跳从未停止过回忆美好的遗憾，即便是碎了，还会遗留在心里，因为秘密是最真实的灵魂感触，也是近距离难舍的情愫……
不记得了，其实一直都没有忘记，找了很多理由和借口，还是忘不掉，因为那甜甜的笑容和熟悉的身影在离开的时候一直都在视线范围，只是自己不够真实，所以没能读到期待的答案……
年轻的生命再也不会天真的回忆错过的过错了，时间也不允许再用幼稚的感觉感悟错觉了。
四十岁，就在眼前，迈一步就会是中年遇世的专注和执着。
我不敢用成熟恭维自己跟随时间变化成长的心志，因为我不希望自己有一天变的忘了寻找遗落在人群里的自己，我也害怕那颗不甘的心失去原初的本真。
我收紧自己就快要崩溃的精神妄想，然后一点一点的将其融化在了释放的冰点。我知道自己不是圣人，我也从来都希望自己是个俗人，可我偏偏就是一个另类。
真是奇了怪了，我怎么就不能正视生活的本质，非要把自己变成一个流落在角落里的可怜人呢？
我想了很多，也想了很久，可直到走出外面的世界我才发现，原来我一直都在梦里……
静亮的夜晚，家里头是一派生活景象，我却还是一个醉人。
晕晕沉沉的收拾着属于我的生活部分，灵儿却将我和晨晨带离了陈旧的安静。
我真的很害怕有另外的人走进我和晨晨的生活，却也很难得感受到如此普通的正常周末……
停下手中的家务，灵儿在客厅愣了一会儿，然后腼腆的笑了笑，说
“洗手吃饭吧，我去看看晨晨。”
我微微笑了笑，然后说
“好！”
灵儿瞅了瞅房间，然后冲我笑了笑，就去了晨晨房间。
我去阳台看了看正在工作的洗衣机，然后顺便洗了洗手，等我走到客厅，灵儿抱着晨晨正好也走了出来，后面还跟着摇着尾巴的“老三”。
熟悉的家庭环境稍微有点不自然的尴尬，却还是在这个周末前的晚上有了些许不一样的安静。
喜欢的味道总是浓郁般的清香，淡淡的说不出来的感觉总是心头最期盼的生活滋味，眼前的晃动却不是属于我的安静生活。
回了回溜走的神态，我们一起走进了厨房里的安静夜晚……。
餐桌上的时刻依旧还是短暂的存在，我很清楚，不用不了多久，一切又会回到原来的安静。所以在坐下来的时候，我就进入了想象中的角色。
长时间的期盼让我还有点神经质的紧张和僵硬，可晨晨却显的十分自然。
她童真的可爱，无论在什么样的环境中都能自如的感受到最贴近生活的纯朴，而我却又成了一个想太多的复杂人。
我常常分不清生活和工作，也常常纠结在忙碌之后的内心缺失。我总以为害怕晨晨会有别样的生活遗失，却发现自己还不如一个孩子。
长成的心思重了之后，整个人的状态总不是特别好，总想沉稳的应对生活中的每一次介入，却还是不能够轻松的对待眼前的真实。
装作一个不太爱说话的人，尤其是在现在这个时候，虽然有些别扭，却还是混过了这个短暂的时刻。
灵儿精心准备的晚餐有了主妇的味道，看得出来，她已经收获了一份属于自己的幸福。
女人的天真，一眼就能看到生活的变化，而这一切对我来说却并不值得羡慕，因为这是属于一个成年的生活状态。
看着灵儿和晨晨玩笑的样子，我的笑容从心里暖到了嘴角，只是“老三”并不会完全明白人类的傻缺，但它却能融入进每一个可以让它觉得开心的画面。
晚夜的安静在笑声里移动到了客厅，然后我又重新回到了主宰家务的习惯中。
周五晚上晨晨通常也会晚睡，今天要不是灵儿过来，晨晨会带着“老三”跟在我身后来回捣蛋。
相依为命的生活，晨晨给了我很多不一样的生活感触，虽然有时候会觉得安静，可只要她笑出声的时候，我就觉得上苍对我是眷顾的。
感受着家里头的习以为常，我在厨房里收拾了餐桌，然后顺手简单清理了一下厨房卫生。
清洁卫生需要心细和耐心，还要保持一颗热爱生活的暖心，这是我从简单的动作中感受到的生活自然。
清理完厨房，我收拾了一下门厅，整理了一下鞋柜，然后把需要清洗的鞋子一并拿到了卫生间。
晨晨和“老三”在沙发上看着电视，灵儿在阳台上展开了洗好的衣服，并晾挂到了衣架上。
太生分的话我没有说，也没有上前跟灵儿客套，就是看着她笑了笑，她也和我笑了笑。
在卫生间里刷了鞋子和拖鞋，我端着盆儿走到客厅，晨晨呵呵的看着我笑了笑说
“老爸，好了没有呢？”
我说
“快好了，等一下给你洗澡。”
她假装瞌睡的姿势躺倒在沙发上，我用湿了的手弹出几滴水，她笑着站起来摸了摸脸，说
“洗完了，不洗了。”
我差点没被她笑死，灵儿在阳台上也笑了个不停。
我把盆儿放在阳台地上，灵儿笑着说
“晨晨，真不洗了？”
晨晨趴在沙发靠背上点了点头，说
“不洗了。”
灵儿按下晾衣架电动按钮，然后走到晨晨跟前闻了闻她，说
“臭死了，一股臭脚丫子味儿。”
晨晨看着我说
“干净的，还有香味儿，我不嫌臭。”
灵儿擦了擦手，然后抱起晨晨和她逗起了笑。我把盆儿里的鞋子和拖鞋摆放到阳台底沿儿上，然后把洗衣机擦了擦，又拿抹布擦了擦阳台地面。
“老三”睡觉的垫子给它也换了一张新的，把它吃饭的盆也给清洗了一下。
“老三”看在眼里的事情好像很走心，一个劲儿的跟在我身后腻歪。
俗话说“狗不嫌家贫”，事实上“老三”也没有生活在富裕中。
禁锢的城市生活，宠物更多时候成了一种精神寄托，但却也失去了真的自由。
相比村子里的自然，生活在城市里的“老三”是不自然的。我常想，不该养它，更不该如此对待它，可它却从来没有没觉得有什么不好，相反，它已经完全习惯了我和晨晨的生活。
一点小的恩德，没有奢求更多，只是尽量的做着自己。说是傻，却也是一种大智慧……！
融入进简单生活的物种在很小的范围里得到了极大的满足，这个时候那些所谓的欲望完全消失的无影无踪，只剩下了感受生活真的部分。
灵儿带着晨晨进了卫生间，我回书房整理了一下平时特别凌乱的陈设，坐在椅子上，我却又陷入了离开几天的不舍矛盾。
不能兼顾的生活总是缺憾的难受，这种滋味说不来，也不愿意去跟别人多讲，只能压制在心头，相机做事。
分不开生活的工作还需要我尽心去做，我只希望有一天可以真的拥有生活舒心的滋味……！
租来的房子用心对待了住在这里头的安静，手中拿起了那本过户到晨晨名下的房本，我却无动于衷。我想，那里的安静比这里还要安静，可我却不喜欢安静了……。
在书房里发了会儿呆，听见门外头晨晨和灵儿咯咯咯的笑声，我站起来走出书房，卫生间里的笑声却变小了。
不知道是我不够心净，还是心里头不自然，很多时候在照顾晨晨的瞬间总有种说不来的心酸。
我盼着晨晨快快长大，可以自己料理生活，不再需要我的照顾。可时间给予晨晨长大的时间却特别的漫长，还要等待好长时间。这个时候我就只能寄托周围最亲的人帮助我分担这一部分的生活需要。
灵儿不在的时候，周老师是我唯一可以放心托付的人，原来还有妹妹会帮我分担一下，现在她自己也有了孩子照顾，所以周老师就成了给予晨晨关爱最多的母性。
遗憾和缺失的部分是我和晨晨必须要面对的生活时间，虽然她没有觉得会有什么尴尬和别扭，可我还是会选择可以避讳的生活细节。
父亲的样子在晨晨的记忆中不知道会留下什么样的念想，我只知道她是开心的、知足的、幸福的。事实上她可以没有一切，却不能没有我。而我也可以失去所有，却不能失去她。这大概也就是她为什么从来不在乎谁出现、谁消失的缘故……。
灵儿陪着晨晨在卫生间洗澡，我带着“老三”在主卫给它也冲洗了一遍。
“老三”很喜欢这样的享受，以前总是给晨晨洗澡的时候也带着它，她俩也总是玩玩闹闹的在一起感受沐浴……。
一间房子里头的欢声笑语总还是会回到安静的深夜，这个时候也不知道灵儿会有什么安排，所以给“老三”洗完澡，就到了客厅。
清洁卫生的工作算是告一段落了，我坐在沙发上点燃一支烟，“老三”卧在我旁边，灵儿抱着晨晨也从卫生间走了出来。
晨晨呵呵的笑着，灵儿给她裹着毛巾抱着她，说
“该睡觉了啊，不许胡闹了。”
晨晨笑着说
“再玩会儿。”
我看着她俩说
“听话，明天带你去玩儿。一会儿小姨还要走，今天太晚了。”
说着，我灭了烟，走到了她们旁边。
晨晨趴在灵儿怀里，说
“小姨今天不走了，明天我们一起去玩儿。”
灵儿看了看我，我说
“那也该休息了，都快一点了。”
晨晨看了看墙上的表，很不情愿的说
“小姨，你抱着我睡。”
灵儿说
“好，抱着你睡。”
说着，灵儿挠了一下晨晨痒痒，晨晨呵呵的又是一阵儿笑。
灵儿抱着晨晨回了房间，我去灵儿原来住的房间里拿了一条被子。
灵儿坐在晨晨床边给她穿了件新睡衣，我放下被子说
“喝不喝水。”
晨晨点了点头，灵儿说
“别忙了姐夫，我来吧。”
我笑了笑，说
“衣柜里有睡衣，洗涑用具在洗面台下边的抽屉里。”
灵儿坐起来微笑着说
“嗯。”
看了看爬在被窝里的晨晨，我转身到客厅倒了两杯水，然后端进了晨晨房间。
晨晨鼓捣着她的平板电脑，我说
“宝贝，先喝口水。”
晨晨很乖的放下平板，然后紧挨着我接过水杯咕咚咕咚喝了几口，说
“饱了。”
我笑了笑，说
“还不困？”
她钻进被窝，笑着看着我说
“等小姨来了，我就睡。”
给她拉了拉被子，我说
“就看一小会儿，好不好。”
晨晨看着平板画面点了点头，我起身拉了拉窗帘，然后收拾了一下晨晨的换下来的衣服就朝门口走了去。
刚到门口，灵儿拿着她的睡衣走了进来。
她看了看我，然后着急的放下手里的睡衣从我手中把晨晨的衣服拽到了她的手里，说
“你去歇着吧，我在这儿呢，还这么见外。”
我苦笑了一下，晨晨奇怪的看着我和灵儿，灵儿扭头瞅了瞅晨晨说
“我来吧。”
看着灵儿我没有说话，然后就走出了晨晨房间。
灵儿在房间里跟晨晨说了几句话，然后拿着衣服就去了卫生间。
我到阳台上拉窗帘，“老三”也跟了过来。它跟在我身后摇着尾巴，我拉上窗帘，然后指了指它的卧垫，它就卧了上去。
周五的夜晚已经进入了周六的早晨，我关了阳台上的灯，然后坐到客厅点燃了刚才没有抽完的烟头。
卫生间里洗衣服的声音就像小时候没有洗衣机用搓衣板洗衣服发出的声响一样特别亲切，还特有节奏感。
我抽着烟，眼睛盯着电视机来回跳动的画面，心里头想着和灵儿要说的话。
我打算周一出差，想让灵儿帮着照看晨晨几天。这本是件特别简单的事情，可我却不知道该如何开口。
不知道什么原因，我总觉得托付别人是件特别为难的事情。
我想究其原因，无非是因为不舍和牵挂。
做事人的样子不应该是我这个样子，可偏偏却要我去感受这样的样子。
有人说，稳固的家庭是成事的先决条件。对照自己所处的现实环境，无论是家庭，还是事业，我都是不完整的，而且还是残缺的。
离失的婚姻，从零开始的事业。我心头像似隆起一座被挤压成形的山地，不够平坦，也不够平静，还时不时会晃动一阵儿。
真不知道该要怎么样抚平心伤，也不知道如何平息这次远行。
我总渴望自己带着一颗看世界的舒心去感受美好的生活，可总是事与愿违，非但不能坦然的接受面对生活的勇气，还会勾起很多心伤。
高速行驶的班列动车，人流涌动的大都市梦想，还是不是早已前梦想去过的不安已经无从证实当初的心慌了，但是那座神秘的城市不再会像刚走出军营时候的迷惘了。因为走过了太多个数不清的迷失，我已经习惯了不被包容的对待方式。
我想，这一次会有些收获，即便没有太多惊喜的期盼，还是会在心里有一丝挂念。因为那个清晰的身影就在那座神秘的都市之中……！
隐隐约约眼前一亮，我仿佛去了个来回，正当想灭掉让我喉咙干涩的烟蒂，手指却疼的感觉到了烧灼的惊醒。
我惊的一下扔掉烟头，灵儿站在我身旁看着我，说
“怎么了姐夫？是不是累了？”
我焦虑的还伴着有点紧张用手捡起掉落在茶几上的烟头，说
“没，没事儿。”
灵儿放下盆儿找来一块抹布擦了擦茶几台面，说
“困了就去休息吧。”
看着灵儿，我站起来说
“洗好了？”
灵儿手里拿着抹布看着我笑了笑，说
“真是难为你了，一个人要去面对这样的生活。”
我说
“现在这样，蛮好！”
灵儿放下抹布，然后端起放着晨晨衣服的盆儿，说
“就打算这么过下去？”
看着灵儿笑了笑，然后和她一起走到阳台上，我按下晾衣架电动按钮，说
“什么时候结婚？”
灵儿愣了一下，拿了一个衣架挂了一件衣服，说
“说你呢，你又扯到我。”
我从盆儿里拿起一件衣服递给灵儿，说
“不忙了一起来家里坐坐，这里就是你的家。”
灵儿挂上衣服笑着说
“是不是还记恨我呢？”
我奇怪的看着灵儿，她接着说
“其实也不是啥事儿，我就是不想给你添麻烦。”
我想了想，说
“你可是晨晨的小姨，什么时候都是。”
灵儿挂完衣服，我把晾衣架升到高度，然后拿起盆儿说
“晨晨需要你的关爱，有些爱是我给不了的。”
灵儿和我走到客厅，说
“我会呆上一阵子的。”
看着灵儿，我笑了笑，然后把盆儿放到卫生间，又把洗漱用具摆放在洗面台上。走出卫生间，我说
“下周一，我得去趟上海。
项目设备开春后就要进场，我实地去考察一下。”
灵儿抹下袖子，说
“晨晨有我照顾，你放心去吧。”
我心里落下了不安的情绪，然后说
“困不困？”
灵儿笑着看了看墙上的表，说
“还好！”
我说
“水倒好了，我去端出来。”
说着我就又进了晨晨房间，灵儿也跟了进来。
我走到晨晨床边，小家伙已经睡着了，平板电脑上还播放着她喜欢的动画片。
灵儿笑着小声说
“睡着了。”
我扭头笑着说
“平时早就瞌睡了。”
我给晨晨盖了盖被子，说
“不行去那屋休息吧，这张床小了点儿。”
灵儿端起杯子说
“你还说我是晨晨小姨呢，可我却不像个小姨。”
我笑了笑，灵儿说
“出去说吧，别吵醒了晨晨。”
我们俩看了看晨晨，然后轻声走出房间。我顺手关了灯，拉上门，说
“血亲，永远都是。你就是晨晨的小姨。”
灵儿走到客厅坐到沙发上说
“你就不问问我上次为什么不辞而别么？”
我笑着倒了杯水，坐在灵儿斜对面，说
“不都来了么。”
灵儿笑了笑，说
“是不能活在过去，不问也好！”
我说
“能说的，该说的，你会说的时候一定会说的。”
灵儿看着我，喝了口水，放下杯子说
“姑妈那边空着，干嘛不搬过去。”
我说
“这边离晨晨上学方便。”
灵儿说
“都过去，也该放开了，再说也不能一直这么过吧。”
我笑了笑，说
“这次怎么感觉，你一下长大了不少。”
灵儿笑着说
“我也都快结婚的人了，都能明白。”
我说
“就知道你有喜事儿，还不好意思说。”
灵儿说
“是不是喜事儿也不知道，反正就这么过吧。”
看着灵儿有点伤神的眼睛，我说
“别想太多，合适了就往前一步，有顾虑就停一停。千万别将就，也别委屈自己。”
灵儿愣了愣神，看着我说
“我懂！”
想着时间也不早了，该跟灵儿说的话也说了，我就扭头看了看表说
“洗洗早点休息吧。”
灵儿喝了杯子里的水，站起来说
“你也早点儿休息吧！”
我说
“明天咱们出去转转，不用早起。”
灵儿笑了笑，然后说
“你别起那么早就行！”
我笑着说
“估计我也得睡个懒觉了。”
灵儿笑了笑，然后说
“晚安！”
我也跟灵儿回了句“晚安”，然后就回了自己的房间。
漆黑的房间里头，一点熟悉的感觉都没有，就好像到了别处一样，还很陌生。
我特别害怕这样的感觉，于是没有开灯，摸着黑就到了床边。
房间里安静的气息让我感觉特别疲惫，不知道是真累了，还是眼睛酸了，躺到床上，就沉下了心来……。
周末轻松的感觉是在冬天里晚起一会儿的自然醒来，就连平时特定的生物钟也延迟到了九点钟的样子。要不是一泡尿憋不住了，我估计能睡到下午！
不是一个人的生活节奏，起来就再睡不下了。
屋里头除了“老三”在地上兴奋的玩耍，灵儿和晨晨还没有动静，于是我从卫生间里出来，换了身衣服就带着“老三”到楼底下溜了一圈。
平日里，我们不在家的时候“老三”都学会在卫生间上厕所了，但是它还是喜欢在外头的自然放松。
今天，它比谁都高兴，因为这也是它的周末。
带着“老三”回到家里，我简单洗漱了一下，然后先给“老三”添了些水，就进了厨房。
周末进餐，没有时间限制，或者两餐，也或者是三餐。但我通常都还固定在三餐，因为晨晨正在成长。
今明两天，晨晨课外兴趣班就临时取消了。我想在临走前带着她好好放松一下。
有一段日子没带她出去玩儿了，正好灵儿也在，她也能彻底放松一下成长的心情。
孩子的成长环境保持在开心和快乐阶段是很有必要的，那些所谓的兴趣班其实并没有那么吃紧，毕竟孩子成长的过程中已经有了自己能够产生兴趣爱好的能力，所以我从不勉强和强加给晨晨不愿意的时间生活。
晨晨的兴趣爱好并不多，除了原有对钢琴和乐谱的天赋，就是参加了一个兴趣舞蹈班。
女孩子有这样一个成长基础也就可以了，等她再大一点，可以判断自己兴趣爱好的时候，另外给她一些相应的辅助和配合，我想对于她的成长会更有帮助。
我们这代人正好是在一个非特定自由选项的生活环境中成长起来的，所以总希望下一代可以发挥更多的生命动力，但是成长的不确定因素太多，往后还需要更多的生活时间和生命的意义来决定未来的使命。
作为父母，能做的做了就可以了，因为“雨润”也需要顽强的生命力配合，才能长成该有的样子……！
想来周末是场轻松自演的故事情节，难得却是待着疲惫的消沉。
我搞不清楚城市生活的压力排解的方式选项，也不知道压力到底是外在因素、还是内在欲想，总觉得所有人都在给自己找一个可以停下来理由、或者是借口。
当仰望那些站着就把钱赚了的人，却还想躺着就把钱赚了。努力奋斗，在这个充满挑战和诱惑的年代里显的特别无力，倒是一夜成名和一夜暴富成了许多人做梦都想的事情。
失去了原有价值的生活让人迷失在了自我设定的圈子里，就连周末这样的生活调节方式也成了不由自主的奢望。
在我的记忆里，我对周末毫无概念，甚至也很少去关心时日的变化，我对时间的把控也只停留在分秒之中。
周期变化重合的时间，大面积的更改重复着，我无心在乎这是什么样的一个季节，因为我想到和看到的是很快就要到来的下一个节点……。
萦绕在心里头最青睐的时候还是看到晨晨开心的样子，当她笑容满天飞舞的时候，我的整个世界都格外的透亮了。
放下思绪中的工作，我把节奏回笼到了周六日的欢乐时刻中，尽管会很疲惫，可我还是很感谢能有这样的时间陪伴……！
自行安排的时间是脱离了工作思维的静音模式，我庆幸自己现在能够享受没有工作的周末，但却不是因为自己主宰，而是对比很多没有节假日的梦想者。
“润泽”在制度条款中规定适行双休制，到现在为止却做不到。为此我也考虑过很多实际问题，但也只能是一句空话。
前行的路上，是艰辛的，也是不容易的，我知道公司上下没有人会特别关注这个话题，但我不能不在意。
作为领队人，我该和大家在一起，也该树立榜样，可我也知道什么是领导艺术。
适应着角色，学习着游戏规则，体会着使命安然，这次我把自己归类在了普通大众一员。
清空了遐念，满载着私心，在去上海出差前，我把久违的快乐留在了和晨晨的周末时间……。
冬季里的周末稍微有点局限，除了陪晨晨去了她喜欢的乐园、带她吃了她最爱的美食、和她一起观看了剧目表演，还带着她和灵儿、还有“老三”去了趟“再回楼·相守”和“茶罢楼·飘香”。
跟秋月约好的，不能变卦，但她还是记着我欠她一顿饭。
一句玩笑也好，真的承诺也罢，这次再见到秋月的时候，发现她整个人都不一样了。
不知怎的，我有种不详的预感，这种感觉特别不好，我也不愿意去多想，可是秋月三言两语中却早已经告知了我答案。
细节把控特灵敏度极高的坏习惯让我心里咯噔一下，随没有眼见为实，却也八九不离十了……。
在我传统的概念中，我还是一个保守的人，虽谈不上封建，可我却做不到量化处理，即便自己做的也不够好，但我却放不开自己。
也许是我多虑了，本来就是旁人的事。再者，事情的真相不能够靠想象去判别。所以，我也就不那么僵硬的看待秋月的热情了。
活着，真不是件容易的事情，活出自我就更不容易了。
我想一部交织在历史变迁背景下的著作，描写的是西北地区的一些人和一些事。我没有读过那本书，但却看过那部电影。
电影的名字叫“白鹿原”，相信很多人都知道。
我记得影片中有一个不幸的女人，她叫“田小娥”。她的命运几乎是和时代背景一起变迁的，最终却没有逃过自己向往自由生活的罪恶深重。
我想说，悲惨的世界其实也是有很多大爱的，只是不同命运属性的个性造就了很多不一样的人。
拿远的去看，“水浒传”里的女人就是需要深思的例子，再去看“驴得水”里的女教师，再去看“田小娥”，如果放到现在，她们的命运还会那么的挣扎吗……？
我想，秦语是对的，秋月也没有什么不对，而像我这么天真傻缺的人也没有错。
有一个叫郑强的大学教授讲过一个大学里的故事，他说：在他们大学里有一个男同学失恋了，站到楼顶已死挽留爱情，而所有人劝不下来的时候，郑强出现了，那位同学大喊，让郑强把他女朋友找来，他就下来。郑强教授讲完的时候靠在椅子上无语了。
他在开场中说，他搞不清为什么现在跳楼的都是男的。其实，很多女人也搞不清楚，她们的价值到底在什么地方……。
值得，或者值不得，真的不那么重要，我倒是特别羡慕像秋月、或者秦语，这样懂得追求生活权力的人，因为她们是真的什么都不在乎。
不对！也许她们也在乎，只是比起在乎的人来说，不在乎罢了……。
同病相怜的人，结果却是匪夷所思的，不管我是否觉得曾经有过心思，现在我彻底没有了，甚至我在心里头还替她高兴。
我比起坦然的人来，我太猥琐了，自己曾也做过不该做的，却也没有承担起责任来。倒是装作一个好像自以为是的人站在了高处，还远远的看着不敢去想的期盼幸福。
我是该有多么的自私……？
看着到不了的远方，眼前影现出一条很长的生命轨迹路线，那是通往我神经紧张的地方，我却不知道在人海中如何找寻。
我好想看看她，哪怕就是个背影，可我却鼓不起勇气来，就像当初明明就在眼前却不敢动念一样，就连她的电话我都从来没有主动拨通过。
我不够真实，也不够坦诚，我反复装作若无其事的样子在晨晨和灵儿之间像个人样儿，却还不如“老三”活的明白。
这个周末让我一点都不觉得轻松，我也没觉得疲惫，就是心里特别的不安……！
离开几天这么平常的决定在我看来都是这么的艰难，我都不知道该如何跟晨晨去讲，我说我想多了，却总被心里头的无谓所折服。
曾仕强先生说，看懂一个人问一个问题就明了了。他说，只要问一问对方“呼吸”哪个重要就知道了。
我反问自己，想了想还是觉得“呼”比较重要。
曾仕强先生说，答“吸”的人都是极为自私的人，因为这种人通常都只想着自己。而“呼”就不同了，是大无畏的人，懂得体谅别人，为人着想的人。
说实话，我真的不敢用这个问题去判断一个人是否可以相处，因为“呼吸”本来就不可分割，哪一个都是重要的。
“呼”，不排空又如何去感受存在？“吸”，不换气又如何保证存在？
分开来看，都没有什么不妥，倒是合在一起就不那么容易了……。
我自认为自己还有点良知，虽然不够坦真，却是从心出发的。
关于秦语，我没有丝毫怨言。对于秋月，我也没什么愧疚。心里头想，却不去扰，静芸跟前我对自己也能交待。就是慧敏，我始终觉得有点难了。
事情大概就是这个样子的，很多人和很多事在出现的时候本就没有征兆，也没有次序，更没有对错，所以我也就又想通了。
这个周末，我的痛触被自己要走的心揭开了伤疼，当我把要出差的打算告诉晨晨的时候，她的回答让我立马就恢复了平静。
晨晨很小的时候也离开过我，她姥姥离开的时候，我们也分开过一阵子。现在我只出差几天，又有灵儿陪着，她也就没觉得有什么地方不妥。相反，我却像个离不开人的孩子。
落定的顾虑在周末愉快的有了答案，正当我还想着春明一家人该回来的时候，周老师打来电话说她们周一早上到。
确定周一出发前去上海，公司里还要资料要带，另外“春升”落地省城的预案也得重新整理，于是周日晚上过度到周一早上就又有了可做的事情。
灵儿这两天都在，有她我就省了很多心，所以回到家里我就一头扎进了书房。
我想在走的时候调整一下预案，然后交给立国。另外这次出差前，我想再开个早会，和大家碰碰头。
我生活和工作有效结合在一起，我的思绪也从周末快乐残留的余味中直接进入了工作状态。
家里头有了灵儿的归来，暂时告别了安静时段，“老三”也跟着进入了温馨时刻。
生活需要的真实存在还得依靠时间来调节，而留给我的依旧是漫长而又短暂的熬煮。
在书房里总结、归纳、核实了一遍预案详情，然后重新编辑整理成了一份修改调整后的新预案。
本来是应该等春明回来以后见面沟通之后再做调整，可我却不想等他了，因为他这次回来应该要找借口忙起几天……。
有关公司项目设备的资料，我重新梳理了一遍，还把会议记录调出来结合了几点意见。
大家的智慧是无穷，光有我一个人的还不够，还需要大家再进行一次深入的探讨，所以我将行程出发时间调整到了周一下午。
预计三天就返回，来回一天路程，也就是前后五天时间。
我想，时间不多了，在有一个多月就又要过年了，项目上也得安排放假时间了，所以我就想早去早回。
快四十岁的人了，还是不够稳重，还是那么的着急，一点都不好，却改不了了……。
抽着烟，盯着电脑屏幕，想着需要计划切入的思路，身体干瘪的特需要一场雨润润泽，可这个时候我满脑子一点零头思绪都没有，完全是属于自己一个人的假想世界……
