本文原文发表在知乎2018年8月刊。我最爱的姑娘要去白俄了，可我却什么都做不了
“这是家里的决定，我也没有办法”
这里，是靖语花，以下，便是我积怨已久的坦白书。
我今年23岁，但看起来仍然是稚气未脱，虽然我从来不肯承认这一点，事实上有很多时候我幼稚的要命；在和阿娇的感情上，情商低的像一个初中的学生，经历过许多次感情的我，就像我对她说的那样:“真抱歉，除了喜欢你我什么都做不好”。
我吃斋念佛，确是个忠于老庄的道教徒，我是个伪君子，口口声声的说要大隐于市、要修行，然而我又是那个最能炫耀的人，帏下有女，得之甚幸，想让路人皆知。大概我能因此忘了所有人的电话：“花花，石家庄待的开心？和你的娇在一起可甜蜜？什么时候回家看看？”
从未有见，也是非常后悔的事情，起初忙于公司交际应酬，你电话过来问我：“和苗苗做了一桌子好菜，要不要来吃，尝尝我的手艺？”当时天真，后来才懂得，工作和其他什么臭屁与你相比简直不值一提，后来明明有机会可以三餐都是你，可惜有些事情正如我想，假设没有天灾人祸的外来入侵，也有本身的问题，而我，多希望自己未知自己所求，从未亲吻过你的肌肤和发丝，平白无故，让爱情的念头，占据四肢和灵舌。
我看着四月那条狗偷偷的蹭着我的胳膊，我就知道，我的贪欲会让我得到很多，也会失去更多。
在我艰难的日子，迫不得已只能借宿在朋友家时，你一个电话过来问我，“你住司梦涵家里？那个女人的家里？你确定？”彼时司梦涵正在陪我遛狗，我惊吓的回答道“不，怎么会，有妇之夫住在女人家里，不好不好”，我也完全顾不得司梦涵的想法，只怕你多出一点不开心，可你善良的告诉我特殊时刻特殊办法，我在某地将就一夜不成，第二夜仍然迫不得已低头屋檐下，万事不吭声。可惜我不能理解“你确定”的微妙含义，导致在不久前因此让你大发雷霆。
我有多卑微，自以为是：你我相互尊重，只是不同的是，你恰巧有幸见过我的卑微。在某一个清晨，正在和马云在梦里下棋的我，被你急促的电话声吵醒，一顿“酒后吐真言”让我应接不暇，那是我第一次亲耳听见你说“我爱你”，能让你说出这句话得有多不容易，可惜在你睡醒之后这些事情就变成了呓语，我又沉浸在巨大的落差里。
你很聪明，容我倚老卖老。其实有些事，我本不能问，也不必解释，弄巧成拙，会变为污迹。想太多的人不适合谈情说爱，我的猜想慢慢的连成一条线时，会是非常恐怖的事情。
但当我几个月前知道你要去出国留学一待三年时，我不知该何以面对。我的头像充满氢气一样飘飘然，身居要职的我因此事缠绕心头在公司被董事会骂：有点头脑！摆好位置！
吓得我赶紧打开招聘软件，企图从中国跳槽到你要留学的地方去，可惜欧洲经济发达，于我这种英语都说不清楚的中国玩家，那是个根本不可能的事情，我生性风流，潇洒的走走停停，追着你到了欧洲，一口一个skr skr，想必你会恨死我。另外我还有老娘要养，我爹那个60年代的土匪恶霸也急等着我烟酒供奉。
我没有绳子，没有资格拴住你的自由，但却徒手拽住自己的肺腑。我小心翼翼的伺候着你，生怕一不小心炸弹波及无辜群众，但总是会搞砸许多事情。
你爱吃鸡排，我大刀阔斧的说开个炸鸡鸡排店，你爱吃水里游的东西，我又准备承包一个鱼塘，后来我发现，没有忌口的你无所不欢，我心力憔悴，直想去新东方学三年厨师，等你回来后满清的九九八十一道全席菜品上个不停的给你。
七夕之时，你在乌鲁木齐的城市里穿越霓虹，我在中原的路边买醉，我真是后悔七夕的时候选择吃大排档，路边的情侣咿呀咿呀的让我烦躁。想起你曾向我吐槽的路人们和出租车司机，我竟然有几分羡慕，这些老瓢把子竟然不费吹灰之力就能见到我每日朝思暮想的你。
很多时候我想放弃，确实因为你对我并不是特别友好，但想起庄子做梦变蝴蝶都能思考出一堆道理，我还是决定留在你身边，毕竟我是十分单纯单纯的因为爱而爱着你，没有抱着什么其他目的，虽然你的言语总是霸道，让空气都充满女王的气息。
你没看过爱情公寓，说我矫情，觉得那十分无聊，但其实我们就像曾小贤和胡一菲，我拿来仔细比对，发现岂止是一样，基本是高级复刻，可惜于正不办好事情，上映时你还在家里度过这个焦灼的节气而错失共同观影的机会。
如今离我们再次相见已经很近很近，而我们在一起的时间将又寥寥无几。我顿首叹息，虽然有时候我会难过的不能自理，重要的是，我也怕天高皇帝远的地方，没有我这种不知天高地厚的流氓在边上保护你，你会发生怎样不能想到的事情。
我还是要说好多次我爱你，就是天天都说也觉得自己没有表白清晰。可惜爱情从来不是单方面的付出，然而我又什么都不能阻止，我痛苦的时候面部起满戾气，在路边随时可以爆发战斗，如今时间匆匆流去，我仍然特别希望，不管你如何对我，多远的距离，你都要挽着我的手一起走下去，那绝对是在完美不过的所有甜蜜的契机。
