最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。
我和她的故事写了又写，说了又说，转眼三年过去。
没有三年之期，没有久别重逢，没有奋不顾身。有的只是青松落色，无可奈何。
就好像我谱那首《重逢》的中心思想：不是所有重逢都是相聚，不是所有离开都有归期。三年前的坦白书今日看来仍然句句精神，虽通篇无一爱字但句句皆是深情。
我散篇写作通常只有两个主题，一个是此时彼方，一个是坦白书。在遇见她之前，生命里只有此时彼方，因为苦难一直都在经历，喜悦也偶有出现。是遇见她之后才有的自我剖析：或者说，我的人生从2018年开始被一分为二，而她恰好出现在这个时间点，导致我的谈资往往在那一年，又往往会提到她。
我尤记得在那个属于情窦初开的初中，因失了恋而郁郁不乐后被来自高中部的学姐亲切教导：你终会遇到一个人，她会让你觉得你现在所面对的苦难都是无所谓。在网上流传的许多话，莫不是被有所共鸣，否则绝对不会被流传，直到遇到她之后的这些年里，我的天空才终于因她的出现闪耀星光。
在过去的很长时间，我总是盘旋在各种女性周围，始乱终弃或被人抛弃，选择遗失或被人遗忘，如此反复种种循环，伤害别人也在伤害自己。即便是在那年春天，我也还沉浸在恋爱的死水中，然而我不知道接下来将要面对什么，至少在年已近三十的今天，在穿过看似平静生活背后的波澜时刻，在我行过藏北江南河西走廊之后，那个让一切风云突变的寻常下午，竟影响了余生。
大概我刚吃过午餐，看着靖四月那条狗偷偷地蹭着我的胳膊，我不知道我的贪欲会让我得到更多也失去更多：没想到四月仅陪我走了那么短一段路，也没想到我接下来的脱口而出改变了之后的生活。
那时我刚刚走进社会，依然如同读书年代般，拿着一根烟枪当做金箍棒，还以为遇见谁念念紧箍咒就可以被我降服，稚嫩青涩，回过来看自己惊觉可笑，但时令所致，每个人都在自己的时区，只是当时并不是属于我的时刻。我那时还不了解人性多么矛盾，我不知道真挚中含有多少做作，高尚中蕴藏多少卑鄙。现在方知，没有人会把心思无偿奉献完全放在别人身上，这么做的结果只有一个，那就是以后都不会再这么做了。
纵然我绝不畏惧从新开始，但人总不能阻止更好的选择：当时机出现的那一刻，犹豫，其实已经证明有些事情有了答案。
我会永远想念二零一八年的那个夏天。纵使在之后的日子里成为怎样神奇的人，纵使孤高自傲洁身到死，纵使在一个个星星点灯的夜里醉酒欢歌，但那份曾经非她不可的感受将不会再有，在我漫长生命的岁月长河里，她曾是我的光和希望，是我唯一的骄傲，也是我唯一的遗憾。她是璞玉浑金，而我只是被褐怀珠，我是少年乘风破浪，她在岸边静静观赏。
我在腾讯的责编小笼包曾带着《花火》的编辑找到我，希望我将《故·事》改的更曲折一些并将结局升华。她说故事普通但结局但过于悲恸，杂志的受众接受不了。同时我亦深知，没有人喜欢悲伤的故事。她以为故事的大部分都是先抑，却没想到真的就这么抑制下去。我婉拒了她，我已经写不出来那样的东西，而且其实我没有文采，笔墨疏生，我更不擅长在感情领域胡编乱造，我的期望大多数时候注定无法实现。
我也会永远记得，曾有一双来自期待于我的带有星光的眼神水汪汪的望着我，好像要从我身上盯出来春天似的。
一年四季，唯独未曾与她共度秋日，不知是我欠她，还是她欠我一场秋。
说实话，我不是那种永远有办法的人，我的优点是执着，但我也有无数次觉得自己无能为力。那种命运的洪流感，我如今记忆的非常清楚，并没有被安逸的生活磨灭。巨大的压力向我笼罩而来，我面临的最强大的对手不是距离，而是时间，这让我束手无策。
时间是可以成全一切，也可以毁灭一切的东西。它可以让人产生犹豫，也可以让人坚定不移----当然，是站在对立面。她在三年前有过的犹豫，成了我三年后唯一的遮羞布。
酒醉不过一夜，情深不过三年。
当我得知即便在三年后的此时也未归时，我的心态却发生了前所未有的变化。
“啊，这样啊。”我深吸了一口烟，靠在椅子上。
我有些疲倦了。
果然如此，我没有想象中的那么爱她。换句话说，我好不容易翻过了火焰山拿到了芭蕉扇，上苍一把天雷地火又烧的我体无完肤，这令我怒不可遏，我曾期盼了一年一年又一年，她却施了魔法，一重缠是一重关。
我已经把我的东南西北四面墙全部撞破，我已尽了所有人事，只等听天命。本就三年而已，并不至于被吹嘘的多么天花缭乱；亦或因我在她离开之前就有告诉过她，我若真是等过了这三年，那是一件了不得的事情。我只是恰好完成了一个天蝎座应该有的深情，也完成了对于自己过去三年的交代。
深情或长情绝对不算是一个可以被歌颂的好品质，因为它一点用都没有。我连我自己都感动不了。
我被嘱咐，应该去做一些更有意义的事。而意义这个词，本身就没有意义。
我终于也懂得了，那些与你毫无关系的人，就是毫无关系，永远毫无关系。从认识的第一天开始，你就知道，就算在一起再甜蜜，就算有过无关痛痒的经历，就算你努力经营过这段关系。而那些与你有关的，就是与你有关；即使你们只见过两三次，就算你们三年才彼此搭理对方一次，就算你简直已经记不起她的样子，就算你们隔着十万八千里。
有些人注定是你生命里的癌症，而有些人只是一个喷嚏。
只是我的技能前摇有点长，花了三年多的时间。
确实，有点失望。有些难受。
那么，在未来的某一天，开车出远门的路上经过一段路，两侧一望无垠的农田，爱人在副驾叨叨着家长里短，孩子在后座吵闹的打着游戏，打开音响放了一首烟鬼的歌，春季的风从窗户吹进来，一切都很平常的时候，我会不会突然惊醒想起当年往事，会不会有此时彼方的感受，会不会想起她，会不会难过。
同样的，她在回国的飞机上，看着Mac里的资料和文件，想着接下来要和那个合作方接洽，准备合下屏幕休息的那一刻惊醒，会不会想起曾经有人爱了她三年，她又会不会难过。
现在，我的旅行和美食清单里的东西越来越多，但是她不会和我去吃了，只有靠我。说到底，男人的身上总要带点烟火气，因为爱情就是要在一起吃很多很多顿饭。
当晚，我和朋友相聚在贰麻酒馆，面前的跳八卦和九斗碗无法勾起食欲，我亦已无力再举杯；今后断无开心事，喝酒皆为困苦愁。非同以往的是，虽然总是能认识到人不为己天诛地灭的道理，但那缕光彻底消失的时候，心里一下就空荡荡的失落起来。
以后我或许跑到川西造一栋房子，亦如同《此时彼方起源》中的老李头，一蓑烟雨任平生；写文章的人，写得多了会感觉写谁都是在写自己，还是说人自己总在不自觉的朝着落幕的地方发展而去，从此不敢下文笔。
我没有被命运之神所眷顾的人生，也偶尔会觉得自己还不错。我念了很多年的书，保持着读书的习惯，虽然那些品类多与我的生活无关；我去过很多地方，从藏北暴雪高原再到祖国河西走廊；我看过波澜壮阔的星空，在星星点缀的梦里失眠，吃过尤其美味的火锅，喝过辣胃伤心的烈酒。我的母亲理解我，我的朋友照顾我，我有一些非常渺小难以言说的心愿，也在偷偷为着它们努力着。我是张三也是李四，是朗朗乾坤下最普通的芸芸众生之中的一个。我经常被生活锤的心灰意冷，可我从来都没放弃过。
但因未曾体会双向奔赴，所以我还是精神病，仍有着双相顽疾；因我绝不想感受孤独的滋味，所以我天天喝酒在痛风边缘徘徊。我现在终于明白，大侠行走江湖整日饮酒作乐，绝对不是因为大侠爱喝酒。我所失去远比获得多得多，这大概是因了冥冥中的天注定；江河社稷，一向与我无关，我只有选择沉默。
可惜有时选择沉默也需要勇气，不是谁都可以忍受憋屈和痛苦，不是谁都可以承认冷落和独行。这些年来止于唇齿掩于岁月的无非是孤独二字罢了。
自从离家独居，我已经多年不曾主动吃下水果，但今后或许我会多吃，因她不在，我需要更多的维生素维生。
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终于，我很遗憾最终没能把她娶回家而我们的故事就已经到头，也很遗憾这三年里错过的其他的人们。
我挑了一个空闲的日子带王嘉去吃了好白，在好白万达店里雾霭般的环境和暧昧的灯光作用下，我很恍惚。她的眼睛布灵布灵的望着我说谢谢我带她大快朵颐一顿。她很漂亮，我笑了笑对她说，这个世界上真正需要我的人不多了。你能让我对你好，是你对我的好。
尔后我转过头，便不再作声。
