我坐在本该有课但没有课的教室，雷老师的教室，期待着见到她的身影。永远不会有人知道或许一定有人知道，她对我是什么意义。但实际上到现在我都不知道这一切是为什么，就突然出现一个人让我日夜不能忘记。
困意涌上大脑，坐在桌子上的我知道自己不能睡着，口语和那些期中任务主意让我忙碌起来，现在的状态就处于偷懒。但是我很有信心在明天，雷老师的辩论期中考试上大展身手。
2021.11.8，下午数学课，在上午的走廊徘徊没有在她应该出现的地方看见她，食堂也没有碰到她，也许这一天就这么结束，结束在对她的想念之中，也许，就在下一刻，下一节...下一条走廊...
似乎我所有的生活轨迹都是为了见到她，包括拖延时间包括每一条被我精心策划的路，包括每一个脚印...
本该见到却见不到她的感觉让我十分难受就像在熄灭着的本该亮着路灯的路上行走。
时间过得太快，我已经忘了那是2018年，2018年的秋冬就像现在一样，悲壮而热烈。那个状态持续到了2019年的秋冬之交，然后就此被我遗忘和抛弃到现在。
今天的她就像在我的世界消失了一样，在她本该出现的地方都没有等来她的出现。我的情绪备受煎熬。在今天班主任的课上，她找班长和团支书约着去办公室，我不知道他们具体会做什么，我只知道，这样的情景可能也会发生在A1班，就是她...
当然我也时常懊悔自己没有能力达到A1的水平，为了一个人，我有什么做不出来的呢。通过她们，我也清晰地对自己有了明确的认知，在很多时候，很多行为都是在一瞬间去决定做与不做的。我也无法预判那些可能性，只能说，很多我认为荒唐离谱的想法，被我实践，并且导致了很多后续一系列我无法控制的事情，正如，那杯拿铁......
11.9下午，周二的一天其实到这就结束了。今天是雷老师的口语考试，为此我这几天都为此而准备和练习，但就像我暑期班的结束所经历的那样，我的侥幸心理再一次对我产生了重创。其实在准备期间，我时刻铭记着暑假的经历，我也知道我曾深受着侥幸的毒害。但当然，四道题，抽到放弃一道题又何尝不是可以的呢。其实我也害怕这种情况再次发生，我不断用着自己的努力来试图避免。在睡觉前，我打开备忘录，从第一道题开始一个词一个词地打。没想到，写完了第三题，我就睡着了。今早醒来，手机处于关机状态，我也不记得自己到底写了多少，在宿舍背了一个小时。在考试之前，我对自己非常有信心，如果是前三道题，完全没什么问题。可是悲剧，可是这样的condition再次重现。
整个过程让我匪夷所思，被叫去抽签的路上还接到了雷老师的电话，在此同时，我又感到了庆幸。
庆幸之余，我就把签给抽了，就是我们从灵魂深处拒绝的第四题。
这可能就是宿命，这一周的运气可能全部被我之前用在了她的身上，然而今天和昨天，我也没有像期待的那样和她有照面。但令我惊奇的是就在今天接到雷老师的电话同时，经过她的教室，仿佛看到讲台上的身影带了一副眼镜，所以我不确定那个人到底是不是她，或者说她在哪里。
非常迷茫，在没有她的空间里，在没有见到她的一天里。不知道上天会怎么安排，会怎么将这故事续写下去，是不是上次我的那一跃而入打乱了上天安排的节奏还是提前透支了这几天的运气，我不知道。我知道的是，明天，我们也会平淡地度过，没有一丝惊鸿。
实际上，如果感情不存在，雷老师应该是主导我北外生活的一个重要的角色，从暑假时期开始，到现在，每周都要准备她的口语作业然后在她的课上发挥自己，展现自己，实际上，我也不知道上天的意图，或者说，我的命运。现在，我要着手复习过后几天考试的科目了，在雷老师这里我折了翼，在其他科目，我就要用力地去飞翔。
2021.11.10，凌晨在床上，对她的想念已经深入骨髓，感觉我的身体里都是想念她而产生的哀伤，看什么听什么也都会陷入哀伤。如果没什么意外，今天也不会见到她，唯一可能的就是在我的梦里，或许会看到她。实际上，在昨天晚上，我清晰地在梦里和她进行了对话进行了交流，并且产生了和现实一样的心情。梦见她被B2班的人拉去一起做Debate，并且看到以她的口吻发的那些吐槽的消息。和现实揉在了一起，有我行为让我讨厌的同学，在那刻我为她挺身而出。她又发卷子并且和我才出来的阅读考试很相似，这个梦就像我把现实中发生的事情安在了她和我的身上，不过有一件事被我梦准，就是debate确实很值得被骂。梦，不一定是反的。
这个梦我现在已经记不清了，很多梦的记录我都要靠在半夜醒来的时候凭着潜在的意志打开手机，回忆，组织语言并且记录。它们都被我发在了微博上，在我半夜清醒的瞬间，这样的文字显得那么刻骨。
我到底为什么而想念她呢，仅仅是为了见面？仅仅是为了和她有什么联系？仅仅是为了看着她吗。这些问题向我抛来的时候，我不知道该如何回答，但的确，如果我不见到她，我确实就会像现在一样寝食难安，日思夜想，陷入很多情绪的悲观中。或许无论见或不见都会让我在这个时间去感叹一些事情，假如见了，我现在可能就在描述那样的场景和此刻的心情，而现在，就是现在。就陷入我不想陷入的哀伤之中。
在语法课上，听不进东西，又想起她，昨晚入睡前，在写完上面的文字之后就开始听歌，听过去那些让我伤心的歌。这段时间，常常会在半夜醒来，就像没有入睡一样。其实这段时间我也思考了一下自己和家庭的关系，实际上17岁我就真正成年了，因为在这一年里我都处于自己决定事情的状态，比如发专辑，比如做音乐，比如选专业和学校，准备申请资料…很多对我人生有影响的事情都在这一年被我独自决定和从事。所以，其实我已经是一个合格的成年人，抛开法律划定的年龄不说，我已经具备了为自己人生做决定的能力以及做决定的必要。
在成年之际，我还没想好给自己准备什么，不像去年，很早就决定要给自己一个17岁的生日贺礼，好像现在对我来说至关重要的就是上大学。这段时间在计划着找一个寒假雅思班，如果放寒假就去上，就意味着我会错过自己的生日，然后错过成年的第一个新年，把它们都献给伟大的雅思事业。如果真的是这样，那么对我来说，将是一个对身心莫大的考验。
昨天经济课下课之后，我告诉班主任我要和经济展开一个持久战了，她说她相信我能把经济学得很好。我说，我对自己没信心。实际上，在我的爱好的影响下，在某一段时期，直至现在，我都对政经很感兴趣，在昨天的经济课上也讲到了美国经济和选举之间的关系。我非常乐终于研究政治背后的事情或手段或现象，但学习经济学，是我没想到的。现实来看，我也不知道自己以后就业干什么，回国考公务员吗？这不可能在我身上发生，我必须走好自己的路，我需要谨慎考虑自己的每一个决定，在这件事情发生之后，我也要为此付出代价，展开未来三年或四年的经济金融的学习。与此同时，为自己的从业作出规划，去哪里，哪个国家，我都要做谨慎的决定。
突然难忍对她的情绪，再次打开她的微博，看着她，质问自己，到底被什么所吸引，我到底为了什么呢。问了自己千遍，但自始至终都没有答案。
看着她的图片，浮现在眼前的是上课的第一周，我徘徊在走廊她从拐角赫然出现的画面，一切，过得那么快，就像当时的她快步走过一样，但她见到我的反应是那么迅速，在我没有来得及应对的时候就叫出我的名字。
这一年，挺感慨的，从年初的会考、完善专辑并印制、参加北外考试、被录取、上暑假班、充沛的情感、开学、陷入情感的折磨、展望明年...
现在处于对明年的展望之中，可能会度过在外地的第一个春节，独自一人的，第一个春节。
如果说所有的机会都是自己争取来的并且努力就会有收获的话，那么今天晚上就是灵验的时刻。
上天又在我低落而转移情感之际塞给我一颗糖，从晚课开始总结商务笔记，直到刚才刚总结好，发了朋友圈。她秒赞。
这对我来说，不是一颗糖，一针肾上腺素又是什么呢。这是近五天来的第一次交集，就像曾经那些经历没什么不同，带给我心灵上巨大的满足感，今夜，我可以甜美地睡去，甚至梦都是甜美的。只因—她的一次互动。
