“do mi so mi do”不由想起几年前在爱乐琴行，现在我在三禾我的老师正在教小朋友弹尤克里里，这个小朋友也就大概三岁左右吧。三岁，我已经开始学电子琴了，那个时候脑子里有些朦胧的感觉电子琴像飞机上的控制板面，觉得滑音轮就像那个手柄，总觉得很酷。当然弹的时候不这么觉得，看电子琴老师那的桌上电子琴照片总这么觉得。从那个时候开始就觉得弹琴很痛苦，准确的说是练琴。所以我现在觉得小时候的脾气不好和那时候弹琴是有很大关系的，那个时候弹琴的时候急躁就喜欢用力拍键盘，手疼，但过瘾。
小学一年级放学经常能看到一个卷发稍长的中年男人在学校旁边的胡同里弹钢琴，随后就成了他的学生，我记得最先强调的就是手型。他是一个很好的音乐家，我至今都很佩服他，佩服他沉迷于音乐的状态，他的生活很邋遢能看出来，但他真的是个很棒的音乐家，钢琴家。讽刺的是，我和他学的是手风琴。说实话，手风琴让我找到了很大自信，关于音乐上的，因为我有电子琴的功底，我是当时全班最出色的学生，自己也很骄傲，跟他们在一起的时光让我很快乐，那段回忆非常美好，很快乐。他们也是我的朋友，可至今我们再没联系，但真的是我的朋友。
三四年级去了爱乐琴行学钢琴吉他，我忘不了装书的破旧紫色布袋，我忘不了它的触感，它承载着我那段痛苦或者不可或缺的回忆。从小做很多事都有人嫌我年纪小之类的，一年级去射击队也是，但我挺喜欢的，打枪，虽然是男孩子的最爱，但我却很钟爱，小时候我也有保家卫国的宏远梦想。那个时候就是嫌我年纪小嘛，最后就不去了。在我面对学习和手风琴钢琴吉他同时进行的时候，他们都说吉他大一点也可以学之类的。所以我被迫放弃了吉他，也是那个时间，我写下了人生中第一首歌：《当兵》，很好笑不是吗。这个歌的悸动来自于我在家里的ktv军旅歌分类里听到的《兵心》，我记得当时把最简单的谱子写出来后，看了看表已经十二点多好像，那个时候还不像现在这样熬夜。
为什么“do mi so mi do”让我想起这些故事呢，因为我一想到爱乐琴行，就想起总在弹琴让唱出来的经历，到那个琴行就经常能听到这些音符，像我回忆那段经历的背景音乐一样，重复、重复。
一周又过去了，开始写这篇文章还是在琴行。
“悲伤的事情既然它已经这么发生，你就不能这样的看着我。”
我所有的悲伤都源于生活，都源于家庭，都源于那些恶心的事。我的世界就像地球，总是有一面光明有一面黑暗，也存在那极昼极夜的地方，极夜的，也是我永生不远去触及的。
我太多光明的事情不想把它往黑暗里带，我甚至渴望全世界都是黑暗的，也要给我留一寸极昼。只是一寸永远的光明，哪怕只有一寸，我也渴望着把所有的光明推向这一寸土地。压缩压缩......
我渴望得到自由，我也希望一些束缚。
我希望他们别再干预我的内心了，因为我的内心不是呈现给他们的，是向阳的。
今天我在学校呆到了十点五十，就因为这个，成为了我今晚所有不好运气的起点。我有时候就恨啊，恨我不能一走了之，不能追随自己的想法。
算了，这章本来要写我在音乐这条路上的历程，不能偏题。
离这章的开头已经过了将近一周的时间，明天，也就是12月22日，迎来我和她的第一次同台演出。有没有第二次，我不清楚，我也说不好希不希望，我只是害怕再也没有和她说话的理由。
那天和她说起当初在歌手大赛排练我们相识的故事，都觉得挺美好的，我也挺不可思议的。其实我也挺感慨命运的多样和不确定性，我爱这个世界，我爱她。
“就在我不愿意醒来的那个夜里，你到我梦里来过，直到梦醒的时候你不说一句话就走...”这几句歌词这几天一直都在我脑中缠绕不休，余音绕脑。可能在没有背音乐影响之前我根本不会想到也根本不可能往这方面想，我会被音乐影响。四年级我开始听了汪峰，从此接触摇滚乐。其实我觉得民谣就是一种摇滚乐，很干净的摇滚乐。当时听汪峰的歌真的能有潸然泪下的情绪，一种心碎一种破灭的感觉。现在经历的事平淡了，看的事多了，很多感情都被淡化了，再听到一样的歌的时候，绝对没有之前那种感觉，甚至毫无波澜。记得是三年级把，我有了一个PSP游戏机，那个里面有自带歌曲，我最喜欢听刘德华的《男人哭吧不是罪》，我还记得有次就是听哭了，不知道为什么，现在记得还是很感动，那个时候就很喜欢把耳机声音开到最大，然后躺在床上闭上眼静静听着歌。我还记得那时候流泪，泪冰凉冰凉的，刘德华的声音很好听有磁性，他的歌都能突出他声音的特色，从小到大都让我挺喜欢的。周华健也是我从小到大都很喜欢的一位歌手，现在不怎么听他们的歌了但我始终都没忘记，最近还在听刘德华的歌。
14、15年的时候是我听汪峰的颠峰时期，没有汪峰我就没有什么活着的动力基本上是那个状态，但我始终也没把他和那些所谓的偶像归为一类，我喜欢的每一个歌手我都没有把他们的位置摆放在所谓的偶像，至于到底是什么，我也说不清。
15年我听了苦鬼乐队然后还有很多很多音乐人的音乐，间接接触了很多音乐，有段时间听的歌很杂很杂，接触各式各样的音乐，也接触很多国外的歌手，鲍勃迪伦、MJ、列侬、大卫鲍伊这些。又终于在16年喜欢上了李志，又走上了一条音乐上的“不归路”。我发现我在音乐方面涉及的领域就很广了，于是我奢望从事音乐，又重新学习了吉他。就像吸毒一样，毒瘾越来越大。我不后悔，即使说音乐耽误了我很大部分时间，我觉得一个人如果只是知识丰富不是聪明的体现，精神世界丰富还是很重要的。从外表或者深度接触你就是个高情商的人。
我只是很向往这样的精神世界。
12月22日22点14分，是的，演完出了。和她。我很难说我的感受，我不知道该怎么表达出来。兴奋且失落吧，兴奋在于我们再次找到很多默契很多给予彼此信任和相互熟悉。和她在一起我没有让她花过钱，我一直以来的想法就是她比我小，所以不能让她花钱。我尽力满足她的很多愿望，尽力。晚上一起吃饭的时候，在西大街我们停下车她想吃烤串，下车我问她拿钱没，她说拿了，50，说着还拿出来让我看看。我从口袋里掏出一百，塞到她的手里，她温柔地看看我，跑去买串了。
吃完饭她问我足彩的事，我说不想带她入坑，都是凭运气。她说她给他们班人吹我买足彩挣钱的事了，我觉得我的形象有点毁了。今晚我也买了足彩，静等结果吧，还是一切都看运气。
说回音乐，我深入接触了音乐越来越多，又买了卡祖笛，前些天双十一的时候又买了个手卷鼓，甚至我曾一度感觉自己要走这条专业路，其实认真想一想，我到底擅长什么，none。唱歌吗？高音唱不了，还容易跑。弹吉他吗？我也就只会弹几首歌。作曲吗？那个时候我连1645是什么都不知道。所以我就像李志说的一样，在音乐方面我是自卑的，我没有太多的天赋，才华是有限的。所以我也很希望自己发展一项专长，我就猛练吉他，所以这也是邀请她来唱歌的原因之一，我近期的目标就是攻克吉他，心里也是这么想的，就觉得先做好一个吉他手，再说别的。我也想尝试一下真正的吉他手是什么。今天晚上吃完饭回琴行拿琴那个同为逼粉的老师说有机会一起弹《黑色信封》，我挺开心的。
《黑色信封》我看视频自学过反正到现在还是没学会，是没用心学呢还。其实你要说世界公不公平，我觉得是公平的，我把很多用于学习的时间都分给吉他和音乐，那自然我学习就没别人好，可把时间花在学习上的人没我懂音乐啊，所以这个世界是公平的。
“do mi so mi do”我耳畔还时不时传来这样的声音，她是学钢琴的，12月30日她参加钢琴跨年演出，我答应去看她，其实挺好的不是吗，2019年我不知道和她还会有什么样的花火存在，音乐，让我们相识，甚至慢慢相知。
想一想这些年因为音乐认识的朋友还少吗，这些年因为音乐放弃的东西还少吗，这些年因为音乐热爱的东西还少吗，这些年因为音乐改变的东西还少吗。
这些年因为音乐，改变了我的生活，我的生命，我的精神，我的灵魂，我的思维，我的观念，我的世界。我本该热爱的一切。
