上了十多天的课又放假了，今天是放假的最后一天了，开学恐惧症又伴随着我，我克制自己不去想，不去和它对抗，但不能不说，一系列困难将如期而至，一系列烦心事将如期而至，也可能有一些喜悦如期而至，不管怎样，该来的都要来了。
8月30日，晚，在东风路边和朋友聊天，让我有感触的是，路过一辆汽车，里面的人冲我招手打招呼，一看，她是我的新同学。我感受到了她的热情，甚至也看到了未来的一片美好，各种和高中同学打成一片的场面出现在我眼前，不知道它是否真实，也不知道它会不会发生，愿望总是美好的。但给我希望的是，我感受到我们班的每个人都有一颗交友的心和热情开朗的心，只不过都还没有表露出来，从我们刚组建时间不长的QQ群里就能看出，每天里面特别沸腾，别的班人进来说和他们班群产生鲜明对比。这是一个好事，说不定也不是好事。
在路边聊，就是聊未来，聊到创业，聊到职业。说实话，我没有特别认真地想过或者有特别强烈的欲望说我将来要从事什么工作什么行业，有很多原因，一是因为我觉得可能所有的事都是会水到渠成，时间到了就会有选择。二是因为我也看过太多选的专业和最后的职业毫无关系的案例。三是因为我也不想这么早给自己贴标签，觉得我随着时间随着接触的事物肯定会有特别想干的事，可能现在还没来到我身边没让我发现。
当然我早期说过，我想从理，我想考南航学飞行器设计，我想学医我想救死扶伤，我想搞音乐走艺术......
在现实和生活中我渐渐明白有些梦想只能成为梦想，生命中需要这种梦想的遗憾和支撑，这是一个生命中的燃料和肥料，滋润着自己，然后最终被燃尽散落在地上。它始终能看见，但接触不到。
今天我回之前的家了，看到了很多过去的东西，我看到了钢琴课的回课单，想起那些年的是是非非，那时的钢琴课对我来说是噩梦，并不是因为兴趣和热爱，反而我并没有对音乐对钢琴有多大兴趣，看不到希望看不到阳光。或许是在钢琴方面没有天赋或许是上天不允许我弹钢琴又或许只是因为老师和琴行的问题，所以我认为给孩子选择一个好琴行好老师是特别重要的，曾经我也认为一切原因都是自己。现在看来不是。
这就牵扯到了对这个行业的探讨，我不能说那位钢琴老师不负责任，我也不能说是那个琴行不好，或许只是她的教育方式和我不对口，琴行的模式不太适合我。我不否认他们会教出好学生，好的钢琴家好的音乐家，甚至教出郎朗那样的学生，我不否认。但我绝对能说，在那个琴行我成不了这样的学生，这和天赋没关系。
尽管我时常会幻想一些卑鄙的事，但如果真实的发生，又是他们这样的人身上，我不乐意，我觉得恶心，不能接受。
中午吃饭，又聊到关于老师的话题，一聊到老师我就能把我接触过的所有老师都回忆一下，对我影响最大忘不了的也是让我最感激的始终还是刘老师，我心里清楚，我也难过。我妈也说最了解我的有两个老师，一个就是刘老师。当然，我也最喜欢。但我当然也不会说我的那些想法对他们，它们是秘密。
我为什么会伤心，是因为她会教其他的学生，是因为她会像对我一样对待别人，是因为我见不到她，是因为我心里一直有她所以始终会拿她跟别的老师衡量，也是我离开她以后很难接受新的集体和老师的原因。值得伤心的事太多了，但我也明白种种道理，就像“铁打的营盘流水的兵”，她会送走很多学生，他们和我没什么区别。
一年有三个日子我会反复想起她，一个是教师节一个是消费者权益日一个是愚人节。我不确定她是否会经常想起我这个学生，但她基本上一直都在我的脑海里，整三年了，没有忘记。
和她的故事就会牵扯太多人，就会牵扯太多回忆，所以我不太敢这么彻底地回忆，我会从2014年开始一点一点回忆然后一点一点扎心。还是不敢回忆太多，我的思想里和她有秘密，有意淫有幻想。这么说比较猥琐，但却是事实。
中考完也一直想和她联系，每当拉上别人他们都找各种理由推脱，我感受到了其实她也挺不容易，教的这么多学生，一辈子了，却有那么多学生不想再回来。她为的是什么。一想到这我就更伤心，她是个好老师，至今我的生命中我认为最认真最负责最懂自己的老师，没有哪个老师能轻易取代她在我心中的位置。所以我也因此难过。
同样也因为在初中我并没有受到她在时的待遇和理解，她在我心中的地位也不断高升，而且我认为未来也不会有了。
同样也因为在初中我并没有受到她在时的待遇和理解，她在我心中的地位也不断高升，而且我认为未来也不会有了。
因为要真正开学了，我要真正成为高中生了，要真正面临一些不想面对而不得不面对的事了，对于大学对于未来对于国内还是国外我要做出慎重考虑我也要在现实中认清自己，路不一定走对，但别让自己后悔。
