我可以说2018年绝对是我人生中巅峰的一年,是改变我生命中许多因素的一年,2019年,延续了2018年,让2018年的改变持续发展,但并没有什么突然的改变。
如果非要说有的话,那就是我在2019年中考结束考上了高中。
“不能就这样沉下去...”我的电脑里在放着李志的《下雨》,写到这的时候刚好唱到这一句,李志低沉的声音刺入我心。
我在高中以后就慢慢的沉下去了,我能感受到自己的堕落,有一种预感就是这种堕落会一直持续,这不仅源于环境也源于内心落差。
2020年已经开始了几天,我试图改变自己,今天是2020年1月3号了,从昨天开始我爸我妈回老家,我一个人住,就像我之前说过的那样。我能体会到他们存在的重要性,也能体会到真正离开他们俩的感受了。这应该是我这一辈子中第一次离开他们两个这么远,这种感觉在将来会越来越多,甚至再过十多天学校的研学旅行就开始了,出国,去韩国,将是离他们最远的一次。
在2018年年底我写迎来2019的文章时说过2017的这个时间是我人生中的最低谷,但当我再回首这些每到年末的时候,2018年却是我的顶峰,而如今回想2019,又是那么平淡,这一年我也明白了朴树所唱,“平凡才是唯一的答案。”时间让一个曾那么放荡不羁的摇滚歌手总结这样的感悟,我想这也是人生的真谛。
今天中午,我又和去年这个时间频频提到的人出来吃饭了,说实话,我觉得自己付出的太多了,把自己搞得这么穷这么累换来的结果却是那么卑微。从2020年开始,我打算对自己好一点,对自己真诚一点,为自己存款,为自己努力。我不否认我对她的情感,虽说不像以前那样那么上头,但我对她总是特别地保护,如果说她来找我帮忙我也一定会尽我所能帮助的,我也会在我周围的眼光或者评论中保护她,不让她卷进我周围人们糟糕的口中,在他们面前,神秘则是最大的保护。
其实这些是源于我对他们的反感,反感是来自于某些人对我的私生活太过关心,甚至说对于我刻意隐瞒的事太过关心,占有欲太严重。我特别讨厌这样的行为和人,我有意疏远,慢慢在疏远。在和朋友交往中,情商真的很重要,对事情的理解真的很重要,这也是存活在世上的资本。
我可以引以为傲的是,我在人际交往中,没有让某个群体或者个人感受到厌烦,尤其是这些年,我也学会了压抑自己的火气,我喜欢跟别人开玩笑,调节气氛找我就对了。我认为现在这个年龄了,不应该把跟某个人的关系闹的很掰,甚至说是明面的绝交。而在我的周围,的确出现了这样的人,我觉得这样的人是失败的。
在高中之后,认识了更多比我更会处理人际关系的人,我也在这个班级里向他们学习,在前些天高二会考的放假发了文理科意见表,也就是让选择学文还是学理。在我小学甚至说初中的大部分时间我一直都认为如果文理分科,我只会选文,这是为什么呢,是源于在小学我被奥数题难透了,是源于我只能在英语和语文中稳拿分,所以在我的潜意识中认为自己对文科比较拿手。甚至在当时上初中子弟班的时候,因为有两个班,以为是按文理分,我说那肯定进文啊。
可是上了初中之后,我才发现,我所理解的文科,也就是语文和英语,再怎么努力却考不出惊人的成绩。随后我就发现自己在文学素养方面也不是特别的高,比如说许多名著我都没有看过,然而我写的东西理性思维特别的强。每一次考语文我都不敢保证一定能考到什么成绩,甚至会有不好好考的比认真考的成绩还要高,太不真实了。也正是到了初中结束,中考分数出来之后,我最高的成绩是数学,第二高是英语,一个101,一个100。回想初中每一次总排名不错的考试数学总是最高分,小学也是如此,三年级下学期考到了英语数学100,语文97.5,五年级下学期考到了数学英语100,语文99,全班第一的成绩。而在考试中我可以保证数学和英语绝对没有水分,而语文是有水分的,失掉的一分是作文分,但其余的题,也是有水分的。
结合很多种很多种原因,上了高中之后,我对文理的选择有了转变,于是我在选择文理的一栏上填了理。
我想这个事情也是因为时间,也是因为经历。这就是人在这个世界上生存的必要性,会决定人的想法,会改变人的想法。
2019年我变的更理智了,2020年也是个理智的开始。在2019虽然说没办法光明正大地听李志,但我却很理智。我想这种理智应该是正确的,像李志一样做一个理智的理科生吧。这是2020年,新的开始。