关于张扬，他的性格通常在冷与热之间切换，他有着自己的骄傲与自尊，有着属于自己的执着与无奈，也有着属于他自己的幼稚与成熟理智。
说他冷与热切换，是因为他可以热心的给予你他所能给予的帮助，无论是当时的我，还是在这之前或以后他遇到的那些人，而当你想要拥有更多的时候或如初的时候，他忽然地就停在那里，不向前也不退后。他的骄傲与自尊、执着与无奈、幼稚与成熟都和他的成长环境离不开。他犹如在外的游子、空中飘零的落叶、翱翔蓝天的候鸟，终有一天会去到他的心之所向，不折不挠，坚定不移。
他心里总是放着许多的事，望能凭一己之力减轻他所制是之人的负担，他努力，不敢放肆自己，所以我心疼，可是他不懂也不曾明白。
说起张扬的幼稚，就不得不说到我和他刚在一起的那段时间。因为我有些不太适应自己有一个男朋友，所以我们是在一起快一个月后他才第一次牵到我的手，而且是在过马路的时候，那时候的他高兴得像个孩子。拉着我的手摇晃的幅度有点大，那会儿的我实在不好意思承认眼前的他就是我男朋友，心中感激还好周围每一个人认识我，也幸好是晚上别人不怎么看得清。我和他就那样走到他和他朋友相约的地点，看到他朋友的时候，我明显看到了他脸上的嘚瑟开心模样，我眼神示意他的朋友们“各位莫见怪。”
再然后连续几次他带我去见他不同的朋友，一点也不怀疑，如若他的父母也在这个城市也带我去见了，而后他说道“我带你去认识了我所有的好朋友，所以你以后不能和我那啥哦。”
刚在一起的时候，他还比较粘人。我同我好朋友他们相约出去他想跟着去，我带团他也想跟着去。还有一次他刚下团，饭也没吃的就跑过来找我，看他疲惫模样，我心疼又生气的道“你怎么不先吃饭再过来。”
而他则因为累，气喘吁吁的说“感觉我好长时间没见到你了。”其实我们也就两三天没见而已。
再后来知道我带团去到苗寨，他刚好也在。他跑过来找我，见我还没忙完，安静的在旁边紧跟着，好像我一下子就会乱跑不见了似的。待我忙完之后带我去到他常去的一家酒吧唱歌、弹吉他给我听。
忽然地想起当时他在电话里说的“想带我进入他的世界。”，现在才明白过来，原来他早就将他说出的话付诸了实践，奈何当时的我看不清，看清时已是局外人。
他唱歌与弹吉他的这两个技能完全在我的意料之外，记得当时他刚对我说起的时候，我是一脸的诧异，也依稀记得他弹着吉他为我唱到《大海》、《南山南》两首歌时的模样，还有为我讲到《南山南》这首歌背后的故事。
直至现在我依旧相信当时的他对我是热诚的，一个人的眼睛骗不了人，我也不曾对他说过那时候的他很帅，无关于样貌颜值。
也许因为他自身背负的东西太多，所以注定他对待爱情的热情不会持续太长时间；也或许是因为前期的他太过热情才会显得后来的他冷漠如是。还记得那时候的他对我说“你想要的、心里念的全部都是爱情，而我心里想的都是如何生存，我们或许不适合。”
可是两个人在一起怎么会没有磨合期呢，我们只是在走着每个人必经的过程。每次我都告诉自己在他找自己之前不能去找他，结果最后都是我先找的他。
我曾对他说过“我在看我能忍住多长时间再去找你。”，他不理解的道“想找我就找我啊，为什么要忍呢？”
他始终不明白，我始终在挣扎。想着罗说的两个人在一起总有一方要主动一点，不要在乎太多。所以那段时间的我不断的告诉自己不要去在乎，但那莫名的一次次心痛让我无法忽略。
一日看到芳芳，我说道“不知道为什么和张扬在一起之后我时常感到心痛。”
想来她应该会明白，果不其然，她先是疑惑“奇怪，你怎么会感觉到心痛啊？”而后想到什么补充道“肯定是因为他做的没达到你所期盼的。”
仔细想了想确实如此，热亲退却之后，一些问题逐渐明显。很多时候我笑对我朋友们说感觉自己更像是张扬的男朋友，说好的约会时间，我从来要么早到，要么准时，极少迟到，更多时候等待的那个人是我。更加奇怪的是我竟不会生气，或者像他人那样的暴跳如雷。即便在等待的时候有些情绪，甚至都想好了见到张扬时的批评话语，可是在见他的那一刻，什么都没有了。现在回忆起刚开始之时他那在乎我的模样，或许他后来的转变也是我给惯出来的吧。
这样的日常，我并不会做出过多的在乎，等与被等，我始终愿意做的是那个等待的人，毕竟等一个人的滋味我再清楚不过，无聊、担忧，或许更甚的是落寞、失望、难过。让我真正在意的是他那日渐少去的关心，甚至漠然。
一次我同杨不羞去两个我没有去过的景点。杨不羞可以说和我是同一个地方出来的，只是在没有踏入旅游行业之前，我们并不相识。换做平时我更加喜欢叫他“不要脸”，至于原因嘛，他那是真真不要脸的典范，脸皮厚过一道墙，有时笑着说话的模样让人特想给他一板砖。当然，这也是我比较喜欢他的一个原因。
时值冬季，期间张扬没有一条信息更没有一个电话。回来途中我给张扬打电话，说道“你为什么都不关心我一下呢？”而他的回答简直把我气个半死“你是成年人，安全问题肯定知道的嘛。”
对于此，我不知道还能有些什么期待，心痛不言而喻，含泪说道“你知不知道你这样说让我特别的寒心。”然后挂断了电话，真不知道那时候的我到底是在期待些什么。
另外，那年国庆结束，我同罗去了趟成都，晚上的火车，我时不时的留意手机的动静，我在等，等出发之前接到他的电话。结果没有，什么都没有，连条短信也不见，带着失落的心情，一人奔至火车站，直至火车行驶的前一分钟，我都还在期待着。
罗看我一脸的失魂落魄模样，让我直接打电话问，电话里张扬的反应是惊讶“什么，你今天晚上的火车？”
“你不知道我今天晚上的火车？我没有和你说过时间吗?”我诧异，第一次怀疑自己的记忆出现错乱。
“你只是和我说了你们要去成都，可是没和我说过什么时候去啊。”
愁眉不展的我终于眉开眼笑，原来我误会他了，他并不是不关心我。
电话里的他问道我什么时候回来、几点到，到时候他过来接我。
游玩途中我抱着他的这个期许心情甚好。回来时，我更是满心欢喜的以为他会真的在火车站出口等着我，结果在人群中我并没有寻找到他的身影，我努力的平复自己的心情，拿出口袋里的手机拔出号码，“你在哪里呢？”
“你到了？”电话里的声音还算精神，所以我也就没有想太多。
“是啊。”回答的心情甚好，心想他可能在附近呢。
“我马上到。”
呵呵，他这个回答，明显的心虚，我语气笃定的道“你是不是刚醒？”
“我马上到。”他说。
我定了下神，让自己不是那么的生气“你不用来了，我自己坐车回去就可以了。”
“那我在你们楼下等你。”他说。
我忍，心想算了，我坐车回去的时候他在楼下也行。结果这厮还真实不能让人有丝毫期待，我走到楼下时仍见不到他的身影，最后过了四十分钟才来。要知道从他租房的地方过来，快的话都用不到十分钟。若说他是把时间花在精心打扮上还好，可站在我面前的时候仍是那副不修边幅的模样。我还能说些什么呢，气的连说话的力气都没有。
而这些都不足以让我下定决心，真正让我心灰意冷、死心的是在我生病的时候。我那时疼的难受打电话让他带我去医院，可是迟迟不见他的身影，我打电话催他电话里的他语气不耐烦，完了好不容易见到他人还得我去安抚他的心情。
“如果我在等你救命，我想等你到的时候我已经和这个世界说再见了。”在我说出这句话的时候，就已经做好了准备，只是一直舍不得放。
其他什么的我都可以为他找一些借口，但是对于一个连我生病都不重视的人，我不觉得两个人在一起还有什么意义，也没有继续在一起的理由。至少在我看来，如果生病的是他，接电话的是我，我定会第一时间出现在他的面前。
也才明白，一个真正爱你的人，怎么会舍得让你一次次的去等呢，最终我也不过是他感情路上的一段短暂回忆，甚至于连同回忆都是一种奢侈
