那天,我奶奶70大寿。
女人的第六感真的很强,我的心脏砰砰跳,总是感觉他会再次跟我说分手。
果不其然,我硬是等到了所有亲戚问完了他的事,把饭吃了,再看的手机。
他说一年前就不喜欢我了。
推溯一年前,是过年之后。
原来那么早啊。
你说,他哪来的心思,一面跟我上床,说着爱我的话,一面又是真的不喜欢我了。
可笑的是,他还真的什么都告诉我,让我发现,原来自己一直那么可笑。
我总以为,他的承诺,他的保证,那是真的,那就是可以决定以后的了。
后来都是会变的。
他自己把字打错了,我就回了一句“自相矛盾吗”,他便说我自欺欺人。
一个“再见”,让我瞬间明白了。
以前就是他说的“再见”,说多了,我也知道那什么意思了。
看到的时候还是会心痛,还是想哭,但是我没有犹豫的删了他。
不似第一次,舍不得删,不敢发信息,最后也不得不删。
这次,倒是干脆了许多。
松了口气,只是“世上再无张显宗,无人爱我岳绮罗”,这句话我一直想说的,但是和他复合了,怕他看见了,怕他再说离开。
如今,终于可以说出来了。
我不知道他有没有再删我,我昨天回家刷抖音,看见了他给我发的信息。
说跟我复合的时候,是真心的,只是我讨厌他的朋友,他心里有一道坎,过不去,所以还是算了。
这个朋友,前面有说,是我和他吵架,第一次,也是最厉害的那次。
这到底是谁的错?是我过不去还是他?是我揪着不放吗?
你说你当初,跟我保证的,是你自己删了她,到最后怪到我头上。
你说你不会和她再联系,背着我,偷偷的和她联系大半年。
在放暑假前半个月,在来我学校找我的前两天,单独去见她,你当天没跟我说这都算了,来找我两天的时间,都没机会开口吗?
和她的聊天记录还删了,我还不能看了,如果不是我自己看到了你空间,知道了那个人是谁,知道了那天你去了哪里,我还一直被蒙在鼓里。
你生日,你都跟我说了的,她要来给你庆祝,问我介不介意,你说的是她知道了,所以要来,而现在我看来,是你邀请的吧。
你知道吗,那个时候,我只是不喜欢听到这个名字了,而我早已经忘记了这个人。
现在,你还拿她来说事,这已经不是我的错了。
所以,现在我知道了,从你再次和她联系的时候,你就已经不喜欢我了。
我还在自欺欺人,还以为你对我情根深种。
刚刚,我给他发了信息,跟他说:
你对所有人都很好,唯独对我特别的残忍,你说你对她愧疚,整个事情的始末到底是怎么样的。你又骗我。别回信息。
唯独对我残忍,真的是,不让我知道多好,让我蒙在鼓里多好,让我一直这样天真多好。
我不想承受这么多,让我无忧无虑多好啊。
为什么你就是见不得我好呢?
前两天,我喝到酒了,这么多年了,第一次喝酒,喝了挺多的,头都晕了,特别想趁着酒精麻痹,给他打电话,但是我人是清醒的,不敢。
室友知道我和他再次分手,都问我什么原因,我说我也不知道,他发了一个再见,我就把他删了。
这也是真的啊,我一直都不知道,我一直都在装傻,我把自己骗过了,就能骗过所有人。