我最近真的特别的想他，随便在哪里，只要我脑袋是放空的，我就特别想。
从来没有这么想过，在之前我在实习的时候，那第1次的时候只有我下了班，只有我晚上只有只有我，有时间的时候我才会去想到他。
而且那个时候我也是一个人，一个人在大晚上的，无论天气热还是冷，我都一个人拿个手机拿个耳机，就这么去公园里一直走一直走。
而且那医院的周围和那个公园我都不太敢去，但是我如果不去，我又能去哪里呢。
其实那个时候主要是除了从早上7:00起床到下午6:00下班，这中间时间我不会想他，然后其他时间真的没想一次，我心就痛一次。
然后告诉朋友朋友这些都不理解我，除了最开始的安慰，到后来的不理解。
那段时间我真的没有走出来，从他给我发的信息，我就知道，我只是在自欺欺人罢了。
但是现在，虽然说我已经是做好了准备。
那天晚上我和同学说起来的时候，我也是真的没那么在意，但是后来我发现我错了。
我不是不在意，我是把那一份在意埋在心底了。
谁也不知道。
然后从这两天我的表现来看，真的，我每天只要脑袋放空，我就会想他一次，我的心就会乱一次，我的心就会痛一次。
以前是我每天有工作，我在上班，不能让我随心所欲的去伤心。
但是现在我在家里面，我没有上课，我没有学习，所以我可以这些时间都是我自己的，然后随便我做什么，我写作业，我听老师讲课这些，我都会心莫名的心慌，都会心痛。
他只知道有人伤害了他，他也知道他伤害了我，但是他从来没有想过弥补。
这几天我一直想着，如果以后我躺在我身边的那个人不是他，那我想我和他已经缘分尽了，没有他，我身边的人不是他，那也没什么。
但是一想到以后他身边的那个人不是我，是其他的人，他会对别人比对我还好。以后在我和他睡过的那张床上，还会睡他和别的女人我真的会忍不了。
以后他的专属沙发上会有他和别人，躺在床上会有他和别人，他的房间会有他和别人。
我知道我是跟他以前的那些女朋友相比，我一个也比不了，无论是性格还是其他方面，都不是他喜欢的模样，只是我当初就给了他他想要的，然后我就沦陷了。
慢慢的他开始抽身，然后看我一步一步的陷在里面。
其实我早就算过时间的，从我跟他正式开始，到后来他对我的不在意时间真的只有那么三四个月。
你说他不告诉我真相多好啊，让我一直保持我一直都那么好，到现在他都告诉我了以后，我真的就忍不了，我真的就认为自己特别的差。
我真的特别想在每次忍不住想他的时候，忍不住难过的时候，都想给朋友发信息，告诉他们我在想什么，我在想他了，然后我心特别痛，然后我就想哭。
但是我不敢，我不敢再告诉朋友了，因为朋友都听烦了，每次都是因为他，每次我跟朋友从最开始的开心喜悦，到后来的伤心难过，每次跟朋友分享他，朋友听烦了。
以前他也跟我说每次跟我有什么矛盾，然后他就会去找朋友分享，但是跟同一个朋友说多了是好朋友也会烦的，然后就跟他说可以找陌生人，他说陌生人怎么和人家说，我说我就是以前找陌生人说。
但是现在我不会再找陌生人了，因为陌生人说多了他也会烦的。
我甚至就把这些全部埋在我心里，不再告诉任何人。
要痛苦要烦恼，都是我一个人了，谁也不知道。
其实我有时候很渴望我这些能告诉父母，能告诉父母开导我，但是我不敢说。
我和他做过的那些事，和他说过的那些话，我从来不敢告诉父母。
你说他之前没钱没实力，什么都没有，我跟他我没有说什么，只是有时候他说他没有钱的，然后我开玩笑的跟他说一句，你好穷啊。
但是我都不会那种是特别认真的呀，因为我知道大学生现在本来才毕业的，或者是没有毕业的，你哪有那么多钱，你哪有经济实力去乱来。
我也不知道他是信我，还是不信我，反正……
我做了一个梦，梦见了他之前送我的一个本子，第1件礼物嘛，然后就被我妈拿去用了，那个时候我感觉到我特别诧异，然后也想去和我妈争论，但是我不敢。
我知道人都是会长大的，但是有了他，我成长的特别快，没有他我只不过是在慢慢的进步而已。
从第1个男朋友跟我说了分手之后那个时候那个男的是明确的跟我说分手，然后我当时没有特别伤心，我就给他发了一个信息说谢谢你让我长大了。
而他跟我说了，第1次说不要我了之后我也给他发了一个信息说谢谢你，我长大了。
然后我还告诉他，当初既然喜欢我，为什么不一直下去后来不要我了，为什么不早一点说，我那个时候还提前两天去了他家的那个时候他都不说非要回了学校，我已经在开始考试了，我已经不能分心了的时候，他总是这样。
我还跟他说我们学校有6层楼，我多想从教学楼6楼跳下来，或者是寝室，我住的那1楼7楼跳下来。
因为那个时候我就站在教学楼门口的。
我记得特别清楚的是，那天早上他跟我说了，然后那时候我在吃早饭，我真的是看见了他给我发的信息，我一下子就吐出来了，特别反胃。
然后现在我真的每天也不说吃不下饭，就是吃的很少，没到饭点就饿，一到饭点看见饭我又吃不下去。
然后每天晚上我有时候特别想八九点钟就睡了，但是我睡不着，一到那个时候睡，一旦我把灯关了躺在床上，我就会莫名的想到他，莫名的就想哭。
然后到现在我就晚上每天都是凌晨睡觉，把自己玩得特别累了，特别想睡了，我才关灯。
我真的是之前我还在祈祷，这次他可能不会在考试前把我丢下了，因为这次这次的考试我特别重视。
但是好像是我异想天开了，他还是在考试前把我丢下，让我分心。
我没有那个幸运手链了，我也没有那个实力了，我只是不想让所有的人失望，但好像真的很难。
我跟同学说，我每次考试在学校都有那个手链，所以我每次都不会挂科，还总是60分刚刚好。
然后同学告诉我不是那个手链的原因，是因为我本来就有那个实力，是因为我成绩本来就那么好，可以就刚好及格。
但是我实力是一回事，那个手链又是另一回事了。
