我该怀着什么样的心情来写，不知不觉好像哭着哭着就不想哭了。
今天是母亲节，本是该庆祝妈妈的节日，我本该给妈妈打电话的，而不是在班级的走廊旁，写这些无关紧要的东西。
如果我没有问弟弟有没有给妈妈送祝福语或者小礼物，也许我还是过着大学里快乐、充实的生活。直至弟弟告诉我，家里乱糟糟的，我才意识到原来我并不是可以那么快乐，原来有人替你承担了那么不开心，原来你的快乐并不是那么简单，而是在善意的谎言下，包装过后。
“妈妈牙疼……”
“爷爷生病了，挺严重的。”
“看来姐姐，没跟你说。”
一连串的话，令我不知道如何接受，这一句话，明明很短，我却看了好久好久好久，都没有回过神。
没有人告诉我，究竟发生了什么。我去问姐姐，当屏幕跳出“妈妈哭了”“爷爷真的挺严重的”，我真的好难过，难过自己什么都不知道，难过自己什么都帮不上。“你就装作什么都不知道”听到这句话，我更难受，我怎么能装作什么都不知道……
以前，经常听别人说哭的时候，头抬起来，就不会流眼泪了。后来才知道都是骗人的，还是顺着脸颊两边流出来了。我以为我会沉浸于悲伤中无法自拔，但实际伤并没有。
谁都知道生老病死是人生常态，谁都不知道明天和意外哪一天会来……
我以为道理我都懂，我能好好装作什么都不知道，依旧好好对人正常地开玩笑，依旧好好地对生活充满奋劲，但是好像有点困难，还是走着走着忍不住哭了，因为好像爷爷离我有点远。
小时候的我，觉得爷爷是一个正直温柔的人。上小学的时候，要是有人欺负我，就会哭着回去打小报告，然后和爷爷气势汹汹地回学校，找那个人算账，但却一直找不到。后来，我姑婆说“肯定是你爷爷，就像孙悟空一样厉害，那个人闻声就把他吓跑了。”那时候，我和爷爷都开心地笑了。
爷爷在我眼里一直都是那样温柔的人，等着我放学，跟我说好多好多以前的事，我只要搬着椅子在那静静地听着他讲就可以了。
后来，我们搬家了。我也因为学业的原因很少会老家。但只要我回去，爷爷马上就会来我跟前问我学习成绩怎么样，学校离家进不进，那些数不清的问题，有些时候我都讲的有些费力，而不耐烦。
现在，我却好想好想在听到爷爷的说话，看看爷爷的样子，陪着爷爷来我的学校看看……
我一直觉得我该是很坚强的人，干嘛哭，爷爷只是生病了，会好的，在没有结论的时候，一切都有可能变好的的！这些都没有什么大不了的，我爷爷是孙悟空呢！哪有那么容易倒。
但在这个时候，我也多想能好好地哭一场，无所畏惧，无所顾虑，嚎啕大哭。但是我不行，我得看起来很坚强，因为我是坚强的某鱼呀！
只有在自己的海洋里，我可以好好的哭一场，因为海里分不清海水还是泪水。我也怕在别人面前哭的样子，那么无助。害怕自己一倒下去没有人接住。
此时，多想有人可以抱住我，轻拍我的后背，告诉我“一切有我。”可是不行呀！每个人都有自己的事情要做，我不能成为拖累别人的那个拖油瓶！我是某鱼，要好好做自己的某鱼！
后来，发现一个人待着反而会胡思乱想，没有安全感而自我封闭。学着跟玉珂说一说，试着换一种心态，再后来跟小头妹妹说说，好像一切没有那么糟糕，都会好的！
刚刚姐姐发来爷爷能坐起来的照片，我有些恍惚，原来爷爷是这样的，好久没有认真看看他的脸，好久没有跟他唠唠嗑了。
然后然后该打电话的还是要打电话，至少可以让妈妈在那么苦的生活里甜一点。
“喂，妈妈，母亲节！快乐！”
“嘿嘿，傻丫头”
“明天我要去实习……”
唠了一会儿磕，让妈妈开心一点。虽然只持续短短几分钟，但至少要让妈妈开心一点，我们在她身边。
后来，我姐姐还在家给妈妈打钱，某鱼妈，问“打钱给我干嘛。”哈哈哈哈，果然是亲妈。
愿爷爷早点恢复，一切都会好起来。等我回到家里，爷爷仍坐在门口对我笑。
