赞美使人进步，但“你真漂亮”除外
美国著名心理学家罗森塔尔教授曾经做过这样一个实验：
罗森塔尔教授将一群小白鼠很随意地分为A组和B组，他告诉A组的饲养员说，这一组的老鼠非常聪明，同时又告诉B组的饲养员说，这一组的老鼠智力中等偏下。几个月后，罗森塔尔教授对这两组老鼠进行穿越迷宫式的测试，发现A组的老鼠居然真的比B组的老鼠要聪明很多，它们能够先走出迷宫并找到食物。
通过这个实验，罗森塔尔教授得到了启发：这种效应会不会也发生在人的身上呢？于是他来到一所普通中学，先在一个班里随便走了一趟，然后就在学生名单上圈了几个名字，告诉他们的老师说，这几个学生的智商很高，很聪明。过了一段时间，罗森塔尔教授又来到这所学校，惊奇地发现那几个被他很随意选中的学生现在真的成了班上的佼佼者。
为什么会出现这样的现象呢？
这是因为，罗森塔尔教授是著名的心理学家，在人们心中有很高的权威，老师们对他的话都深信不疑，因此就对他指出的那几个学生充满了信心，经常称赞他们，而学生也感受到了这种期望，认为自己是聪明的，从而提高了自信心，就真的成了优秀的学生。
称赞会给孩子以极大的鼓舞，而父母的表扬与其他人相比产生的作用会更大。心理学家经过实验发现，孩子总是在无意识中按父母的评价强调自己的行为，以得到父母的表扬和认可。
有一位妈妈在擦桌子的时候，她1岁多的儿子蹭过来，学着妈妈的样子，手里拿着一块布在桌子上抹来抹去。其实，这么小的孩子，完全没有做家事的概念，他只是单纯地模仿妈妈而已。这位妈妈则抓住了这样一个夸奖孩子的机会：“小伟真懂事，这么小就想帮妈妈擦桌子，将来一定是个优秀的孩子。”孩子听到妈妈这样讲，马上来了精神，在桌子上抹得更带劲了。妈妈擦完桌子之后，告诉孩子：“以后擦桌子的时候要注意，这些边边角角也要很干净，那就更好了。”孩子很满意地点了点头。
所以，在日常的教育中，家长应该对孩子多一些表扬，少一些批评。对孩子的一些想法和行为，不能按照成人的标准来判定，应该发自内心地赞美孩子：“你真棒，我小的时候可没你这么有创意。”孩子的进步就会越来越快，也会把父母当作自己生活中的良师益友。如果父母只是一味地指责，甚至是狠狠地训斥，那孩子的自尊心，还有无限的潜能，都会被父母的训斥声所淹没。
鼓励是自信的酵母，夸奖是自信的前提。让孩子变得更加优秀，最有效的方法就是，及时地夸奖和鼓励。夸奖会使孩子坚定自己的信心，从而更加努力地为成功找方法。
可能有的家长会产生这样的疑问：如果一味地夸奖孩子，把孩子教得骄傲自大怎么办？如果孩子今后听不了批评的语言怎么办？将来的孩子不听话很难教怎么办？
这种顾虑很正常，而且这种现象也的确会有。其实，夸奖孩子是有要领可循的，有些方面一定要夸，而有的方面一定不能夸。
著名作家毕淑敏在随笔《请为你的夸奖道歉》中，曾提到关于她朋友的一件事：
朋友到北欧做访问，周末到一位教授家中做客。看到教授5岁金发碧眼的小女儿，不禁夸奖了一句：“你长得这么漂亮，真是可爱极了！”在小女孩离开后，教授非常严肃地对朋友说：“你伤害了我的女儿，你要向她道歉。”
朋友大惊，无法理解：“我只是夸奖了你女儿，并没有伤害她呀？”但是，教授坚决地摇了摇头，说：“你是因为她的漂亮而夸奖她。但漂亮这件事，不是她的功劳，这取决于我和她父亲的遗传基因，与她个人基本上没有关系。但孩子还很小，不会分辨，你的夸奖会让她认为这是她的本领。而且她一旦认为天生的漂亮是值得骄傲的资本，就会看不起长相平平甚至丑陋的孩子，这就给她造成了误区。”
“其实，你可以夸奖她的微笑和有礼貌，这是她自己努力的结果。”教授耸耸肩说，“所以，请你为你刚才的夸奖道歉。”
朋友非常认可教授的说法，很正式地向她的女儿道了歉，同时赞扬了她的微笑和礼貌。
在生活中，我们看到漂亮的小女孩会情不自禁地夸她长得真漂亮，或者夸小男孩长得帅，却从没想过可能会给他们造成错误的认知，比如，过分在意自己的外表，不停照镜子；忘乎所以，自视甚高，轻视长相平平的孩子等。这就有悖我们夸奖的初衷了。
我们夸奖孩子，为的是让他们更加健康地成长，所以夸奖应该是侧重于孩子的好习惯、好态度、好品格。比如，一个孩子天天坚持写日记，得到夸奖之后，会坚持得更好；一个孩子很懂得让着自己的小弟弟，得到夸奖之后就会变得更加懂事……而对于孩子的天分、长相这些先天的优势，它们不是值得炫耀的资本和技能，就不需要一次次地夸奖了。
夸奖具有启发性和鼓励作用，但夸奖过多，会带给孩子压力，形成焦虑。所以夸奖要适可而止，应该用欣赏、交谈、聆听等方式代替过多的夸奖。总之，我们不能让孩子在受责备的环境中成长，但是也不能让他们整天泡在赞美里，要学会适度夸奖。
你总是夸孩子聪明，所以他变笨了
孩子的成长需要父母的鼓励，但在现实生活中，不知从何时起，父母开始模板式对孩子进行赞扬，脱口而出这样的万能句：“你真棒”“你好聪明”“加油哦”“好好干”……诸如此类，我们轻车熟路，又万事大吉。
其实，这类表扬语言有时已经成为习惯性反应，为表扬而表扬，仅仅是对孩子空泛的评价和判断，具体哪方面棒、如何去做，却只字未提，容易显得不够真诚，所以不能引起孩子的共鸣，根本起不到激励的作用。这样的表扬多了，对孩子毫无意义。学会正确地表扬孩子，是父母需要学习的重要功课之一。
比如，孩子很兴奋地跟妈妈说：“妈妈，我这次考了100分！”妈妈也高兴地回应道：“真棒！你真是太聪明了！”其实，妈妈这句话传达出来的潜台词是：你考了100分是因为你聪明，而如果你考不好，则是因为你笨。孩子也会因此而给自己打上“我棒”“我聪明”的标签，接下来，为了继续得到“棒”“聪明”的评价，就只会选择做自己有把握的事，上进心也会慢慢消失了。
这种情况下，如果妈妈给予如此回应：“太棒了！妈妈真为你高兴！你的努力都是值得的，下次也要再接再厉啊！”即让孩子把学习成果与态度、方法联系起来，也就是“夸努力，不夸聪明”，就高明多了。
海姆·吉诺特是一位临床心理学家、儿童治疗专家，他在一本书中记录过这样一个案例：
一个12岁的小女孩正在玩游戏，刚玩到第三关，她爸爸对她说：“你太聪明了！你配合得真棒！你是个专业级玩家了！”可爸爸刚说完，女孩儿突然就不想玩了。她说：“爸爸觉得我是个很棒的玩家，但我能玩到第三关是运气好。如果是靠我的努力，我可能连第二关都到不了。所以我最好还是别玩了。”
“当我们夸孩子聪明时，等于是在告诉他们，为了保持聪明，不要冒可能犯错的险。”斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔·德韦克如是说。所以，这位爸爸言过其实的不当表扬不仅没有鼓励女儿继续挑战更困难的任务，反而促使她选择了放弃，因为在爸爸夸张的赞美下，她失去了抵抗不完美的能力，拒绝挑战，害怕自己不能够表现得像个“专业玩家”，会失去“聪明”的评价。
最近，身边的朋友都在讨论怎么夸孩子最有效。比如，夸具体不夸全部，“谢谢你帮妈妈扫地”比“好孩子，你真棒”强；夸事实不夸人格，“摔倒了都没哭，真棒”比“真是好宝宝”强……
孩子表现好，若父母夸得具体、夸他努力，孩子懂得了，下次还会这样做；若父母夸得笼统、夸他聪明，孩子要么容易以为“天生聪明、不需要再努力”，要么在下次失败后会深刻地怀疑自己的能力。所以，夸孩子，有讲究，值得为人父母者注意。
当我们在日常生活中遇到孩子表现优异，按捺不住地想脱口而出“你真棒”“你好聪明”时，不妨借鉴一下美国小学老师制订的这份关于表扬的“话术清单”，从中挑一句来替换掉吧！
1.你刚才很努力啊！——表扬努力
2.尽管很难，但你一直没有放弃。——表扬耐心和坚持
3.你做事情的态度非常不错。——表扬态度
4.你在____上进步了很多！——表扬细节
5.这个方法真有新意！——表扬创意
6.你和小伙伴们合作得真棒！——表扬合作精神
7.这件事情你负责得很好！——表扬领导力
8.你一点都不怕困难，太难得了！——表扬勇气
9.你帮____完成了他的任务，真不错！——表扬热心
10.你把自己的房间/书收拾整理得真好。——表扬责任心和条理性
11.我相信你能做到，前几次你说话都算数。——表扬信用
12.你今天参加活动时表现得很好！——表扬参与
13.你很重视别人的意见，这点做得非常好。——表扬开放虚心的态度
14.真高兴你做出这样的选择。——表扬选择
15.你记得____！想得真棒！——表扬细心
高段位的表扬，才能带来积极的能量。快来发现孩子的闪光点，给出一个诚恳的、具体的、鼓励满满的表扬吧！
孩子赌气，可能是在“求表扬”
亨特妈妈最近因为儿子的坏毛病头疼得厉害。不知道从什么时候开始，亨特经常忘记把牙刷放到杯子里，每次刷完牙，他总是顺手就丢在洗漱池的台面上，既不卫生也不整齐。
“亨特，你怎么又把牙刷扔在外面了，我不是告诉过你，牙刷用过后要放到杯子里吗？”从卫生间传出了亨特妈妈的喊声。
亨特正在玩自己的玩具，听见了妈妈的话就随口应付说“知道了”。
亨特妈妈见儿子并没有认真听她说话，打算再强调一下，以巩固效果。
“亨特，你过来一下。”
“干吗呀？”亨特很不情愿地放下玩具走了过去。
“把牙刷放在杯子里去！”
亨特很快放好，转身就走了。
“以后记住了！”
“知道了！”
第二天，亨特把牙刷放到了杯子里，还特意摆了摆位置，但是妈妈没有注意到这个小细节，她把儿子摆牙刷的事看成了一件很正常的事情。妈妈的表现令亨特很没有成就感。
第三天，牙刷又被亨特丢到了台面上。
“亨特，你的坏习惯怎么老是改不了？看，又没有把牙刷放到杯子里，怎么搞的？”妈妈生气地说道。
“我以为你不记得了。”亨特有点赌气地说。
“什么叫‘我不记得了’？”妈妈不解地问。
“因为昨天我的牙刷是放在杯子里的，你什么也没有说。”
这个例子让我想起了曾在一本书上看到的一件事：一位家长由于孩子吵闹不休而火冒三丈：“你们就不能安安静静地玩一会儿吗？”孩子答道：“我们当然能。只不过我们安静的时候你根本没注意罢了。”是啊，为什么父母对孩子的缺点、退步如此敏感，立刻做出反应，而对他们的优点、进步却这样麻木，不加注意、不加表扬呢？
只要孩子有进步，哪怕很小，父母也应该及时表扬。当孩子意识到自己存在的问题，下决心改正时，父母一定要细心观察，及时鼓励，给予充分的肯定，绝不能无动于衷，视为理所当然。无动于衷会挫伤孩子的积极性，觉得父母对自己的进步漠不关心，认为自己的努力白费了。久而久之，孩子就会失去成就感。
青少年都有强烈的表现欲望，想让别人理解自己，认识自己具备的能力。当他们表现良好、做出成绩或者取得进步时，是十分希望得到肯定和赞许的。这个时候，他们几乎将所有的精力和期待都放在了这件事情上，所有的兴奋点也全部集中到了这件事情上。如果父母能及时发现，并予以表扬，孩子要求进步的动机就会得到强化，心理得到满足。
12岁的凯文有个令人讨厌的坏习惯，他每天放学一回到家，就把他的书包、鞋、外套扔到客厅的地板上。虽然偶尔凯文也会按妈妈的要求把东西都摆放好，但大多数时间都是随地乱扔。对此，凯文妈妈试过很多方法来矫正他这个毛病，但无论是提醒他、责备他、惩罚他，都无济于事，凯文的东西仍旧堆在地板上。
在上述方法都不见效果的情况下，凯文妈妈决定尝试一种新方法。
这天，凯文妈妈看到凯文经过客厅而没有扔东西时，她立即走上前去，轻轻地拥抱了一下凯文，并感谢他的体贴、懂事。凯文刚开始很吃惊，但很快他的脸上就充满了自豪。因为他将自己的东西带入自己的房间而受到了肯定和表扬，于是在这之后，他就尽力去这样做，而他的妈妈也记着每次都对他表示感谢。
表扬孩子的正性行为比责备他们的负性行为更有效。当孩子有了改正错误的意愿时，除了赞赏和鼓励外，父母还需要多一分耐心和宽容，不要用怀疑的态度来对待孩子的承诺，更不要讽刺挖苦。
所以，父母要经常注意观察孩子的言行，一旦发现孩子做出良好的行为时，就及时给予表扬，使孩子的良好行为成为“习惯”，尤其是对于那些胆怯、缺乏信心的孩子，更应经常、适时表扬他们的行为。
著名儿童教育家陈鹤琴曾说过：“无论什么人，受激励而改过，是很容易的；受责骂而改过，是不大容易的。小孩子尤其喜欢听好话，而不喜欢听恶言。及时有效的好话，对于孩子改过有着不可估量的作用。”
此外，父母及时的鼓励也可以培养孩子的自强心。什么是“自强心”？就是在自尊心初步形成后（相对短的时间内），能够在逻辑思维基本结构创建期和丰富成长过程中，通过“比较心理”在信息环境中呈现出更为强烈的“被重视性逻辑思维”外在表现的过程。
3岁6个月的晓晓很认真地画了一幅画。
晓晓：“妈妈，你看看我画的这个房子！”
妈妈：“妈妈正忙着呢，让爸爸看看吧。”
晓晓：“爸爸，过来一下，看我画的画。”
爸爸：“爸爸正在画图纸，画完就去看！宝贝先自己看会书吧。”
晓晓撇着小嘴，非常失望地盯着自己的那幅画。
晓晓最近对画画非常感兴趣，当她满怀期待地把自己的新作品给爸爸妈妈欣赏时，因为没有得到自己想象中的鼓励或者肯定而闷闷不乐，这就是晓晓的“自强心”受到一定伤害的表现。
晓晓的父母也许不知道，他们无意间失去了一次增强晓晓“自强心”的良好时机。经常这样应付孩子，容易使孩子的“自强心”丧失，也就更谈不上对“自强心”的良好培育了。所以，当孩子主动呈现出“自强心”的表现时，父母一定要给予及时、适当的鼓励。
晓晓：“妈妈，你看看我画的这个房子！”
妈妈（认真观看作品之后）：“晓晓画得好棒啊！红色的三角形屋顶、黄色的正方形窗户，还有圆形的门。晓晓会画这么多图形了呀？”
晓晓：“当然了，我是很优秀的哦。”
妈妈：“晓晓真厉害！爸爸，快来看咱们晓晓新画的画，颜色好丰富哦！”
其实，我们可以感受得到，当孩子在某一方面有积极变化或努力表现的时候，来自外界的及时肯定和赞美会让孩子感觉是真诚的，而且是有力量的。最重要的是，他在往积极变化这个方向找到了力量，那么孩子就会越来越好。
一种高段位的表扬法，不知道你就OUT（落伍、出局）了
情景一
被人夸长得漂亮，你喜欢哪一种夸法？
1.你长得真漂亮！
2.你的五官真精致，尤其是鼻子，让脸庞特别有立体感。
情景二
你从讲台上下来，刚进行了一段激情的演讲。
1.你讲得真好！
2.你的演讲内容很丰富，语调也抑扬顿挫！
同样都是表扬，第一种给人的感觉是：很宽泛、很随意，大多数人都不会放在心上；第二种的段位明显提升一截，非常具体，人们通常会很乐意接受这样的夸奖。因此，专家建议，父母在夸奖孩子时要多用赞赏的语气描述自己所看到的，让夸奖变得很形象，孩子听到这样的描述后，真的就能够打心底开始赞赏自己。
我4岁的孩子从幼儿园回到家，手里拿着一张纸，上面是些铅笔涂鸦，放到我眼前，问：“画得好吗？”
我说：“你画的一个圈，一个圈，又一个圈……一个拐弯，一个拐弯，又一个拐弯……点，点，点……线，线，线！”
“嗯。”孩子狂点头。
我说：“你怎么会想到要这么画？”
他想了一会儿：“因为我是个艺术家！”
如何做到高段位的表扬呢？亲子沟通专家阿黛尔·法伯用亲身经历告诉我们，用描述法进行表扬，绝对是一个历史性的进步，因为在父母描述之后，孩子真的就会赞赏他们自己。
那么，父母在实际运用中到底该如何使用“描述法表扬”呢？下面我们就结合一些例子做具体的分析。
第一，家长要发散思维，善于用描述性句子
比如，孩子写了一篇不错的文章，你不能简单地给孩子贴上“你写得真好”“你的写作天赋很高哦”之类的标签；不妨发散一下思维，换一换表达方式，用描述性的语言告诉孩子：“你这篇文章开头简而得当，通过环境描写来衬托人物心情，十分艺术化；结尾处集中表达情感，既照应开头又总结全文；首尾连贯，一气呵成。可见，你写这篇文章是经过思考的，付出了努力。”
这样一来，孩子就会跟着家长的描述发现自己的优点，肯定自己，就会觉得“只要我努力，认真思考，就可以写出好文章来”，自信也就慢慢树立起来了。
第二，在描述性的语句后再加一个总结性的词，帮孩子全新认识自己
比如，“你说好6点回家的，现在正好6点，这就叫作‘守时’”“你看见书架上的书乱了，就整理了一下，这就叫作‘有主动性’”“妈妈并没有时时刻刻监督你，但爱吃糖果的你依然做到了每天只吃一颗，这叫作‘有自制力’”“你把衣服都分类，上衣、裤子都放在不同的隔层里，这就叫作‘有条理性’”……
父母在描述后，加一个总结性的词语，能让孩子对自己有更准确的认识，并且这种自我确认会贯穿到孩子以后的行为中，会变得越来越守时、有自制力、有条理性。
总之，父母要从生活中的每一个细节去发现孩子值得表扬的地方和需要改进的地方，用一种细致入微的描述性语言夸奖或者批评孩子。这样，孩子就可以真正地进步，也能不断地加强自信和自尊。
如何科学地使用物质奖励
有位老人看上了乡村幽静淡然的环境，特意从喧嚣的城市搬到一个小乡村里休养。住进新房的第二天，老人就发现：这里有一个很不利于休养的因素——在他的住处附近有一群十分顽皮的小孩子，他们天天互相追逐打闹。喧哗的吵闹声使老人无法静心休息，老人试图用长辈的身份要求他们禁止吵闹，但是无论是跟他们讲道理，还是严肃地责骂他们，打闹声都屡禁不止。
后来老人想到一个好办法，他把孩子们都叫到一起，告诉他们：他将根据孩子们吵闹的情况给予不同的奖励。谁叫的声音越大，谁得到的奖励就越多。
孩子们很是开心，叫的声音大就能拿到奖励让他们一个个兴奋不已。很快，吵闹声响了起来，比以前的任何时候都要大。老人耐心地等着，等到所有的孩子都喊得筋疲力尽了，他拿出家里存着的好吃的糖果，给了那个叫的声音最大的孩子。
一连几天，孩子们已经习惯了通过叫喊声来获取奖励。就在这个时候，老人突然宣布不再给叫声大的孩子任何奖励，无论孩子们怎么吵闹，他都坚决不给。
结果，孩子们认为“不给糖了谁还给你叫”，觉得受到了不公正待遇，就再也不到老人所住的房子附近大声吵闹了。
故事中的孩子，因为把他们的喊叫吵闹跟奖励联系在一起，他们会很自然地认为吵闹是他们获得奖励的原因，因此，当老人拒绝再给他们奖励的时候，他们就觉得应该放弃吵闹。
“给爸爸捶捶肩，给你10块钱”“去给爸爸买盒烟，零钱就归你了”“把青菜吃完妈妈就给块巧克力”“乖乖上完舞蹈课就给你买个芭比娃娃”……您是不是也经常这样，习惯用有形的物质奖励来换取孩子配合做事？
其实，这种做法并不是可取的。亲子关系不是商业交易，这种教育孩子用金钱换取亲子间互助与合作的方法，最终会导致孩子想要零花钱时就要求“爸爸，我给你捶捶肩吧”这种强卖行为，甚至慢慢学会操纵大人，不给奖励不做事，妨碍良好习惯养成。
此外，有些父母还喜欢用金钱来奖励孩子的努力学习，“数学考试100分，奖励50元”，这使孩子渐渐忘记了学习真正的乐趣，让孩子觉得自己努力的“唯一”结果是为了得到奖励。如果有朝一日，奖金没有了，恐怕孩子的努力也就没有“奔头”了。这种做法还会使孩子认为，为全家挣钱的爸爸很伟大，而鄙视每日忙于家务的妈妈。
当然，物质奖励并不是要全盘否定，对其赋予新的意义则是可行的。比如，把去吃麦当劳或肯德基的奖励变成一次或远或近的出行；把不断升级的电子玩具变成孩子自己挑选的好书……都是不错的选择。
当然，奖励孩子的原则应是精神奖励重于物质奖励，否则易造成“为钱而怎么做”“为父母而怎么做”的心态。公司老板如果希望自己的职员努力工作，就不要给予职员太多的物质奖励，而要让职员认为他自己勤奋、上进，喜欢这份工作，喜欢这家公司。同样的，父母如果希望孩子努力学习，建立良好品质，也不能用金钱去奖励孩子的好成绩，而要让孩子觉得自己喜欢学习，学习是件有趣的事。
如果孩子犯了错误，父母也不应该用金钱来衡量错误的损失，而要教会孩子从人文的角度看问题。比如，孩子把花瓶打碎了，不应斥责他“你都做了些什么？你知道它值多少钱吗？”而应带着惋惜的口吻说“这可是爷爷最喜欢的花瓶呀”。已经打碎了，也没有办法，只要提醒他以后注意就是了。
预支表扬，给孩子一个向上的理由
人在一种良好的期望中生活，经常听到的是期望的语言，就会变得非常自信。这时候心理和生理都会调整到一个积极、活跃的状态，真的就能如自己所期望的那样达到一个个目标。因此，每位家长对孩子都要有一个好的期望，适当地给孩子“戴高帽”就是一种很有效的方法。这个“高帽”并不是虚假表扬和一味护短，而是“预支”表扬，为孩子的行为指明目标和希望，增强其信心。
当孩子犹豫要不要把零食和妈妈分享时，妈妈故意说他是个大方的好孩子，得到了鼓励的孩子很可能就会因此而变得更大方。有时家长不用直接鼓励，而是通过跟别人谈话来赞扬孩子，让孩子“不小心”听到对他的赞扬，这样的“高帽”增加了很多真实感，孩子会更加乐于接受，同时也能增强他的行动力。
小樱生活在一个相对民主的家庭。她的父母都是高校老师，虽然平时对她的要求比较严格，但在家庭生活中，父母尊重小樱的意见，也十分重视对她各个方面的培养。在小樱刚读初一的时候，妈妈就任命她为“家庭管家”，让她帮忙管理家庭事务，参与家庭决策。
过年前，家中的三位成员都想添置新东西。妈妈想买双新鞋子，爸爸想买台新电脑，而小樱想买个新手机，三人各抒己见。
“我也觉得三个人的愿望都满足是最好的，但以咱家目前的经济情况，这样做的话接下来就可能要过一段拮据的日子了。”妈妈说。
“是啊，我们都明白。”爸爸和小樱一致说。
“那怎么办吧，还是让我们的‘家庭管家’来决定吧。我相信她是一个懂事的孩子，一定会做出正确的决定。”
小樱听后，想了很久，最终做出了决定：“还是先给妈妈买鞋子吧，否则冻着了怎么办？健康第一啊。之后，可以给爸爸买电脑，爸爸的工作需要它，然后再给我买新手机。”
听到女儿的决定，父母由衷地感到高兴。
与成人一样，孩子也喜欢听到赞美的话，希望得到认可，在一定程度上甚至更喜欢有人能给他“戴高帽”。小樱的父母给了她一个“家庭管家”的头衔，并且能经常为她创造管理家庭事务、参与家庭决策的机会。在小樱看来，这不仅是父母尊重自己话语权的表现，也是父母对自己能力的肯定和信任，所以她很乐意接受父母的任命，并且在处理问题时能从“家庭管家”的身份来思考和做出决定。
此外，小樱在担任家庭管家的同时，还体验了管理家庭事务、协调家庭成员利益的不易，从而能更好地体会到父母持家的艰辛和苦难。另外，在这个过程中，她不仅增强了自信，而且各方面的能力也得到了一定程度的培养和提高。
父母根据孩子的特点和优势适当地给孩子“戴高帽”，并不是说父母可以任意地夸大孩子的优点，盲目地进行表扬。而是希望父母能以一种尊重和平等的姿态来对待孩子，突出孩子在家庭生活中的重要作用，多给孩子一些施展才华的机会，让孩子在这个过程中获得成就感，实现自我价值。
在运用给孩子“戴高帽”这种方式时，父母首先应该遵循适度的原则。“戴高帽”的赞美方式在一定程度上是对孩子及其能力的肯定，但在表达方式上却带有一些夸大的成分。如果过多地使用或是经常夸大孩子的表现，孩子就有可能因此而忘乎所以，变得异常骄傲，这对孩子的成长十分不利。
其次，父母应该根据孩子的性格特点决定是否选用这种方式。对于那些内心羞涩、自信心不足的孩子，父母可以适量地使用“戴高帽”的方式，以激起孩子的自信心和成就感，帮助他不断进步；而对于那些平时就很骄傲，容易自满的孩子，父母还是少用为妙。
表扬孩子，请不要表演
我们越大肆表达自己的赞赏，孩子越不领情。身为父母的你，是否也有过同样的经历呢？
朋友有个5岁的女儿，一天，小姑娘拿着一幅自己甚为满意的“大作”给朋友看，希望能得到爸爸的赞美。
朋友看了一眼，立刻表扬道：“多好的一幅画啊！”
小姑娘问：“好在什么地方？”
朋友说：“整体都不错。多美啊，太漂亮了！”
小姑娘追问：“那最好是哪里？”
朋友说：“都挺好的。”
“爸爸根本就不喜欢……”小姑娘有点失望，甚至有点不开心。
事实上，赞美孩子的绘画作品并没大家想象中的那么简单，如果表扬的方式太随便，表演的痕迹太明显，反而会起到贬低的作用。例如，“就像毕加索画的一样，参加比赛一定能得奖”，这种夸张的赞扬会使孩子很扫兴，产生不舒服的感觉，觉得父母毫无诚意。如果不是父母，换成其他人，这种夸张的说法就如同露骨的吹捧一样，潜在的意思是“你的画就那么回事”，会让孩子无法接受。
想让孩子得到正面的鼓励，我们可以从立意、构图、颜色、细节、想象力、创造力等各个方面，抓住某一处闪光点给予赞赏，还可以评价这幅画中令人感动的地方。比如，“这个天空的颜色很有意思”，或“这个脸画得很像妈妈”，用针对性强的描述性语言，恳切地进行适中的评价很重要。这样，孩子就知道你真的有认真在看他的画，才能明白自己的画好在哪里，真实地感受到画画带来的成就感，以后画起来就更卖力了。
我们在评价孩子的画时可以指出优点和不足，还可以把孩子以前的画拿出来作比较，看看哪方面有了哪些进步。这样可让孩子更关注努力的乐趣，而不是仅仅关注结果，能促使孩子产生更大的积极性。比如，“这次画的圆圈比昨天画得圆多了”，或“这片叶子画得真细致，叶脉这么清晰”等。
赞美孩子的画，是一项技术活，父母一定要多多琢磨，进行极其恰当、细致、周到的评价，这样才能让孩子得到有效的反馈，使其天赋得以激发，助其才能得以发展。
不论对什么事，父母的表扬一定要适度和真诚。如果让孩子感觉到表扬就像拙劣的表演，太虚伪、太浮夸、不走心，他们可是不买账的哦，甚至还会造成孩子心理上的伤害。只有进行极其细致、周到、恰当的评价，才能增加孩子对父母的信任，也更能增加评价的效果。
父母常说这一句话，孩子想不优秀都难
每个孩子都像是一块尚未雕刻的璞玉，都有成为人才的可能。但这块玉是大放光彩还是失去光芒，完全取决于父母的教育。
张天今年读小学六年级，可他的字一直写得很潦草，笔画不清。为了帮助张天，妈妈在征询他的意见之后给他报了一个书法兴趣班。刚开始的时候，张天很有耐心，刻苦地练习。可过了不久，他的兴趣慢慢减弱，在练习方面也远不如原来专心了。
一天，妈妈见张天正在漫不经心地练习着，问：“儿子，最近感觉怎么样？学书法有用吧！”
“有什么用啊？用毛笔练习真累，我是越来越没有耐心了。而且毛笔字写好了未必对钢笔字有用，我不想学了。”张天说。
妈妈听完，拿过张天的练习本一看，说：“嗨，还真是不错，字明显比以前进步了嘛！你最近的作业我也看了，字迹清晰，结构合理，比以前好多了，你怎么说没用呢？”
张天听后，虽然有些怀疑，但心里却十分高兴，一下子又找到了学习的热情。
很多父母因为对孩子要求过高而难以看到孩子的细小进步，甚至当孩子没有达到自己理想的标准时就全盘抹杀孩子的进步，这其实是非常错误的做法。事实上，孩子的进步是阶段性的，家长应该充分明白并理解这点，给孩子充足的时间，赏识孩子的每一个进步。只要孩子比原来有进步，就及时给予孩子肯定和赞扬，这对孩子来说是一种很大的鼓舞，会让他在进步的道路上不断前行。
家长不妨对孩子说：“你每天都在进步。”这句话对于成长中的孩子来说，尤其对那些调皮的孩子来说，是一种积极的鞭策。要知道，孩子受到什么样的对待，就会变成什么样的人。受到的是能唤起孩子积极情绪的鞭策语言，他就能够感受到一种宽容和推助，并表现出意想不到的进步。所以，如果家长想改变孩子，就应该不断地往孩子的“大脑数据库”中输入积极的编程。
父母学会欣赏自己的孩子，及时赏识孩子的每一个进步是非常必要的，但在这个过程中，如下的一些问题也是父母应该多加注意的：
一、父母要始终保持一颗宽容的心
在日常生活中发现孩子的优点，包容孩子的缺点，当孩子在学习和生活中取得进步，哪怕是很小的进步时，父母也应该多肯定和表扬。在表扬孩子的进步时，父母也不要盲目而宽泛地赞赏。最好能根据孩子的表现，进行具体的、有针对性的表扬。
二、父母随时都要看到孩子的进步
在孩子表现不好、遭遇挫折、感到沮丧的情况下，千万不要打击孩子的信心和积极性，而应该宽容孩子的不佳表现，安慰孩子的不良情绪，这将会帮助孩子重建信心，收获勇气。
金星的成绩在班级里总是垫底，老师和同学们总是瞧不起金星，金星自己也放弃了。可是金星的妈妈却一直不放弃，坚持鼓励孩子。
“金星，你能做到每一次进步一个名次吗？这次是倒数第一，我只要求你下次考倒数第二就可以了。”
金星在妈妈的鼓励中，一点一点地进步着。等到五年级期末考试时，已进步为班级倒数第11名。可是升入六年级后的第一次考试，金星又考了倒数第一，金星非常沮丧。
“不要这样沮丧，你看你这次的数学成绩可是考了一个前所未有的高分哦。”妈妈对金星说，“不要放弃，下一次你可以考得更好。”
就这样，金星在妈妈的鼓励中重新获得了信心。等到六年级期末的时候，他的成绩已经属班级的中等水平了。
父母日复一日地对孩子的细微处进行鼓励，孩子也在不断地提高他们的能力。孩子发现他可以把杂乱的屋子收拾干净、他能动手做一个礼物送给别人、他能写出感人的诗篇等。所有的这些经历，都会慢慢地积累在他的心中，没有人能夺去，都可以在今后受到挫折和困惑时，带给他安慰和鼓励。我们相信，没有孩子天生是一块毫无光芒的石头，只要父母留心孩子每一次细小的进步，并用一种赏识的眼光去看待孩子，及时鼓励孩子，孩子这块玉总会有大放光彩的一天。
强化孩子的优点就是弱化其缺点
教育家在调查研究的过程中，发现了一个现象：大多数家长总是对孩子的缺点非常敏感，对孩子的教育也往往以“纠错”为主。他们急于改变孩子身上的缺点，认为只有这样，孩子才能成为一个优秀完美的人。不得不说，这种教育在一定程度上压抑了孩子的个性。
因此，教育家开始大力提倡“扬长”的教育理念，这也是新时代的需要。新时代需要自信、有个性的孩子，而这些孩子大多是在激励和赏识的教育中培养出来的。这一理念得到了高情商家长的一致认同。在他们看来，孩子身上的优点、缺点都是特点，不盯着孩子的缺点唠叨，强化孩子的优点就是弱化其缺点。
父母想要帮助孩子改正缺点，最关键的就是要学会欣赏孩子，善于发掘他身上的“闪光点”，而不是一味地埋怨和批评。寻找孩子身上的“闪光点”才能恰当地进行评价和表扬，这不仅能让孩子感受到温暖和关爱，也能让孩子受到鼓舞和启发。父母有效的鼓励和夸奖能让孩子发扬自己的长处，努力改正缺点，扬长避短，取得更大的进步。
努力发现孩子身上的闪光点不仅能帮助孩子改正缺点，对他未来人生的发展也有着很大的影响。父母要努力发现孩子身上的潜能，帮孩子把潜能开发出来，成就他更加精彩的人生。
著名的钢琴演奏家李云迪18岁就获得了肖邦钢琴大奖，他是目前获此大奖的唯一一个中国人，也是这个奖项最年轻的获得者。他谈起自己的成功时说：“除了努力之外，最重要的是，妈妈在我很小的时候就发现了我身上的音乐天分。如果不是妈妈对我音乐天分的发现，我现在可能就是一个很普通的人。”
不是每个人都有着李云迪一般的音乐天赋，但我们必须承认，每个孩子身上都有“闪光点”。只是有的孩子的闪光点是天生就有的，而有的孩子的闪光点是后天培养起来的。有的人天生对语言敏感，可是有不少人刚开始并未表现出惊人的语言天赋，但是通过后天的学习同样也成就了一番事业。父母应该知道，孩子身上表现出的能力上的闪光点和道德上的闪光点，对于孩子的人生发展都有着不可忽略的作用。只要细心观察，不戴有色眼镜，不求全责备，就能找到孩子值得赞美和肯定的地方。父母需要在平时多观察孩子，帮助孩子认识到自己的长处，发挥自己的优势。
此外父母对于孩子的赏识和赞美不能仅仅停留在语言上，更要体现在行动上。要学会给孩子提供展示自我的机会，只有让孩子亲自体验了成功的乐趣，他的自信心才会得以提升，对自己优点的认识也才能更深刻具体。
每个孩子身上都有闪光点，只要父母用心发现，每一个孩子都是天空中闪亮的星星，他的人生也会因你的肯定而大放异彩。
别人夸你家孩子时，你第一句话一定不能这么说
有一次，我带着3岁的儿子小小费在楼下玩，远处走过来一个牵着宝宝的阿姨。她女儿在外地工作，孩子就只能老人照顾着。孩子叫亮亮，比小小费大1岁。亮亮的姥姥拿着画板，看起来是要带孩子上课去。
我带着小小费走上前打招呼：“亮亮去哪儿呀？”
阿姨回答：“带他去上美术课。”
“让小小费看看哥哥画的画，好吗？”我轻声问。
阿姨递过画板。画面上是一个红色小屋，里面手拉手站着三个人，满满的童趣。
“我猜，亮亮一定是想爸爸妈妈了，是吗？”我看着画说，“构思好巧妙，颜色也丰富，画得真好！”
当亮亮带着些许得意的小表情想要搭我的话时，阿姨连忙摆手：“一般一般吧。孩子嘛，有个爱好就可以了，也没指着成画家。给他找点事情做，随便画画吧。”
姥姥说这话的时候，亮亮的大眼睛暗淡下去，不说话也不再让我欣赏他的作品，扭捏着躲到姥姥后面，也不看我们。
我连忙打圆场：“画得挺好的，亮亮真棒，加油啊！”
阿姨和亮亮的身影消失在远方。我心里不时浮现出亮亮那张失望的小脸和悄然暗淡的眼睛。得到了他人的赞美，却得不到姥姥的认可。可见，亮亮当时的内心有多受伤！
我们在生活中或许会发现这样一个现象：带着孩子上街、逛商场玩耍时，身边的人总会夸自己家孩子两句，有夸外表可爱的、有夸聪明活泼的、有夸才艺出众的、有夸懂事乖巧的等，五彩斑斓的夸奖总是能令小朋友两眼放光，却总会迎上父母的一番委婉而谦虚的客套话。
大多数家长往往认为，孩子不能多夸，要谦虚一点，要收敛一点，这样才不会骄傲。所以，面对其他人的夸赞，他们经常会给予谦虚的回答，过于否定自己的孩子。“不行、差远了、一般、勉强”等字眼，总是会成功地熄灭孩子满满的自信，在孩子渴望被赞扬的内心泼上一盆凉水。
长久下去，孩子就会信以为真，认为自己无论怎么努力都还只是“一般般”“不太好”“差得远”的状态，就会因此而否定他们自己，从而形成对自己的一种自卑，这种影响对孩子是一辈子的。
其实，孩子有着很强的自尊心，他们都希望获得赞扬，不希望被批评，特别是不希望在众人面前被批评。所以，对于他人的称赞，如果你认同，就可以真诚地回一句“谢谢”，适当地附和一下对方的赞赏；就算你不认同，也不要当面纠正，更不能当面说孩子的缺点。
上文中的亮亮姥姥如果回答：“这段时间他画画比之前更努力了，看起来是要进步多了！”用描述进步的语言替代“中国式谦虚”，就会带给孩子足够的信心和勇气，去迎接更大的挑战。
