【恋爱宣言】
老茶客说：我们这些单身汉一辈子打光棍却把恋爱的把戏看透了，号称要地老天荒的，只维持了半个月；声称要天长地久的，只苟且了一星期；发誓要爱到永远的，只坚持了三两天。
马耳门说：越是短命的爱情越是山盟海誓，许长久的愿，发不着边际的誓，如同越是想篡权的阴谋家，越是对主子赌死咒，发毒誓。
老茶客感叹说如今流行的做法是见第一面上床，第二面起床，不可能会有第三面。
【只是有点神】
丈夫说既然你不承认自己有精神病，为什么还要去看精神病医生。马耳门说我就是要医生亲口对我说我精神没有病。"医生怎么说的呢？"丈夫问。"医生说我精神确实没有病，只是有点神"。
"有点神是多神？"丈夫问。
马耳门举例说我们家的小保姆明明肥得可以做甜烧白了，我安慰她说你并没胖到臃肿的程度，只能算丰满。她却大哭大闹，说我操神说（说不着边际的话），其实是在挖苦她偷嘴。
【想事情】
丈夫当了副总经理，晚上回家让马耳门猜：你说我在想什么事情？马耳门说你这种狗改不了吃尿的人，一到晚上就想那些不干净的事情。丈夫提示说，今天我当了副总经理，因没有总经理，我可以行使总经理的权力。马耳门说那肯定在想更不干净的事情。
【浪漫一回】
马耳门时常羡慕别人浪漫，骂丈夫一点情趣也没有，不懂生活，只知道直奔主题，不像人家老外那么激情四射，浪漫抒情。
马耳门故作深沉状踏屑丈夫。等她过生日，丈夫心想给马耳门浪漫一回，买了九百九十九枝红玫瑰回去，马耳门果然大喜，说我老公也学会浪漫了。问多少钱？答要浪漫就不要问价钱。老婆坚持要问，丈夫只好如实回答每枝十元。马耳门大惊失色，飞快地计算出价格，飞快地换算成多少鸡蛋，多少猪肉......天啦！她将红玫瑰扔在地上，大哭大闹，说你不过了？谁批准你如此浪漫！
【闷吃死胀】
马耳门见丈夫那种憨吃（傻吃）的丑样就惊呼，你都吃成啤酒桶了实在不能再嗨（比喻吃得很多）再咦，丈夫说趁我现在还是公家人就要尽量闷吃死胀，养得膘肥体壮，某一天被别人处理回家这身肉也可以抵挡一阵。三尺五的腰吃水也可以抵挡半年，二尺九的腰吃菜可以抵挡三个月，像你们那种一尺七的腰不到一星期就饿成人渣了。像我们这种小人物欺头吃不到只好多吃会议伙食，这身肥肉是多年积攒下来的成果过去说家里有粮，遇事不慌；现在是身上有肉，可以做秀。
【油腻】
丈夫见马耳门不在家就开导小保姆说，你来我们家这么久了对我有什么看法？小保姆答：看法不多，就是觉得你这人有点油腻。
"油腻？这是什么意思！"
"没什么特别的意思，油腻就是擦桌布，打不湿，又拧不干，而且是苍蝇馆子里的那种擦桌布，不用洗洁精根本退不掉油腻。"
丈夫更加费解，说你认为我油腻要有证据，我天天洗澡洗头，还上美容院洗脸，用的都是进口香波，我哪一点油腻。我从来不吃油腻的食品，不说油爆的话，别人都夸我清爽，连你的女主人这么挑剔的人也称赞我清淡呢，而你却污蔑我油腻，这太让我心酸了。
小保姆说你们城里人就是油腻，还不承认。我就是那洗洁精嘛，这下你再装听不懂就油腻得连洗洁精都洗不干净了。
【对付男人】
马耳门说在这个男人不安分的时代，我们女人对付男人要像猫一般快捷，狮子一般咆哮，政治家一样敏感，医生一般多疑；要有狗的嗅觉，蛇缠人的功夫，要有侦探一样的目光，还要像老鼠一样搜窃丈夫说你们有如此功夫，还能在你们眼皮子底下干坏事，这种男人才叫成功的男人。任命上司要任命马耳门的丈夫为总经理，董事长找他谈话说你能力很强这是公认的，但有一个坏毛病：好色。连你们家的小保姆也要染指，闹得满城风雨，影响极坏，希望你改掉这个毛病。
马耳门的丈夫说当总经理的目的就是要全方位满足自己的爱好，照你那么说还不如不提升我。
【打架的代价】
丈夫对马耳门说我非打死你不可，看你还找不找情人。马耳门不屑地说我有猫爪，可以抓得你皮破出血；有金属声音，尖叫起来连耗子也要吓死；有歇斯底里症，发作起来家里的电器就要遭殃，添置新的电器比挖你的心还痛；我还善于打滚，盯你的梢你绝对摔不脱这条尾巴；还可以上你单位大闹，去你朋友家、亲戚家闹，不把你的神经闹成乱麻不会罢休；还会忆苦思甜，把你描绘成南霸天，自己扮成白毛女，争取舆论支持；还可以饿你，不准你上床，收光你身上的每一分钱......总之，要打架你先考虑清楚付出的代价。
丈夫被激怒了，一架打下来被马耳门抓出五道血口子不敢出门见人，马耳门还怂恿他去找有关部门索赔。丈夫说你弄伤了我的敏感部位我怎么向人家开口。马耳门说你真是个傻蛋，你就说是被疯狗咬的嘛。
【防小姐】
马耳门说我人长得漂亮一点，妆又画得嫩一点，走到哪里都有人把我当成小姐，用带钩的眼睛对着我乱闪。丈夫说你以为人家是在喜欢你嗦？人家是在提防你，如今的公共场所都贴了标语：防奸防盗防小姐。三只眼睛马耳门扮了酷装：一尺半长的七寸高跟甩尖子皮鞋（很尖的尖头皮鞋），吊带露脐装加白毛披肩发。半夜三更一进家门把丈夫吓了个半死，说你怎么变成了"三只眼睛看世界"，马耳门不解，丈夫说人家只有两只眼睛，你还多露一只：肚脐眼对付泼妇的良方丈夫向老茶客请教对付泼妇的良方，说我那个老婆马耳门战斗力极强，我经常被她打得伤痕累累。老茶客教导说你同泼妇战斗首先得给她剪指甲，使她失去威胁力；其次要给她割双眼皮，减轻她恨人的力度；然后惹她生气，尖叫不止，使她的声带破坏；再在地板上布置图打，让她撒泼时滚得遍体鳞伤，再不敢演练滚技。在她声泪俱下、痛说革命家史时你就宣讲大好形势，与她唱对台戏；她饿你，你就输葡萄糖，反正买了医疗保险；不让你上床你正好找小蜜；搜牛的压身钱，你就以她的名义借贷......总之，与人斗其乐无穷，与泼妇斗更加快乐。
马耳门丈夫醒悟说，难怪你一辈子打光棍，因为你掌握了对付泼妇的良方。
【不治之症】
马耳门称我得了一种怪病，在家里想打人，在单位想骂人，甚至在路上也莫名其妙地恨人，乃至在父母那里我也控制不住情绪要撒泼打滚。我去看医生，他们都说这种不治之症根本治不好。丈夫说其实也好治，弄去坐电椅。干兄弟丈夫喝得醉醺醺往家里打电话，是小儿子接的。
丈夫问你妈为什么不来接电话？儿子说妈妈说她不在家。丈夫惊问那她在干什么？儿子说她在同叔叔做作业。
丈夫打的赶回来发现家里还有一个男人，就质问妻子他是谁？马耳门说是你兄弟呀。丈夫说我根本就没有兄弟。马耳门说这个是我给你找的干兄弟，你们男人可以给我们女人找小蜜、二奶、姨娘、女秘、公关小姐和身边工作人员，我们女人为什么就不可以给你们找干兄弟！？
【粉子的作用】
丈夫说每一种粉都有自己独特的作用。譬如肥肠粉就可以解馋，花粉可以酿蜜，白粉使人上瘾，石灰粉可以抹墙。
马耳门天真地问我们人呢？丈夫说可以美化生活呀！没有粉子（喻漂亮女人）登场，一切都显得无光。
但粉子分金粉、银粉和红苔粉。金粉是白领，银粉是靓女，红苔粉则是妓女。马耳门急忙问我属于哪种粉？丈夫说你最特殊，属于汤圆粉，不仅酽汤，还粘牙。特别像我们这种安了假牙的人，把牙粘掉了还没有钱换新的。马耳门气愤地说我是富强粉，用富强粉蒸馒头又白又爽口丈夫说吃多了不仅要升高血糖，还能把人撑死。
【大波】
丈夫对马耳门说以往的女人都是平板，找大波（比喻很大的乳房）很难＿现在满街都是大波，找平板很难，这都是隆胸术闹的。所以，你要坚持操守，持胸观望。以后将是小乳走俏的时代，物以稀为贵，千万不可赶潮，去找那些v医生往胸口上注射什么硅胶。
什么东西小改大容易，大改小就难，更何况有些硅胶是假冒伪劣产品，打进胸部就变成两砣打人的鹅卵石，没有一个男人不害怕胸口别着两砣鹅卵石的女人。马耳门沉痛地对丈夫宣布，我背着你取了私房钱去做了隆胸术，倘使变成鹅卵石倒好了，至少还是武器，现在肿得发亮，像要吹爆的氢气球，我怕半夜三更突然爆了把你吓醒。
【抵债】
丈夫打架打不过马耳门，就冲出去找人打大麻将。牌友说你连一个硬币都被老婆搜干净的人有这么多钱来输吗？丈夫说我怕什么，我先输老婆给你们。
众牌友喊服不住（受不了），说你那个老婆又好吃又懒做，凶神恶煞，动辄让人喝她的洗脚水，你为了报复把她输给我们，谨防我们几个打不成麻将，被她做成了孙二娘的人肉馒头。丈夫感叹说这婆娘拿来抵债都抵不脱。
【缩水】
丈夫说以前只知道衣服要缩水，现今怎么连人也要缩水。马耳门穿的是七寸高跟，一脱下鞋就有七寸的差距，这仅是高矮有出入。女人们连面积也会缩水。马耳门戴了假乳房和假臀，头上顶的是假发，嘴里的牙全部换成了烤瓷牙，连笑起来也是假笑，酒窝窝是割的假酒窝，笑不笑都有一个坑，这么从头到脚武装到牙齿，不膨胀才怪。丈夫对朋友说晚上我老婆却了妆，把包装脱掉，缩了水，把人都会吓死，她像金毛狮子狗剪了毛，整个缩小了两圈，给人一种恐怖的感觉。
朋友说我老婆更吓人，连心肝也移植的是人工的，使人感觉她根本不是人！
