我女儿玛雅的朋友萨拉告诉她，她不能参加玛雅的生日聚会了，因为她对父母做出了无礼行为，所以受到了惩罚。
玛雅当时惊呼：“那我的派对怎么办？”后来，她问我：“妈妈，你会不会这样对我？”
我回答：“我为什么要这样做？这没有意义。”
“我非常同情萨拉，”玛雅补充道，“她的妈妈太刻薄了。”
玛雅的想法值得我们深入探讨。孩子能够看出父母在与其互动时的随心所欲。事实是，很多家长确实对孩子刻薄，但他们并不承认这一点，反而美其名曰“教给孩子守规矩”。
玛雅问我，如果她和萨拉一样对我无礼，我会如何反应。
“我们会谈谈这件事，当时就解决你的问题。”我说。
玛雅说：“就像那天我因为生你的气把卧室门使劲关上那一次吗？我们讨论了这个问题，我还在日记里写了这件事。”
“没错。”我说。
无礼并非一种“恶”。当孩子表现得无礼时，如果把他们当成坏孩子看待，就会忽视真正的问题。孩子需要知道，无礼并不是一种有效的表达方式，不会让他们得到想要的东西。当孩子对你无礼时，与其反唇相讥或者惩罚他们，倒不如超然于他们的无礼，让孩子明白，这样的行为不会得到任何回应，也无法达到他们的目的。
如果我们不把粗鲁无礼视为道德问题，而是客观对待它，就能教会孩子客观。孩子就会意识到，应该礼貌地提出要求，互相尊重对人际关系有良好的促进作用。
在所有的人际关系中，设定界限是必要的。就我们对彼此的影响而言，界限定义了什么可行，什么不可行。所以，学习适当的界限是孩子发展的一个重要组成部分。界限必须是实用、明确和一以贯之的。在任何关系或情况下，一旦建立了界限，各方都需要严格遵守。
当然，如果有人违反界限，伤害了我们，我们的本能是以某种方式限制对方的自由。这是一种自然的反应，目的是让对方知道界限在哪里。很多成年人的不当行为都属于界限违规。出于这个原因，为了实现有效的养育，设置适当的界限是必要的。当我们坚持用共情和一致的原则设定界限，对纪律的需要就会消失。
为了说明该过程，不妨以“清洁”为例。为了表示对他人的尊重，更为了自尊，我们需要保持身体的清洁，使自己的外表和气味不对他人构成冒犯。这意味着，即使一个孩子声嘶力竭地哭叫着不愿洗澡，家长也需要让他知道，洗澡与否不是一个可以商量的问题。只有先洗澡，孩子才能去做别的，为了不洗澡而进行抗争是没有必要的。
对清洁的需要和对礼貌的需要没有根本的不同。如果一个孩子在粗鲁无礼方面违反了我们设定的界限，他就需要承担边界违规的后果。自然后果是什么呢？根据不同的情况，可能是父母走开，超然于违反行为之外。此举设定了一个明确的界限：无礼的行为将是不能容忍的。
以共情的方式设定界限，具有任何惩罚都实现不了的教育价值。在设定的过程中既保持一致性，又秉持爱的原则是关键。当孩子愤怒地提出抗议时，创造和保持这样的界限都需要毅力，父母需要包容子女的情绪反应。
尽管孩子对我们的行为是不恰当的，但这是他们表达需要的方式：与我交流，包容我。遗憾的是，实际情况往往不如孩子所愿。当父母的界限被跨越，我们又会反过来侵入孩子的边界。他们打我们，所以我们打他们。他们对我们粗鲁，我们大声呵责和羞辱他们。这种针锋相对的反应破坏了亲子关系。
当孩子表现出不礼貌的行为，我们需要给他们时间冷静下来，然后确定他们是否处于足够平静的状态，可以与我们讨论问题。父母可以选择主动走开，让孩子体验失去父母情谊的后果，直到他们能够以礼貌的方式与父母沟通为止。一旦孩子准备好恢复丢失的情谊，我们就可以和他们谈谈，为什么粗鲁无礼不是一种建设性的沟通方式。
当我们的孩子表现得非常粗鲁无礼，比如踢打撕咬，原因可能有两个：要么是孩子与我们缺乏联结并对此表示愤怒；要么是父母没能设定足够的界限，使孩子感到可以自由侵犯父母的人格。
联结和尊重彼此的界限是人际关系健康发展必不可少的条件，它们相辅相成，互为基础。孩子们必须学习如何紧密联结，同时尊重他人的界限；还有，当自己的边界受到侵犯时，如何恰当地应对。
让我来解释一下当我说孩子必须“学习”时的意思。每当说出“学习”这个词，出于说教的目的，我们喜欢重读。实际上，孩子们学习，不是因为我们“告诉”他们要学习，而是取决于我们与他们的关系，这就是“处置”和“相处”的区别。
实际上，孩子们学习，不是因为我们“告诉”他们要学习，而是取决于我们与他们的关系，这就是“处置”和“相处”的区别。
父母的首要任务是与孩子建立联结。如果父母与孩子的关系十分牢固，他们就能够轻松自信地让孩子暴露在其行为的后果之中。如果没有这种联结，家长可能会充满焦虑和内疚——这两种情感会扰乱孩子自然学习的过程。做出踢打撕咬举动的孩子，他们非常想与父母建立联结，在实现这个目标之前，他们是不会理解“界限”的含义的。
如果一个年纪较大的孩子表现得非常粗鲁，家长可以说：“很明显，我们现在无法讨论这个问题，所以我要让你独自待一会儿。当我们足够放松，愿意平和地讨论这件事的时候，再接着谈。”这不涉及任何羞辱或责备，只有因果。但是，如果家长用惩罚性的语气说出这些话，它们将失去效力，甚至适得其反。此时，父母的语言必须客观，不含情绪色彩，否则孩子会敏感地听出来，进而怨恨父母，并且很高兴父母能够离开，而不是想恢复亲子间的交流。
当需要自己走开的时候，父母往往会担心这样做是对孩子的放弃。然而，如果能够冷静地走开，丝毫不被动，就能够对孩子形成强大的吸引力。所谓“吸引力”，是指我们的冷静所表现出的一种极大的存在感——存在感是极大的诱惑，它最能抓住人的注意力。当我们走开时，孩子不仅不会觉得被抛弃，反而感受到我们存在的缺失，迫切希望将其还原。
要做到这一点，父母需要用心，不能在感情上与孩子有任何的疏远。而走开的行动不能表现出情绪化的迹象，只有这样才能使其演变成自然的后果。当父母走开，又对孩子保留了完整的开放性的时候，孩子就会怀念父母的存在。
我们可以随意运用的最有力的工具，是我们个人的存在。当孩子体会到我们存在的力量的时候，就会注意聆听我们的意见。然而，我们与他们的互动却总是基于旧习惯而非存在。对孩子而言，我们并没有真正地存在于他们面前。我们只会说一些话或做一些事来让他们守规矩。在这种内在矛盾中，我们的言行流于表面，潜意识里却知道，这正是孩子出现问题的原因。所以，我们要通过自己的存在来让孩子知道我们是认真的。
重要的是要明白，界限不是由单纯的言辞建立起来的，它有一个强有力的基础。比如我们如何支撑自己，我们如何对待自己，我们常常与谁相伴，我们对何事的重视远远超过了对孩子尊重我们的坚持等。换言之，诸如礼貌、不粗鲁和不伤人等界限是从孩子进入我们生活的那一刻开始就需要着手建立的。
