贫穷不可怕，可怕的是为懒惰找借口
高三那年，父亲公司破产，我第一次体会到金钱对于一个人、对于一个家庭来说是多么重要。父亲一夜之间失业了，只能同母亲一起在阴暗的地下室做一些加工的活儿，一天工作11个小时，工资却没多少。
父母从来没有在我面前提及这些，他们依旧每天去接我放学，为我做可口的饭菜，微笑着倾听我所有的喜怒哀乐。
可是每当深夜听见父母说的悄悄话，我都忍不住落泪，我已经不是一个小孩子，而就在那一瞬间里，仿若自己又成长了很多。
大学开学那天，父母一同送我来学校，舍友笑着打趣我：“一看你就是被宠坏的小公主。”我冲她们笑笑，并未作答。
直到现在，她们也不知道，大一那年，我一个月的生活费都花不到400元钱。为了省钱，我每顿只点一份菜，一份米饭，只需要两块五；我一整年都未添置过新衣服，穿的都是从前的旧衣；第一次学生会聚餐，每个人需要交60元钱，我感觉到了自己囊中羞涩。
父母时不时地问我：“钱够不够啊？再给你打点？”
“不用，不用，够了。”每一次我都这么说，因为我不希望我的大手大脚成为他们的负担。
贫困生每年都会有资助金，虽然它给了我很大的诱惑，但我却没去申请成为学校的贫困生。因为我觉得，我不可能永远这么贫穷下去，我有手有脚，并且已经成年，我可以养活自己。
于是，我开始打工，每个周末、每个寒暑假都不闲着。我在辅导班做过老师，在超市专柜卖过鞋子，在凛冽的寒风中发过传单。后来我渐渐知道，我不能只为了赚钱而赚钱，这样是在浪费我宝贵的青春。
我开始换工作，开始去报社实习，工资虽然不高，但可以增长很多的见识和经验；开始到展会上做解说员，锻炼自己的口才和人际交往能力；去一家艺术培训中心教小孩跳舞，教舞的过程可以提高自己的舞技；去做国际体育赛事服务，提高自己的英语口语能力……
大一一年，我从没看过电视剧，从没睡过懒觉，从没在晚上10点钟之前回过宿舍。我曾一个人在大雨中被淋得浑身湿透，曾在办公室忙了无数个通宵，没课也没工作的时候就一个人在图书馆读书，拿面包充饥。
那一年我只有18岁，常常在深夜里委屈地偷偷拭泪，也羡慕那些永远都含着金汤匙的同龄人。可庆幸的是，我已经知晓了公平的含义，也深知我所有的努力都不会被辜负，所以，我不遗余力地去让自己进步，甘之如饴。
转机出现在大二。我同一家杂志社签了约，成为他们的签约作者，同时因为一直在从事学校的新媒体工作，所以找到了一份新媒体编辑的兼职，收入可观。我再也不用每天雨里来风里去了，终于可以自由安排自己的时间。
大二下学期，我自己付完学费后，银行卡里的钱还有很多，我开始每月给家里寄钱，生活再也不用捉襟见肘，通过努力，我过上了自己想要的诗意生活。
大三更像是开了挂一样，写一个策划最多可以拿到近万元，视频也是以万元计价的。不知道在哪个时刻，机会就像一直在等待的烟花一样，突然一下子绽放在天空，我的月收入轻松过万。
现在我已经大四了，开了自己的文化传媒公司，买了自己的小公寓。我用寥寥数语描述了我的大学四年，但是其中的滋味只有自己知道。
很多人羡慕我如今的生活，羡慕我可以公费去某某地方旅游了，羡慕我有钱可以到外面租房。那些拿着助学金的同学冷嘲热讽，说我生得好，说他们有弟弟有妹妹，家庭还没有收入来源。
我仍旧轻轻一笑，不去辩解，你们每天窝在宿舍嗑瓜子，看剧，看小说，连吃个饭都要叫外卖；你们每天嚷嚷自己又胖了，却仍旧每顿吃完就睡，从不运动；你们拿着国家助学金却从不努力学习……
而我用别人玩耍的时间，一直在马不停蹄地努力。也许，我的确生得好。我感谢我的父母，他们教会我，做人不能好逸恶劳，而是要勤劳勇敢。此刻的我，心怀感激，感激我生命里来来去去的许多人，也感激那个从未放弃朴素梦想的我。
现在我身边的很多同学还是认为我是个被父母宠坏的独生女，是个无比幸运的小公主。但只有我知道，我是自己的女王，一个不甘落后、不甘平庸，永远抬头挺胸的女王。
穷一些不可怕，但别为那个没有自制力的自己找借口，请相信，上天不会辜负每一个努力生活的人，你所期待的美好总有一天会如约而至。
学会在一路拒绝中长大
公交车窗外是一个有微风拂来的夏天末尾，已经临近黄昏，天空一点点暗下来，我坐在公交车上，收到了第五次拒稿信息，突然就哭了。
我一边哭着，一边给编辑发了一个可爱的表情，说没关系，我再继续写。
“希望不要太打击你。”编辑陆陆续续发来很多话安慰我，告诉我一定不要难过，也不要丧失信心，她看到了我的进步，如果继续打磨，继续投，总有机会通过的。
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我是从初中开始向外投稿的，看到杂志上那些令人忍不住落泪的凄美故事，突然想给杂志投一些结局美好的故事，于是有了最初的青涩创作。
把文章编辑好之后，按照征稿要求发送到杂志社的邮箱里——杂志上一般都会留一个公共邮箱。那个时候我经常收不到回信，每一篇文章都像石沉大海，连一点波纹都瞧不见。
“我再也不写了，浪费我时间。”
“还是再写一篇吧，这一篇一定会过的。”
我在写与不写之间不断挣扎，大概在投了十几篇的时候，终于收到了第一封回信，对方告诉我初审已过。虽然只是个初审，却足以让我欢呼雀跃，仿佛云层炸裂，阳光须臾而落。
当我幻想着文字是如何被印出来的时候，对方又发来邮件了，大约是一个星期之后，告诉我终审没过。心情很失落，因为起初抱着太多的希望，不过，反过来想想，我的稿件也不算是石沉大海了，所以还是有进步的。
就这样，日子在希望与失望中不断交替，以至于稿件第一次通过时，我都不敢相信这是真的。我大概已经写了几十篇，没有任何门路，没加任何编辑，只是通过杂志上的公共邮箱锲而不舍地投稿，终于，也成功了。
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但之后的写作之路并不算顺利，上天也并没有因为我通过了一篇稿子就格外厚待我，我当时的过稿率大概是百分之十，电脑里躺着许多废稿。
为了给这些废稿寻找属于它们的出路，我想过很多办法，比如把它们修改之后发送到不同的杂志，或者发送到网上一些文学网站，再不行就放到自己博客里。它们得到的一丁点儿展示就是我莫大的宽慰了。
后来不断有人问我：我很喜欢写作，但我投的稿件都得不到回复怎么办？一直不过稿怎么办？
他们的心情像极了最初写作的自己，这一刻我却只想告诉他们：哪有那么多怎么办！找找不足，继续写下去啊！
很多人都是这么过来的，石沉大海，杳无音信。不是海深，不是风远，而是自己写得不够出色，不够惊艳。
现在我通信录里的许多编辑，都是看着我一路这么过来的，他们常常回忆起多年前的那个小姑娘，写得确实不怎么好，但那股锲而不舍的劲儿，却让人动容。
“你当时为什么不给我回复啊？”后来我问一个编辑。
“哪有那么多时间？稿件太多了，光那些写得好的还回不完呢。”已经是朋友的编辑，对我直言不讳。
其实，每当我翻看之前的文字，也知道我那时的笔触太过稚嫩和不流畅。我情不自禁地笑笑，仿佛看到了多年前那个斗志昂扬的自己，横冲直撞。
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转眼许多年过去了，起初带我的那些编辑有的已经离职或者换了岗位，起初投过稿的那些杂志也都开始转型，而唯一不变的，是我这颗不断被拒绝，却越挫越勇的心。
我想起当初应聘播音主持时，自认为朗读文章富有情感，但结果，评委说我声音力度不够，不适合做这一行，我很受打击；想起我为了自己的公司，到处去拉广告，觉得自己合作诚意十足，却被别人评价说这是一个没有前景的公司时的无助；想起很多人对我轻轻巧巧地说过“你不行”“你不适合”，殊不知这些话却重重地砸在我的心上……
可是能怎么办呢？我确实没有让别人信服的资本，又凭什么容不得他人真实的评价和拒绝？
拒绝这件事如果有味道的话，我猜应该是酸的，懊恼而遗憾。每个被拒绝的人像蹲在路旁不知所措的孩子，那些拒绝自己的人，话说得很随意，听到的人，却足够在心里留下烙印，就像柏油路上被碾压过的车痕。
可事实上，没有人能够真正地打击你，也没有人有那么大的能耐阻挡你的路，除非你自己丧失了信心，丧失了再次起程的勇气，谁能保证下一个路口不是花团锦簇呢？
我们每个人都是在一路拒绝中长大的。擦擦眼泪，继续做自己该做的事情吧。当自己足够好的时候，我们都会成为别人眼中的香饽饽。
二流的大学，也能过一流的人生
人的伟大之处可能就在于你永远都不知道自己的潜力有多大，也永远不知道自己到底能做到多么好。
所以那些优秀的人总是在不断地提升自己，在这种情况下，关于平台和机会就不再是阻挡自己的障碍了。
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我数学不好，高中三年鲜少有及格的时候，除了高二那年遇到一位年轻的数学老师。她刚大学毕业，住在学校里，晚上如果没什么事就待在办公室，她常把我叫到办公室给我讲题，那一阵我感觉自己在数学方面是开了窍的，但高三换了老师后，成绩又一落千丈了。
我高考时数学都没及格，离“一本”录取线有四分之差，只好报了现在的大学。据说我们那年的数学并不难，我们班还有几个人接近满分。看着昔日一起奋斗的小伙伴去了“985”“211”大学，而我只上了“二本”院校，说心里没有落差，那是假的。
和我有同样心理的人不在少数，邻宿舍的某个同学高考时将历史答案抄错了位置，又重新申请备用试卷，导致文综试卷最终也没能答完，她说后面的大题一个都没有做。
她虽然人在这所大学里，但是心里却想着：我本不应该属于这里。
开学给我们上第一课的老师深知我们的心理，知道我们心有不甘，所以他给我们举了许多优秀学兄学姐的例子，告诉我们，二流的大学，也能有一流的人生。大学只是一个平台而已，那是决定自己人生的一个小小的因素，一个人最终会怎么样，还是要看自己的努力。
所以与其把时间用来失落，不如把时间用来拼搏。高考失利没有关系，最重要的是，以后的人生里不能因为高考失利而失利。
老师的话句句都说到了我的心坎里，所以没用几天，我便将自己的心态转变过来了，投入到一件又一件令自己感到新奇的事情中去，用积极的态度面对自己的大学，也不再羞于告诉别人自己大学的名字，更没有觉得低人一等。
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从高中刚毕业，能够想到的努力，就是把全部的精力放在学习上，刚来大学没几天，我就急着到图书馆借书，结果被图书馆老师告知没有经过新生培训的新生不能借书。
我有些局促地站在门外，老师一脸不解地看着我：“你这才刚来没几天，怎么这么着急来看书啊？”
我不记得我当时怎么说的了，但老师说这是她第一次见新生这么爱学的，就破例让我进去了，但只能当场看，不能借走。
我永远记得自己第一次走在图书馆一排排书架中的那份神圣而不可侵犯的心情，书似城墙，而我是保卫城堡的战士。
我看着一个个耳熟能详的出版社，还有一本本有着精美封面的书，又情不自禁地幻想要是以后自己出了书会是什么样子，我一定要抱着它去拍许多许多的照片。
后来，那位老师认识了我，如果碰到她值班，我们都会小声交谈几句。截至大二那年，我总共借了132本书，悉数看完。
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欢迎新生的典礼上，老师还给我们讲过一件很有意思的事情。在我们的学校门口有一个大润发超市，有一次校外有个人问老师：“你们学校的学生怎么这么不爱学习啊？动不动就三五成群地出来逛超市，这家超市挨着你们学校可算是沾光了。”
那个人的语气里透着一点贬义，但老师非但没生气，反而跟他笑着说：“你为什么要守在超市门口呢？你怎么不到我们学校的湖边转转？而且你最好早晨早点儿起，看看湖边是什么情况。”
老师继续对他说：“我们学校在校生一共有三万多人，而你看到的只是一小部分逛超市的同学，但你换个时间换个地点就会看到我们那些学习的同学了。”
刚上大学的时候，我就曾和舍友相约一起早起背书，我们见过晨曦中的校园，树木将醒未醒，而虹子湖畔早已是琅琅的读书声，如果去晚了是抢不到湖边那些可以用来坐的石头的。是的，很多人都在努力。
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后来我在大学里接触的事情多了起来，学习已经不再是生活的全部，知道了大学生活其实是可以提高其他方面的能力。于是，我开始参加各种各样的学生组织，跟着学兄学姐举办大大小小的活动。
在大家睡懒觉或者刷剧的时候，我可能正担任着某次活动的主持，或者正拿着宿管科的本子帮老师查违禁物品，甚至正在参与某次会议的讨论，一起拟订着某个方案……
那是一个让自己思维不断发散的过程，接触的事情多了，便更能发现自己的不足，清楚自己努力的方向。
就这样，在很长的一段时间里，我都是宿舍里起得最早，回去得最晚的那个。不知不觉中，练就了一身蹑手蹑脚走路以及摸黑洗脸梳头的本领。
最难忘的是冬天，因为怕吵到舍友睡觉，不得不跑到走廊上的公共区域洗脸。走廊上不供暖，洗脸时，水扑在脸上像针扎一样，冻得浑身一个激灵，但是想想自己一会儿要去做的活动，又会感到期待和兴奋，那份苦便不会觉得有什么了。
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再后来，有机会从学校接触到社会，开始有一些实践和实习的机会，我待在校外的时间变长。我们学校在离市区比较远的地方，如果去市区来回差不多要五个小时，很多人都受不了这么长的车程，所以很少出去。
但我一有时间就往市里跑，早晨早起，晚上晚一点回来。有时因为工作，有时单纯去海边玩，校外的世界又是另一个不同于校园生活的世界。
刚开始的时候，我接触到那些已经步入社会多年的人，会惊讶于他们的睿智和成熟，也欣赏他们会说话的技巧，他们说的每一句话都会让对方心里觉得很舒服。我很佩服他们处理应急事件的能力。
有一次我去一家公司拍摄，正巧碰到他们的一个展出，当时在场的还有他们的合作伙伴，我和接待我的那位姐姐就站在旁边看了一会儿。场上似乎不怎么顺利，屏幕上的视频迟迟放不出，我看到台上讲演的那位哥哥眉头微蹙了一下，台下也开始窃窃私语，我跟那位姐姐小声地嘀咕了一声：“怎么办啊？”
但那位姐姐一脸镇静地说：“没事，他应该有备份的。”过了一会儿，果然他先开始讲演PPT，然后PPT讲完的时候再换了一个设备放视频。
而关于那件事情的真相是，当时的PPT和视频都不是先前准备要讲的那一份，先前的那份不知道为什么成了无法识别文件，而如果叫技术部人员过来处理又会浪费很长时间。
所以那位哥哥只好临时调用了备份，而且本来要讲的那个人，正在处理另一件更为紧急的事情，听说是投诉和曝光什么。所以，那个哥哥也是被临时拉上去救场的，但是他的一言一行，丝毫都不会让人觉得他没有准备，好像他为这场讲演准备了千千万万遍。
台下的观众谁又能想到一场完美展出的背后，竟是这般错综复杂呢？但反观我的惊讶，我旁边的姐姐已经见怪不怪了，她说在职场里这样的事情太多了，有良好的应变能力是每一个职场人最基本的素质。
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跟重点大学的学生比起来，我的资源不如他们多；跟青岛市区的同学比起来，因为距离的遥远，我不得不放弃许多好的工作机会，但是我的人生从来没有因为这些外在的东西而改变丝毫。
我总是尽可能地去抓住我能抓住的机会，尽可能地去做一些有意义的事情，我承认自己的野心不只是在学校里那么一点点进步。
而我只要想实现自己的目标，就一定会想方设法地去实现。二流的大学，一流的人生，你能走到哪里，能够走多远，永远都是自己给自己的定位。
不要让自己的履历成为一张白纸
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我最害怕别人问我：你最近在忙什么？
我记得大三下学期的某节课，是学院书记给我们上。我照例坐在前排，下课后也没出教室，而是坐在原位看书。这时书记突然坐在我旁边的位子上，姿势很规整，侧过头看了几眼我手上的《正见》，突然问我最近在忙些什么，并且还叫了我的名字。我一边讶然书记竟然记得我名字，一边绞尽脑汁地想这个问题如何回答。
那段时间我在自学速录，每天拿出两个小时在特制的速录机器上敲敲打打，偶尔接一些录音文件将其转换成文字；我加入了一家初创公司，负责他们的宣传策划工作；还加入了一个拍网剧的剧组，我在做编辑的助理，平时有校稿工作；我还担任着公众号的小编和APP的常驻作者。
这就是我那段时间在忙的事情，就算我口才再好，我也不可能三言两语表达清楚，而且我猜还会遭到书记的质疑：你忙这么多东西，学业怎么办？忙得过来吗？毕竟我对待生活的方式不是每个人都能认同的，于是在内心经过激烈的斗争后，我只说了两个字：“看书。”顺带指了指手上的书。
书记很欣慰地笑看，和我聊了聊他上学时代读书的事，然后上课铃就响了。
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剩下的半节课我盯着教室前面的大屏幕有点心不在焉，我在想我刚刚的那一瞬间里，为什么那么怯懦而自卑，那些我喜欢的，让我感到快乐的事情却没有勇气向别人吐露分毫。我怕别人评价我三心二意，最终一定会一事无成；我怕别人说我炫耀，都是些小工作室，有什么了不起的；我还怕别人对我说，你这样太累了，你歇歇吧……
那时的我还是很注重别人的眼光，别人清清浅浅的一句话都可能给我造成很大的干扰，所以我很怕别人问我：你最近在忙什么？忙的事情太多，我不知道该如何回答了。
我有一个朋友也遇到了跟我一样的情况，她平时要上课，白天空闲时间到律师所整理资料，晚上要更新法律相关的公众号，要写论文和作业，还要进行小说创作。
她经常压力大到去小树林“减压”，却不敢跟身边的任何一个朋友说，她有多么忙，因为她身边的同学都不是这个样子的，他们轻松而无忧，回到寝室闲着没事就聊天和看剧。她害怕和别人不一样，害怕那些或夸奖或挖苦的说辞，所以她从来都向别人表现出一副很轻松的样子，就连她的男朋友，她也不想告诉他，自己有多么忙，因为她不想听到自己男朋友说：“你别这么忙了。”
只有在我面前，她会告诉我：“怎么办？事情多得做不完，我压力好大。”因为我会回她一句：“我也是。”
我们是一样的人。
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我现在大四了，会有更多的人问我：你最近在忙什么？我忙的事情仍然很多。
我已经着手开了自己的公司，承接各种文案宣传工作，有长期合作的，也有按篇合作的，并且做着自媒体，发一些自己喜欢的内容。白天上课、学车，还有空闲就去摄影，而晚上安静的时候一般会选择工作和写小说。
但总算忙的事情有了一个大的趋向，我可以言简意赅地跟别人说自己在开公司，或者说在做广告策划方面的工作。如果对方感兴趣，我会详细地讲一讲。
现在这个问题变得没有那么可怕了，我的生活像一片夏日的叶子，也渐渐长成了一个大的脉络。当然，关于这片叶子的养分，我想离不开我之前忙碌的所有事情，它们虽然是各行各业，但其实都跟宣传策划有关系。我一直在换工作，但从未换过领域，它们都离不开我喜爱的文字和摄影，看似毫无联系，实则有一定的垂直度。
我的生活忙着忙着，好像就豁然开朗了。所以忙的事情多并不可怕，也不用担心自己什么都做不好，时间会自动帮你梳理清楚。
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做了这么多事情，它们渐渐也成为我的优势。我记得到一些公司谈合作的时候，老板都会问及我的经历，或者问我：之前做过相关的工作吗？
那样的时刻，我终于不必躲躲藏藏，可以大大方方地讲我做过什么。我做过美食，做过医疗，做过婚礼策划，做过服装，做过方方面面，我曾经经历的那些都成为我了解一个行业最好的方式。
一个人的言谈举止是没有办法欺骗另一个人的，他们不需要我的简历，也不需要我的成绩和证书，他们只是跟我聊聊天，看我对他们的问题能答出多少，然后就能大致判断出我的能力。
我们的心要像一张白纸，洁净如初，不染尘埃，但我们的履历不能是一张白纸，我学姐的一个朋友是名牌大学毕业，大家都以为她会找到不错的工作，实际上她找到的工作并不如意。
她在找工作的时候，没有任何履历可以讲，在大学里没有参加过社团，没有实习，没有参与过社会实践，平时的时间都在睡觉、刷剧、逛街中度过了，以至于连成绩都平平，在简历的那张纸上写满了“无”字，最后没办法，她觉得自己的毕业论文写得不错，于是竟拿着毕业论文去找工作，当然那篇论文写得也并不好。
我问我的学姐：“那她后悔吗？”
“后悔也没办法呀。”学姐深深地看了我一眼，又继续对我说，“所以不要觉得现在忙一点有多么委屈，以后找工作的时候肯定会有用的。”
当时我和学姐并排站在教学区走廊的窗边，一时间谁都没有说话，我在偷偷憧憬着以后的世界。
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听说与国内公司招聘不同的是，国外一些企业不喜欢求职者将自己的实践经历写得太多，他们觉得这样的人不够专心，不能够安心地做好一件事，他们更喜欢看到的是一个人从一而终，把一件事情做得很漂亮。
但是实际上，并不是每个人一开始就有明确的方向，就像走迷宫一样，我们必须面临许多个岔口和选择，只有真正走到无路可走的时候，可能才会恍然大悟，原来这条路是错的啊，然后返航重新出发。
但是无论我们走哪条路，总有一些走路的技巧是千篇一律的：怎样走最快，怎样走最能保持体力，怎样走最适合自己。所以一件事情只要去做，去迈出第一步了，就一定会有收获的。
而我们走过那么多的岔路，积累了那么多的实践经验，都是为了有一天遇到真正适合自己的事情时，不再手忙脚乱，到那个时候我们再将那件事情，从一而终地好好完成吧。
从此我们的履历不是一张白纸，而是一张值得珍藏的画作。
一个女孩到底该不该这么拼
从大一开始，我差不多创了五次业，领域有服装、摄影、美食、网站及农业。其中只有一次是成功的，但因为与合伙人的分歧，成功的那杯羹我并没有分到，很失望地离开了那个团队，也不想为自己争取什么，权当为自己买了一个教训。
大四，我开始了我的第六次创业，以独资的形式开了属于自己的文化传媒公司，想继续承接广告策划类的工作，并且制作一些短视频。
公司很年轻，并且经验不足，要想拉更多的客户只有不断降低我们的价格，给对方更多的服务，可是很多时候我们自以为拿出足够的热心和真诚，也并不一定能够达成合作。
有一次我跑到市南去谈合作，跟老板约了下午三点钟见面。为了让自己看起来成熟一点，我特意买了暗色系衣服和高跟鞋，因为没怎么穿过高跟鞋，走的路一长，整个人就开始有些不舒服。
趁着电梯里没人，我揉了揉发痛的脚踝，然后强忍着脚部的疼痛到达对方的公司，但刚到公司，就被他的秘书告知，老板还在开会。
“你先在这儿休息一会儿吧。”秘书把我安排到休息间，倒好温水，并且还拿出公司宣传册给我看。
我对公司的接待态度暗暗称赞，同时也对接下来的合作充满信心。但没想到我这一等就是两三个小时，下午快五点钟的时候，老板的会议才结束，等我进去跟老板再谈合作的时候，他已经很疲惫了，而等了两三个小时的我，状态也不怎么好。
我照着原定计划，向公司提出了几个我们先前准备好的关于宣传片的想法，却被对方回复说，觉得不够有新意，谈话不过半个小时多一点，而我却一直在被对方否定，最后对方一再压低价格，已经不在我们的承受范围之内，我只好起身说抱歉，等下次有机会再合作。
乘坐电梯下去的时候我忍不住要哭，觉得自己又白忙活了一场，从青岛城阳到市南，来回要五个小时，一天全都花费在坐车和等待上，明明给对方做了那么详细的策划，却被对方说否定就否定了。
从公司出来，天色已经开始发暗，已经是深秋时节，夜晚来得格外快，我把身上的外套裹了裹，快步向公交车站走去。等车的时候，我旁边站着一对年轻情侣，看起来是刚下班的样子，两个人正在讨论晚上看什么电视剧，男生似乎不喜欢女生说的都市剧，最后便来了句：“我还是打《王者荣耀》好了。”
女生一听，提高音调道：“要不我也玩吧。”
“行啊，我们一起开黑……”他们的公交车来了，后面的谈话我没有听到，可是哪怕只有这么几句话，也让我有点不是滋味。
感觉他们的生活才是生活，可以看剧，可以发呆，可以玩游戏，而我做的很多努力总是在打水漂。这么想想，还不如直接不用这么努力。
想想身边的同学，看看路上的陌生人，我都会情不自禁地问自己：为什么要这么拼？我到底要什么？
还没等我想出所以然，公交车便来了，因为是下班时间，公交车上的人很多，我的鞋上不知道被别人踩了多少脚。而公交车走到一半时，车门竟然被人挤掉了，司机对我们说车不能继续开了，让我们先下车。
这么一折腾，已经七点多了，我被滞留在一个完全陌生的地方，失望委屈、疲惫无奈瞬间涌满了全身。
我给朋友发了一条微信，其实一个女孩最重要的还是结婚生子是不是？我干吗要像个男生一样这么拼呢？我说我可能要放弃了，我不想再这么累了。
那一刻，我已经不记得我为什么要开公司，为什么要选择一条与别人不同的路，是什么力量让我独自一个人走了这么远的路。我想起我这些年折腾的许多事，它们硬朗而疏离，却又像风一样与我亲近。
没等多久，朋友发来消息，他说：“你就把我当成你的小孩，现在作为你的孩子，我要问你一个问题——妈妈，你年轻的时候有什么故事呢？”
我刚想回他一句：你有病啊？但在打到最后一个音节的时候，突然豁然开朗——是啊，我不想我以后的小孩问起我，妈妈，你的人生是什么样的？我只能回答他刷剧、打游戏这样的事情，那该是多么失败的妈妈。
如果我现在拼一点，那么有一天，我就可以跟孩子讲出很多的故事。我会讲妈妈策划过什么样的活动，主持过什么样的会议，接触过什么样的合作伙伴。我会告诉他我经历过好的事情，也经历过不好的事情。
我会对他讲，妈妈经历过什么样的困难和挫折，该如何静下心来好好想办法解决；人生中被朋友背叛、厌恶甚至憎恨是一种什么样的感觉，生死离别又是什么；我还曾经负债累累，当然也有过东山再起……
这一切的一切，都是用钱买不到的宝贵经验。而所谓的内心强大从来都不是一句空话，它是经历过许多事情后才真正磨砺出来的。
哪怕我年轻的时候有无数次想要放弃的念头，但等有一天回忆起来，却发现自己的人生充实而又饱满，那些别人都没有经历过的快乐和痛苦，我都一一经历过。
这个社会从来没有因为你是女孩就对你格外优待，同时，也没有因为你是女孩，就给你资源。我们每个人都只有一次人生，在这一点上永远都没有性别之分，我们走过的每一步，都是为了自己而走，而这些步伐从来都不是为了成功，而是为了不后悔。
关注内心，让自己变得更好
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我在大学里参加过许多组织，有校官方组织，也有学生组织；有兴趣社团，也有管理委员会。这些组织或社团我有面试成功的，也有面试不成功的，成功的那些都如期地去开会，去参加活动。
大一大二可能是许多人最迷茫无措的时候，我也不例外，有时候参加完一个接一个的活动会禁不住问问自己，忙这么多做什么？可当时也有一个很明确的念头，忙总比闲着好吧。
那是一种怎样的情形呢？因为许多组织不想耽误我们的上课时间，所以都会把会议放在中午或者是晚上下课后。我因为参加的组织比较多，所以一个星期里有许多天都在开会，然后等我们空课的时间就私下里完成分配给各自的任务。
而等周末的时候，一般是我们举办活动的时候，可能我上午还在某个活动中担任主持人，下午就去采访老师了，而晚上还没来得及吃饭又要接着去布置下个活动的现场。
有时候碰到连续参加两场的同学观众，他们都会问我：“你怎么又在啊？”
我抿着嘴笑笑：“我这个活动也参加了。”
“你精力好旺盛，忙得过来吗？”
“还好还好。”
大一刚开始的时候，我就鲜少有待在宿舍的时刻，感觉整个心和整个人都在外面，每天接触各种各样的人，各种各样的事，当然也在其中学习到了很多，采访过许多出色的学兄学姐，也到校外参观过许多校友办的公司，知道怎样处理人际关系会更好，知道一场活动的流程是什么，学会怎么审批，也学习该如何管理一个团队。
我记得当时的自己也时常做错事，甚至在语言上也有许多不妥，然后学兄学姐都会脾气很好地跟我说：“你看这件事你如果这样做，是不是会更好？”我一直记得他们对自己的帮助和爱护，所以在下一级学弟学妹进来的时候，我也扮演了一个温柔学姐的形象，这在某种程度上就是一种传承。
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忙碌的状态是我整个大学中最常见的状态，我常常累得回宿舍倒头就睡，但是天刚蒙蒙亮就起床。我觉得自己是一直都在跟时间赛跑的那个人，总是希望能在有限的时间里做无限的事情。
而我的这种生活状态常常会令其他人不解，他们不理解我为什么把自己搞得这么累，而且他们觉得，忙太多的话，最后反而什么都做不好。
关于要不要做这么多事情，我从一开始的时候就反思过自己，也质疑过这样的生活状态，可是当我面临着比其他人都多的机会时，我开始认同自己。
我在大一大二的时候就曾因为学兄学姐和老师的推荐得到过去大企业实习的机会；也因为曾发表在杂志上或报纸上的一些文章，成功通过某网站编辑职位的面试；还因为在某次采访中，对方力邀我到他们公司任职；我更有机会接触到各种各样的人的生活状态。
那一刻我突然知道，我选择忙下去是值得的。他们只看到了我累的一面，但没有看到我因为累和努力获得了比别人更多的机会和平台。
关于是否应该专注这件事情，我也跟老师讨论过，老师对我会心地笑了笑：“你先可劲儿忙吧，等过一年再定方向也不迟。是否专注这件事情也要因人而异的，你精力太旺盛，现在还不需要把你自己固定住。”
“那如果每件事情都浅尝辄止，没有深入下去的话，我最后会不会一事无成？”
“一事无成这个词是相对的，比起一个人取得多么大的成就，他最应该做的是成为他自己，不是吗？”
我似懂非懂地点点头，暂且把那些深奥的问题向后放了放，一年后正逢各种组织换届，我当时一共参加了四个，但如果想大二继续留下做副部，就不可能在四个里也游刃有余了，听过很多人的建议，我必须割舍掉一半，那是一个很痛苦的选择。
再一年之后，我大三，又逢换届，我面临着是否留下来当部长的抉择。狠狠心之后，我把组织全部退掉了。
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生活就是这样，它总是在逼迫着我们做一个又一个的选择，我们是人不是神，没有办法同时兼顾好所有的事情。
我的退出令很多人大跌眼镜，有人甚至会问我：“难道参加一个组织不都是为了走到一个组织的最高处吗？为什么你明明快成功了，却突然离开？你不会觉得你前两年时光都白忙了吗？”
我摇摇头，把两年之前老师对我说过的话，又重新对他们讲了一下。
我忙的所有的事情都不是为了荣誉或者头衔，而是通过许多外在的接触探寻内心最深处的自己。虽然我还是没能准确地找到自己的方向，但是我想要走的路不再那么喧嚣和荆棘丛生了。
“你看她忙了两年最后什么也不是。”我听到不少人在我背后的唏嘘声，自己突然就笑了：你又不是我，怎么能知道我是谁？
从大三开始，我把重心从校内彻底转移到校外，因为在校园里有了整整两年的磨砺，所以就算到社会上也没有变得格格不入，我还是做着我喜欢的有关文字和摄影方面的工作。而我的步伐好像自始至终都比别人快一点，当时一些大四学生因为找不到工作而发愁，而我刚上大三，就已经收到许多全职邀请了。所以那些起初对我不理解的目光和言语都不攻自破，我不单单是在忙，而且是在认真地忙。
我也见过许多因为没有选上部长或者主任一蹶不振的同学，他们从一个很忙碌的状态闲下来后，就无所事事了。他们在大一大二某个组织里那么拼命，因为有各种各样的会议和任务压着自己，现在没有了任何管理，他们到了大三大四突然颓废了，再也找不到自己之前忙碌的意义。
因为他们不是在为自己忙碌，而是为组织忙碌；因为他们关注的不是自己的内心，而是某个头衔，所以忙来忙去还是毫无所获。
我觉得我们必须通过忙碌的这么多事，学会适时地总结规律，也常常反思自己，今天的自己和昨天的自己相比较，看看进步的地方有哪些，更重要的是要经常想想自己今后要走的路，目光放得长远一点，不要只顾眼前的得失。因为已经那么辛苦了，不能让自己白白辛苦，否则将永远都在原地踏步。
四种神奇的时间管理方法
从前有个老奶奶要给她的侄女寄一张明信片，她用了一个小时找那张明信片，一个小时找眼镜，半个小时查地址，一个半小时写明信片，二十分钟用来考虑寄信是不是需要带把伞……
这件小小的事情明明最多需要半个小时，老奶奶却花了四个多小时，并且她的这一整天都在犹豫、担心、操劳，觉得疲惫不堪。
时间就是这样一个奇怪的东西，它对每个人都很公平，善于时间管理的人会将时间的价值最大化，但不擅长管理时间的人，时间往往转瞬即逝。
记得某个月的第一天我发了一条微博，说这月第二十日之前，我有一个考试要复习，有六万字的稿子要交，有一周九节课要上，有每晚的会议要开，有工作要做，有自己的公司要到市南注册。
大家看到后都觉得不可思议，觉得我不可能完成，还有不少人评论说：我本来以为我够忙了，但是看看你，我心里就平衡了。
我都半开着玩笑给他们回复：没事没事，我精力旺盛。
事实上，我发那条微博的时候正在校园里散步，盯着一片落下的树叶看了好久，全身上下一点都没有慌张的感觉，也察觉不到我有任何压力。如果他人不了解我的生活，在路上看见我，兴许还以为我是那种每天都悠闲并且无所事事的人呢。
看一个人不能看表面，而靠微博上的那些文字也不能准确了解我的状态，可能我就在所有人都觉得完不成的情况下悄然地把所有事情都完成了。
因为这样的生活，我已经习惯了。从大一开始，每月永远有做不完的事情已经成为我的常态。我以前经常说，没关系，忙完这阵就好了，但没想到下一阵还会更忙。
刚开始的时候我确实不习惯，不习惯下午加晚上连开三个会议，不习惯每天市里郊区两头跑，但是当我发现我没有办法改变外部环境的时候，我选择了改变自己，让自己在无论什么时刻都能迅速静下心来投入到一件事情里去。
利用每个课间看书，利用每个开会的间隙写作，把每天要做的事情全部列好，并且进行分类，渐渐地就会在安排事情上有了自己的心得，知道哪一种安排方式的效率更高。
而且如果做得好，我会给自己一些奖励，可能是一杯好喝的咖啡，也可能是一顿美味的饭，或者是逛街和朋友约会。我也会每天挤出时间散步，会每晚写日记反思自己。一天的时间里，永远要有一部分时间是需要慢慢度过的，使自己保持在一个平静的状态而非急躁。
之前的我是急性子，好像凡事都慌慌张张的，易躁易怒，但经过很多事情的磨砺后，我性子变慢了，做事开始不慌不忙、有条不紊。于是，我完成了这一系列改变后，发现自己不仅提高了工作效率，也让自己的生活变得规律了，而不是像一只热锅上的蚂蚁，急得团团转。
这就是你强它弱的时间，让我们做时间的主人吧。
下面有几点心得分享给大家：
一、了解自己的生理时间，寻找黄金时段
一天有二十四个小时，不可能有人二十四个小时都保持精神饱满，所以在这种情况下必须了解自己的生理时间，拿出自己的黄金时段来做那些最重要的事情，或者说用脑的事情。
我一天当中的黄金时段是刚刚起床的时候，早晨八点钟和下午四点钟，有时候甚至脸不用洗，牙不用刷，精神就可以达到一个很高的饱满度。
如果当天没课或者不需要外出的话，我会选择用我的黄金时段做我觉得最重要的事情，一般是写作和写策划案，因为这些都是创造性的工作，需要许多灵光一闪的瞬间，更需要一种饱满的状态。
时间通常会持续两个多小时，这个时候在书桌前坐长了就会产生疲惫感，然后大脑会显得迟钝。
二、学着换脑，间作套种
这个要表达的意思就像种地一样，同一块土地不能连续种同一种作物，否则它的肥力就会下降。
而我们也不能持续工作几个小时，需要学会休息和换脑。
在我感到疲惫的时候，我一般会选择去做家务，那种状态与韩剧《今生是第一次》中的女主尹智昊一模一样。尹智昊是一名编剧，她没有灵感的时候就起身做家务，有了灵感就撂下拖把，赶忙回到书桌前继续写。
看到这个镜头后我惊讶地喊了一声，原来不止我一个人有这样的习惯。我也喜欢在大脑停止运转的时候，起身叠好起床时未叠的被子，洗好前一天换下的衣服，拖完地后为花瓶里换上新鲜的花。
忙完这些事情再重新坐到书桌前，就像呼吸了新鲜空气一样，大脑又活了过来，才思泉涌。
最重要的，还能让自己的眼睛得到休息。我有一个做翻译的朋友，因为长时间高强度的工作，已经佩戴上了将近一千度的眼镜。
有时我们交流心得，我就会把自己喜欢做家务和做饭的事情告诉她，这样不仅能改变自己周边的环境，让自己心情变好，还可以得到适当的休息，寻找到新的刺激点。
同样的道理，把时间按月来看的话，可以适当换换环境，周末的时间出门走走，或者几个月就给自己安排一次旅行，再归来时就像迎接了一个全新的自己。
我有一个习惯，我会提前一个月把我下个月要旅行的城市发在朋友圈，这样在一个多月的时间里都会怀着一种期盼和希望，会让自己的工作更加有热情。
三、见缝插针
我经常运用的一种方法还有见缝插针，这样会提高每一分钟的利用率。
我一般会在等车或者等人的时候搜一下我编辑文章需要用的材料和照片，然后工作的时候就不用再花费时间去查找了。
也许只是省下十五分钟，但这十五分钟其实很有用。
而坐车的时候，我一般会跟朋友通电话，联络联络感情；或者戴上耳机听一些教程，很多平台上都有一些语音教程，这样的感觉就像在跟老师或者智者对话一样受用。
还有吃饭的时候，我喜欢跟朋友或者跟父母打开视频，虽然只是一个屏幕，但感觉像是许多人和自己一起吃饭，而且还能彼此讲讲今天发生的故事；或者就在吃饭的时候看一些纪录片或者电影，这样也会让我的那顿饭吃得很舒适。
四、对事情分类，先做重要并且紧急的事
有一种说法是把事情比成石头，往瓶子里装石头的时候，首先要装那些大石头，其次再装那些小的。同样的道理，在众多的事情中，我们也要学会挑出那些大石头，也就是重要并且紧急的事情。
很多时候，事情不是按天算的，而是按月算的，这样就对甄别完成它们的先后顺序有了一定的难度，具体来说大概有四个维度，分别是：重要并且紧急的事情、重要的事情、紧急的事情、不重要也不紧急的事情。
我以前会把所有紧急的事情放在第一位。它们琐碎，但通常又不是重要的事情，所以当完成紧急事情再去做重要事情时，精力和时间都不那么多了，这就导致完成得不如意。
要知道，往往重要的事情才是对自己影响最大的事情。
后来，我会尽量协调两者，并在紧急的事情中再进行分类，先做那些紧急并且重要的事情，而将其他的紧急事件适时地往后放一放，把最好的时间段留给重要的事情。
定好目标，才能更好地勇敢向前
小学三年级的时候，我的本子上还能找到考上北大、清华这种目标，但许多年后，我只好笑嘻嘻地把当初那个本子藏在书橱的最底端，因为我没能实现那些目标。
那个年纪的我还不曾知晓，在一个极为宏伟的目标之前，首先要定一个如何考到年级第一的小目标，这才实际并且可能完成。
高中的时候，我的目标变得更为实际，我在本子上写的是：考上重点大学！并且着重描了描末尾的那个叹号。
而大学的目标清单，想在大学出一本书和想在以后做自由职业，不知道哪个能实现时，竟然全部实现了。
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因为心里一直想着要在大学时出书，所以从大一开始就在写作方面努力。我们当时有两学期百篇日记的任务，每天一篇日记的工作量让许多人都吃不消，大家都敷衍了事。但是我却将每一篇都写得极其认真，甚至其中写父母的两篇，达到了一篇一万字。
但因为自己平日里忙的事情太多，所以大多数日记都是在手机上完成的，在早操排队中的间隙，在每个开会前的间隙，甚至是每个课间，几乎所有空隙都被我利用起来。
有时候同学见了我都会说：“一有空就手机聊天呀！”
我点点头，没有否认。与其让他们知道我在用手机写文章，不如让他们觉得我在玩耍，这样才不至于跟许多人格格不入。
百篇日记悉数完成，但我实在没有时间把它们重新抄写在本子上，于是给老师发短信，问她能不能打印出来，并向她保证每一篇都是自己写的。
没想到老师欣然同意，我赶忙拿出电脑为我的百篇日记进行了简单的排版，好像电脑里存放的真的是自己的书稿一样。
我把我的百篇日记分了章节，每一章节都定了主题，写了章前话，配上了照片，并且我还为自己制作了一个封面，就连自序也都模拟了一下，好像自己真的在出书一样。
百篇日记那门课，我获得了很高的分数。而那两本装订好的百篇日记也被传阅到学弟学妹那里，开始有一些学弟学妹加我微信，说着一些羡慕和向我学习之类的话。但我知道自己离目标还有很远，不过我愿意相信自己，也相信越努力越幸运这句话。
我一直在很努力地写作，因为携带电脑不方便，有些场合也不适合用手机，所以书包里长期背着一个本子，一有时间就在上面奋笔疾书，回宿舍后再把它们全都打到电脑上。
我粗略地计算了一下，大学里写过的随笔以及各种各样的短篇、长篇小说，加起来有二百多万字。作为一个写作者，我没有天赋异禀，但也算是能够承受着许多压力不断努力的。
后来我出了第一本合集，被公司邀请到出版集团给书签名，我看到会议室的桌子上满满当当摆的全是我们的书，终于体会到那种签名签到手软的感觉，但是录视频的时候还是忍不住笑出来声，大概没有人能够猜想到我当时多么快乐，除了实在忍不住大笑的那一刻，其余时刻我都掩饰得一脸镇定。
紧接着是第二本合集、第三本新书，但我印象最深刻的还是在书的扉页上第一次写下自己的笔名。人生中有那么多的瞬间，我们总会记得。
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在大二下学期，我虽然很想做自由职业者，但在未来的职业规划中还是只填了个编辑，因为我不认为自己有能力做自由职业，也不相信自由职业能赚到什么钱。
但是上了大三，我开始接到一个又一个的策划案，写一篇又一篇的小说，且能赚到很多的钱，原来自由职业也完全可以让我有不错的收入，但是同样面临的问题是不够稳定。
在很长的一段时间里，我感到不安和困惑，害怕自己突然某一天就失业了。也正是因为自己内心的不安全感和焦虑又促使自己去学习了很多东西，把技能真正地学到手是解决焦虑的一种很好的方法。
所以有时候想想，可能推着自己不断往前走的除了对自由的渴望，更多的是为了给自己一份安全感，虽然知道自己永远没有办法走向那条完美的路，但可以无限接近于完美。
大四的某一天，是我接到第一个策划案整整一年的时候，我也完全适应了自由职业这个身份，大三那份焦虑和不安也已经退出了自己的生活，因为真的没什么大不了的，就算哪天失业了，也可以再去重新应聘啊。
这个世界上没有所谓的铁饭碗，真正的铁饭碗是我们的能力和思想，具备这些软硬条件才能使一个人无论到哪里都会有饭吃。
一个拥有很好技能或者有很好素质的人，不会担心失业，反而那些自认为自己有铁饭碗的人，常常有危机感。危机感并不是一个让人感到愉悦的词语，但危机感的确可以催促一个人奋力向前，我们不能因为生活的安逸而放弃了对自我的提升。
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我的目标说大不大，说小也不小，可能当我写下它们的那一刻，不是为了有一天这些目标能够实现，而是给自己一个相信命运的念想。
我一直都认为进入大学最重要的事情是给自己定一个目标，因为有了目标才不至于在大学中的每次选择都手忙脚乱。
就像假如自己将来想当村干部、选调生，想获得各种荣誉或者做最快入党的那个同学，那么一开始就要去竞选班长或者团支书，然后心甘情愿地去做一个为同学们真心服务的人，有开不完的会议、整理不完的资料，每天打开手机会看到几十条短信。你只有为同学们付出得多了，你才有资格做个好党员。
相反，如果你的目标只是想在大学里做自己的事情，那么请一定不要当班长和团支书，否则工作上烦琐的事情会扰乱你的脚步，而你也做不到真正对同学们负责。
假如自己对人生的规划是创业，那么从大一开始就要关注这方面的东西，去参加学校里各种各样的大学生创业组织，多参加比赛，多积累人脉，然后锻炼自己那颗能够接受无数次失败的心。
还有其他的一些目标，无论是考研、出国、当老师，还是成为工程师、律师，所有的事情都不是一蹴而就的，不是我们今天想了，明天就能够完成的，它都需要一个长期的积累过程。
而有了一个目标，会让自己在这个过程里去掉许多外界的干扰和诱惑，在做一件事情之前都会想想，这件事对我完成目标有没有帮助。
当我们真正完成了一个目标，就会知道那样的一种喜悦，并且也会爱上不断制定目标又不断达成的自己。
这将是一个良好的循环。
善写计划，让生活变得高效率
快节奏的现代生活让我们的步伐速度比以前增加了至少一倍，人们也越来越不愿意花时间来制订计划，于是，觉得永远都做不完的工作，沉重的压力和各种各样的琐事，让我们的生活变得杂乱无章，没有头绪。
我是一个从小到大都特别爱写计划的人，喜欢买各种各样好看的小本子，后来朋友知道我有这个习惯，每当在淘宝上购物，收到卖家的小本子礼物时，都会送给我。
最夸张的一次是我的朋友搜罗了她们宿舍一整个学期的本子都拿给我，告诉我，她们本来也是要扔的，给我正好物有所用了。我看着那十几个小本子，心想：这么多，我怎么用得完啊？但心里还是很高兴。就这样，我那个专门装小本子的盒子里，永远都是满满当当，这一个还没用完，别人就又送了许多个。
在我看来，有了计划会让自己的生活更加清晰分明。我们都知道未来的事情没有办法确定，就像船只在大海中航行很难预料狂风一样，但是这些不确定性让写计划变得更为重要，我们可以在计划中列出可能发生和可能出现的事情，以此让我们心中早有准备，而不是等有情况发生变化才措手不及，那样必败无疑。
写计划这件事，每个人都有适合自己的方式，而我写计划就一个字——“细”。我会把一天要做的所有事情都列在本子上，以免漏掉。每项计划都很详细，书要看到第几页，文章要写多少字，我甚至把剪指甲的时间都记进去了。
我一般会分大计划和小计划，大到3年至5年要完成的事情，小到明天要完成的事情，而那些一条又一条的小计划，最终都会汇入大计划那条大河中，它们是无数的支流，决定了大河有源源不断的水流。就像每天背10个单词，是为了有一天能够说一口流利的英语；每天练习PS，是为了有一天能够修好图。将这些微不足道的小事情和最终的大事情一一列出来后，就清晰地知道自己是为了什么而做，就会更加有动力。
人生需要目的和规划，也需要知道自己每时每刻要去做什么。
我喜欢在前一天写好计划，明天需要做哪些事情，一条一条地列出来，一目了然，但不会规定时间，而是随心所欲，哪个时间段想做什么就做什么，做完后把这一项划掉，就像打Boss通关一样的爽。
因为都是写在那些小本子上，很轻便，所以会随身携带。我在上面随时添减和更换，让一天24个小时，全年365天都糅进这个小小的本子里。有了这些计划，我每天都过得很充实。一天的时光如果跟着计划走的话，就不会觉得忙乱和焦急，而是有一种从容不迫的感觉，因为所有该做的事情你都已经很好地做了安排。
写计划还有一个好处是：让你永远无法逃避那些你认为困难的事情。
在生活中，我们无法避免会遇到一些难题，比如因为我自身能力达不到，我就很讨厌做视频或者写演讲稿，如果遇到这样的工作我就忍不住地想要拖延，但如果把它们写在本子上就不一样了，翻本子的时候总会看见它们，每一次都是一种提醒。而它们就像是十分嘚瑟的终极大怪兽，我必须把它们打败才罢休。
有计划的生活看似是紧张的，但其实井然有序；有计划的工作看似总也忙不完，但会变得充实而有效率；有计划的人生即使有一天面临艰辛，我们也能处之泰然。
计划会让我们的思维清晰，创造出事半功倍的效果。
