昨天因为妈妈要过生日,便和家长请了假。在我以前常喜欢吃的那家蛋糕店定了个加高的蛋糕,点燃冷焰,显得更加的艳丽。妈妈很爱吃这家蛋糕,我也总是在她生日定好,买的礼物是前天刚买的,还没有到,我就跟妈妈说注意查收,过几天便到了,可免不了也要被他们说别浪费钱。对我们这个年纪来说,没有什么浪不浪费,只有值不值得,对于我们觉得值得的事情,多少都行。
好久都说要剪个头发,最后来来回回还是决定去so hair ,花些钱剪个好看的,毕竟要出去见人不是。等给妈妈过完生日再回到家,都已经十一点了。湫还在改论文,一边跟我打电话一边改论文,已经被乔南训练得十分独立的我,在湫看来,竟然有些不可思议。他说,我其实可以无理取闹,也可以撒桥说不要他挂电话,我笑笑说,在你做事的时候,我怎么好打扰你,当然要你自己的事更重要的啊。湫总说,我有多么的懂事,只是因为不年轻了吧,无论是心态还是年龄。
湫说让我拍个新发型的样子给他看看,我也没矫情的拒绝,便拍了,他说这样看起来比以前乖多了,那我以前呢?像个坏孩子嘛?我问他,他说,不是,只是比人家个性独特一点罢了。我们俩一起大笑,他总是能把我说的好,总能把我当成个孩子一样哄着,即便是我没有见过他,我依然觉得,我似乎很享受这种溺爱。
早上七点多醒了的时候,窗外的滴滴答答的声音提醒着我,昨晚又下了一夜的雨。果真是清明时节雨纷纷啊,明明入了春,这天气还是有点不着调的冷。我就那么一下,还想着昨晚的梦境,便又迷迷糊糊的睡去了。过了不知道多久,湫打电话过来,问我起来了没有,我哼哼唧唧的,全身都透露着起床气。他说他也刚醒,还在床上没有换衣服呢,我轻笑了两声,证明我有听到。他说昨晚梦见了我,梦见我都没告诉他,就跑去找他了,一开门一见是我,他都惊呆了,慌忙的抱住我。这大概就是日有所思夜有所梦吧。
我说,假如不是有这个疫情,我可能真会冲过来,为了看看电话那头如此温柔的声音,到底是什么样的男生才会发出来。可时间让我们不得不等待,等待的过程让我们倍感焦急,可也让我们心生期待。昨晚,我也做了一个梦。
我梦见我和他俩同校,他弟弟和我同班,他在另一个班,他读文科,我读理科。我是那种成绩不好,又很不受人欢迎的孩子,他和他弟弟都是学校受欢迎的男生,成绩又好,他弟弟是我们班的学委,他是他们班的班长,可我就是个吊车尾,而且心理还有些不健康。不知道什么情况,就梦见有个人,在对面的楼上,掉下去,直直的摔在地板上,一朵血花绽放的刺眼睛,可我却站在窗边,一点点的也想如他一般。大概是前些年的那种感觉让我感同身受,即便是现在,让我也依然有那种在窗边还想往下去的想法。
在那里,我似乎不惧怕死亡,甚至有些欢呼雀跃,旁边有个声音,催促着我,下去吧,下去吧,下去了,什么都好了,再也没有那些忧人的事了,没有那些恼人的人了。我慢慢双手扶着窗边,身体缓缓的前倾,有个人慌忙过来,拉住我抱起来,我看到死神在愤怒,在咆哮,再一转头,是湫的脸,他像个天使一样的温暖,但是我却记不得我梦见的他是什么样子了。
他把我抱回教室,叮嘱他弟弟要照顾好我,便回自己的教室去了。上课也上不好,满脑子都是那种要跳下去,要纵身一跃的想法,满脑子都是炸开的血花。下课铃声响了,数学老师又下来调笑我,我一抬头看到黑板上扭动的阿尔法,贝塔,一阵恶心想吐的感觉从胃里,上升到心里。我瘪瘪嘴,没再理会数学老师,数学老师依然不放过我,说我这样的孩子,怎么会被湫那样优秀的孩子喜欢呢?
下了课,我竟然鬼使神差的去找了湫的弟弟补课。他说已经有人约了他要去补课。我想想便算了,反正已经破罐子破摔了,都无所谓的感觉,便扭头要走,结果一下被抓住跑不了了。他说,即便是我没时间,中午吃饭也得补,不然一想到以后他哥要娶个这么蠢的女人,他就受不了。
我是半自愿,半被迫的去一边吃饭一边补课。这里称他叫棠。棠一边讲着上课的内容,一边帮我划重点。湫打断我说,为什么你的梦里不是我给你补课,为什么是我弟弟啊,感觉还吃醋哦。我反驳他说,这能有关系吗?我能控制的吗?我还从来不是个学渣呢,怎么会需要别人补课?他想了想也没错,就让我继续说下去。
可是我却没怎么吃饭,脑子里面还是回想着那种要掉进深渊的感觉,对,就是深渊,仿佛一旦掉下去,就是无止尽的往下落,根本不会停下来。棠生了气,说我上课不认真,补课也不认真,我却觉得棠就是一脸小孩子气,还是喜欢湫的成熟。后面怎么了,我记不清楚了,大致就是,我好想见到湫,心里那种急切感,却是真真切切的。
打了电话,我感觉头晕晕沉沉的,湫说不然下午就不上课了,我说不成,昨天已经没有上课了,今天在不上课,那怎么行,湫说让我再睡会,仿佛脑子接收到信号一样,让我所有的器官和外界都断了联系,又沉沉睡了去。
又做梦了吗?又做梦了,做了个好短好开心的梦。我和他去了游乐园,一起坐着缆车,一起坐着过山车,我不敢的,我想要的,他都会陪我去。不是我在台湾的时候,孤单一人,我等啊等,等了许久,他也没来。
有时候,湫问我到底有没有放下乔南,我都是说我已经放下了,可放下他的我,为什么还要去回忆呢?我在等,我不甘心的等,他一句真诚的道歉,不是他负了我,而是他错了,因为一时的贪恋,弄丢了我的人,也弄丢了我的心。可了解他的我知道,这辈子,即便是他知晓错了,他也不会来找我道这个歉的,我剩的就这么点不甘心,其他对我而言,如今陪伴他的是哪个女人,又或者是否是孤单一人,我已经满不在乎了。
乔南,你告诉我,这是你想要的吗?如今的这些,都是你想要的了吗?