今天以为出了点阳光便没有那么冷了，结果还是一样的冷，冷的很，似乎我还是很怕冷，还以为今年过了个年，我体质变了呢，结果还不是一样的啊。但所幸，我穿了个羽绒服，里面穿了个毛衣，还可以随时可以脱了，也没有觉得有多么恼火了。
今天突然所有的事情都没了，没有什么单子的事情，学生也没有那么多事情要做了，反而轻松地有点不习惯。白天公司来了两个小朋友，说是小朋友，是因为确实比我小很多，他们说自己是九九的，我突然惊觉自己年纪原来这么大了啊，有点恍然若失的感觉。
当得知他们是艺术生的时候，我眼中满是羡慕，却听他们说的有多么不屑。果然就是，不管是什么样的人生，总会是被人家羡慕着。我大概到现在都十分后悔的便是没有坚信自己，然后放弃了画画这件事，以导致我现在总在想着，要是能有时间再去学学就好了。大概大学时间是我浪费最多的时间吧，有时候还真有那么些后悔，四年大部分的时候都围绕着他转，少了好些的自己的乐趣，因他而失了自己，难怪后面他没有那么爱我了。
下午的时候上课倒是还好，两个孩子都还听话，听写之类的都过了，只有少部分还没有过关，因为还是孩子，我也没有逼的太急，总是要一步步来。晚上的时候却是不知道为什么，困得很，孩子上课又不认真，我这暴脾气，愈加的生气，便发了火。我实在不明白，学习哪有那么难呀，像我如此愚笨的人，至少我自己这么认为吧，都能把这件事做的不错，为什么别人就做不好呢。但是我虽然觉得自己愚笨，却也总是不努力，也能把事情做的将就，我这倒是挺引以为傲的。
但是我却因为自己自傲，而错过了太多太多的事情，中考失利，高考没考好没去复读，一切都是因为我以为我能靠自己的能力，让自己变得好，但是事实就是，我陷入现实的泥流里面了，没有让自己变得更好，也却没有更努力，我的样子，只是让别人觉得我似乎好像挺努力的，实际上根本没有。因此我也把这些话说给那个孩子听，他总是不相信，他说你们大人都说自己过去有多么的优秀。我笑笑，我不是优秀，是因为自己不够优秀，所以才成为了一个平凡的人啊，所以我走过的路，希望你能引以为戒啊。
想到这些事情，大概心里真的是有遗憾吧，心里不禁的十分落寞起来。就连湫说有事情，不给我电话，也没有什么感觉，甚至他打电话过来都不想接。说起打电话，我突然想到，从前和乔南在一起时，似乎总是我给他的电话，大概爱一个人，当付出的时候都觉得不是那么艰辛吧，可回头看看，我也只能笑我自己傻，再也再也不要如此傻乎乎的去单向的爱了。可说到底，乔南到底是什么伤害了我啊，到底是因为他的温柔和温暖我爱上了他，却也因为这个，深深地伤害了我。
我犹豫了一会会，最后还是接起电话来，他跟我解释为什么刚刚没有给我打电话，然后又问我现在是不是在开车，我都不太想讲话，嗯哼了两声，他说感觉我的心情不好，虽然说不上为什么，但是感觉很明显，希望我不要瞒着他。可是我怎么说，我最后笑笑说，没事的，你说我听着就好了。
这种总是第一时间被人感受到心情的感觉，真的很微妙，能第一时间被安慰安抚，心里不禁的暖了很多。我摇摇头，摆脱自己糟糕的心情，当做什么都没发生一样。我也不清楚为什么总是有那么多的话讲不完，大概真的就是刚在一起的新鲜感吧。两个人在一起时相互吸引，说什么希望你早点睡，巴不得你能陪我到天明，哪里舍得你早睡那么点点呢。无非就是因为你想不要缠着你你才能去缠着别人罢了。这么浅显易懂的道理，我硬是装糊涂装了这么多年。
那天湫问我，你到底有什么不甘心的呢，那些对于你来说都是过去式，你明明能过得更好，为什么还要牵挂他，你也有个人，可以让你变得更好，为什么要活在他的阴影里面呢？我说不知道，我大概最不甘心的就是我愿意承认我曾经如同一个傻子一般，我嘲笑着那样的傻女人，而我自己却成了那样的傻女人，不听劝也不死心。可我究竟应该还是不是在沉浸在他的好当中，也不是说他对我不好，只是我不愿意去想那些好的时候，我怕我忍不住，忍不住心痛和难过。
这么些天过去了，似乎也没有什么可怕的，也没有什么过不去的。天气一天天的变得暖和起来了，阳光明媚了起来，连呼吸都洋溢着快乐的成分了，你看，至少乔南这点说的对吧，我终于有天没有他的时候还活的很好。只是那种遗憾，大概是这辈子我最大的遗憾的，遗憾没有办法实现我一世一人心，白首不相离。我大概还是想说，希望你能过得好些，至少我们曾经爱过，而不应该恨着你，毕竟我们曾如此的爱过。这种事，谁有怪得了谁呢？
