阿花好不容易才找到了一份在咖啡馆做服务员的工作，却只上了一天班就被老板炒了鱿鱼。想想她的条件并不是很差，也没有做错什么事，只是不小心问了一句不该问的话。
那天，阿花刚一上班店里就立刻进来了3位客人，她随即拿着菜单，去让这3位客人点餐，第一位客人点的是冰红茶，第二位客人点的是冰咖啡，第三位客人也是点的冰咖啡，但是，他特别强调要用干净一点的杯子。
很快，阿花将这3位客人所点的饮料，用盘子端了出来，一边朝他们坐着的方向走来，一边还大声地向这3位客人问道：“你们谁点的冰咖啡是要用干净一点的杯子……”
就凭阿花的这一句话，老板当然会毫不客气地炒她的鱿鱼，因为谁也不会去搬起石头砸自己的脚。
在工作中，要讲究说话的方式，同样，在与人交往的过程中，也要把握好说话的分寸，恰到好处地说好该说的话。
有一年全国高考结束不久，一名记者去采访一位外语成绩优秀的考生。原先设想好的问题中有：“你父母是否具有辅导你学习英语的能力？”但是到了现场，看到考生的父母也陪伴在场，如果按照原先准备的提问方式来交谈，就显得唐突而不礼貌。于是他将原来的提问改为“你们一家是不是常常在一起讨论学习英语方面的问题？”这样一来，即能有效地获得所要的信息，又显得相当自然。
说话不仅要根据条件的不同而采取不同的表达方式，也要根据前后话语相互联系而恰当地选择语言。
有位年轻的领导干部去慰问一位退休老工人，见面以后问道：“您老身子真够硬朗，今年高寿？”老工人回答说：“79啦。”“人生七十古来稀，厂里数您最长寿吧？”“哪里，××活到了84呢！”“那您老也称得上长寿将军啊。”“不过，××去年归天了。”“唷，这回可轮到您了。”谈兴正浓的老工人听到这句话，脸色陡变。毛病就出在“这回可轮到您了”这句话上。前面老人刚说完“归天”的事，他们却接下去说“轮到您”，这不就使老人产生误会吗？如果这位年轻干部能控制好前后话语，把话说成“这回长寿冠军可轮到您了”，也就不会出现不快了。
讲究说话的艺术对于迅速有效地传递信息，塑造良好的自我形象有着不可忽视的重要作用。如果只贪图自己一时的痛快而无所顾忌地说了不该说的话，则只会给自己制造出一些不必要的麻烦。
◎ 追求最理想的说话效果
说话的角度不同，得到的结果也会不同，所以说，动口之前一定要先想一想从哪个角度说才能达到理想的效果。
有两个年轻的修士同时进入一所修道院修道，两人过去都有抽烟的习惯。
为了能一解烟瘾，其中一位问老院长：“能不能在祷告的时候抽烟？”结果此人被臭骂一顿回来。
另一个修士问老院长：“可不可以一边抽烟一边祷告？”这人居然被院长大大地夸奖一番，称赞他在抽烟时都想到要祷告。
这两个修士，所做的事是一样的。只因说话的角度不同，而受到了两种截然不同的待遇。可见，我们在说话之前，得好好地打打草稿。
有一个人为了庆祝自己的40岁生日，特别邀请了4个朋友，在家中吃饭庆祝。
三个人准时到达了，只剩一人，不知何故，迟迟没有来。
主人有些着急，不禁脱口而出：“急死人啦！该来的怎么还没来呢？”
其中有一人听了之后很不高兴，对主人说：“你说该来的还没来，意思就是我们是不该来的，那我告辞了，再见。”说完，就气冲冲地走了。
一人没来，另一人又气走了，主人急得又冒出一句：“真是的，不该走的却走了。”
剩下的两人，其中有一人生气地说：“照你这么讲，该走的是我们啦！好，我走。”说完，掉头就走了。
又把一个人气走了，主人急得如热锅上的蚂蚁，不知所措。
最后剩下的这一个朋友交情较深，就劝主人说：“朋友都被你气走了，你说话应该留意一下。”
主人很无奈地说：“他们全都误会我了，我根本不是说他们。”
最后这朋友听了，再也按捺不住，脸色大变道：“什么！你不是说他们，那就是说我啦！莫名其妙，有什么了不起。”说完，铁青着脸走了。
言者无心，可听者有意。语言表述不慎，往往存在歧义。因此，我们在说话之前，一定要考虑周全，脱口而出的话，往往最容易得罪人。
◎ 冷静摆脱“二难”问题的困境
“二难”问题就是不论你回答“是”或“否”都可能给你带来麻烦的问题。面对这样的问题，先不要急于给出答案，一定要想好了再说。
一些让人难以回答的问题，经常会带有明显的挑衅色彩，这时候你可以采用同样的方式对它进行巧妙地回击。
乡间，一无赖站在十字路口拦住一位过路的姑娘：“你说，我是要往东去，还是要往西去？猜中了就放你走。”对此，姑娘怎么答都不会对，因为他的问话不排中，并非非此即彼，还有南和北。这时，姑娘掏出手绢揉成一团：“女士优先。请让我先问你一个问题好吗？”无赖有恃无恐，便答应了。姑娘便说：“你猜猜，我这手绢是要丢向东边，还是丢向西边？”无赖当然同样不能答，只好让姑娘走了。
这位姑娘以其人之道还治其人之身，既维护了自己的利益，又有力地回击了对方的无理要求，可谓一举两得。
面对不同的对象，就要选择不同的回答方式，对待朋友的提问，你可以采用自嘲的方式，让问题偏向对自己有利的方面。
某先生酷爱下棋，但又好面子。一次与一高手对局，连输3局。别人问他胜败如何，他回答道：“第一局，他没有输；第二局，我没有赢；第三局，本是和局，可他又不肯。”乍一听来，似乎他一局也没有输；第一局他没输，不等于我输，因下棋还有个和局；第二局我没赢，也不等于我输，还有和局嘛；第三局也不等于我输，本是和局，可他争强好胜，我让他了。
这样的回答，就要比直接说“我输了3局”要高明得多。
在一些特殊情况下，面对一些复杂问语，也要三思而后做答，否则，就会很容易掉进别人的陷阱里。
一次，邻居盗走了华盛顿的马。华盛顿和警察一道在邻居的农场里找到了马，可是邻居硬说马是自己的，不肯把马交出。华盛顿想了一下，用双手将马的双眼捂住说：“既然这马是你的，那么，你说出它的哪只眼睛是瞎的？”“右眼。”邻居回答说。华盛顿把手从马的右眼离开，马的右眼光彩照人。“啊，我弄错了，”邻居纠正说，“是左眼！”华盛顿把左手也移开，马的左眼也光亮亮的。“糟糕！我又错了。”邻居为自己辩解说。“够了够了！”警察说，这已经足以证明这马不属于你！华盛顿先生，我们把马牵走吧！”
邻居为什么被识破？因为华盛顿善于利用思维定式，先使邻居在心理上认定马的眼睛有一只是瞎的，这在心理学上被称作“沉锚效应”。邻居受一句“它的哪只眼睛是瞎的”暗示，认定了“马有一只眼睛是瞎的”，所以，猜完了右眼睛猜左眼睛，就是想不到马的眼睛根本没瞎，华盛顿只不过是要让他当场现原形。
复杂问语就是这种利用“沉锚效应”，隐含着某种错误假定的问语。对这种问语，无论采取肯定还是否定的答复，结果都得承认问语中的错误假定，从而落入问者圈套。如一个人被告偷窃了别人的东西，但又死不承认偷过。这时审问者便问：“那么你以后还偷不偷别人的东西？”无论其回答“偷”还是“不偷”，都陷入审问者问语中隐含的“你是偷了别人的东西”这个错误假定中。
对这类问题，不能回答，只能反问对方，或假装糊涂，不明白对方问语的意思。
要想恰当地回答好别人提出的问题，就要多动动脑子，争取摆脱“二难”问题的困境，掌握谈话的主动权，如果不假思索，凡事脱口而出，通常只会给自己带来很多难于解决的问题和麻烦。
◎ 不要轻易承诺
当同事或亲友托你办某事时，当上司委托你做某事时，请你一定不要不假思索地满口应承。至少也要冷静一分钟，在大脑中转一个圈子，考虑这件事自己能不能办得到、办得好。把自己的能力与事情的难易程度以及客观条件是否具备结合起来统筹考虑然后再把话说出口。
最好不要轻率地对朋友作出许诺，而是要三思而后行。尽量不说“这事没问题，包在我身上了”之类的话，给自己留一点余地。顺口的承诺，只是一条会勒紧自己脖子的绳索。
生活中有许多人都把握不了承诺的分寸。他们的承诺很轻率，不给自己留下丝毫的余地，结果使许下的诺言不能实现。
某高校一个系主任，向本系的青年教师许诺说，要让他们中2/3的人评上中级职称。但当他向学校申报时，出了问题，学校不能给他那么多的名额。他据理力争，跑得腿酸，说得口干，还是不能解决问题。他又不愿意把情况告诉系里的教师，只对他们说：“放心，放心，我既然答应了，一定要做到。”
最后，职称评定情况公布了，众人大失所望，把他骂得一钱不值。甚至有人当面指着他说：“主任，我的中级职称呢？你答应的呀！”而校领导也批评他是“本位主义”。从此，他既在系里信誉扫地，也在校领导面前失去了信任。
事物总是发展变化的，你原来可以轻松地做到的事可能会因为时间的推移、环境的变化而有了一定的难度。如果你轻易承诺下来，会给自己以后的行动增加困难，对方因为你现在的承诺而导致将来的失望。所以，即使是自己能办的事，也不要轻易承诺，不然一旦遇上某种变故，让本来能办成的事没能办成，这样一来，你在别人眼里就成了一个言而无信的伪君子。对时间跨度较大的事情，可以采取延缓性承诺。
比如：有人要求老板给自己加薪，老板可以这么说：“要是年终结算公司经济效益好，公司可以给你晋升一级工资。”用“年终结算”一语表示实现承诺时间的延缓，显得既留有余地，又入情入理。
对不是自己所能独立解决的问题，应采取隐含前提条件的承诺。
如果你所作的承诺，不能自己单独完成，还要求别人帮忙，那么你在承诺中可带一定的限制。
比如：你承诺帮朋友办理家属落户口的问题，这涉及公安部门和国家有关政策，你不妨这样说更恰当一点：“如果以后公安部门办理农转非户口，而且你的条件又符合有关政策，我一定帮忙。”这里就用“公安部门办理”、“符合有关政策”等对承诺的内容作了必要的限制，既见自己的诚意，又话语灵活，具有分寸，还向对方暗示了自己的难处（也要求别人），真是一石三鸟。
为人处世，应当讲究言而有信，行而有果。因此，承诺不可随意为之，信口开河。明智者事先会充分地估计客观条件，尽可能不做那些没有把握的承诺。
须知，有了承诺，就应该努力做到，千万不要乱开“空头支票”，不然不仅伤害了对方，还会毁坏自己的声誉，使你在社会上难有立足之处。
◎ 拒绝也要讲究技巧
任何人都有得到别人理解与帮助的需要，任何人也都常常会收到来自别人的请求和希望，可是，在现实生活中，谁也无法做到有求必应，所以，掌握好说“不”的分寸和技巧就显得很有必要。
人都是有自尊心的，一个人有求于别人时，往往都带着惴惴不安的心理，如果一开口就说“不行”，势必会伤害对方的自尊心，引起对方强烈的反感，而如果话语中让他感觉到“不”的意思，从而委婉地拒绝对方，就能够收到良好的效果。
要拒绝、制止或反对对方的某些要求、行为时，你可以利用那个人的原因作为借口，避免与对方直接对立。比如，你的同事向你推销一套家具，而你却并不需要，这时候，你可以对对方说：“这样的家具确实比较便宜，只是我也弄不清楚究竟怎样的家具更适合现代家庭，据说有些人对家具的要求是比较复杂的。我的信息也太落后了。”
在这种情况下，同事只好带着莫名其妙或似懂非懂的表情离去，因为他们听出了“不买”的意思，想要继续说服你“更适合现代的家庭”，却是一个十分笼统而模糊的概念，这样，即使同事想组织“第二次进攻”，也因为找不到明确的目标而只好作罢。
当别人有求于你的时候，很可能是在万不得已的情况下才来请你帮忙的，其心情多半是既无奈而又感到不好意思。所以，先不要急着拒绝对方，而应该尊重对方的愿望，从头到尾认真听完对方的请求，先说一些关心、同情的话，然后再讲清实际情况，说明无法接受要求的理由。由于先说了一些让人听了产生共鸣的话，对方才能相信你所陈述的情况是真实的，相信你的拒绝是出于无奈，因而也能够理解你。
例如有个朋友想请长假外出经商，来找某医生想让对方出具一份假的肝炎病历和报告单。对此作假行为医院早已多次明令禁止，一经查实要严肃处理。于是该医生就婉转地把他的难处讲给朋友听，最后朋友说：“我一时没想那么多，经你这么一说，我也觉得这个办法不行。”
这样的拒绝，既不会影响朋友间的感情，又能体现出你的善意和坦诚。
