讲话不要繁琐，提供最必要的事实和论据就够了。如果你把所有的话都说尽了，就没有被人再思考的余地了。
少谈些自己，多谈些他人
丹尼尔是个热爱世界各国文化的英国人，每个月他都组织周末家庭小聚会，让来自各国的朋友互相认识，交流文化。一天，丹尼尔请了自己的朋友——一对美国夫妇、一位德国记者、一位中国朋友和一位波兰女士在家共进晚餐。在人们互相介绍、寒暄之后，大家基本上都了解了对方的姓名和工作性质。
当晚餐开始时，在餐桌上波兰女士又开始逐个问及客人们的情况：“对不起，你刚才说你是做什么工作的？”在座的人又一次重新介绍自己，她时不时地在别人还未讲完话时就插话：“噢！这让我想起了……”然后，不经思索、喋喋不休地道出一段毫不相干的故事。礼貌的客人们耐心地听她无穷无尽的乏味故事，善于平和局面的丹尼尔不时地找借口接过话题，以便使别人有讲话的机会。
丹尼尔问美国朋友：“艾丽，听说你最近组织了一个慈善活动，为非洲儿童捐款。怎么样了？”“噢，可怜的非洲儿童，他们生活在不可想像的条件下……”波兰女士未等艾丽回答，又接上了话题。
“请喝酒，”丹尼尔又礼貌地找借口截住了她可能会无休止进行下去的话题，“克里斯多夫，你太太在柏林怎么样？”丹尼尔问德国记者。“她快生产了。”德国记者回答。
“噢，上帝呀，她一定要小心难产，当年我生宝宝的时候，发生了难产……”波兰女士又一次接过了话题。这一次，她飞快地讲着，再也没有留给丹尼尔可以插话的机会。客人们吃着美味的晚餐，听着血淋淋的难产故事。很快，美国夫妇和中国朋友找借口帮助清理餐桌，躲进了厨房不再出来，只留下可怜的德国记者在全神贯注地分享她劫难的故事。
事后，丹尼尔说：“我非常抱歉，今天晚上的谈话失去了控制。”美国夫妇说：“她一个让人难以忘却的女人。”从此，这个波兰女士再没有出现在丹尼尔的家庭晚会上。
在我们的身边，不难发现像这位波兰女士一样热衷于抒发自己、不在乎别人耳朵的承受力的人。他们的舌头就如同一个上了发条的永动机，滔滔不绝地排泄头脑中的词汇，他们毫不注意观察别人的反应，不停顿、不间断地讲话，不留给别人插话和问话的机会，仿佛他们生来还没有如此地得到过别人的注意。他们根本不理解我们不是他们在公众演讲时的听众，他们根本不知道我们是在沟通、交流。沟通、交流（communication）的前缀（com）在英文中包含了“共同参与”的含义。而他们却像舞台上的独角戏演员，把每个人都当成了热衷于自己冗长而乏味的故事的听众。
即使是朋友，也不要以为就可以敞开胸怀、无所不谈，不要把别人当成不付费的心理医生。詹姆斯和凯丽在认识四个月后，就分道扬镳了。詹姆斯说：“她热爱谈论她自己的工作和生活，但是话题全在那些鸡鸣狗盗的琐碎小节上。从她的闲谈中，我认识到了她的人生哲学和为人的原则、思维方式，把我的宝贵时间花费在谈论那些与我毫不相干、复杂而又不美好的实用主义的人际关系上，使我们的友谊没有前途可发展。”
交流沟通专家认为，有很多话题是社交谈话之忌，这样的话题会非常严重地损坏你的形象，其长远后果是不堪设想的。
应该避免的：
不要过多地谈论自己的生活、事业、前途、规划，不要把话题放在自己身上，很可能对方对你个人并没有兴趣。而且，谈论自己很可能会显得自夸，让人感到你的虚荣和愚蠢，如果你过于谦虚甚至自贬，又无法得到应有的尊重。
不要向别人诉说自己不幸的故事，若有问题，请找心理医生，不要把自己的垃圾毫无代价地扔给别人，贪图了一时的痛快，却影响了别人健康的心理生活，也把自己的消极一面展示给别人，在你美好的形象上留下个阴影。有很多女人认为这是增加友谊的一种沟通，但是，事实证明，从长远观点来看，一个人暴露自己的隐私和弱点，会造成心中的不安全感，友谊不但不会因此而发展，反而埋下了破裂的种子。
我们应该谈论的是：
1.别人所在行的，别人有兴趣的。
2.别人有兴趣的、知识性的话题。
3.中性话题，如天气、经济状况、世界政治局势、体育新闻。
4.有品位的个人爱好，如品酒、高尔夫、古典音乐、收藏。
5.任何鼓舞人心的、积极的消息。
6.别人的优点。
7.多听少说，把说话的机会留给对方。
学会交流，与人协作
多年以来，很多人一直在孜孜不倦地探求一个人成功和发展的因素。在众多的学派和见解中，有一种因素被公认为是个人成功和事业发展的不可缺少的因素，这就是协调各方面人际关系的能力，或者说合作共事的能力。美国著名教育家戴尔·卡耐基确信这样一个说法，即一个人事业上的成功，只有15%是由于他的专业技术，而85%是靠人际关系和他的为人处世能力。美国成功学研究专家安东尼·罗宾则说：“依我看来，人生中最大的财富便是人际关系。”
合作是一种精神，一种态度；合作是一种处世之道，是一种解决问题的方法，而且是最有效的方法。
每年我们都可以看见大雁以V字形南北来回飞，你知道它们为什么要排成V字形吗？就是因为它们懂得合作。每一只大雁在振翅飞行时，都会激荡起周围的空气，而这对于紧跟在它后面的同伴是非常有利的，能够帮同伴节省力量。因此，大雁总是排成一长队，彼此借力，但是，为首的大雁因为前面没有同伴就不能得到力，于是，它们便定期变换领头雁，以此形成互惠互利的合作局面。据科学测算，成群的大雁以V字形飞行，比一只大雁单独飞行能多飞20%的距离。
跟大雁一样，一群人为了达到某一个特定的目标，也需要合作，这样，社会中的各种组织也就产生了。现在，随着科技的发展，社会化分工越来越细，于是，工作上我们需要与人合作，没有合作，便没有效益。
俗话说：“一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮。”一个人不可能样样精通，合作可以弥补你的缺陷。生活与工作中，你经常看见这样的现象：有些人为了一点小纠纷，没完没了地纠缠。其实，纠纷的起因往往是人们没有互利互惠的合作精神。假如一开始，人们就注意到这一点，工作就会有效率得多，生活也会愉快得多。
合作体现出一种友爱，因此家庭需要合作，夫妻之间、父子之间、兄弟姐妹之间都需要有合作精神。有一对夫妻去离婚，理由很简单：男的是教师，嗜烟，因为他在批改作业的时候必须抽烟，女的不习惯；女的是素食主义者，于是家里常年不知肉味，男的又受不了。总之一句话，他们合不来，既然没法合作，那只好离婚。
合作是一种精神，它是友善、温和的，因而常常能营造一个良好的氛围。
有一位公司的老板，当他的公司财源茂盛时，他的汽车辗死了邻居家的小鸡；他的狼狗对着邻居家的孩子露着可怕的獠牙；修房子时，把建材堆在邻居家门口……对于这一切，他都不屑一顾，渐渐地，他在邻居中失去了人缘。
后来，他的公司因周转不灵而歇业，他陷入了经济危机，于是他变了，变得与邻居相遇时脸上有了笑容，他的下巴收起来了，他家的狗也拴上了链子，他还经常摸一摸邻居家孩子的头顶。可是，他仍然没有什么人缘。
一天，他偶然跟一位牧师闲谈，谈到人间恩怨，那位牧师随口说：“人在失意的时候得罪了人，可以在得意的时候弥补；在得意的时候得罪了人，却不能在失意的时候弥补。”听了这一席话，他若有所悟。
于是，他不再整天想着去讨好别人，而是专心改善公司的业务。终于，公司又正常运转起来，他又有汽车可坐了，不过，他的汽车从此不再按喇叭叫门，并且在雨天减速慢行，防止车轮把积水溅到邻居身上，他的下巴仍然收起来，仍然有时伸手摸一摸孩子的头顶。
后来，他搬家了，全体邻居依依不舍地送别，用非常真诚的声音对他喊：“再见，记着常来玩。”缺少合作精神，邻里之间就不能好好相处，就会给生活带来烦恼。
合作精神会感染人，它就像生活中的润滑剂，使许多小摩擦、小矛盾消于无形。生活如果失去了这一点，就会变得纷纷攘攘，矛盾丛生，整天不得安宁。
中国社会历来是重视人际关系的社会，我们可以经常听到有关人际关系和人际合作的名言警句，如“天时不如地利，地利不如人和”、“和为贵”、“三分业绩，七分人际”等。当今社会，和谐的人际交往与合作共事的能力，是最有价值的个人无形资产。每个人要想取得成功，事业不断发展，职业生涯一帆风顺，没有良好的人际关系和与人合作共事的能力是难以想像的，尤其是一个人其他素质不特别出色的时候，人际关系与合作共事的能力更是他能否成功的关键。就是一个人各方面素质都很出色，他也不可能包打天下。个人的力量总是有限的，你浑身是铁能打几个钉？我们做事、干工作总需要借助他人的力量，而漠视团队合作会是拓展事业的一大弱点。
人际关系研究专家在所做的2000多个案例分析中，发现了一个特殊的现象：竟然有那么多的人在自己的专业领域有卓越的头脑，对人的了解方面却那样幼稚简单。有很多品质优秀、踏实能干、专业能力强的人因为在人际关系领域严重地不通世故而事业上步履艰难、频频受挫；而有很多学无专长、品质可疑的人却春风得意、步步高升，这种现象很让正直的人生气。该调查中心的一份调查报告显示：中国每100位头脑出众，业务过硬的人士中，就有67位因人际关系不畅而在事业中严重受挫，难以获得成功。
21世纪，人际关系也有了新走向。近年来最流行的词也许就是“团队协作”。“团队打天下”、“人脉就是财脉”、“现代社会拒绝单挑”，成了流行的口号。既是“团队协作”，首要的就是“团队感”，原来处处设防、各自为政的传统本位主义一夜落伍，新世纪人际讲的是彼此沟通，随时交流，深度合作，团队利益至上。这就向封闭自我的人们提出了新的挑战——增强合作共事的能力，跳出自我的小圈子，融入到团队中去成了很多人不容回避的现实。
现代社会，竞争虽是无处不在，但同事之间十之八九是为了一个共同目标而努力，更何况现在讲的是双赢、多赢！最简单的，部门的效益上不去，谁也别妄想有升迁机会。很多时候，同舟共济比同室操戈更有意义。把自己融进去，而不是孤立出来，这是新世纪“团队协作”的要义。
尊重别人的隐私
“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。庐山乃人间胜境，看不出它的妙处来，是因为身在山中之故。人与自然景观之间的关系尚且如此，人与人之间的关系更是微妙有加。
许多人都有这样的经验和体会：亲密的人际关系经常发生摩擦和矛盾，反倒不及初次交往容易。很多家庭常常相互埋怨，正是这种情况的表现。按理说应该是交往得越深就越容易相处，人际关系也越好。可事实上并非如此。原因何在？
很简单，就是人们忽略了一个“度”的问题。因此，尽管有着良好的愿望——希望自己所拥有的人际关系亲密度越高越好，但还必须记住“亲密并非无间，美好需要距离”。
这里就不得不提到尊重别人隐私的重要性。
中国人见面习惯问年龄、婚姻、工作和收入，在美国则不然。在美国人看来，这些都属于隐私，别人不得打听。一个人要访问另一家，必须事先打招呼，未得主人允许不得跨进别人的家门。私人信件别人不能拆阅，即便是子女的信件，父母也不能拆。在美国快餐店里，美国人也只是各自端个盘子，各自吃各自的，不干扰他人。我们中国人见面寒暄时常问：“你上哪里去呀？”“吃饭了没有？”美国人会感到，我到哪里去，吃饭了没有，关你什么事？
在美国，个人的隐私权是受到尊重和法律保护的。如果一个人出于获利、好奇或恶意的动机而侵犯别人的隐私权，要受到惩罚。但公众有权知道公职人员的收入、财产和个人作风等方面的情况，这不叫侵犯别人的隐私权。1974年美国颁布隐私法，规定：个人可以要求了解学校、雇主和政府保存的关于他个人的档案，而不允许保存者泄露档案的内容。
晓霞刚开始到外资企业上班的时候，挺不适应的一件事是每个员工的工资奖金都是保密的，当她和人事部签约的时候就被告知：每个员工的工资等级只有公司管理层和员工本人知道，员工之间也不能相互打听，好像有个条款还写着如果发现有打听泄密之类的，公司要酌情处理甚至开除云云。
这让晓霞想起在国有企业上班的经历。“我还记得第一次拿到工资的时候是我们那个小领导帮我拿的，他当时坐在小一点的办公室里挨个叫：小某，上来拿这个月工资奖金了。最后拿到手上的除了一叠钞票还有一张工资明细的小条子，这小条子上写着基本工资、奖金、住房公积金、保险等等各项的数字，所谓一个人的账面价值，我不记得有谁很刻意地去收藏过那张小条子，相反，大家常常还议论对比一下，你的公积金是多少，哟，我怎么给扣了二十块，或者某某某这个月因被评上先进多拿了奖金要请客，这些都是透明的，而往往多拿奖金的人也总是很自觉地说，一会儿出去买饼干，或者晚上去吃小笼包什么的。这是很习以为常的事，习以为常的事我们不会去多想。”
晓霞工作到第五年的时候，混到一个小头目，拿了一份所谓白领工资的时候，她的想法改变了。“我第一次开始不太愿意告诉我父母我到底拿了多少钱。其实他们的想法和中国的父母都差不多，你把钱交回家里，我们给你存着，以后你结婚了还全部都是你的，这我当然清楚，可是我隐隐约约地感觉如果实话实说了，我妈肯定会为我花多少钱买一条裤子，一个月用掉太多零用钱等小事喋喋不休。用你的标准还是我的标准？事实就是这样，有钱了，就想物质生活好一点了，想好一点了就不想还有人管着烦着，就想有点隐私。”
在我国，20世纪70年代出生的人基本上从很小的时候起，就常听到来访的叔叔阿姨诸如此类的谈话，你是多少级，每年调工资能加多少补到多少，或者相互打听对方每个月贴多少钱回家给父母，花多少钱生活费，新买的某件家具又花了多少钱，就算现在父母一辈们已经退休了，偶尔还是会听到和邻居之间诸如退休金补助多少了，又涨多少了之类很细节的对话。这也是很习以为常的事，习以为常的事其实如果仔细想想常常问题很多。
西方人因为很早就知道尊重隐私是件大事，所以常常在一起多半谈一些无关痛痒的话题，特别会主动地避免容易牵涉到侵犯对方或别人隐私的话题，所以很多由西方妇女主办的社交团体都能够十年如一日，长盛不衰，最重要的原因就是其中的是是非非比较少。
因此，对人际距离的把握应注意以下几个方面：
