首先，要尊重别人的隐私。不论多么亲密的人际关系，也应彼此保留一块心理空间。人们总以为亲密的人际关系特别是夫妻之间、父母与子女之间似乎不应当有什么隐私可言。其实越是亲密的人际关系越是要尊重隐私。
这种尊重表现为不随便打听、追问他人的内心秘密，也不随便向别人吐露自己的隐私。过度的自我暴露虽不存在打听别人隐私的问题，却存在向对方靠得太近的问题，容易失去应有的人际距离。
其次，要有容纳意识。容纳意识要求我们尊重差异，容纳个性，容纳对方的缺点，谅解对方的一般过错。“水至清则无鱼，人至察则无徒”。清澈见底的水里面不会有鱼，过分挑剔的人也不会有朋友。没有容纳意识，迟早会将人际关系推向崩溃的边缘。
最后，要懂得运用距离效应。距离效应是指由于时间的阻隔，彼此间有了距离；一旦把距离缩短，重新相聚，双方的感情反而会得到最充分的宣泄。
在这里，距离成了情感的添加剂。可见，有时距离的存在也能给人以美的享受。因此，应当培养自己拉开一定距离看他人的习惯，同时也不要时时刻刻把自己的透明度设置为百分之百。内心没有隐秘足显自己的坦荡，但因此失去了应有的人际距离，无形中为以后的人际矛盾种下祸根，这就不是明智之举。
用批评来校正自己
人大都是喜欢被人夸奖的，没有多少人是喜欢被别人批评的。但有些时候我们的确是错了，而我们自己却没有觉察到，别人的批评正是给我们指出错误的所在，这样不正有利于我们发现自己的不足并加以改正吗？
别人的批评不是对我们个人本身的不满，而是对我们做事或是对人态度的不满，他们的批评是对我们的建议，并不是无中生有的挑剔。即别人的批评是针对我们所做的事而言的，决不是针对我们的人格而来的，即对事不对人。批评是让我们知道自己存在着哪些不足和缺点，是让我们以后能逐步弥补和改掉它们，是让我们自己去完善自己。
假如有人骂你是“一个笨蛋”，你应该怎么办呢？生气吗？觉得受到了侮辱吗？林肯是这样做的：
有一次，爱德华·史丹顿称林肯是“一个笨蛋”。史丹顿之所以生气是因为林肯干涉了史丹顿的业务，由于为了要取悦一个很自私的政客，林肯签发了一项命令，调动了某些军队。史丹顿不仅拒绝执行林肯的命令，而且大骂林肯签发这种命令是笨蛋的行为。结果怎么样呢？当林肯听到史丹顿说的话之后，他很平静地回答说：“如果史丹顿说我是个笨蛋，那我一定就是个笨蛋，因为他几乎从来没有出过错。我得亲自过去看一看。”
林肯果然去见史丹顿，他知道自己签发了错误的命令，于是收回了成命。只要是诚意的批评，是以知识为根据而有建设性的批评，林肯都非常欢迎。
卡耐基认为，你和我也应该欢迎这一类的批评，因为我们甚至不能希望我们做的事有四分之三正确的机会，至少，这是罗斯福说他希望有的；而他那时候正入主白宫。爱因斯坦是世界上最有名的思想家，也承认他的结论有百分之九十九的时候都是错的。
有很多时候，我们敌人的意见，要比我们自己的意见更接近于实情。
卡耐基承认，很多次他都知道这句话是对的。可是每当有人开始批评他的时候，只要他稍不注意，就会马上很本能地开始为自己辩护——甚至可能还根本不知道批评者会说些什么。卡耐基说，每次他这样做的时候，就觉得非常懊恼。我们每个人都不喜欢接受批评，而希望听到别人的赞美，也不管这些批评或这些赞美是不是公正。我们不是一种讲逻辑的生物，而是一种感情动物，我们的逻辑就像一只小小的独木舟，在又深又黑、风浪又大的情感海洋里漂荡。
如果我们听到有人说我们的坏话，我们不要先替自己辩护。我们要与众不同，要谦虚，要明理，我们要去见批评我们的人，要说“如果批评我的人知道我所有的错误的话，他对我的批评一定会比现在更加严厉得多”，我们要依靠自己赢得别人的喝彩。
提出批评和接受批评，这是工作生涯中最艰巨的两项任务。对批评者和接受批评者都一样。批评同事和下属不易，而批评上级则是最难的。
在各机构中，批评意见总是一大堆，但却很少传到当事人的耳朵里。同事间互相发牢骚：说老板愚蠢、不顾道德、公司步入歧途。但是，当高级行政官员少有地露面，询问进展时，那些在餐厅里牢骚满腹的人又失去了勇气。
事实上，没有人喜欢挨批评。在内心深处，我们都明白，批评是提高业绩、了解实情并避免灾难性决定的关键所在。但这是件痛苦的事。提出批评需要勇气，而接受批评需要更大的勇气。而在事后感谢批评者的人，就是非常伟大的了。
接受批评，真是门大学问。有的人刚愎固执，受不得半句批评；有的人虚怀若谷，有批评必一概采纳；有些人正面是千恩万谢地接受，转个身却忘得一干二净；有的人正面是硬不认错，死要面子，背地里却能小心地检讨。
以上四者都不能算是懂得接受批评的人，因为第一和第四者没有接受批评的雅量，显得风度不佳；第二者没有审度批评的能力，容易随风倾倒；第三者没有采纳批评的诚意，只是巧言令色。
那么怎样才是面对批评的态度呢？那就是虚心接受、小心地选择、衷心地采纳。
李特尔是18世纪德国地理学开创人之一，他慷慨地提携年青的批评者——弗勒贝尔的故事是感人至深的。李特尔非但不嫉恨和打击这位鲁莽的批评者，反而把他的批评文章推荐给一个著名的学术刊物，而且他本人还在公开发表的评论里，对这位青年学者的“敏锐头脑”和“真挚思想”大加赞扬。后来弗勒贝尔来到柏林，李特尔还热情接待，为他安排当时可以发挥他才能的工作。一位尊长的学术权威，如此对待不客气地批评他的后辈，是否会使那些害怕甚至敌视批评的人觉得汗颜呢？
西方谚语说：“恭维是盖着鲜花的深渊，批评是防止你跌倒的拐杖。” 听惯了谀词的人常常狂妄自大，只有不时被人批评的人，才能明白自己有多少斤两。所以，我们必须养成虚心接受批评的习惯。
虚心接受即使是很严酷的批评，把批评者当作益友而不当作“恶意批评”的仇人，这是我们每个人都应该具备的雅量。
好男儿，要顾家
“我曾为自己定下许多目标，也都一一达成。我的事业十分成功，但却牺牲了个人与家庭的幸福，这值得吗？”；“我要做的事太多了，时间总是不够用，每天都觉得很紧张，匆匆忙忙。我无法过着理想中既充实又自在的生活，而且别无选择……”；“我拥有财富和成就感，可失去了内心的平静……”这无疑是诸多成功人士的生活写照。
可是，近两年来，回归家庭似乎已经成为一个不可抵挡的潮流。有一份社会调查结果显示：有43.8%的男性和37.4%的女性赞成“男人以社会为主，女人以家庭为主”的传统性别分工模式，与十几年前同样的调查相比，男女支持率分别上升了9.2和6.8个百分点；对于“干得好不如嫁得好”的说法，有33.9%的人赞同，且女性支持率还高于男性5.2个百分点，达到36.4%。
身为白领一族的格格在年初八的早上醒来，突然对即将要去上班的公司有了一种强烈的恐惧感。她紧闭双眼对自己说：“我今天就要去辞职！”到了办公室，忙了一上午，格格总觉得身边少了好些人。平常在一起唧唧喳喳说着闲话的女友们好几个都不在了，座位也空了，难道她们都请假了？
午休时，格格打电话给女友阿琳，女友在电话那边说：“哎呀，忘记告诉你了，我和李明都辞职了，现在我们俩在外面逛街，做‘逍遥派’呢。你什么时候辞职加入我们啊？”和格格一样，很多节后重回办公室的人都会发现，同事中少了好些熟悉的面孔，而且大部分都是女人。
这些女人都去做什么了呢？再精明能干的职场女性，虽然没命地天天为工作打拼，也常常憧憬能够享受安定、幸福的全职太太生活。一旦有了回归家庭的条件，她们会义无反顾地做个温柔贤淑的家庭女人。
回归家庭并不单是中国的现状，阿根廷《民族报》前不久对美国40岁以下劳动者的生活方式进行了调查，调查对象包含了1965~1979年出生的“X一代”以及1980~1994年出生的“Y一代”。加林斯基将上述年龄段的人群同二战后1946~1965年的“婴儿潮”出生的一代相比较后得出结论：“我们能够非常强烈地感觉到，在今天新一代的劳动者眼中，家庭和道德观是最为重要的。”在18~24岁的劳动人群中，有50%的人将家庭摆在比工作更重要的位置，这一比例在25~39岁的劳动人群中为52%，相比之下，40~59岁的“婴儿潮”一代劳动者中只有41%更看重家庭。
美国青年一代以家庭为重，这背后有不少原因。这一代人的母亲大多有自己的职业，在他们还处于童年时，很多人的父亲经历过失业。加林斯基解释说：“新一代人亲身体会到工作并不能带来长期的稳定，恪尽职守、任劳任怨工作的人不一定能从企业得到相应的回报。”此外，“9·11”事件让青年一代重新审视自己的理想，认识到生命的脆弱，扪心自问为何要花大量的时间呆在办公室里。为此，“X一代”和“Y一代”中有80%的人宁愿收入减少也希望减少工作时间来陪伴家人。
家庭是个人最直接的社会支持系统，对个人压力的释放和缓解无疑非常重要。只有家庭幸福事业才能成功。
《商人家书——写给儿子的信》中为整天忙碌的人作出了这样一个提示，“赚钱的确是人们的工作，但是，如果每周五天从早上8点到晚上6点都扑在工作上之后，却不能把面包放到家里的餐桌上，那么我们就选错了工作。”
武汉人焦军是毕业于清华大学的硕士研究生，现在上海从事投资工作。上个月，一家猎头公司力邀他加盟一家亚洲最大的同行公司，年薪和工作环境十分诱人，而焦军却拒绝了，他在电话里向记者坦言：新职位的确很具诱惑力，但高薪高职势必要迎接更大压力，自己不是超人，从健康和生活质量上看，他宁愿选择放弃。
“单身跳槽，衡量标准是薪水，现在跳槽，是为了照顾好家。”电子工程师范凯毫不讳言他对家庭的重视。前一家公司待遇不错，但上司要外派他到广州3年，那时，范凯的儿子刚刚出生，“我实在不堪想像老婆一人带着孩子的窘境，而公司并未给我余地，为此我不惜辞职跳槽。”
“家事和工作是相互关联的，忽略员工生活需求，一味强调牺牲是不人性的。”现在，越来越多企业开始注重为员工创造“工作生活平衡”环境，如对员工家人的关怀政策、体育、旅游等活动的安排等。
全球发行量过亿的畅销书《高效能人士的7个习惯》也告诉我们：仅有事业成功只能算成功了一半，唯有兼顾事业、家庭、人际关系、个人成长等人生其他层面的和谐发展才是真正的成功。
请从现在开始，用心经营你的家庭吧！
正如该书作者柯维提出，为家庭生活创造一个“暂停按钮”，使我们的行动出于以原则为重心的价值观，而非出于事发当时的感受或情境，并因此能为刺激和响应之间保留一个空间。我们每一天的生活中，都需要拨出这样的一段时间，让自己“停下来”。这一段“停下来”的时间，可以说是一个让自己“回家”的机会。
每一个人对自己现实生活中的“家”有不同的体验，所以对“家”的感觉也有所不同，但是在理想中对“家”的定义，总会认为那是一个让人觉得舒服、自由、温馨、安全、真实、满足的地方。当我们“停下来”时，就有可能在自己的心灵深处发现这样一个吸引人的“家”。当我们每一天记得运用“暂停按钮”，让自己停下来回家休息一下，我们会更有力量继续迈向目的地，并自心底发出这样的赞叹：回家的感觉真好！
爱要及时表达
抽烟是一种习惯，散步是一种习惯，看哪一类的书报也是一种习惯。在浑然不觉的日子里，不知不觉地养成了不同的习惯。表达爱，同样可以是一种习惯。如果少了这种习惯，生活就会像窗台上积起的尘灰，像悄然爬满眼角的鱼尾纹，不经意地来到。只有哪天打扫屋子，某天看到镜中的自己时，才会“哦”地发出一声轻呼，突然发现它的存在。
习惯是日积月累才形成的，和一个人结婚，然后一起生活，也是日复一日的。每天一起吃饭，一起看电视，一起睡觉，如果哪一天这种日复一日突然发生了变化，会焦虑、会怅然、会感觉空空荡荡的。
大多数人们在平平凡凡的生活里平平凡凡地生活，时间久了，就会忘记了爱的感觉。我们欺骗自己说：真正的爱情是经得住时间考验的，即使激情消退了，但柔情依然。
什么是柔情呢？不再说我爱你？不再送玫瑰花？每天为柴米油盐忙碌地生活？
我们中华民族有着优秀的传统文化，其中就包含了含蓄。我们早已习惯了一些约定俗成的东西，比如说，在公共场合，不能太纵情，即使相聚别离，也会承受着某种压抑，不敢去热烈拥抱，更不好意思激情亲吻。有很多夫妻，也许结婚已久，平静的生活已经成为了习惯，每天可能会为生计而奔忙，会为所谓的理想而奋斗，彼此之间少了一些问候，少了许多关爱，而一些值得珍惜的浪漫与激情，却慢慢地消失得荡然无存了。所有种种，是不是和我们对爱不善于表达有关呢？
老公在结婚7年后有了外遇，他向妻子提出离婚，妻子说：“我可以答应你，但你必须答应我一个条件，结婚时，我是你抱进屋的，现在你必须每天上班前再把我抱出去，满一个月我就签字。”，老公满以为妻子会又哭又闹，没想到只需要付出体力就可以满足了。老公爽快地答应了，第一天大家都很拘谨，几次快摔倒都是妻子扶住他，老公自嘲地说：“看来我得训练力量了。”但为了早日开始激情燃烧的日子，老公也就咬牙一天天地坚持。慢慢地，老公可以轻松自如地抱妻子出门了，也开始感觉到门口的距离太近了。终于在第28天时，老公抱着越来越轻的妻子泪流满面，放弃了离开妻子的念头，因为他已经习惯了每天抱妻子出门了。
对于妻子来说，爱情需要行动但也需要表达，她们不能不感觉语言的重要。
男人往往不屑于说爱，一个已婚的男人更不愿轻易向妻子说爱你这样的字眼，但是女人们却总易为这些言语而心动。她需要确信自己处在被爱中，如果她能时时刻刻感受到男人的爱意，她会很幸福。
如果她感受不到这种爱意，那么抱怨、怀疑与吵闹的情况就会不可避免地发生，夫妻之间的裂痕往往由此而生。
生活里充满了习惯，多数人都按自己的习惯周而复始地生活着。如果没有了习惯，人就会觉得迷茫，会觉得少了方向。对于爱来说，尤其如此。
