我意识到了某种情愫在我和她之间产生，但是我还是选择了退缩，只是和上一次的退缩不一样，我只是不知道假如我像她一样选择更进一步的话，接下来该怎么做。
我不太清楚她到底想要做什么，所以说做出偏谨慎的选择也并非是不能理解的。
虽然如果想的话，初中三年大概是可以写一大段故事的。
但是写出来的，也无非是毫无新意的东西。
是的，我初中三年算是相当的努力学习了，而且在很多方面都尽力去做，都尽力去做好。
我得到的成绩很不错，在各个方面都是这样。
但我知道，我一直知道，这并不是我想要的东西，也并不会因此而感到满足。
哪怕我变得受人欢迎了，哪怕我甚至还谈了一个女朋友虽然不是她，哪怕我还在各种文体节目以及各种有奖项分高低的活动中积极的表现，无论结果如何。
但我从未忘记，三年前的失败，那种思考的崩溃。
所有的经历都是在为此做准备。
是的，我准备再次要开始建立起整个思考体系了。
尽管从现实的角度来看，我家境富裕，学习优良，性格开朗，乐于助人，和别人关系相当的不错，有不少的好朋友，甚至还有女朋友。
是的，我有女朋友。
我应该是喜欢她的，她是喜欢我的。
虽然没有约会过，也没有什么比较亲密的接触，但是我们双方在很多方面都能谈的很起劲。
那么她呢？
我曾经问过自己这个问题。
是的，她的成绩一样很优秀，比我要优秀，她的家境比我也要好，愿意和她交朋友的，无论男生还是女生都比我更多。
我和她的情况，和小学时代没有太大的区别，无非在于差距或许有了一点点的缩小。
但我们之间的距离比刚到这所中学的第一天要远。
没有什么戏剧性的事件或者转折，这个过程好像也并没有持续很长时间。
在我的记忆中，已经忘了到底是为什么，又是从什么时候开始的。
但是既然已经成为了今天这样的结果，我能做的大概也只有在这个基础上来考虑了吧。
失去谁谁谁，失去了什么什么，甚至是失去了我自己的某种看法，某种感觉，某种情感，这种事情对于我来讲并不是什么没经历过的事情，或者说经历的不算少比较准确呢。
所以说对于她的逐渐远离，我也并没有太多的悲喜。
说起来的确很残忍，但是假如这种残忍被延长到了一个相当长的时间，我想大概也就很难痛彻心扉了吧。
按照我现在的状态，就这样一直坚持下去，或者说不需要一直坚持下去，哪怕什么都不做，仅仅是靠着惯性度过这段时期，不去思考那些东西，不去冒险，我想我大概会像我身边的人期望或者说预测的那样，考上市里面的重点高中，乃至考上全省都首屈一指的重点高中吧。
到了新的时期，忙着更繁重的学习任务，看着更广大的能够看到的东西的范围，我想我一定会忙于那些，哪怕是抱着再积累三年然后再思考这样的想法，最后也一定会慢慢淡掉吧。
只存在我脑海中的思考的欲望与全身心的欲望，与全身心接受的刺激和诱惑比起来，并不是可以持续存在的东西吧。
作为一个人类来讲，作为一个正常人类来讲。
但是我果然还是不能呢，果然还是对于这种道路有一些说不清道不明的厌恶。
所以我选择了冒险，选择了一意孤行。
既然我已经使用了一意孤行这个词来描述我的这种行为，结果也是很显然的了。
是的，我失败了，再一次的失败了。
即使是有了上一次的教训，即使是这三年我努力的在观察总结周围的在我力所能及范围之内的事物，即使我这三年读了不少的文学类书籍。
但我还是失败了，我的思想再一次崩溃了。
我失去了对于所有事物的理解。
我之前的所有总结，所有想将他们统合起来的努力都是白用功了。
我意识到了上一次的问题所在，我自己只是一个个体，而个体的观察结果无法作为正确的基础。
所以这一次我选择了观察，我选择了观察我身边的人，观察更多的人。
我甚至可以在这个过程中针对他们的困惑与苦恼给出一些还算是有用的建议。
这些建议不是白给的，在给与他们的同时，我一样在观察这些建议的效果，假如大部分都还算是起了作用，那么至少可以说关于这个个体的观察所得出的总结是没有问题的。
结果很符合我的期望。
绝大部分的人，得到我建议的人中，都起了或大或小的作用。
针对那些没有起作用的建议，我要继续去观察总结，对于那些已经可以被认定为相对正确的总结，则需要更多次的验证以及不断地更新。
但是这一次比上一次要幸运，我失去了大部分的总结，也就等同于失去了大部分的努力成果，但是我毕竟没有变得一无所有。
关于学习的部分，虽然不可避免地要受到影响，但是因为这些总结主要来自于书上，和来自于现实世界的经验虽然不至于完全没有联系，但也是相对独立的，所以还可以保留下一部分。
至少在初三的我，并没有开始怀疑1+1=2，这种数学的大厦的基础假设的正确与否。
我还保留了一部分的信任，也算是善莫大焉吧。
但相应的，想要得到就要付出代价，这是一条铁律。
而我想要统合的做法，付出的代价不只是我自身的巨大损失。
在我自身产生损失的基础上，和我有联系的那些人以及事物发生变化，也是在意料之中的。
我依然成绩优秀，但是要付出更多的努力才能达到之前很轻松就能达到的程度。
我依然人缘良好，但是已经不再是那个众望所归，威信极高的人了。
我失去了女朋友。
或许是因为我自身的变化吧。
中学生之间的爱情，与其说是爱情，不如说是一种相互依赖的感觉比较好呢。
那么假如这个人已经不值得依赖了，离开他也就不是什么难以理解，不是什么不好做出的决定了。
这样的假设在我的脑海中成型，盘旋了不断的日子。
假如不是我为了催眠自己而产生的就是最好的了。
是的，我是在骗自己。
我的女朋友，虽然现在不是了，被威胁了，被一个我曾经十分熟悉的人威胁了。
我没有很听到她们的对话，但是哪怕仅仅是部分也足以让人清楚到底她们在谈什么。
离开他，他是我的，虽然我还想继续让他自由一段时间，但是果然到了该收紧绳子的时候了啊，她如此说道。
我曾经的女朋友先表示了不解，而后表示了愤怒，最后选择了拒绝。
暴力行为没有发生，粗鄙的脏话我也没有听到。
但是她拿出了手机，那是那个年代还比较少的相当高端的智能机。
而我被她抱着的那张照片，那张虽然在小学时代被拍下来，但是因为我已经停止生长所以也和今天拍的没有太大区别的照片，被展示出来了。
之后我被告知，我被分手了。
但我不愿意去怨恨她，怨恨那个强迫我们分手的女孩子。
所以我选择了找理由，找借口，把原因归结到我们双方之间已经产生了巨大的，一推就会砰然落地的裂痕。
但是在那个从天气的角度来讲，属于阴天的周五的下午，在我骑着车子而被她强制拦下的时候，那种想要问个什么的冲动还是使我没有冲开她。
是的，我们要继续聊聊了。
