顾楠是我的高中同学，那会儿我们实行军事化管理，全部要求寄宿。我们两个同班同寝，不知怎么就勾搭到了一起。我们如所有青春期的少女一样，一起逃课，一起上网，一起排挤过不喜欢的女孩，也被不喜欢我们的女孩排挤。
我们拥有着最无知无畏的友情，我们好的恨不得穿一条裤子。就连我们自己也没有想到，这条裤子一穿就是整整十年。
顾楠大学学的是导游，电话里，我曾不止一次的听她诉说过重庆的火锅和宁波的汤圆有多么美味。然后默不作声的深思，这货的导游证到底是怎么考下来的。
当然这些‘微小的瑕疵’，都不能够磨灭她是一个严谨到事无巨细的人的事实。
就像她接我带了十几个茶叶蛋一样。对于我的到来，她同样做了充足的准备。
这种准备，大到她上班以后我的吃饭问题，小到楼下哪位大姐下班最爱扯闲话，几点钟的时候出现的流浪狗是不能随意逗的。
对于白清明的事情，她只字不提，甚至跟她男朋友打电话的时候，都是偷偷背着我去接的。
我知道她是不想刺激单身狗，尤其是像我这种在上一段恋情中，输的连狗毛都没有的品种。
但是她不准我做饭，也不准我进厨房，她甚至在那里挂了一把很大的锁，义正言辞的解释，算命先生告诉过她，属蛇的人今年不能进她的厨房，进了以后就会破财带灾。
我说：“我不怕破财，我只是想进去拿一下水果刀，我想吃苹果。”
她审视的打量着我，斩钉截铁的说：“你带皮吃，削了就没营养了。”
我说：“那我不吃了，你把窗户打开我透透气儿。”
她说：“我不爱开窗户。”
我索性直截了当的问她：“你是不是怕我自杀啊？虽然现在分手后的情侣，女性的自杀率远远高于男性，但是我觉得你应该了悟，我并不是那么想不开的人。而且……”我扒拉着窗户上卡死的小木条比了比窗外：“你见过从一楼摔死的人吗？”
顾楠的神情终于不再那么紧绷。她走过来拍拍我的肩膀，语重心长的说“陈隽，我怎么会这么想你呢。我是真的不爱开窗户。”一面说，一面收走了我正准备拿起的指甲刀。
那是这个屋子里，唯一可以称得上是利器的东西。
在那之后的很长一段时间里，我打开东西的方式基本都是靠咬的，咬不开就砸。西瓜刚上市的那段时间……我坚定的拒绝了顾楠砸裂以后用手掰着吃的提议。
我不知道要用什么方法才能让她相信，我真的没有想过要自杀。
就这么过了差不多一个多月的‘原始人’生活，顾楠先崩溃了。
她晃动着我的肩膀激动无比的质问：“陈隽，五年，你为那个混蛋牺牲了整整五年的青春。他就这么把你给甩了，连张车票钱都没有掏过。为什么你来了以后没有不吃不喝，没有日渐消瘦，也没有哭啼吊嗓？高中的时候你摔一跤都能折腾的班主任组织大家给你送锦旗，现在怎么一点反应都没有？我见过那些闷声作大死的人，了解新闻报道自杀割腕都有什么前兆，你这么闷声不响的到底是想怎么死，你告诉我一声，也好让我有个心理准备。”
我说：“那是因为那一跤是为运动会摔的，我青涩，我懵懂，我想轰动一下不行么？你要是想买个电熨斗就赶紧买吧，别顾忌这顾忌那的，我还能用它来烫脸不成？”
前几天顾楠买了一条棉布连衣裙，喜欢的不得了。但是这种料子干了一折特别容易出褶。她需要一个电熨斗，但是因为我在家，一直没敢买，我有好几次都看见她对着裙子唉声叹气了。
顾楠说：“陈隽你肤浅！我是为了一个电熨斗才问你这番话的吗？我是担心你用它毁容吗？我是怕你用电线勒死你自己！！”
“所以你连充电线都给我买最短的，电吹风不靠墙我都吹不着头发。我眉毛多少天没修了你知道吗？那天照镜子的时候，我差点以为自己是鲁迅！顾楠，你放心，我真的不会去死，里外就那么点事儿，真不至于。”
顾楠听后点了点头，神神叨叨的凑到我耳边说：“所以你是想杀了白清明对吧？”
我认真想了一下。
“好像还真是。”
如果他有幸被车撞死的话。
三天以后，顾楠在网上找了一大堆情杀事件案例。其中不乏将男友毁容，将男友分尸，将男友大卸八块抛尸江边等等。全部被她打印在A4纸上，堆在了我的床边。她说这是担心我在家无聊，给我打发时间用的。
晚上回来的时候，她试探性的问我，留给你的那些都看了吗？
我说看了，今天下楼扔垃圾的时候都拿在手上读呢。楼下的大姐还问我是不是律师，如果掌握了丈夫出轨的确凿证据能不能多分到点钱。
她问：“那你是怎么说的？”
“我说可以啊，小三越多分的越多。”
“然后呢？”
“然后我就把你的手机号码留给她了。”
顾楠在愣了两秒钟以后才反应过来我在逗她，扯着我的腮帮子扬言要撕了我。
我靠在书桌边儿大笑着对顾楠说：“把你那厨房门打开吧，我这都住了快两个月了，还没喝过一口热水呢。”
她冷哼着瞥我一眼，笑骂：“真没事儿啊？讲真，就您这思想觉悟，几乎可以立地成佛了。”
我摆了个成佛的姿势给她看。
我没有告诉顾楠的是，除了不想死，失恋的所有状态我都有。
我会做梦，会失眠，会在下楼梯的时候因为发呆踩空，也会在午夜梦回想起那些过往而心如刀绞。
我跟所有被甩的前女友一样，默不作声的视监着前男友的所有消息。我会下意识的检查每一个给他留言评论的女性是否跟他有暧昧，为了进空间不留脚印，我甚至花钱充了个黄钻。
我只是不想活到这个年纪，还用要死要活来自取其辱。我只是不想在输了青春以后，还输了这张脸皮。强忍的坚强是我唯一坚硬的外壳，我想将它披在身上，安静的疗伤，不伤害别人，也不伤害自己。
我以为，我可以维持着这种还算良好的心态，渡过我的失恋期。我以为，多灌点心灵鸡汤就能让自己释然。但是，我没有以为到的是，我还是高估了自己。
我有通宵码字的习惯。
我想，如果有一天我红了，读者问我为什么会有这种习惯的时候，我一定会温婉的告诉她们。深夜是灵魂的寄托，寂静是心灵的净土。而不是傻啦吧唧的回答，白天睡多了，只能晚上爬起来做事。这种理由实在太LOW。
照例的一夜未眠，我窝在我的笔记本前面，眯着眼睛温顺的跟晨起的阳光进行了一番对视。我深信自己是古墓派的唯一嫡系传人，因此不能长久的呆在阳光下。趁光线还不刺眼，我迅速打开化妆包，化了一个精致的裸妆，出门拍了几张照片。
这种例行公事的自拍当然是用来发朋友圈的。天气不错的话，我还会多带上几套衣服，以便哪天宅在家里不想出门时不至于无图可发。
官方上管这种行为叫‘囤图’。这种图，对文字的搭配也极有学问，比如今天这一张，我的配字就是。
以前一直没发现，晨跑是这么享受的事情。生活如初，暖阳依旧。
为了画面逼真，我还特意将顾楠的擦脚巾挂在了左边肩膀上，并且，在这则消息上屏蔽了她。
没错，我担心的就是这个女人会在底下评论我。
就像上次，我裹着她们家的床单做成波西米亚裙风，硬说自己在三亚度假一样。被她在底下骂了个狗血喷头。
那条朋友圈被我秒删。
当然，那是在失恋的第九天，我的脑子还浑浑噩噩的如一团浆糊的时候。清醒之下的我，是绝对不会给她写下‘放下我的床单’或者‘你他妈脑子是不是进水了’这种评论的机会的。
跟很多失恋的女人频繁更新自拍照的理由一样，我就是想让白清明看看，离开他以后的我，过的比任何时候都好。为了让他无论如何都能看到，我还在微博和空间都同步了这条更新。
白清明是很少发朋友圈的人，但是在晨跑那条之后，他居然也跟着发了一条。
也许真的要等到你离开，才会发现骄阳下的你如此明媚。
纯文字的，没有任何配图。
我看到这则消息以后楞了很久，脑中的小剧场开始不受控制的钩织出这则文字背后，白清明可能会产生的所有心里。
他一定也是时刻视监着我的，不然怎么可能我刚发完他就紧跟着发了一条呢？
有没有可能是赶巧发的？
怎么可能那么巧？！
他一定是后悔了，想要利用这种蹩脚的方式告诉我，他有多么后悔当初那个愚蠢的决定。
我的手机号早就换掉了，也许，他曾经给我打过很多次电话。但是电话的另一头永远是盲音。
我甚至脑补到，他四处询问到我的地址，坐车来大连苦求我原谅的画面。
那时候，我一定要将他碾压在我的脚下，告诉他老娘本是哪吒，单为渡劫而来，现在我爹急着让我回去闹海，没时间在这里跟你这等凡夫俗子再做纠缠了。
然后画面一转，我踩着我的两只风火轮上天，他双膝跪地捂脸痛哭。背景音乐是：想你时你在闹海，想你时你在天边～……
嘴角在不受控制的不断上扬，脑补出的画面也越来越离谱，我没时间去考虑，我为什么是哪吒，我只知道这种离谱的画面，几乎让我体会到了一种八年抗战胜利的持久性骄傲。
整整一天，我都沉浸在一种病态的迷之快感中无法自拔。顾楠下班提着两把芹菜说晚上吃饺子的时候，我还坐在床上觉得自己是白素贞，正在言辞犀利的拒绝着企图跟我复合的前男友法海的请求。
法海说：“素贞，我如今真的悔不当初，不知你可否再给我一次机会。”
我广袖一摆，仙风道骨的说：“再哔哔，我再淹一次金山寺！”
“陈隽！把你身上的窗帘布给我脱下来！！还有那双海捞筷子，谁让你插头上的？！！”
顾楠的一声怒吼，整个金山寺都倒了。我拖着身上的窗帘布从床上下来，一本正经的告诉她“这是用我的蛇皮幻化而成的纱衣。”
顾楠二话没说扯下我的‘纱衣’扔回柜子里。戳着我的脑门说：“我要不是认识你那么多年，真的无法理解你每次的打开方式是这样的。”
她打开厨房的门对我说：“作者的脑回路是不是都这样？灵感找的差不多了进来帮我剁肉吧？”
我心情好，一面说“行啊。”一面打开手机，想要跟她分享一下让我得意了一天的那条消息。
然而刷新后的那一瞬，我得意不出来了。
那条朋友圈底下不知什么时候多了一条评论，一个娇滴滴的女号在底下回复。
“傻瓜，人家只是放暑假要回家了嘛，又不是不回来了。还有，干嘛在月台上偷拍人家？”附带一个害羞的表情。
再刷新。
白清明很快做出了回复：宝贝，我都没有放图，怎么说拍的是你呢？我偷拍的是阳光。
我只觉整个脑子轰的一下木了，愣了十几秒后才指着那条评论问顾楠。
“你看出这是什么意思了吗？”
顾楠说：“陈隽，要不我还是把厨房的门锁上吧？”
一个小时以后，我翻遍了这个女人的所有朋友圈，惊愕的发现她竟然是我的好友，所在的大学就在白清明开的会所附近，应该就是当初台球协会里的其中一个会员。而白清明，或许很早就跟她勾搭上了。
我还通过她朋友圈的一些信息找到了她的微博。果然，他们两个是互相关注着的。我将鼠标攥的死紧，滚动之间全部都是这个女人PS过度的网红脸。
这个女人很爱发自拍，微博所有文字都是为了配合自拍的。这个女人的自拍，多半都是那种自称是素颜的淡妆照。这个女人的微博粉丝有两千多，男粉站了九成。屌丝男在评论里爆喊女神的时候，她害羞的说，人家是女汉纸。
我不知道为什么女人眼里的婊，在男人眼里都成了神，就像女人一辈子也不会明白，男人为什么一定要吃到屎后才知道屎臭一样。
我脑中的小剧场再次飞速旋转，不同的是，这一次的画面全部是鸡鸣狗盗，男盗女娼。
我指着她的照片对顾楠说：“山根平地起高楼，这种鼻子没动过刀子我就去割大动脉。衣服件件脖子底下见沟，裙子下面露腿，还有这下巴，哪做的？也不怕低头扎死自己？白清明居然能在这张脸上看出明媚？！”
顾楠说：“陈隽你冷静一下，我怎么看你现在的表情这么瘆人呢？圣经上说，长久的嫉妒和阴暗的心理会让容貌变得丑陋。咱没必要因为个绿茶婊毁了容对吧？”
我说：“我很冷静啊。”面上尽量一派祥和，左手攥着的手机，却控制不住的一直发抖。
我觉得脑子有些缺氧，走到窗户边上开始一根接一根的抽烟。尼古丁的味道冲入整个肺部，再从嘴里被大口吞吐出来，我妄图用这种方法让自己冷静下来。但是那种憋屈和窝囊就像一把无形的锁，死死扼住我的心脏。
我觉得自己快要喘不过来气了。
如果说理智的时候，我还能自欺欺人的说服自己，我们分手只是单纯的性格不合。极端的时候劝说自己，权当日了五年狗。那么我现在需要说服自己的就是，这条狗在甩了我之前，就已经日上了一条母狗，还是只一眼望过去就逼格极低的土狗。
我甚至脑补到，当我净身出户的时候，白清明拿着一沓人民币塞到那个女人包里笑着说：“她这么多年省下的都是你的。”的极端恶心的画面。
那条朋友圈的评论，被我反复看了很多遍。有那么几次，我的手指都已经打出一长串的文字了，最终都被我删了个一干二净。
我心里很清楚，在这种时候，前女友的任何一条评论都会成为笑话。就像我从来不曾在朋友圈里评论过白清明的任何渣行一样，不是出于我心慈，而是不想用这种方法证明自己的有眼无珠。
虽然我那么想大骂一句，阳光底下根本滋养不出你们这种贱货！
顾楠已经上班去了，临走之前她再一次在厨房的大门上落了锁，嘱咐我保鲜格里有饺子，饿的时候就用温开水烫热了吃。
我点着头说好，没有告诉她，昨天半夜我爬起来把那二十多个饺子都吃完了。其实吃的时候，我并不觉得饿，我只是迫切的想要做点什么。
冰箱的冷冻仓里还冷藏着一个面包，我不知道我为什么会把它放到那里面去。总之，在我饿的两眼发昏，走路乱晃的时候，我把面包取出来放到了太阳底下，准备晒暖和一点再吃。
这种近乎狂躁症的状态是从失恋至今最严重的一次。
下午三点四十五分，我的面包晒暖了，我就着温水嚼了大半。
我打开了电脑，准备写小说要更新的章节。手指放到键盘上的时候我才发现，我根本想不出来任何跟正文有关的东西。我的脑子里，全部都是武松吊打西门庆，武大郎怒沉潘金莲。
烟灰缸里的烟头已经溢到了桌面，我仍旧找不到一种方法摆脱这种状态。我想要发泄，想要拿起电话打过去痛骂那对狗男女，又不想将自己的水准扯的跟他们一样低级。
我依旧在端着，端着那份我倔强坚守的自尊。
顾楠说，你这两年变了很多。好像一下子强大成了一个战士，万箭穿心也能咬牙忍着。我说，是吧，我也这么觉得。
我没有告诉顾楠的是，如果杀人不犯法，他们的坟头可能已经长草了。
五点半左右，我打开了贴吧，打出了一行名为：春风十里，不如前任暴毙的帖子。
我问她们，如果杀人不犯法的话，你会想砍死你的前男友吗？
可能是标题太让人有同感，这条帖子一出很快被铺天盖地的评论堆满了。我一条一条的看过去，发现自己还是太嫩了。砍死，竟然只是最安详的死法。
相较于直接咽气，她们对于切掉丁丁的方法更为热衷。她们也有追问我为什么会分手的，对于失恋这种事儿，我一直坚决不让自己做祥林嫂，我不想反复跟人唠叨着自己的失败经历。但是底下追问的人越来越多，正在我犹豫着要不要回答的时候，一匹黑马，杀出了重围。
我到现在还记得那姐们儿霸气侧漏的网名，杜鹃花。
她的出场方式也很特别，开层就以一句‘干他娘的，我要活剥了他的皮’震惊全场。
她发的是语音。
并且迅速列举了满清十大酷刑式的杀人方式，其描述之血腥，用词之狠戾，简直让我这种单单想砍死前男友的人无地自容。那种感觉，就像鲁班门前耍大刀，鲁智深面前拔小葱，满腔怒火的拿着铅笔刀出去砍人，愕然发现人家都是拿菜刀刮脸的。
好歹是我的楼，眼见着歪成这样，我还是颇过意不去的。我犹豫了一下，对‘杜鹃花’说：姐们儿，你这法子太血腥了。咱们这是和平年代，不兴这么粗俗的法子。我这儿还有一大堆抛尸剁肉的刑事案例，要不寄过你看看？
姐们隔了半分钟，给我发了很长一段话。
她告诉我，我不会弄死他的，我他妈要剁了他的胳膊腿泡到盐缸里当人彘！
老娘跟他八年多，从跟他在一起的时候就知道他家庭条件不好。我每天上班赚钱，下班回来做饭，只想着，即便没有钱，找个踏实男人过日子也挺好的。
三年半的时候，我跟他提出了想要结婚的想法。他告诉我说，怀了孕我们就结。半年以后我怀孕了，他又以条件不好为理由，硬生生让我把孩子堕了。现在我刮宫以后不容易受孕，他又以我生不出孩子为由要分手。你说这样的男人是不是个畜生，他妈生他的时候是不是把孩子扔了养大了胎盘？！
那应该是个畜生的胎盘。
我觉得姐们儿确实比我惨多了。虽然我同情她的遭遇，我还是想跟她说一句，很多时候，恰恰就是感情中的种种廉价，成就了对方的肆无忌惮。我是这样，她也是这样。
杜鹃花发泄了一阵就没有回音了。
楼下有人说，姐们儿可能吃药去了。
也有的说，磨刀砍胎盘去了。
感情上似乎总是不缺同病相怜的人，她们抱团痛哭，咬牙切齿，为的不过是宣泄心中的一份愤懑。退出贴吧之前，我看到了一条私信。一个名为‘前任坟头蹦个迪’的女孩儿告诉我：忘记一段感情最好的办法就是，开始另一段感情。你该找个男人了。
那天以后，我在手机里下载了一大堆聊天软件。其中不乏陌陌，探探，同城交友这些，名声都跟炮有关的APP。我并不想真的发展出一段网恋，我只是迫切的想要找到一个还算聊的来的人，陪我拍几张照片发到网上。
我想，既然白清明有了女朋友，我为什么不能有个男朋友呢？
一个活在微博和朋友圈的男朋友。
但是经过几天的沟通我发现，拍照片的人并不难找，难的是，可以找到一个目的单纯陪自己拍照的人。这上面的男人，百分之九十热衷拍照的地点都是宾馆，百分之十是来我家。并且，很多人的照片都是网图，我尝试看过几个真人的，恶心的好几顿饭没有吃下去。
我不厌其烦的给每个人都回了一句‘去你妈’，卸载掉了所有APP。
我没好意思让顾楠帮我介绍，毕竟她的圈子就那么大点。我不想让别人觉得她朋友是个疯子。我得承认，假男朋友这种东西，是十七八岁的少女都不爱玩的东西了。
拿着手机晃悠到楼下，我琢磨着，要不不拍脸吧？我就拍那种出去玩，我在前面走，后面有大手牢牢牵住我的那种。
我在小区溜达了一圈，都没看见什么手长得好看的人，我觉得我可能是病态了，一面走一面觉得自己荒唐。太阳快要落山的时候，我看到了一个拄着拐杖纳凉的大爷，他挺和善的问我“是不是在找什么东西？”
我直勾勾的盯着大爷的手问：“我能拉下您的手吗？”
大爷是被找来的大妈拉走的。
我到现在还记得，大妈拉走大爷时戒备的眼神。
小区里都没有单身大爷。
三天后，我决定在网上购置一条男人的假肢。
充气的那种，手上有指甲，看上去还算逼真。用来牵我，抓我，跟我握手都够用了。但是颜色有自然色和小麦色两种。一时又让我拿不定主意。我认定挑选男人’是件大事，必须得找顾楠商量一下，就打开门蹲在楼梯口等她回来。
顾楠下班时间是六点三十分，每次到家差不多都是七点左右。我曾戏称过她下班的时间跟新闻联播一样准，但是今天，我看了下时间，都快七点半了。
外面的天色渐暗，我有些担心，不由朝着楼下走了两层，刚下到一半，就听到房东高姐的声音从走廊里传来。
“房租都拖了两个月了，你们到底怎么回事儿？你没钱，你那小姐妹和男朋友也没钱吗？我见过太多你们这种哭穷的了。总说自己穷，我们穷我们告诉谁了？我那两孩子还指望这两个月的房租上辅导课呢。”
再往下走，我就看到了顾楠。她应该是刚下班回来，左边肩膀上还背着一个硕大的帆布包，另一只手里，拎着装着苦瓜，鸡蛋，金银花露的塑料袋。她昨天刚跟我说过，我最近烟抽的太多容易上火，需要买点降火的东西喝。
顾楠对高姐说：“我在您这都住了三年了，什么时候拖欠过房租，实在是最近没钱了。我还有半个月就发工资了，您帮帮忙再宽限几天，等工资发了我立马给您送过来。”
“谁知道你工资什么时候发啊？万一到时候又给我来句工资发不出来了，还接着欠？千把块钱的房租都交不起，也不知道你们一天到晚都干嘛了。当我们这儿慈善机构呢，交个房租还得你给定日子。我这次要是答应了，后面的人都有样学样，我找谁去？”
我曾见过很多次顾楠在外面侃侃而谈的样子，她的身量在北方姑娘里不算高，每次说话却总有一股独到的气场，但是这一次，她的声音很小，她反复对着那个女人解释着：“高姐，我现在真的拿不出那么多钱，您再宽限几天行吗？就几天，我去想想办法。”
我看着那个弱小的背影不停的卑躬屈膝，心里就像被人用刀子狠狠戳进去剜了一刀。
我从未在那一刻，觉得自己那么混蛋。
整整半年，我都自以为是的生活在一片失恋的阴影里，心安理得。我怜悯自己遇上了一个混蛋，痛苦于五年青春的流逝，我钩织着各种各样的剧场，想象着前男友出现的那一刻，我要如何还击。惟独没有想过，一个一个月工资只有两千三百块钱的小女人，要如何努力支撑，才能养活一个无所事事还烟瘾成性的混蛋。
我看到顾楠从兜里掏出三百块钱，拿出两张递到高姐面前说：“我只有这些钱了，您容我缓缓，工资一发我保证把房租交上，如果交不上，您尽可把我和我朋友赶出去。”
高姐的脸色，瞬间因为那两张红票子缓和了下来。她将钱抓在手上对着光照了两下，说：“那我等你发工资来找我了，但是别怪我丑话说在前面，再拖下去，大家可都脸上没光。”
说完以后，她眼神一撇，正看到站在角落的我，故意扬高了嗓门对顾楠说：“话说回来，你那个朋友是干什么的，我怎么成天就见她在那儿游手好闲了，好好的一个女孩儿还抽烟，抽的满屋子跟进了雾霾似的，要我说，不是什么正儿八经的关系，你趁早……”
“我朋友不是无业游民。”
顾楠没有看到我，但是我能从她的语气中想象出她此时愤愤的表情。就如高中时她不容许任何人说我的坏话一样。她强硬打断高姐的话，一字一句的告诉她。
“我的朋友不是无业游民。她是个作家，是陕西师范大学毕业的学生。她十五岁时写的东西就登上过杂志，二十岁就跟文学网站签了约。她的每一本书我都看过，每一篇文字我都读过，她现在只是累了，没有找到状态，等到她愿意敲字的时候，我相信，她早晚会成为一名最棒的小说家。”
高姐冷笑：“我还以为什么了不得的人物呢，原来就是个九流写手。你说的这种人我见的多了，网站上一拉一大把。你们这是在做梦知道吗？写小说这种东西，有几个人能拿它当饭吃的？放在网上有没有人看还不知道呢。”
顾楠突然笑了，她告诉高姐：“她的书不会没有人看的，我会是她永远的读者。”
顾楠的那番话，说的没有一丝迟疑。她的坚定和信任就像拳头一样，一字一句砸在我的胸口。泪水再也控制不住夺眶而出，我死死捂住嘴角，牙齿咬住手上的皮肉才能控制自己没有大哭出声。
这是我自分手以后第一次落泪，不是因为那段让我伤心的过往，不是因为那个混账的男人。而是因为，我最好的朋友，在最关键的时刻对我的守护。我告诉自己，你要记得今天，永远记得，在你最落魄的时候，你的朋友挺直了腰杆告诉别人。
“我的朋友不是无业游民，她是个作家，总有一天，她会成为最棒的小说家。”
我没有让顾楠看到哭成烂泥的自己。
在她转身之前，我迅速冲回了家里，用冷水拍上眼睛，然后在她上楼以后告诉她，今天的新闻联播特别感人，你不看都可惜了。
她笑着戳了一下我的脑门，挤兑我说：“你不会是背着我偷偷在家抹眼泪了吧？白清明那混账不值得。”
我说：“放心，眼泪这种东西多金贵，怎么舍得流给不相干的人呢。”
三天以后，我在微信上卖掉了我的苹果六。对方愿意在三千块钱之余，再给我一台老人机。一台价值一百块钱的，诺基亚直板。
卖掉手机之前，我再一次登录了那个贴吧。杜鹃花还没有回来，在帖子声泪俱下诉说自己失恋苦楚的女孩儿还在诉说着，如何杀掉自己的前男友。我关闭了那个帖子，然后退出了贴吧。
我想，爱情本身并没有我们想象的那样刻骨铭心。我们做不到不喜欢的，只是曾经那样深情的自己。
我们都曾坚定的以为我们很爱一个人，爱到心如刀绞，恨不能同生共死。但是当我离开他之后的那么多天，扪心自问，除了那一瞬间被抛下的委屈和不甘似乎再找不到其他。
我对顾楠说：“我发稿费了，有三千多块钱呢，明天就能到账，到时候你付了房租，剩下的钱咱两去吃顿好的。”
顾楠兴奋的说：“真的吗？你那稿子不是没写完呢吗？没完稿也能给钱？”
我走进厨房帮她洗菜，说当然是真的，他们说我写的好，愿意预付百分之三十。
不知道是不是命运之轮真的如此眷顾，我写的小说竟然真的出版了。完稿以后，对方支付了对我来说相当不菲的一份稿费，并且希望我尝试一下编辑这份工作。这对于当时的我来说，无异于穷困潦倒的和尚得到了一只可供化缘的石钵，几乎没有任何犹豫的，我坐上了南上的火车。
顾楠为我煮了一大兜茶叶蛋送行，我数了数，正好是十个。她对我说，我不会写书，也说不出什么感人肺腑的话，只有这十个鸡蛋，希望从今以后，你事事都能十全十美。
顾楠大概是想让自己看上去充满妈妈的光辉，说话的语气也尽可能的语重心长。
月台上的风很大，将她的长发吹的乱七八糟，一点没有了平时服帖顺滑的样子。她一直喋喋不休的嘱咐着我，到了南昌以后要如何照顾自己，如何生活，一直重复了很多次。
我想，我们其实都是不懂得如何诉说情感的人，在呼啸而来的火车逐渐放缓速度，停在我们面前时，除了那句照顾好自己，再说不出更感人的对白。
很差劲对不对，我分明写过那么多甜言蜜语。
顾楠说，她今天不想哭，因为她哭起来的样子很丑。
我笑说，那就不哭，抹着眼泪追火车的事情可不适合你。
但是上车时，我还是看见她背过身子偷偷的抹眼泪。火车开动以后，我收到了顾楠发来的一条短信。她告诉我：你别以为我没发现你手里那只破直板，那东西连QQ都不能上。等在那边稳定之后，记得换台新的手机。
我在你红色皮箱第二个袋子里放了三千块钱现金，你下车以后记得存到卡里。这是我从知道你打算南漂开始，从男朋友那里抠来的，所以不要担心我。凡事不要硬撑，在那边遇上什么困难一定要告诉我。
我看着那条短信无声的笑了。
我回复她，卧室左边第三个抽屉里我也给你留了三千，你记得存起来。
那是我另一本书的预付款，拿到的那一天我就放在那里了。
这像不像珍妮的项链？
人生不过短短几十年，从相识到老去不过眨眼一瞬。除了爱人和亲人，能够掏心挖肺彻夜谈心的又有几个。所以，我们都要对彼此好一点，因为下辈子不一定有这份福气能遇见了。
