从北到南，我成为了万千南漂中的一员。跟所有没有在南方生活过的北方人一样，我无法相信在八月秋风吹起的季节，还会有城市炎热的如一座钢筋铁桶的汗蒸房。南方独有的潮气以及闷热，它甚至连夜晚都让人感受不到一丝一毫的凉意。
拖着两只厚重的皮箱，我第一次无比庆幸自己的先见之明。在抵达南昌之前预约了中介服务，也无比庆幸，租到的那间不足十五平米的单间里带了空调。
中介人是一位三十出头的大姐，张口就是一水浓重的塑料普通话。即便我很认真的听取着她的意见，仍然无法知道她究竟要表达什么。那个过程漫长的就像在看没有字幕的方言版新闻联播，如果不是‘播报’现场有‘实图’的话，我估计很难支撑到最后。
在声情并茂的诉说完彼此的需求以后，我们终于完成了最后一个环节。付完中介费和房租，大姐的情绪依旧热情，拉着我的胳膊笑眉笑眼的说。
“秧～子，嫩～恰了饭啵～？饿晓得一家好～恰个，等哈子跟饿起恰啵？”
我全程回以傻笑，连请带送的把大姐送出门口，内心挣扎了好一会儿还是没忍住，说了一句。
“大姐，其实普通话，真的不是……说的很慢的方言。”
就比如北方话说，搁哪呆着呢，跟搁～～哪～～呆～～着～～呢。并没有任何区别一样。
该听不懂的还是听不懂。
坐在狭小的出租屋里，我仍旧感觉到一阵恍惚。
我不知道这里会不会是我重新开始的地方，也不知道前路是否比过去的五年还要难走。
南昌的夏天没有北方夜晚舒适的凉风，闷热的空气和潮湿的房子，配上老式空调里缓缓吹出的霉味，一切都是那么陌生。
我从烟盒里拿出一支烟，站在窗口点燃。
浓重的劣质烟草味很快充斥在我的鼻端，滋味有些呛人。
早在来南昌之前，我就把云烟换成了白梅。三块五一包的软包烟，一种总是能很轻易的让你在吞吐之间尝出它廉价味道的烟草。
五年前我也抽过白梅，在很贫穷的时候，我跟白清明连一块五一包的大前门都买过。那个时候并不觉得多难抽，直到拿到手里的烟越来越好，逐渐也就淡忘了它的味道。
五年之后，我又抽上了它，再放在嘴边的时候，胸腔和鼻子竟然也变得挑剔起来。这大概就是老话常说的，由俭入奢容易，由奢入俭难。
我过去嗤笑过这个理论，现在我认同。
一切好像又回到了最初的原点，我不否定心中那份强大的落差让我有些无所适从。
空调的外机声音很大，楼下嘈杂的夜宵摊子刚刚在夜色中拉开它的序章，窗子对面居住的男人似乎朝着我的方向瞄了一眼。
我迅速拉上了窗帘。
单人床的空间很小，一只枕头，一床空调被就占满了。我抱着被子坐在床头，迷迷糊糊的想着，自己似乎很久没有自己睡过了。
我在床边点了一盏小灯，妄图让这只淡黄色的灯光让我在他乡的第一个夜晚给我一些温暖。
抵达南昌的第一天晚上，我还是没出息的想起了白清明，想起了许多属于我们之间的点点滴滴。
我有些自嘲的想，我曾经无数次守护的坚强，无非就是不想承认自己害怕孤独的内心罢了。
很多男人都说，女人的心情总是阴晴不定。
可能上一秒还在哭泣的脸，下一秒就可以眉开眼笑。
他们不知道的是，那是因为女人对于调试心情这件事情有着很强大的能力。
心理学家所上的必修课中，有一个课题就曾单独拎出过这一点。
他们认为美食，甜品，购物，甚至于一碗麻辣烫，都可以让女人找到快乐的理由。但是男人除了不断的抽烟和酗酒，很难找到这种突破口。
就像，在床头的小灯整整点了一夜以后，我会因为睁开眼睛看到的一片晴天而微笑。
我特意在公司规定就职的前三天来的南昌，因此得以在这个闷热的小葫芦里率性的四处逛一逛。
第一天的时候，我在百度地图上查找到了十分精确的路线。想要去拥有江南三大名楼之一的滕王阁沾染一下书香。为此我还特意下载了一个方言翻译软件，实在听不懂的时候也可以查查‘字典’。
但是事实证明，这种顾虑实在是多余的。对于一个没有任何方向感的人来说，出门最应该考虑的，应该是车会不会坐反。
我从起点被送回了终点，一路都没有看到我需要下车的站牌。
终点站是火车站，大量的人流一涌而下之后，只留下我一个人傻傻坐在位置上，企图能在远处望到我的滕王阁。
司机师傅大概看我不像“赶火车”的样子，所有乘客全部下去以后，抬眼问了我一句。
“秧子，你到哪？”
我觉得二十六岁的人坐返车这件事实在尴尬，就闷声不响的朝着里面投了两块钱硬币说。
“我坐回去。”
跟滕王阁失之交臂的第二天，我起了个大早，再次兴致勃勃的出门。当时的想法其实是没有目的地的，就是想走到哪算哪。心中对于这个小小的认知还悄悄窃喜了一番，认定这种说走就走的‘旅行’充满了率性的随遇而安。
但是似乎太率性了，以至于找不到了回家的路。最终在警察同志的帮助下被送回了租住的区域。
直到现在我都不知道那天到底去了哪里……
第三天，是一个艳阳高照的晴天，我打着遮阳伞打算去附近的街边逛逛，完全没有想到南方的晴天对于夏天的意义就是纯粹的烫脚。不到五分钟，我飞奔回了公寓，让空调为我续命。
晚上顾楠打电话问我，这几天都去了什么地方玩？
我高深莫测的告诉她：佛祖并不想让我出门，因此总在暗中保护我。想去的地方，我都已经在百度图片上看过了，等有缘分的时候再说吧。
顾楠放肆大笑了五分钟之后对我说。
“陈隽，你就告诉带你回来的是哪个派出所的片警吧，回头我去给他送面锦旗。”
其实朋友这种东西吧，真的不能处的太知根知底。
如果有朝一日我红了，做的第一件事情一定是拉黑她。
人生的很多时候，对于未知事物都会情不自禁的感到胆怯，退缩，以及新奇。
这种反反复复缠绕的矛盾感，是每一个人都会存在的。
并且，这份扎扎实实的感觉会一直萦绕在心头，直到你能真真实实的触摸到它。
再过一天，我就要上班了。
毫不意外的，这份久违了五年的第一份工作，让我整晚失眠了。
我无法控制脑中不断交织的小剧场，无法不去设想接下来，我即将从面试再到熟悉业务等等可能遇到的问题。
我甚至连进去之前先迈那条腿都想过了。
作为一个毕业以后就没工作过的我来说，职场这个词，实在是无比陌生的存在。除了大学那会儿，心血来潮的去网吧做过半个月的收银员，我的从业经验一片空白。
其实，对于收钱这件事儿我也一直都是不在行的。虽然我知道，文科生不代表不会算数，但是我确实多数时间是算不明白的。
网吧老板曾经在结账的时候，用赞许的目光对我说过这样一段话。
开了这么多年店了，从来没在结账的时候不发工资还等着员工倒贴的，历代收银员独你一份儿。下个学期还来吗？
我跟顾楠说起这事儿的时候，她总会摇头晃脑的说，我总想不明白，凭你这么个乘法口诀都能背错的人，怎么到了白清明那里就能算的明白账了。
我想了一下，说：可能是毕业以后就没脸再要父母的钱了。那时候店又刚开，怕赚得少，怕钱不够，怕在社会上活不下去，怕的太多了，就知道什么是谨小慎微了。
不过，我还是讨厌算数。
我甚至沾沾自喜的想，好在编辑不用背乘法口诀，好在这是份跟文字打交道的工作。
那个时候的我，做梦都没有想到的是，我之后会被铺天盖地印张，页数，码洋等算法折腾的焦头烂额。
我甚至默默期待着，或许在那样的地方，我可以收获一份志同道合的爱情。
可以拥有一个跟徐志摩一样儒雅文艺的男朋友，每天在盛开的阳光鲜花之下为我念一首，轻轻的，咱俩谁也别走，携手共享白头的诗词。
那个时候我还没有考虑过，编辑这个工作本来就是女多男少的典范代表。也没有考虑过文艺男青年这种属性，多一份则娘炮，少一分则无味。拿捏的恰到好处的都已经结婚了，剩下几个用力过猛的，除了好好做闺蜜，还能发展出什么呢？
直到很多年后，我回忆起这段桃花朵朵的小剧场都会觉得异常羞耻。
那个时候，我已经在工作中逐渐完成了女汉子到抠脚纯爷们的进化，一面嚼着苹果，一面大刀阔斧的告诉顾楠。
老子公司百分之八十都是单身，卫生巾就直接往办公桌上一放，坐累的时候穿着裙子也敢跷二郎腿，没什么好避讳的。公司男的少，硕果仅存的那几个也早见怪不怪了。
你肯定不相信我们有的时候还会聊到卫生巾的牌子哪个更好用。
所以说表象和现实总是差异很大的，就像外面的人总认为文圈的女孩儿都文艺，男编辑都儒雅，实际上我们都是糙在了骨子里。
其实男编辑最不想找的就是女编辑。
这当然是后话了。
女人对于重大场合的准备，最先要做好的就是穿衣和化妆。
早在昨天晚上睡觉之前，我就把我柜子里的衣服扒拉了一大堆铺开在床上过了。
几乎所有女人，在衣服的问题上观点都是出奇一致的。
比如，这件衣服不适合。
这件太花哨。
黑色显得庄重吧？那就黑色。……这件上身效果怎么这么差？我刚买的时候不是这个样子的。
最后得出的结论是：我需要买衣服了。
但是当时我没有这份闲钱来买一套得体的职业装增强自信，就只能矮子里面找高个，随便拎了一件正装出来。
我当时很坚定的认为，做编辑工作的应该是要跟很多都市题材电视剧里的小白领一样，穿着紧身的套裙或是剪裁得体的小西装，完全没有想到，她们，都是最简单的休闲打扮的。
除非是谁有了约会，不然连妆都懒得画。
在没有来到南昌之前，我曾在QQ上跟公司的主管聊过几句。知道编辑部这一块是分小组的，我应聘到的这个组的组长，是所有组长中脾气最好的一个。
那么好脾气的组长，在看见我的那一刻，脸上的表情还是略微僵硬了一下。
我以为，他只是无法接受一个女的比他高了半头，并没有觉得自己的装扮有什么问题。
当然，据后来所有组员回忆对我的第一印象，都统一的认为，我可能不太适合这份工作。
这自然是委婉的说法，不委婉的我不想说出来。
她们本来就没有什么眼光。
即便后来我很认真的解释过，那套正装是我毕业的时候我妈买给我的，不是从中介公司那里借的。粉是因为屋里太黑看不清才抹那么白，脖子是忘了一块涂了，她们依旧没有办法理解。
当然，现在也没有理解。
组长方晨是一个从气质到语速都堪称儒雅温润的人，跟公司大部分喜欢伤春悲秋的文艺男青不同。他几乎不会发脾气，再大错误也只是告诉你，将它们处理好再下班。
刚到公司时，我便交接了上一个编辑移交过来的项目。其中包含两本书的上市后期宣传，以及三本已经签了合约的新书。
不得不说，上一个编辑妹子是个极有耐心的人，离开之前给我写了份很详细的流程资料。
遗憾的是，作为一个门外汉，我全程看得云里雾里，对于很多书籍的专业用语都不是很理解，就好比，在接受这个工作之前，我对编辑的理解，也仅限于，这是个会写点文字就能胜任的工作。
我用了整整一个星期的时间对这些内容进行消化理解，发现一本书的发行实在比我想象的要复杂的多。
拿一本新书为例，从作者手上收到的那一天，我就要开始规划它整个的宣传方向，定位，以及排期。
从找画手约封面画稿，到联系美编制作封面，再到正文校队，送到出版社审核等等，但凡有一个纰漏都是要不得的事情。
甚至连书名，封面文字都要经过反复的推敲，拟定，有时修改甚至高达十到三十遍以上。
这实在是一份始料未及的冲击。
《王者之战》是我接到的交接项目，方晨说要我重新拟定封文，我绞尽脑汁的写了不下十个，全部被他推翻了。从头到尾，他只对我说过一句话：这个不行，重写。
《王者之战》是一本玄幻类题材的书，但是我自问自己的文字只适合文艺的儿女情长，我觉得自己写不出那么大气的热血青春。在这个过程中，我不断的懊恼，反思。
钻牛角尖的时候，甚至不满过自己接到了一本并不喜欢的书。
但是方晨告诉我，如果我一味只做自己喜欢的题材，而忽略了市场需要，那么我将永远无法成长一名合格的编辑。
而且，每一本书都是作者的孩子。人家把孩子交给了我们，我们就有责任和义务带好它。
我觉得分外惭愧，我本身也是一名作者，自然也希望自己的‘孩子’被好好对待。
第二十次提交封面文字的时候，它顺利通过了。在看到QQ上方晨打出的：不错。两个字的时候，我说不出心里那种无味参杂。
除却《王者之战》的封面文字，还有两本书的规划在同期进行，我要在画手着手动笔之前，拟定好所有的方案，还要一刻也不松懈的跟进她每一步的进程。那种掏空了脑子去想宣传方向以及联系各个部门的运转，都让我觉得无比疲累。
顾楠打电话时笑问我：“都市小白领的生活怎么样？”
我一面飞速的跟画手勾通着细节问题一面回她。
“白领正在操着卖白粉的心，赚着蓝领都不如的钱。”
那一年，我的实习期工资是一千六百块钱。
酒店的一名普通服务生的工资都有三千。
实习期的第三个星期，在我手上出现了一处重大错误。一本书的封面展开图出现了六处错误没有检查出来。前一任编辑写给我的流程是，让美编做封面展开，然后送到出版社审核。
我想当然的以为，这个过程是不需要我看的，直到后来出了事情才知道。这个过程一直都需要反复详细的检查，编辑看过之后，最好再拿给组长审查一遍之后再送审。前一任编辑在写一些流程记录的时候，因为已经习惯了某些流程的细节处理，写的时候自然也忽略了这一点。
美编每天要制作很多封面图，忙碌之下出现错误是常有的事情。这个时候就需要编辑格外细心。
出版社老师很严厉的质问了方程，这本书是不是没有责编跟进，不然怎么会出这么大的纰漏。
我觉得十分汗颜，傻坐在电脑跟前什么都不会做了。
这一次的事故，除了我照本宣科的完全按照上一个编辑的流程走以外，更重要的一个因素就在于，我没有多跟同事沟通。
实习期开始以后，我一直都觉得自己跟她们是格格不入的，也很少主动去说话。
我是慢热的人，也不善于交际。潜意识里，也颇有些她们做她们的团体，我做我的独行侠的想法。工作上面，也就更加因为完全闭塞的交际方式，没有了可以请教的人。
我知道自己这种想法是存在着很大的问题的，就像我不问，不单是因为不熟，更是纯粹的害怕被嘲笑而已。我总是担心自己问出来的问题太过幼稚，而暴露了自己的无能。
殊不知，越是这样的萎缩，越会让自己出现这种愚蠢至极的错误。
我以为方晨会辞掉我，但是他只是淡声吩咐，把所有错误改正过来，重新送审。
展开重新送回出版社以后，我没有觉得松一口气，反而一个人陷入了一种无穷无尽的自我否定中。
我开始怀疑自己完全无法适应人群，无法适应工作，无法适应之后一系列的种种。
带着内疚，恼怒，惭愧诸多负面情绪，我回到了出租房里。
看着摆放在屋里的两个皮箱，我甚至不知道自己是不是来错了地方。
租住的房子时间长了也开始变得不尽如人意，水管漏水，洗衣机崩坏，隔音又差，都像是扼住我喉咙的大手，让我喘不过气来。
因为是很老的房子的缘故，潮气尤其大，三天没有晒过太阳的鞋子，竟然从边角生出了绿毛。
打开房门的时候，我甚至在鞋子旁边看到了一只肥硕的蟑螂。
北方的孩子是很少见到蟑螂的，就算是看见，也只有拇指大小的一个。那天在家里，我竟然看到了至少三四只一寸长的，长着翅膀的究极进化版。
刚来南昌的兴奋和喜悦，早已随着这段时间的不断挫败消失殆尽了。
此时再看见这些东西的时候，真的让我有种巨大的无力感。
我不知道为什么这里的所有事情都不能随心，我不明白为什么生活会过的这样不顺。
肆意爬行的蟑螂让我起了一身的鸡皮疙瘩，那种一颗一颗从身体上升起的颤栗和恶心，让我几乎想要夺门而逃。
在狠狠的做过一番心理建设之后，我开始用拖鞋疯狂的拍打蟑螂。
我实际上实很害怕虫子的，从小就怕。但是我想象自己并不怕它。
因为即便真的怕了，也没有人能在这个时候帮我打死它。
