做恋人差点缘分,做朋友却不甘心《红色高跟鞋》
不知道从什么时候开始,笑点开始变得极高,泪点却变得很低。常常能被一首歌曲带动起自己的心情,也能因为看什么电影让自己变得更加抑郁。学会了在电视面前的发呆,也习惯了看着一样东西半天不会动一下。脸色上虽然并没有什么变化,但是思绪却早已经飞出去千山万水。
2012年4月
在我得知栀夏没有看过《泰坦尼卡号》之后,我深深产生了怀疑,提出想和她一起看一下,只不过电影院并没有了,但是可以一起在电脑上看。栀夏居然说,我不看科学片子。。。。。我知道头发长见识短,但是却没有想到这部电影的名号栀夏没有听过,还以为只是制造一个船的电影。
我提早的在家里把电影下载好,下载的蓝光画质。拷到了U盘上,准备放在家里的电视到时候和栀夏一直看。栀夏并不知道这是一个悲剧。栀夏不喜欢悲剧,她喜欢看小说,很喜欢很喜欢,但并不是腐女,一个假期可以看光十几本小说,所以每个假期我都是在搜寻小说发给她看。但是她只有一个要求,就是不要悲剧,只要最后结局好的,不想看虐恋情节。所以当栀夏问道我是好结局还是不好的结局时候,我想了想,鉴于《泰坦尼克号》的情节,我回答到,结局很美好。没错啊,结局却是很美好,露丝也找到了属于自己的生活,她的心里也一直有杰克,如果不是杰克,露丝也不可能活下来,既然活下来,并且还记得杰克,我认为结局很好。
我看到栀夏穿着厚厚的毛衣在家里的沙发上,一边笑着一边看着我,我宠溺的把栀夏的头放在我的肩膀上,让她倚着我的肩膀看电影,我并没有笑很多,并不是因为看过次数太多了,只是我知道,人生总有一个定律,当你现在多开心,那么总会有足够让你伤心的事情发生,上帝是公平的,我们的人生也如天平一般,喜怒哀乐总是分开的很是均匀。
我没有想到最后的片尾栀夏哭了那么厉害,足足哭了五分钟,我哄都哄不好。电视上放着《我心永恒》的曲子。这时候的栀夏,眼泪很是不值钱,遇到什么委屈的事情都会哭上一阵子,看她哭很心疼,但是在学校里面并不能去哄,只能写写纸条。这也是只属于学生时代的快乐吧。
2019年2月
越大的时候,出去玩的心理越来越不强烈,总是想要去考虑未来的事情,哪怕这个春节刚到来,我也想的事年后的事情,因为年后事情的繁忙,所以我并不会感觉这个春节我很开心。倒是看着他们脸上洋溢的笑容,我不知道是不是装的。
丛雪放假回家导致我没有想要出去的想法,原来和男性朋友出去都是去网吧,现在大一些了,去的都是安静一些的地方说会话,我又不善喝酒,但是他们出去吃饭还是叫上我,也能说上一些话。再后来,大家都忙了,就很少出去了。男生总是要比女生忙上那么一些,毕竟责任使然,也更多的是男生并没有太多想去玩的心理。初中同学组织聚会,我并没有想去。只不过看到当时班主任,很是感慨,和班主任打了声招呼。
我不感觉我和初中时候多了什么,我随身把《那些年》翻出来播放,如果丛雪和我一起去可能我会去,但是目前的状况我并没有什么想去的想法,尽管我在初中同学中我是混的属于还算好的。在大学的时候,我和初中同学见面的时候,他们脑子里还是游戏和恋爱,我想到的是生意,现在我想的是爱情,他们追求的是事业,我总是感觉我和他们总是不在同一条线上。记得那时候他们说我活的好现实,我也只是摇摇头,心里想的是,以后你们试试就知道了,现在想想我那时候还真是年少轻狂,有几个人会在该玩的年纪不去肆意的发泄一下。不是很多人都像我这样喜欢安安静静的。我想,我把我更多的,更好的青春都奉献给了栀夏,在我本应该享受年轻活力的时候碰到了沐风,最后安于平静时候看到了丛雪。
我问丛雪我们现在属于什么关系的时候,我知道我们是属于暧昧期的,但是丛雪的回答很是俏皮,恋人未满,还说自己的回答好有文化。我看着丛雪大学时候的照片,学生气息好浓,是那种在马路上碰到,都知道一定是学生的装扮和妆容。我并不是喜欢她更加年轻的时候,可是感觉到她那时候应该是很单纯的。我可以从眼神中看到期待的明天,也可以看到善待每一个人的想法。和现在的眼神不同,她现在的眼神多了一些东西,是疲惫吧我想。在我还是丛雪的年纪时候,我浑身都透露出一种睥睨天下的气息,年少轻狂也不过如此,我听着《死皮赖脸》,拒绝一个又一个怀有好意的女生,总以为那时候的自己天不怕地不怕,现在回头看看,那时候还真的是年轻,太过于不懂事。
我能想到丛雪马上就要正式进入工作,她不会再有那么多的精力去玩,需要拿出更多的精力去应付工作上的事情,丛雪总说女人也要有自己的事业,我是同意的,并不是想要女人多赚钱,而是女人不找点事情做,时间长了对自己的自信会一点一点变小,这点我是深有体会的,可是又一方面会有些心疼丛雪。每当我去买东西的时候看着和我年龄段差不多的女生在为我服务时,心里总会涌起一阵心酸感,我并不能去做什么,我唯一能做的就是自己多去拿东西,让她们为我少服务一些,让她们也知道,这个社会是有温馨感的。