快乐的日子总是过得很快，沉浸在快乐中，竟没多余的时间去关注时光。
赵玲恩跟以前的我一样，总被老师逮住，去折腾一些事情。她总想把我拖去当班委，我不干，我才不愿意给自己找一堆乱七八糟的事情来添堵，再说基本所有的职位我都换过一遍了，再去做一遍，我会觉得无趣得紧。
这倒不是说我做得不好，我真做得很好，好得让人瞠目结舌的那种。我的人缘挺好，当一项工作得到大家支持，所有人都配合你的时候，想要做不好的愿望真的很难实现。
“我总觉得让你呆在这里什么都不做真是太便宜你了！”赵玲恩愤愤地看着我。
“我看你做得挺好的啊！”我笑笑，拍拍她的头发。
她侧过身想要闪躲，我也晃了晃头，不和她计较，等她回过身，我又继续拍她的头发。三番五次，她终于不再和我计较。
“我觉得要是换你来做肯定做得更好！”
“少给我戴高帽子，我不干，你要是觉得麻烦，按部就班多好？非要让我去抢人家饭碗！”
“不是这个意思，比如你可以帮我啊！”
“我现在也可以帮你啊！”我把她的头发揉过来、揉过去，终于弄得乱糟糟的。
她拍了拍我的肩膀，瞪了我一眼表示她的不满，看到她乱糟糟的头发，我也觉得不好意思，假装看书，一边傻笑。
n中的班级篮球赛开始了，我个子不高，是作为控卫上场的。
其实一直以来，我的运球并不算好。在m大的那次辩论，因我的失误让我们与冠军失之交臂后，在那段万分低迷的日子中，每天晚上我都拍着两个球围绕着田径场跑圈。腹黑看我暴走，也懒得管我，想着冷落我几天就好了，谁知道我这一暴走就是半年。好消息是我的运球水平有了显著提升，我也从拖后腿的混子变成了大腿。
在n中，篮球打的好的都被拉去当体训生为校征战去了，他们也不屑于参加这种小打小闹的比赛。其实真正参赛的，水平都很低。
基本没有什么意外，我们就进了决赛。我和刘凯都打得不错，我的控球、中投，刘凯的突破上篮，以及队友们的信任，使得我们几乎以横扫之势进入决赛。决赛的对手是十班，十班的实力也不见得多强，获得冠军似乎并不困难。
之前的每场比赛，赵玲恩都会站在场边，静静地观看。她从未很欣喜，甚至，连表情都从未变过，只是一副恬静的笑容，直直地站在那里，在我们休息的时候，为我们送上水。
“喂，要加油！”
看到我一副吊儿郎当的样子走向球场，赵玲恩轻轻地拍了一下我喊道。
我点了点头，满脸笑容。这是对自己实力的自信，也是我的习惯。所有的比赛或者考试之前，我总是努力调整自己，让自己达到目空一切的状态。我很不喜欢在战斗之前就让自己有溃败情绪。还有，我很喜欢看赵玲恩撅嘴的样子。
我之前看过十班的比赛，他们有一个高手，叫王逸兴，他们的打法就是将球交给王逸兴，其他四个人，更像是凑人数的。
我深吸了一口气，走进球场，我很享受这种万众瞩目的感觉。
我和刘凯相视一笑，接着又向其他三个队友投以微笑。这是我们的赛场！
然而，十班并不按套路出牌，除了王逸兴，其他的四个人我从未见过。最重要的是，其中有三个是身高一米八以上，体重差不多都超过了两百斤的大胖子！他们不像是来打球的，更像是来参加相扑的。
他们一出场，全场哗然。我们几个更是愣得说不出话来，班主任的嘴已张成了“o”形。赵玲恩忍不住偷笑起来，然后担心地望着我。
事实证明，赵玲恩的担心并不是多余的。那三个胖子根本就不会打球，或者说，他们根本就不是来打球的。他们往哪儿一站，就像三个碉堡，刘凯根本无法逾越。我想要投篮，在身高的绝对差距之下，也没有半分机会。他们三个就站在禁区内，拿到球就交给王逸兴，我们对这般简单而有效的战术毫无办法。
事实上，比赛也不像我预想的那样：双方打得难舍难分，然后我突然一个绝杀结束战斗，收获至高无上的荣耀。比赛毫无悬念，我们被十班虐得体无完肤，三十比十，这是半场之后的数据。
并不是说我多么想要借这个冠军去炫耀什么，但是它真的很重要。首先我的好胜心很强，我不是个能轻易接受失败的人。再说我也设想过无数次，拉着赵玲恩一起，站在主席台前振臂高呼的场景。看到悬殊的比分，我知道希望破灭了。
下半场开始时，刘凯已经不愿意上场了，其他的队友也都丧失了斗志。
其实我也已经丧失了斗志，与其说是上场比赛，更像是上场被虐。只是我没有放弃的习惯，即使明知是条死路，如果这条路是我自己选的，我就会走到尽头。
我方开球，他们把球直接给了我，他们看得出我很想打。我抓住球，深吸了一口气，回想起刚才，赵玲恩在我上场前对我挥了挥拳头，我知道她在给我加油。我明白已经不可能赢了，整个队伍，连同我都丧失了斗志，我只想再打进一个球，向上挥舞拳头，回应着赵玲恩，也算回应我自己。我每个进球之后，总会握紧拳头，拳心向上，从腰部划到肩部，赵玲恩显然已经记住了这个动作。
防守我的那个胖子向后退了一步，在三分线外，我完全可以把他晃开。
皮球拍打着地面，又撞击着我的手心，一直以来轻盈无比、宛如跳动的精灵一般的皮球，此刻笨重得像个铅球。只要我举起手，那个胖子便会贴到我的面前，如果我往前一步，另一个胖子又会从旁边协防。我捏紧了拳头，做出了决定。我决定从两个胖子中间钻过去，此时显得有些勉强，但毕竟这是我曾经最擅长的招数。
右手运球，胯下交叉，背身，左手持球虚晃，胯下交右手，转身变向，这是我唯一一个完全熟练掌握的动作，经过无数次练习，手上的动作比嘴里的词汇还连贯。
果然，见防我的人被晃开，右边的胖子前来补位。背身，胯下，转身，我的身体以极其扭曲的姿势和诡异的角度避开了那个胖子。然而那个胖子并不会让我轻易地钻过去，他只是手臂一带，我便呼吸紧促，气血翻腾。我的脑袋出现暂时的晕眩，更要命的是，不知什么时候，第三个胖子已经到了我面前。我的队友对我投来歉意的目光，他们实在也阻止不了第三个胖子的协防。不对！那个胖子没有停下来的意思！我无处可避，慌忙之中，我强起三大步，和他相撞的刹那，右手顺着他腰部一勾，转身，勾手，球进了。我顺着地面滑了好远。
老师和同学们簇拥了过来，检查我的伤势。望着场上气喘吁吁的彪形大汉，我的难过胜过进球的喜悦。我怅然地坐在地上，忘记了身上的疼痛，只静静地看着悬殊的比分，这个世界给予失败者的永远只有同情，只有成功者才能心安理得地接受喝彩。
哨声、掌声、欢呼声，我隐隐约约听到了一系列嘈杂而繁复的声音，然后看到了记分牌的翻动。突然，一道小巧的倩影窜到了球场上，气冲冲地奔向那几个胖子。
“有你们这样打球的吗？你们是奔人去的还是奔球去的啊？我看你们根本就是想要把人给撞残！打场球而已，输就输、赢就赢了，有什么了不起？你们这三个两百斤一人来一次，想干嘛啊？人肉炸弹么？恐怖分子啊？要是他出事，你们付得起责任吗？”
我还是第一次见赵玲恩这么气势汹汹地说了一大堆话，更好笑的是，赵玲恩那么娇小的体型，指着几个硕大的身躯，对比感实在太强烈。那几个胖子也不见得有什么恶意，只是看我突破有些着急。他们被赵玲恩劈头盖脸一顿骂，只挠头笑笑，也不说话。
赵玲恩突然看到我在偷笑，狠狠地瞪了我一眼。
第一次发现，躲女生后面的感觉，原来这么棒！
后来自然是毫无悬念地输了比赛，我受伤离场，刘凯代我罚球没进。又接受了近二十分钟摧残后，最终比分四十七比十五，据说是历届比赛决赛中最悬殊的比分了。
班主任和赵玲恩带我去包扎，我不愿意，最后拗不过她们，只好去了。我讨厌纱布，无非就是破了皮而已，非要把自己包得跟木乃伊一样，让人觉得似乎非常严重，刚一到教室我就把纱布给拆了。
“你拆了干嘛？”赵玲恩瞪着我。
“又不是多大个事儿，我说，你这，对，叫皇上不急太监急！”
“呸！你才是太监！”赵玲恩鼓着眼睛，气鼓鼓地说道。
决赛的失利，还是像一座大山一样压在我身上，我表现得没什么，但是心里还是很难受的。可怕的不是失利，是经常没有机会让人弥补。
“开心点啊！”赵玲恩看我闷闷不乐，也皱了皱眉头。
其实看到赵玲恩俏皮的样子，我已经很开心了，但是我很想继续看她这样的表情，所以更加夸张地闷闷不乐了好久。
“又不能怪你，你已经尽力了啊！”
我根本就不在乎这样的比赛，也不是在乎一个奖杯或者奖牌，我只想多一段铭刻的经历，给这平淡的生活加重回忆，而这回忆中，有赵玲恩。
时间会淡化一切，更别说这样的小事了。我每天插科打诨，也夹杂着认真学习，我依旧朝着前五的目标奔袭。
“唉，气死我了！你说这帮人到底怎么想的？”
我还是很少见到赵玲恩满腹牢骚，一般发牢骚的都是我。为加强高三的学习，班主任允许我们自行编排座位。而赵玲恩则负责协调这件事。编排小组的时候并没有什么问题，问题出在小组序号，总有些人自作主张乱编序号。其实就是他们既想安排自己的小组内部成员，还想安排自己的邻居。
“你说座位是他们自己编的，规矩是他们自己定的，到现在又不遵守，他们到底想干嘛？”显然赵玲恩对他们自己投票提出方案又自行否决的做法很不满意。
“一个方案不可能满足所有人嘛！照顾大部分人就行了呗！”
“如果是你，你会怎么做？”赵玲恩瞅着我，她看起来有些憔悴，也有些无奈，让人觉得有些心疼。她不愿意得罪人，但做这些事情，她得罪了很多人。
如果是我，我大概会让带头者们自己去策划然后自己去协商安排。这些人都是典型的站着说话不腰疼，只要让他们做点事，就都跑了。如果没人带头，只要不太过分，基本上就没有什么反对意见了。大部分人只愿意闹事却没人愿意挑事。当然，如果他们的策划可行，就按照他们的方案执行就好了。反正大家都是寻找一个合适的方案。
我还是没有开口，赵玲恩大概有自己的办法解决这个问题。
强制执行，我的天！我没想到她最终选择的是这个。当然，赵玲恩选择的也未尝不是一个办法，只是又要得罪很多人。不管怎么样，问题解决了，赵玲恩的心情很好，我的心情也不错。
“你为什么到这里读书啊？ s中挺好的啊！”
我的身份一直没有告诉他们，他们只当我是转校生，我也不打算告诉他们。
“我也觉得s中挺好的，只是出于一些原因，我不得不来这里。”
“n中比s中差远了，真搞不懂你！”
“n中也还好吧！”我笑着，撑着下巴看着赵玲恩。
“看不出哪儿好，我很讨厌n中！”
“讨厌？干嘛要讨厌？”
“n中太功利了吧，很黑暗！比如说社团吧，其实都是学校在操作。”
我不知道赵玲恩在说什么，但是看得出来，她甚至有些愤怒。
“s中的确很自由，可能是理念不同吧，s中从来不愁生源，所以也没那么功利。就拿我们老师说吧，他曾经说过一句话，‘只要你觉得是对的，你就做下去。人一定要有想法，并且坚持自己的想法。’他一直很想我们有自己的想法。他其实很富有，只是他觉得教学生是种乐趣，所以才来教书。他似乎，想把我们培养成改变世界的人，虽然这样说起来有些夸张。”
“真幸福，那你还过来？”
“不是为遇见你吗？我笑着。”
“贫嘴！”赵玲恩拍了我一下，也笑着。突然间，她有些怅然：“那个……算了吧。”
“啥？”
“最多再过两三天就确定下来了，到时候再告诉你。”
“什么啊？说得这么神秘。你别乱来啊，我会思念你的。”听她的语气，我总觉得有一点奇怪，有一丝不安，但是也没过分在意。
“没什么，你带我打游戏啊！”
在打游戏上，我真有着惊人的天赋，关于这点，我也时常炫耀。最近出了个新游戏，我刚才还叫赵玲恩一起玩。
我笑着答应了她。
n中的学习很紧，也很难得有一个小长假。趁放假，我回c市去了。
长时间没见父母，他们似乎对我格外的亲切。他们好像经常和班主任通电话。对于我目前极好的状态，他们也是很欣喜。
我妈总是清楚地记得我的喜好，每次我外出回家，她总会带我去吃我喜欢吃的东西。在m大的时候是，现在也是。
看着他们慈爱的表情，我有些恍惚，这样的生活好美，如果我当时不那么任性，牺牲一下自己的偏执，会不会结局更好？
不过现在这样，勉强也能接受。虽然曲折了一点，就用努力去弥补吧。我和他们聊着天，我心情好的时候，话就会变得很多。
饭后陪爸妈散步的时候，我很想给赵玲恩打个电话，没别的什么，单纯的想念。
c市夏日的阳光很刺眼，却不让人心烦。这里的天气很舒服，我很喜欢这个城市，不可理喻的爱，不善于表达，又显而易见。
“你要快乐！”很突兀也很奇怪。刚打开手机便飘来了这条短信。
似乎我的生活永远都不会甘于平淡，反正乱七八糟，总会来点惊喜。
之前的预感在这句看似不痛不痒的话上得到了证实，这，似乎是最委婉的告别。
我有片刻的失神，随即意识到了什么，心中瞬间有一股无法言说的刺痛，我拖动着步伐，似乎和刚才并无两样，只是我能感觉得到，我的步伐沉重了很多。
我将手机塞进了口袋，又拿在手上，如此反复。我一口呼着气，一手攥着拳头，也不知道过了多久，最后还是一个数字接着一个数字地按出了那串手机号。
“喂……”赵玲恩的声音很低落。
“喂……”我接起电话，之前设想的千万句质问，此刻都变成了沉默。
“什么意思？”我还是先开口说道，我觉得，此刻应该需要我更勇敢些。
其实也不算沉默很久，但是我总觉得间隔了很长时间。
“我要走了，其实我准备很久了，这两天确定下来了，我要走了。”有些混乱，有些语无伦次，似乎赵玲恩一鼓作气地说下了这一串话。
“去哪儿？”
“RB。”
“什么时候？”
“就这两天吧。我今天回学校收拾东西，后天走，去c市读语言学校。”
……
我俩的对话更像是一场盘问，我的心情有些不好，语气也有些急躁：“你发个短信都不发全，你就是这么告知我的？”
“你别这样……”
“哪样？”我去m市，她来c市，又是多么嘲讽的剧本。
“你真别这样，我也很难过……”
“对不起，我的语气让你难过了。”我还想说点什么，但是不知道怎么了，赵玲恩那句话仿佛点燃了我心中的炸药。我挂掉了电话，将手机关成了静音。
赵玲恩是第一个看见我生气的人，我控制情绪的能力很强。我的朋友们想方设法地惹我生气，他们都没成功。
我关上自己的房门，侧坐在椅子、靠在书柜上，一种很空洞、失魂落魄的感觉。
我的房灯是个铁丝盘成的球，上面镶嵌的彩管灯，我亲自选的，也特别喜欢。此刻这铁球在风的吹动下转啊转，转啊转，灯光晃花了人的眼睛，让人心烦意乱。我关掉了铁球，点燃了一支又一支的烟。
赵玲恩对RB的一切似乎都挺在行，包括一些动漫、一些歌曲，包括日语，甚至好多RB文化。其实真的说起来，她准备奔赴RB，并不很让人意外。
不过，这是我二十一年来第一次这么难受，准确地说，是因为一个认识了并不太久的人，想想真的好神奇。
我退学的场景也时不时地浮现在眼前，这时候我才突然想起，我也和她一样，做了一个义无反顾的决定，抛弃了所有人，选择了一条自以为是的道路。其实我能理解她。我走的时候，杜力哭得很厉害，或许我从来没把他当做好朋友，我才知道，自己也会有显得那么重要的时候。
真的就像报应一样，仿佛一切就再次发生在我身上，让我以不同角度去体会去理解。n中不同于s中，这里根本不属于我，我每天以一种特殊的身份、以一种特殊的心情去面对一个陌生的地方和一群陌生的人。就这样吧，熬一年就过去了，什么事情没见过啊？我最好的朋友彭博还有妹妹葛叶都在M市，我无法将自己的处境告诉他们，更无法见他们，因为他们一直把我当做榜样，榜样不能倒下。
其实赵玲恩很早之前就邀请过和我同桌，那个时候我还不认识她，我拒绝了。我也根本不想认识她。我只想来n中安安静静孤孤单单地修炼一年。
可是命运就这么爱开玩笑，另一个同学和我换位置，我还是阴差阳错地坐到了她附近。然后或许是命中注定吧，我认识了她，也很喜欢那种相处的感觉。后来，我、赵玲恩还有曲鹏坐到了一起。之后我不再熬日子，我想，n中虽然很苦，但是也可以很快乐。再后来，生活终于欣欣向荣了，我不再每天数着还要煎熬的日子。
她说她要走，我猜到了的。我告诉她我会思念她，妄想影响她的决定，可惜没有然后。
之后的时间不长，可我总感觉度日如年。我拿出手机，很多条短信。
第一条不是赵玲恩的，是张径是的，一个我暗恋了很久的女生。
短信很长，有着诸般怀想和感叹，重点是开头的几个字：“谢谢你喜欢过我。”
说起来自己挺花心的，见一个爱上一个，见一个喜欢一个。再说起来我喜欢的这些人没一个喜欢我。
曾经的我做错事会发抖，说句谎话会脸红，腼腆到自己都难以相信。
后来的某一天，我遇到了那么一个人，她坐在角落里，默默无闻。高耸的书籍把自己围了起来，偶尔透过的阳光不小心打在她的脸上，稀稀碎碎。
她的过去似乎不堪回首，她也不愿意回首，她有着看似冷漠的人格。
我跟她打了个招呼，非常忐忑，因为我真的很不善言辞，我说不出一句完整的话。正好，她也不是很想理我。
她喜欢看书，喜欢写文字，喜欢听一些冷门的歌，反正喜欢做种种一个人可以做的事情。于是我开始认真学习古文，强迫自己看散文，搜集各种怪谈杂志，
逐渐变得健谈而搞怪。
可是，我最开始的目的，只是想要和一个比自己还要自闭的潜在心理患者作交流，仅此而已。
我喜欢跟她说话，喜欢模仿她说话。沉浸在和她相处的恬静中，浑然不自知，又或者是，自欺欺人。
我爱跟她讲笑话，反正把她逗笑就非常开心。我认真地学习数学，耐心地跟她讲解她想不明白的习题。
后来，她很开朗，爱笑，我不确定，我是不是在其中起到了那么一丁点的作用，又或者，让她做了很久的噩梦。
再后来，我去了N市，她去了B市，我们离得很远，远到让我感觉到这辈子都不会再见面。
我听到了很多很多关于她的故事，知道有很多很多人向她表白，知道她在另一个城市里喜怒哀乐。
我退学前，恰巧她远道而来到N市。颓丧的我瞬间振作了精神。
我和挚友罗衫，带着她游玩，给她介绍城市的风情。
我看她好近好近，突然又好远好远。我再也开不出当年那种轻描淡写的玩笑。
事实上我们的相处并没有太久，她游玩了几天就回B市了。我从来没有告诉过她我喜欢过她，大概她也不知道，可能在她的印象中，我就是那个一直喜欢欺负她的恶人。
是罗衫告诉她的。罗衫笑着，夸张地说，我的这种表现，会不会太明显了！任何人一眼都能看出来，也就只有当事人可以浑然不知。
我笑了笑，说不出什么感受。
这也许不叫短信了，算是她的一篇长讯。
看到了那句“谢谢你喜欢我”，以及中间断断续续的祝好，我便删去了短信。很高兴认识你，可是对我来说，仅此而已。
越是喜欢的东西，越是不敢靠近，越是用真心去看待，越是不敢痴缠。
说出来你可能不信，我懦弱的理由连我自己都感动。我只是不愿亲自去对一个被治愈的心理患者施加可能的伤害。
她到南方的一个大公司实习去了，我跟她的距离更远了。
虽然，这辈子跟她注定都是淡淡的交集，但认识到某些现实的问题，尤其是连梦都更飘渺了之后，人还是忍不住难受。
我没想到这条短信刚好在这个时候到来，宛如一记温柔的毒药，让人醉生梦死。
腹黑见到张径是的时候，一个劲地鼓吹我直接去抱她，把她搞到床上去。我哭笑不得地骂了腹黑一顿。腹黑看起来不像是开玩笑，他正儿八经地摇了摇头，恨铁不成钢道：“随你。”
我当然比不了一个星期换一个女朋友的腹黑，腹黑也一直对我不屑一顾。
接下来全是赵玲恩的短信，还有她的十几个未接来电。
“对不起。”
“我很早就在计划了，n中黑暗什么的都他妈是借口，我是混蛋。”
“总之这种突然消失大概确实很不好但是对不起我也有自己的选择，我现在能做的只能告诉你结果，抱歉我真没想过会有什么影响，是我不负责，但是希望你也能好好过。”
“我也有很多话想和你们说，但是真的很难，说不出的感觉很难受啊，希望你也能找到自己的未来。”
“谢谢，乖，我没想过会给你带来这么大影响，但是真的谢谢啊，好好过下去。”
“在n中和你相处的日子很愉快，你很特别。”
“好好珍惜曲鹏，他人不坏，他对你是真好！”
“真的谢谢你，你这样我也很难受。”
“以后大家还会见面的啊，要开心点！”
“要开心！”
“好好学生物！”
“你还要带我打游戏呢！”
是不是直接说告别会很难？所以告别的时候大家都会找一大堆借口。
我能感觉到我在赵玲恩的生命中也算是很重要了，只是听到这一大堆算是安慰的话，我只是单纯的更难受。其实，这算是什么呢？也许是好朋友，又也许，在这一段旅程的同行中，我们只是相处的很愉快而已。
难以言说的无助和空落，此刻的我不想要宽慰，我甚至有点自虐，我希求的，是更加无法抗拒的难受。
不知为何，泪如雨下。二十年没哭过了，我妈说我小时候就不爱哭，谁要是欺负我，我就很愤恨地把他瞪着，然后找机会抱着他的大腿咬一口
人难受的时候很想找人倾诉，我也不例外。只是，突然间，我却不知道如何言说，也不知道找谁言说。又或者，因为自己根本就是生活在一个个的谎言之中，要圆上一个谎言，就只能编造下一个谎言，小心翼翼地维系，真的好累好累。
我不明白是不是生命中越是想要珍惜的东西越是珍惜不了，也不明白是不是生命中越是糟糕的事情越是容易碰在一起。其实谁都没有错，我能理解赵玲恩的善意，也能理解张径是的歉意与不忍，可是很多东西就是简简单单的伤害，无关故意，无关善恶。
“要快乐！”我摇了摇头苦笑，叹了口气，对自己说了这三个字，然后摊在椅子靠背上，望着一片漆黑的电脑屏幕，不想动，也不想说话。
