翅膀没了，还是天使吗？
当再次踏入这里的时候，我的心情有些激动，有些失落，有些失望，也有些迷茫，甚至觉得我来这里似乎是莫名奇妙，从商洛卫校毕业1年了，在这1年中，我成长了许多，我知道我所拥有的和失去也许并不重要，重要的是我的梦没了，那我还是天使吗？
回想起当初刚来到这里的时候，一个巧合，是我认识了严，他是“最可爱的人：我们之间一直很融洽后来有一次，我们之间闹矛盾，由于他离开了他的所在地，我无法联系他！那时候学习也不紧张，我便学会了上网来消磨时间！在网络中我试着寻找他，”严“马克我没有找到他，每天的日子过的很不开心，那时候，我有一个同桌，她也经常去网吧！有一次我的号上没人，见她却聊的火热，我就问起来，顺便加了他，也就是叫”彬“那个时候，比我大7岁！在镇安供电局上班！我还是未成年，而他则是成年了，我想我和他之间应该不讳有什么，我也不会为他付出什么，可是那个天真的我怎么知道缥缈，虚幻，和残酷呢？慢慢的和他熟悉起来，因为我发现每次上网的时候他都会在还会主动给我打招呼，刚开始他让我把他叫哥哥，我说：我有一个哥哥，这个哥哥在我心里是唯一的”就那样，我发现他好像喜欢我，也许是因小说看多了，也许想寻找一份超越世俗的爱情！那个时候严也不在身边！我觉得找个比我大很多的人，他应该会知道怎么去照顾我保护我！刚开始的时候我并没有对他付出什么，因为他说，“不管以后怎么样，只要有我的声音和消息，他就安心多了！这句话很普通但我却把它看的好重，我觉得他好脆弱，我不接受他是不是很残忍，但我没怎么在乎他，知道有一次他的留言感动了我，留言是这样的：
莎今晚你电话为啥一直关机，我有话要对你说。
我先要谢谢你，因为我明白了在你心里有我的一席之地，我要说我们是有愿的，你说说我们的认识是多么的巧缘，所有呀我一直没忘周盟，真希望她一辈子好。她说有个同学声音特好听，她使我们认识，其实呀，我还没见过他即便是在网络上。我们认识也有两年了，我觉得：在我心里，你越来越重了、越来越放不下你，虽然我有时不能表现出来这种心情，因为我是男人嘛，可在自己心中你无时不在。
我说过，你在我心中是完美的，是我心里话，我觉得你哪儿都优秀，可能你认为有些是你的缺点可在我看来也是你的优点，我也一样喜欢，我曾经梦想过你能答应我：我们在一起。可我也知道这是梦想，我有甚么资格，你心中的人一定是非常优秀的，只有这样才能配的上你。你知道为什么我要你答应我，永远让我能联系上你，哪怕是能听见你的声音、得知你的状况、知道你每天是开心还是忧愁我也知足了，这个要求对你可能不重要，可对我很重要，我也不知道为什么，你的一切对我都重要，我想知道你的所有，你的事情对我来说没有小事我都觉得事大事。你曾说过：你因我而哭过，我信！因为我何尝没有这种经历，我承认我不坚强，尽管有时装得似乎对什么事都挺无所谓的，可我的内心有谁能明白。
你说希望我明白你的心，有时我真搞不明白。你一直拒绝我一直我都习惯了，就是你上次要我去你那，我都不感相信我自己的判断。我知道我失去机会了……
现在的愿望就是：你答应我的：不让我失去你、能有你的消息、有你的声音。你可不能说话不算数。
我想你莎
当我看了后，心里很感动我想：他的要求不高，我应该可以满足他啊！后来我没有在排斥他，他每次说话我总静静的听，知道07年下年的时候我实习了，煤田他都会问候我，关心我，我好依赖他！在着期间严找过我，但我没见我告诉他我已经有爱人了，我已经找到那个爱我的人了！严依然是和气的语气和态度诉说着他对我的感情，知道08年的时候，严复员要回来了，但我没见我告诉彬说，；我选择你，我相信你比他更懂得爱我呵护我！那时候彬说”谢谢你，我一定会珍惜你的！“其实我和彬还没有见过面，刚好有一次他到柞水去，而我也要回家，所以我们见面了，是08.3.29是我和他的初次见面，我们在柞水的广场后面的台阶见的，那晚我们转了一会，他外河的小道上，他拉了我的手，我准备甩开，但他的手是发抖的，我想他可能是由于紧张吧？第二天我们到三道井去，下了雨，我拿了伞去找他，他和我共度一伞把伞倾向了我，自己的右边淋湿了，我看在眼里记在心里，我觉得他对我真好！当然哪天他拥抱了我，我准备推开的时候却听见他的心跳声，我没有拒绝，后来在见面，他夺走了我的初吻，那天我生气了，因为和他之间的一切都是从未发生过的！我包容他因他比我大，只要他没有恶意，我就不应该责怪他！到4.20号不到一个月，哪天我在商县，他来看我，到了晚上他让我去宾馆“天地仁和”里面有两张床！不一会他说他说他要休息了！而我在那玩电脑，看见他睡了，我觉得他很不错是个好人，可是……半夜的时候我坚持不住可我也睡了，他却来到我的身边，不过我们之间没发生什么！不过从那以后他变了，我感觉布道他的温柔和体贴了，我想如果他真心爱我是不会因为我没有满足他而不理我吧，如果他骗我，那为什么骗了我几年呢？我找不到一个理由！可是我对他是真心真意的！他在我面前话很少，几乎是没有语言，当然他的电话也很难打通了，我不知道为什么？但另我没向导的是，12.13号他说来看我，我好高薪，我以为他会给我解释很多，但没有，不仅如此，他还带走了我的纯洁，万万没想到的是我哭了他没有安慰我反而在那看电视，我真的伤心死了，所以我走了，我生气，可是他却在我后面走了联一声再见也没有，我算什么？我在他心里到底算什么？那几天一直没联系我那是我的第一次！他的电话一直没人接我想他是故意的，因为我曾经打他电话打不通拿别人电话打他却接了！为什么？为什么？12.31号也就是08的最后一天，我遇见了一个以前也喜欢彬的的女孩，她告诉我前祭天彬去找过他，好多好多……还有在她面前说我的坏话！我觉得我的心碎了，他没有陪我的时候，我每天写日记，写着我的思念，我的祝福，我的爱，我的害怕，一切的一切，可是在刹那间我发现我所做的一切是多余的，曾经想过：等我们和好了，我把日记松给他，我还为他写了诗……可如今日记以堆满了灰尘，而诗也失去了原味，对于爱情，我已不在专一，因为只有在童话中才是最完美的！如今当我再次踏入这里的时候，我知道，彬也在这个地方，我知道他的电话我永远打不通，也许这次的到来是最后一次，也许只为曾经答应过他要给他我永远的声音，那时候我们刚认识他说我的声音好听，希望我给他录音下来，而如今我做到了我所有的承诺，可是他早已离开了我，到现在我也不知道是什么原因？可彬呢？他在哪里？此刻的他好吗？他应该有新的女朋友了吧？他幸福吗？可能他早已把我忘记，怎么记得我门的诺言，什么永远？什么永恒？我不想在寻找，那段录音我想也是多余的就让它默默留在心里吧！我的梦破灭了，对于未来对于爱情，对于一切我已没有那份真诚和勇气，因为我已没有眼泪，我为彬付出的是唯一的，可是在他心里永远不够，就像他在我面前总是沉默，让我不知道他在想什么？我知道那个熟悉的号码在也不会跳起，那个熟悉声音在也不会听见，就连我QQ上的饿他也不见了，我不知道为什么？那段我付出最多的赶强在也找不回来了，也许一切都怪我，我的心已经死了，我没有眼泪了！可是为什么在别人眼里我是天使，为什么陪在我身边的不是我最爱的人？为什么？如果这是一场游戏，那我也输的太残了，我最爱的人：当有一天你成为别人的新郎的时候可曾想过你硕果非我不娶的那个我吗？你不会！彬！我无法联系你，但我希望你过的幸福！真心的祝福你！
我那草莓一样的恋情
那时，我喜欢上了草莓。
红而不妖的莓肉卧在花状青叶上，无数个小孔布满整个莓身，散发着诱人的香甜。
我喜欢打开冰箱满眼欲红的感觉，有一种满足的幸福，然后，用纤长的手指拈起一个，轻轻的咬上一口，淡淡的酸甜便在口中淡化开来，沁人心扉。
四五月的气候，吃草莓是享受。
可亚卓不喜欢。
淡而无味，妖烧而矫情是亚卓对草莓的评价，但是亚卓却仍承诺会给我买一辈子的草莓。
只因我喜欢。
我被这小小的幸福孕育着，包围着，我相信有可亚卓就有了永远的幸福，有了亚卓就有了一生的归宿。
每个周日晚，我都会在公寓楼下与分别时附在他耳边轻语：亚卓，你是我的草莓，随后在亚卓的微笑的注视下跑进公寓。
每当我趴在窗户上注视着亚卓开车远去时，小圣都会用略带责备的口气骂我：小莫，又痴了吧？！我喜欢这样看他远去，只有此时我才明白他在我心中的份量。
小圣骂我变态，哪有人喜欢分别的啊！小心哪天你们真分手了你不哭的昏天暗地才怪呢。意识到话说错了，便改口：小莫，你看这夜风徐徐，窗帘不时被风撩起，正是举头望明月，色狼思佳人的时期，你这一袭长裙，难道不怕——
我拉上窗帘，笑着追打大喊饶命的小圣。
小圣是我的同学，大学毕业后又成了室友（我们合租公寓），她人长的可爱，谈恋爱也来去如风，每每结束了一场恋爱总要拉上我去庆祝一下，还美名其曰：又总结了一套恋爱方案。
我常戏称她情圣，她不但不反对反而欣然接受，一副“我是情圣我怕谁”的架势。
我很怕寂寞。亚卓送我个大大的维尼熊。我取名给它——卡卡。小圣说卡卡的两个圆溜溜的眼睛像极了充满超强电荷的电球，哪天停电了，就拽下来发个电试试。我说你敢？！小圣跳起来，眨着她那双大大的眼睛，你看我敢不敢。
那一刻，我忽然觉得小圣的双眼像极了发电厂。
清晨，阳光透过又厚又软的窗帘洒到室内来。我穿着小猪麦兜图案的睡衣抱着卡卡在卧室与客厅之间来回的穿梭。小圣睁着忪惺的双眼迷迷糊糊的说我是个被宠坏了的孩子。
她哪儿晓得。我和亚卓只有周日才会有空闲约会。以前，他都会在8:00准时开车在楼下等我。我也会在汽车的鸣笛声中冲下去，抱着亚卓，说草莓早上好。
小圣骂我神经。好不容易有个周末，大清早的不好好休息跑出去约什么会。我说已经不早喽，太阳都要晒到屁股了。然后笑的天花乱坠，再迅速逃掉。小圣的哈被淹没在我重重的关门声里。
她说：“我是情圣我怕谁？！”
可是现在，亚卓去没有出现。
他一向守时。打他手机，关机。我安慰自己，兴许他临时有事。
“哇哇哇，小莫，冰箱里的草莓再不吃都要变质了，”小圣端出一大盘草莓，“下次别让亚卓买这么多了，喏，保鲜也没用。”
我不停的往嘴巴里塞草莓，眼泪哗哗的往外流。
周一，小圣下班回来告诉我，她在路上看到一夫妻都七老八十了，买个菜都手牵着手一快去。那叫感情好哇。
周二，小圣说她在公交车上遇到了一个不讲理的人，她一急，骂了句：我是情圣我怕谁！姥姥！
周三，小圣说小莫你甭乱想，也许他出差了。
周四，小圣说小莫要不你再打电话给他试试？
周五，小圣打碎了一个杯子，草莓也变了味儿。
周六，我接到了亚卓的电话。
我本想说亚卓你上哪去了？我好想你，你来看我呀。我还想说，亚卓你出差了是不是？你怎么那么粗心啊，手机也不开，害我老打不通。我说亚卓你手机没电了么？还是忘记交话费了？我甚至想说，草莓，早上好！
可我什么也没说。一句话也说不出来。挂断了电话，很迅速。
亚卓说：喂……小莫，我们分手吧。
所以我很干脆。在一起是爱，分手就是不爱，何必强求。
原来，爱情同草莓一样矫情，都会变质。
小圣劝我，小莫想哭就哭出来吧。我揉着双眼说太阳刺痛了我的眼睛。小圣说，傻孩子，今天是阴天。
第二天早上，我又乐颠颠的抱着卡卡和小圣一起冒雨去看电影，然后抱着小圣大哭一场，从此拒绝草莓。小圣说这才对，你太虚弱了。
卡卡，我始终狠不下心扔掉。我和卡卡就相亚卓和我一样，我若扔了卡卡那和亚卓离开我有何区别。
终于再次见到他。与他一起的，是个笑起来如春风拂过的女子。某书刊的美术总监。名为叶细细，人如其名，高个儿，又极度清瘦。初见她时，灰暗的T恤，衬托出皮肤的苍白，脸颊的骨骼很清晰的凸出，嘴唇很薄，说话时细声细气的，白色长裙及至脚裸，波浪般的卷发伏在肩上。衣服的对比让我想起了她作画的风格。那双眼睛，从容的一眼看不透。
叶细细，让男人忍不住想保护的女子。却又注定分散的过客。
亚卓说，他们工作上需要合作。第一次，我觉得她是我的威胁。
此时，他们相拥着钻进车内，留下一路烟尘。小圣碰碰我，小莫，别太在意了！随即又骂亚卓与那女子破坏了她上街走走的好心情。
我的心里一股脑儿的发怵。为了什么也不清楚。
曾记得一友对我说：不要相信男人的承诺，他们的承诺往往是谎言的开始。
亚卓，那个要给我买一辈子草莓的人也是如此？！
我相信我会很快遗忘，然后从新开始。很多事情都是如此，都经不起时间的冲洗。固执到底，只会另人颓废。
不久，亚卓来找我和好。我背靠着强，被他紧紧的抓住了胳膊。亚卓用我可以原谅他1万次的眼神看着我，可我知道我不会。以前成往事，往事是浮尘。
我说：你去过说过市场了吗？
亚卓一惊，我轻轻的推开他转身离去。
雪在下。这样的天气水果市场买不到草莓。而我的爱情正如这草莓一样过了季节……
距离有多远
距离有很多种，如时间的距离、路程的距离、伤痛的距离、心的距离等等。有些距离是可以去衡量的，可有些距离却是无法衡量和确定的！有些距离可以去缩短，可有些距离却只会越来越远！
她和他的相识缘于网络。五年前的那个夜晚，一个人呆在家的她因驾照考试没有过关而心情郁闷便打开电脑准备听歌，刚登上QQ系统上便有他要求加为好友的消息，也不知为何从不加陌生人为友的她想也没想便摁下了同意，就这样他们之间便开始了浅浅的交谈。他给她的第一印象就象是某个久未见面了的老朋友在和自己开玩笑、拿她取乐，以至于后来她总是套他话，想证实他就是自己的某个朋友。
随着后来的交往、谈话的深入，他们在不知不觉中已深深的被对方所吸引，他们也没能落俗，和许多网络故事一样他们就这样相恋了！那时候白天对他们来说是漫长的，他们渴望夜幕快快降临，那时他们就可以不用工作，不用去想其它的事情，可以座在电脑前彼此凝望！用眼睛用心去交流，彼此的一个眼神一个细微的动作对方都能读懂！有时他们会一起听歌、一起玩游戏，她最喜欢听他唱歌，那温柔的男中音在她听来就是天籁之音！那时候的他们虽然生活在不同的城市，可他们却觉得心是那么的贴近，似乎仅仅隔着一个屏幕！
对于相爱的人来说，最渴望的事情应该是真实的相拥，他们每天都在渴望着。经历了漫长时间的煎熬，终于在教师节的那天他出现在了她的面前！她的心瞬间便被什么东西填满了，是幸福？是激动？还是什么？她不知道！她不知道如何言语，只是呆呆的望着他！看着他在洗手间洗去脸和手上的尘，然后跟着他进去看他座下，傻呆呆的座在他对面。他看着她的傻样一乐，那颗暴牙便现在她眼前，还有那络腮胡子，她笑了。他伸手将她拉到身边，她闻到了他身上那股男人特有的味道，醉了！他们终于没有了距离，真实的拥有让他们感到是那么的甜蜜和幸福！
短暂的拥有过后留下的是绵绵无尽的相思！离开后的每一天对他们来说是那么的漫长，他们无时不在渴望着又一次的相聚。费经心思，她终于有机会单独一人去W市，在她到达的第二天下午他推掉了工作跑到异地与她相聚。在W市短短的几天，是她最开心的时光！她可以什么都不需要顾及，什么都不去想，只要好好享受与他在一起的甜蜜快乐。幸福的时光总是短暂的！她要回了，他送她到车站，买好了回程的车票。在车站前面的餐厅里一起午餐，早上分明没吃过多少东西，可她喉里却总觉得被什么东西堵着了，什么也吃不下，有一种酸酸的东西在心里，却竭力的想让自己表现得很无所谓的样子！在车站的候车厅，她装着很开心的样子抢着和他一样玩小孩子才玩的那种近处看世界的幼稚游戏！要发车了，他流泪了，她装作什么也不知道的样子，头也不回就这样走了，他不知道她其实也已泪流满面，外面坚强的她其实也有着一颗柔弱的心！她走后不久，他也登上和她道路相背的列车回家了！座在回家的车上，她想着此时列车正在将他们之间的距离越拉越远，突然有一种害怕的感觉，她怕有一天他们之间的心距也会如这列车一般！
人常说醉过方知酒浓，爱过方知情重。她是爱过方知情痛！他们相识在一个错误的时节，那时他们都已走入了围城。爱的后面就是痛，这种痛不仅伤到了他们自己，同时也伤到了他们身边的人。从W市回来后的日子，她每天都被痛折磨着，身体和心灵上的双重痛苦让她不得安宁，有一种似乎要窒息的感觉。于是她离开了这座生活已久的城市来到了G市，想要开始一种新的生活。对未来她是那样的憧憬，她多久希望他能抛开一切和她一起重头开始，虽然他从来没有对她有过任何的承诺，她也从来没有对他有过任何的要求。她来到G市后的一个月，他来了！早上五点的火车将他带到她的身边，不知道是长时间座车的缘故还是放心不下身边的那个人（后来她知道他来G市时与老婆吵了，老婆要死要活的，他们都不想别人有任何事情），见到她时他是那样的憔悴！她曾经设想过无数次与他见面后的情景，想过要带他去看南山寺她为美好爱情许下愿望的那颗苦老的菩提树！要和他去距G市仅20余公里的B市游泳，那里是我国有名的风景名胜！还想要带他去她为他找过工作的那家单位，她以为他来了就会为她放弃以前所拥有的，和她一起开始新的生活。可是现实生活不是设想！这次来G市他心里是充满了对她的思念和牵挂，但同时他也背负着对妻子的愧疚。匆匆的不远千里只为看她一眼，只为那是特别的日子！晚上七点的火车将他带走了，看着列车走远，站台上已空无一人，她的心里有着满满的伤感和失落。她有些希望他如电影里拍摄的那般突然从某个地方走出来，但又有些希望他快点回去回到那个需要他的人身边去，就这样矛盾着。呆在站台边也不知道过了多久才慢慢走出来，她已清楚的知道了他们之间的距离不是时间和地域，而是那中间两个人，是他们无法逾越的！
他是一个理智的男人，在家庭事业和爱情中选择，他会选择前者。这不是他的错，这是一个成熟男人正确的选择。其实从一开始，她就明白这是不会有结局的，太多的牵挂和责任太多的不舍，他们不过是凡夫俗子，不会有例外的！
五年的时间，对于他们来说也不知道是长还是短，有时候会觉得就是转眼间的事情，一切都是那样的清晰，历历在目，仿佛就在昨天。有时候又会觉得是那么的漫长，似乎是一个世纪以前的事情了。
去他生活的城市，去感受那片土地蕴藏的文化一直是她所想，这种想法在她脑海与日俱增。在决定了要去之前的那个晚上，她久久不能入眠，不知道是激动还是什么？太多的思绪，复杂的心情困惑着她。大约是凌晨一点左右她朦胧睡着，不到三点就醒过来了，三点四十分出发。出发之前，她刻意看好时间，将车上的里程清零，她想知道他们之间地域和时间的距离！
七点她终于来到了这座盼望已久的城市！过红绿灯时她看到了他以前曾说过的那个转盘，在路的北边。前进百米又是一十字路口，她将车停在路边，看到远处两个晨跑的男子跑了过来，她真希望那就是他，因为他以前也有晨跑的习惯。很快就找到他曾说过的那个废弃了的车站，还有他将要搬的新居，在路的南边有几栋红色的房子，她想就应该是那里吧。这是一个对她来说完全陌生的地方，可是又似乎是那么的熟悉！在离他最近的地方找了一个小店吃了早餐，重重的胡椒味特不合她的口味，但她还是全吃了，她自己都不知道为何，是因为他每天都吃吗？不知！有些淡淡的酸楚掠过她的心头，此时他就在距她不过几百米的地方，可是她的心里只有一个感觉：近在咫尺，远在天涯！
吃过早餐驱车来到了JS岛。这是一个秀美的小岛，说它是岛其实你身处其中的时候是感觉不出的，只有当你来到另一着名景点登高远眺的时候你才能感受到。这个秀美的小岛上面有着许多关于爱情的传说，曾经有一档关于爱情的电视节目就是在此地举行的。岛上有秀丽的自然景观也有赏心悦目的人文景观。游玩的时候她的心思却不知道飘到哪里去了，这里的一切对她来说其实是那样的熟悉，虽然从未来过，但是她早已在网上和书报上不知道看了多少遍！跟着身边的人慢慢走，思绪散乱的飘，身边者看出其走神问为何，她一惊忙说在看好景点拍照呢！走进那个头顶大大缘字的爱情园，踏上红地毯来到挂满同心结的树下，和老公相拥留下满是笑容的瞬间。看着照片上那个笑靥如花的女子，他的心又如何是想？
回程的时候她放慢车速又一次仔仔细细的看了一遍这座城市，是要将它放进大脑或是认真看过后就彻底的放下它呢？！离开了！她脚下加速让车飞奔起来，将这座城市远远的丢在了身后！车在不断的向前奔跑，与家的距离越来越近，她渴望快点到家！家才是她累了停靠的地方，家才是最温暖的港湾！
七点二十，终于到家了，舒口气，真的好轻松！他们之间地域的距离不过200公里，可他们之间的心距呢？我想只能是越走越远了！因为他们都有各自的幸福在等着他们！
情殇
他不挽留，我不回头，一切都发生的那么自然，结束的那么干脆。然而，现在回想，一切已经淡然。
——题记
白天，我可以很坦然地，微笑着面对生活中的各种人事，可是，在夜晚，躺在床上睡不着时，那一段感情中的各种感觉总是缠绕着自己。或许，此时的心，脱去了理智，面对最深沉的感情时，还是无法忘怀和忘却。莉说：忘却一段情，一个人，谈何容易。现在才开始慢慢体味到：一个人可以拥有那么多的感情杂味，而不仅仅是单纯的喜怒哀乐那么简单。
记得他告诉过我一句话：陷入感情的女人的眼睛是蒙蔽的，看不见对方的任何缺点。确实，一个人，一旦陷进去了，那她的智商就降为零，任何劝阻和建议，对她，亦毫不起作用。开始，就是一个错误。我不该**他们当中。或许，起初，我不知事情真相时错不在我，可知道事情始末之后，我就该退出。当初的想法其实是简单而自私的：我光明正大的和他在一起，当普通朋友就好。陪他复习，挂着给他补习的借口；跟他一起在海边吹风，谈些儿时往事；偶尔，在学校的那条小道上散散步，讲些开心事。那时的感觉真的很好。那时，他的女友不断跟他吵闹，我大概是贪恋那种感觉亦或有些自私了，竟无动于衷且不懂得避嫌。现在回想，才慢慢理解她那时的行为和心情。那时正逢期末复习，我不想惹太多的事情，我想：等放假了，大家分开了，一切回原位，大家各自过各自的生活。
终于等到放假了，我发现自己竟然不是很开心。那天的天气很沉闷，我一人呆在寝室觉得堵得慌。看了一下午的电影，却觉得索然无味。第二天，我和蒙乘上了去济南的火车。在火车上，我收到了他的短信。他告诉我他们已经分手了。我回到；既然这样，我也不多说什么了，再说就显得我虚伪了，你自己考虑好就好。一个漫长而又短暂的，我和他每天靠短信联系着。他的短信很温暖，让人觉得很舒服。有一天，他忽然说：看来我们最近发的短信，觉得我们的态度和感情变得太快了，我觉得我们该重新思考我们的关系和发展？我当初对之不以为然，现在才明白：感情，可以在一秒内建立，也可以在一秒内被毁灭的。很多东西，特别是感情，务必考虑好。相信世界上有一见钟情，可不管是一见钟情还是日久生情，都务必在时间的考验下慢慢显露实质。还有一次，他不断的告诉我大学生谈恋爱的成功率有多么的低。我知道，他在给我打预防针，然而，我现在宁愿相信他是在为他以后未知的行为做预前的解释。事实上，很多道理我都懂，我认为两个人在一起时彼此珍惜过得开心，且有共同的希望和梦想，即使后来两个人因为迫不得已的原因分开了，那么这段感情也是成功的。可是，从一开始，他就不相信有未来。他告诉我：人是会改变的，所以他不敢许下任何诺言。哎，我要的哪里是什么诺言和信守。我想要的，仅仅是那份安全感和自欺欺人的安慰罢了。若两个人，就告知对方一切时时在变，那么，这段感情就没有任何安全感和信任可言。我哥警告我：他很危险，你别陷太深了，若你执意要和他在一起，我也断定你们在一起不会超过半年的。我没有听从我哥的劝告。可当事实摆在我面前时，我后悔了，这段感情，让我对信任产生了怀疑，让我对爱开始惧怕。
开学了，我和他，顺理成章的在一起了。开学第二周，我和他去海滩玩了一个下午。那是我跟他在一起的唯一一次一起出去玩，也是给我印象最深刻的一次。那天，我玩累了在一旁休息，他坐在另一边。我看见他戴着耳机望着大海发呆，心里有种不安的感觉：他在想她么？毕竟他们在一起那么久了，他们在一起的记忆，在海边的回忆，是难以忘怀的。相似的景，不同的人，很容易让人想些什么。从相识到相恋直至最后分手，我和他的生活中，始终有她的存在。我和他生活的交集中，她的影子始终缠绕着我们。转了一个圈，我又回到了原点，我仅仅是他生命中的一个不起眼的过客，是他们感情的一个不善的闯入者。
以后在一起的日子是很平淡的。我的生活中，多了一份对他人的挂念，多了一丝对他人的情思。在一起的时，无论难过也好，不满意也好，我都不愿过多的表现，我不想告诉他，怕他不开心。常常一个人在寝室里生闷气。莉警告我不要太好脾气了，那样，容易宠坏人的。我不听。起初，他在我面前总是是不是的提起她，时不时的告诉我我该学她这个或是那个优点。我气不过：我干嘛要学人家啊？你觉得她好，直接找她好了。以后，他收敛了很多。可是，有一次，我们讨论他穿哪种颜色的衣服好看时，我说他穿白色衣服好看，他点点头说：xx也是这么说的。他的潜意识里总有她！他否认他还喜欢他，可是，他的心骗不了他。他的p4上贴有她的照片，直到他的哥们告诉他该撕掉的时候，他才揭了。或许他觉得那并不代表什么，可是，他不知道那代表的意思。我总说我对自己太不够自信了，岂知一个女人的不自信不是因为对手的强大，而是对自己身旁的男人太没把握了，心里没底，自然心慌。还记得有一次和朋友们出去吃饭，我喝醉了，我抱着他说：你会回到她的身边么？他没回答，只是叫我别想太多了。那天，我一回寝室就躲到卫生间里哭了很久。我总感觉不踏实，不知道为什么，或许真的是我想太多了。后来，他告诉我说：他肯定不会回到她的身边，但是，以后的事谁也料不到，难不保有其他的女孩走进他的生活。我有点心酸，但还是用话岔开了。或许，我们的结局，在很早就可以预见了，只是当局者有些迷糊罢了。
有一次，我和他吃早餐时碰见了她。他说：我看见她寝室的同学了，她肯定跟她们一起吃饭。看着他四处张望找她，我的心里真不是滋味。当她从他面前走过，他们互相问好微笑时，我装作没看见。其实，并不是我小气，只是看见他们的那种笑容，我会觉得新被针刺了一样。也直到后来，我才明白那笑的含义。我觉得自己是一个傻子！
还有一次，跟他在路上迎面碰见了她。他把头扭向了一旁，我当时还觉得高兴。后来上网看见一篇文章，才明白那扭头的含义。每次去他的校内页面，总会看见她的头像，我对室友说：太奇怪了，怎么会这样啊？可惜，当初仅仅是觉得奇怪罢了，却没有深想。在期中以后，我跟他，有时候，会一整天一整天的不联系，偶尔，他会在睡前打个电话。我越来越觉得我和他疏远了。有时跟他在一起，竟不知该谈些什么。我觉得自己对他的事情，知道的少之又少。常常，很多事，他不是说我也不问，或许，给他的自由有些过火的吧。我常常跟我的同学开玩笑：我给他的空间，足够让他再找一个女朋友了，只要他能做到不让我碰见。没想到，玩笑竟成事实，无奈。那时，我只是心慌，经常躺在床上思虑问题所在。现在我才真真正的明白了，明白了自己不安的原由。我跟他的裂痕，在十一月中旬就已经在开始慢慢的扩大了。现在翻起以前的日记，也就觉得分手是必然的了，即使没有她，我跟他也不可能持久的。后来我的一个朋友告诉我：他在跟我一起时还跟其他的女孩发暧昧的短信。当时，我真的很难过，可是，后来也就想开了：他的习惯就是那样，他的短信，几乎没有不暧昧的。想开了也就好，只是当时没有想到我跟他，会比预期的提早那么多结束。
期末最后一个月，我一个人上自习，疯狂地学习。有时觉得一个人生活也挺好的，简单平淡。直至离校的前一天，我打电话给他：我们的感情，该好好整理了。我说：我觉得我们的感情好飘渺，觉得好虚，仿佛随时会断裂一样。或许，以后毕业了，各奔南北，就一辈子也见不着面了。或许，在某个午后，会想起你吧。他说：那就祝你以后找个好工作，好归宿。那一刻，我泪如泉涌，我跟他没有未来！不愿拥有，也从不打算。没有希望的爱情是死的，我跟他，或许，已是尽头。
那天晚上，我找他。我出寝室时对那群姐妹开玩笑：最后一次去见他哈。当我走出公寓时，忽然有种真的是见他最后一次的感觉，我有些害怕了。后来自己安慰自己庸人多思了。迎着雪，来到他的公寓门口。两个人，沉默了一会，无言。后来，当他说出那句话，问我介不介意的的时候，我一时懵了，脑袋一片空白，随即眼泪哗的流了下来：我跟他，真的完了。哭到全身无力，我转身就想走。他拉住我，对我说：我还是那么的喜欢你，再给我一次机会好么？我没有回答。我哭着抱住他，第一次也是最后一次吻他。哭了一个半小时后，他送我回寝室。路上，风还是那么大，雪还在一片片的下着，他帮我整整帽子，我微微的笑了，可是，是那么惨白的笑容。回到寝室后，脸色惨白，快倒下了。慧和蒙抱住我：怎么了？想哭就哭吧。感觉自己快憋气了，眼泪似乎已经流干，我一人痴坐在椅子上。那天晚上，我哭着睡着，又哭着醒来。半夜，眼睛直愣着看着天花板，脑袋疼得厉害。我问他：你觉得我们还能回到过去么？他答：能！我苦笑：我们之间已经已经横越了一条沟。还记得我跟他刚在一起的时候，我就告诉他当他有其她喜欢的人时，只要告知我一声，我会很自觉地退出，若他还不想分手，就别告诉我真相。当我知道事实时，我发现自己是接受不了的。即使日后勉强在一起，我对他，也不可能再像以前那样自然了。
第二天离开，他来送我。夜色下，车子开走的那一刻，我看见他站在冰冷的大街上，心里一阵抽痛。或许，这是我们最后一次送别，下次再见，或许已是陌生人。
在火车上，我脸上始终挂着勉强的笑，心里装着是泪水。回到福建，看见昔日的朋友，看见他们一个个幸福得拉着另一只手，我的笑里一半是为朋友高兴，一半却藏满了自己的心酸。女友跟我说了好多她和她男朋友在一起的开心事，我为她的高兴，为自己的哀伤而哀伤。那一天，我打了电话给他，很想骂他，可是，一句“你混蛋’以后，我就哑口了，一听见他的声音，我就泪流满面……
我不知道自己是怎样熬过那段时间的。原先不想分手，还幻想着在一起。可是，发短信，却已觉别扭，极力想找回以前的感觉，可一切越来越生疏。我不知道若再跟他在一起，我会不会完全释怀。一闭眼，往事纷扰，可是，还有一个身影，让我悲让我泪流满面。或许，在一起，是对他的不负责，我不可能再一如既往的信任他，再全心全意得对待他，被钉子钉过的木板，始终要留下痕迹的。不愿带着心结继续，不想再伤心第二次，只好分手。我选择原谅他，我选择分手，这是最好的选择。我曾经说过，若我的男朋友背叛我，肯定是自己还有不够好的地方，他有权利去追求更优秀的。我理解，我原谅。
开学初，我不顾大家的反对，鼓足勇气约他见了一次。我哥说：第一次那么用心的对一个人，肯定会舍不得的。我向我哥保证：这是我最后一次约他了，以后不会了。从此，彼此就过着各不相干的生活，我们的生活，永远不会再有交点。彼此，只是彼此的一个匆匆过客，彼此生命中的风景。我不是那个可以让他安定下来的女孩。那天晚上，我们聊了些不相干的话题，就分开了。回寝室的路好短，在公寓门口，他说：以后有事要帮忙，尽管找我。我“恩”了一声，没有回头。我知道，这是最后一次谈话了。从此，各自的天涯，各自的海角。
再见他，要么装作没看见，要么扭头，彼此尽量不碰面。慧说：一切就当是意外好了。我笑笑：一切终归会留下影响的。我很相信时间的魔力，或许哪一天，我们就彼此忘得干净，而那段往事，只是一个生活的小插曲罢了。
后记：
没有希望的爱情不能称之为爱情。我跟他，注定是悲伤的结局的。
刚分手时，还想着迅速进入下一场恋爱，以减轻面前的伤痛。后来，冷静了。一杯牛奶，馊了，倒了，若未洗干净，就倒入新鲜牛奶，鲜牛奶也会很快变坏的。在没有有放下就感情之前，在还未碰见真正合适的人之前，单身，挺好！
分分和和，终究得为每段故事画个圈，一切又回原点。
