友谊
朋友，是你高兴时与你分享快乐；是你幸福时使幸福增倍；是你困难时使困难分解；是你孤单时帮你赶走它；是你落魄时给你鼓励的那个人。
朋友，是每个人都想拥有的人，是每个人都想变成的人。要让大家成为朋友，使朋友的关系不断巩固，需要一种叫友情的东西去浇灌。
关于朋友，在我们中国是十分看重。传统的儒家思想就十分看重，提出“诚”“信”“仁”“忠”，一直影响着我们，渗透进我们的生活，影响着我们的行为。成为我们的交友的准则。“高山流水觅知音”、“飞蓬各自远，且尽手中杯”等一系列故事是友情的深刻表现。
“在家靠父母、出门靠朋友”，这句话就说明了朋友的重要，又说明了朋友的作用在于依靠，更在于相互依靠。而不是那种为个人私利，借朋友之名、用友情浇灌的，开出的朵朵邪恶之花的行为。前者与后者的区别在于：前者是相互依靠、相互帮助，特别在朋友困难是相互依靠、相互鼓励、相互搀扶一起走出困境；而后者在朋友春风得意时鞍前马后地“浇灌”友情；朋友困难时，明哲保身、弃之远去，更有甚者，雪上加霜，落井下石。
“患难见真情，烈火见真金”这是我们，对朋友的要求，同时也是判断友情真伪的一种标准；更是说明友情需要提炼、升华。在酒桌上称兄道弟、顺利时前呼后拥的友情不是真友情；而是在得意时的忠言逆耳、落魄时给你殷殷关切之言的友情是真友情。因为它不仅不因名利的诱惑而奉承，而且在困难中得到验证、得到升华。
“君子之交淡如水”，表明交友应无所求。只有这样我们才会独而不孤，使生活变得更加温暖、更加自在。
其实，无所求的朋友难得，不妨闭上眼，将有所求的朋友一一删去，最后还有几位？因为真正的友情是“无所求”，她不应要求什么，不依靠什么，拒绝一切契约，总是既纯净又脆弱。因此总是那么容易的被搅浑、打碎。各种书籍也介绍各种防止友情破碎的方法，但那些方法都是技术性的。一旦技术性手段进入感情领域总没有好结果。友情需要用心浇灌，用生命来培养，才能开出灿烂的友情之花。
总而言之，我们不仅要培养右情。因为我们可以没有功业，决不能没有朋友；我们需要友情，更需要警惕邪恶，防止虚伪，反对背叛。关于友情，最后让我们用余秋雨先生的话作结尾吧！
来一次世间，容易吗？
有一次相遇，容易吗？
叫一声朋友，容易吗？
仍然是那句话——
学会珍惜，小心翼翼。
往昔
怀念起高三那段忙碌又快乐的日子。自己都不明白，那时会有那么多快乐的理由，只要一开口，左邻右舍都会靠拢过来。
抓到一只大蚊子然后和同桌开玩笑说：“拿回家洗干净能煮一锅，一只大腿就够你吃一顿。”结果同桌果然认真的和我探讨起蚊子的煮法。语文课上总是一节课都用来修指甲，结果哪日被一朋友发现，下课时他模仿我修指甲的样子，四个字——气定神闲。
现在想想我语文课真的没认真听过，发的资料书也没认真做过，真对不起我们的班主任语文老师，我那时也太嚣张了，全没把他放在眼里。
下课了和坐在前排的众人称之为“大侃”的高个子男生闲聊，结果后来他称我为“侃仙”。
一兄弟描述我和同桌间经常会出现的场面：首先是我小声的对她说些什么，然后她伏在桌子上偷笑。再然后我又会很大声的笑。现在想想那傻样真让人受不了。同桌那么安静的一个女子和我坐在一起也摆脱不了被人当猩猩的命运。
那时班里的同学知道我喜欢邮票，所以他们总是在收到信后把邮票撕下来给我。现在想想还会感动。
诸如此类的事情每天都会发生很多。
日子依然过得歪歪斜斜。
那些落花背后的故事
没有人甘于平庸，没有人愿望着被人遗忘在世界的角落。
我常想着在那花落的季节，我会收获更加成熟的果实。常想带着一颗完美的灵魂去追求本该很完美的人生，可追逐依旧。没有成就感，而更多的只是一次次希望之后的落寞与空寂。
花开时，我，还有那两个一直在身边的因顽皮而老被老师骂得痛苦不堪的好哥们，伴我在成长的岁月中。无奈的脚步匆匆晃过了十七年的日子，阿亮、阿SUN、阿亮是个骨子里透着坚定的那种人，阿sun很喜欢很喜欢鲁迅先生，不为其他只为他心中的信念。而阿SUN是那种富有内涵却无法执着的那种。他不喜欢海子，常问他为什么，他只是说：他命短。一直没有明白，多少年后才明白，其实他最喜欢海子，只是觉得他命短，而谁能确定谁的命长咧！
我们逐着不紧不慢的岁月河流，共同踏上本该很累很累的高中生涯。我错过了一生中的另一段时光，本应伴着他们飞跃着努力着。
可我很幸运，我没有错过我们的友情，依然他们选择跟我在一起，重新开始。
我们仨约定此生若能可能我们都不会分离，因为我们依赖着彼此，可后来才知道原来我们真的好傻。
我，阿SUN，不喜欢上课，上课也只是去做另一些无关学习的梦。我常在梦里看到一片繁花的世界，置身其中的感觉是醉妙是虚脱的。
阿SUN喜欢言情小说，他喜欢上了一个双眼皮的女生，几乎每天影响我和阿亮的私人时间一起讨论对策对付他喜欢的女孩。后来才知道那个女生已经有了男朋友了，对此阿SUN让我们陪他吃了几乎十几碗的面条一顿，这辈子才知道原来女人就是吃完十几碗面条后的那种感觉。
草长莺飞的季节，我不知不觉好像对一个单纯的女生有了一点感觉，心动加上一点心慌，看到她有点腼腆，原来一个天不怕地不怕的大男孩竟然在一个女生面前会脸红。我知道我的爱情不该在那个季节发生，可心中的那种莫名的冲动无时不告诉我自己，她就是你的相伴。
很矛盾找哥们，“女人是毒药，SKY你最好现在就悬崖勒马，要不哪一天我可不想再陪你吃十几碗面条，我主要是替阿亮考虑，不能让哥们这样陪着受罪啊”。
阿亮很纯，骨子里很硬，阿亮很喜欢吃面条，他无所谓，只要为兄弟可以两肋插刀，亮的文采惹得好多女生的青睐。在他的文章中曾经有一段精彩的承诺“你若在乎我，就请告诉我，我不愿我们的爱被沉默掩埋，你若喜欢我，就请抓紧我，我不愿我的手一直孤单，你若爱我，就抱紧我，我不愿我的胸膛只有一颗心的温暖”。
阿亮，阿SUN曾告诉我：“SKY你在我们心中永远猜不透，我们同样经历了十六年的岁月，看上去你有时却经历了沧海桑田。”
“因为我也爱上了那些年代的那些个所经历的痛苦，我愿将所有的记忆都铭记在心底。”
“那你有时却看上去像个三岁的孩子”她曾经问：
“因为我也爱上了岁月中种下的快乐，我袁飞在天堂中做永远的天使”。
我也经历了那个岁月的恋爱时节，很纯洁浪漫但却傻的可以，三人聚在一起逃课去野外商议我的爱情，十六岁的爱情对策。
阿亮是个沉庸的人，让我写情诗送玫瑰，我和阿亮对他投以鄙视的目光，“你们不要鄙视我，她就是那种喜欢这种方式的女孩”。
“你！”我抱拳“你竟然比我还注意她啊，阿SUN，这人不厚道，你讲咋办啊？”
“我觉得阿亮你这就不对了，喜欢人家就讲哈，暗恋搞什么啊，和SKY公平竞争啊！”
“好，算你们狠！”但是他们的脸上留下我歹毒的爪牙印。可我们觉得那就是快乐的味道。
从野外回来，我们仨面临极大的人生考验，老师要我三担负班级的全学期的卫生，就这样我们仨还是活得开心，那些个卫生只是我们继续快乐的印记证明。
花开的季节花开的世界，我们错过好多，花落的季节花落的世界，我们同样错过很多。匆匆三年来，我们都满载着我们的梦想与希望，都在岁月中悲哀沉重而怅惘。
可是三年来在花开花落的背后我们的泪水有着苦辣酸甜，可友情的幸福依旧，我不曾放弃我们曾经的记忆，我知道那是无法学到的，唯有珍惜在心底。
友情无价
带着一颗破碎，孤独的心蹋上了一座陌生的城市里。
讨厌了和亲人在一起的感觉，只想一个人到一个没有人认识的地方好好把自己藏起来，好好过一回自己的生活。
刚到那座城市的时候，刚好有个已经好几年没联系的小学同学雁在那里，她帮我介绍到她那里工作。我每天一个人上班一个人下班，下班后就一个人躲在我自己的小天地里，折纸鹤、看书。我被别人看成是一个有自闭症的人。但我无所谓，依然我行我竖。在别人面前我把自己保护的很好，我不会主动去和别人说话，也不苟言笑。
雁和她妹妹也经常去找我玩，但大多数的时候我还是把自己关起来，我的心里也从未对她们说过。直到有一天我们在天台，她把她们家的故事都说给我听之后，我才在她们面前卸掉那虚伪的面具。
她说她们家本来挺好的，但是她爸爸却在外面跟别的女人乱混，她妈妈曾为了这事自杀过，说着说着我们都哭了。从那以后每当我有什么不开心的事我都会找她们姐妹两个聊天，在她们面前我可以无所顾虑的哭，她们两个也对我特别特别的好，不论什么时候都可以看到我们三个在一起。别人都感到奇怪，我们三个的性格完全不同怎么会走到一起的。的确我忧郁，雁平和，利（雁的妹妹）开郎。有时候连我自己都觉的奇怪？
“从你走后心憔醉，白色油桐风中纷飞，落花随人幽情，这个季节，河畔的风放肆拼命的吹，寂寞沙洲我该思念谁”这是我很喜欢的一首歌。有次我心情不好，突然听到上面在放这首歌，当我看向利的时候她在冲我笑，她说“我知道你最喜欢这首歌了，看你今天心情不好我也不知道该怎样劝你，只有放你最喜欢的歌了，怎么样，心情有没有好点。”我也笑着点了点头。当我转过头的瞬间眼泪已不自觉的流下。
朋友是什么，不就是在你寂寞的时候来陪你。在你伤心的时候听你诉苦陪你流泪的人吗？
人生路上因为有了她们的关心我不再感觉孤单和寂寞。
我的朋友
霞和波是我内心深处最好的朋友，我们有将近20年的交情，在这20年里，我们一起疯，一起笑，一起经历着我们这个年龄所该经历的一切。也正因为这样，我们无所不谈，无论谈什么，我们也无所顾及。如今，我们也都各自成家，而且也兵分三路，但我们依旧关系密切，感情深厚！
平时我们在各自的地盘分别忙碌着，可一有了事，我们便呼之既来，（当然是在网上）向对方痛快淋漓的诉说着心中的喜怒哀乐，对方每每也于积极的态度参与，而且会从旁观者的角度看问题，每次谈完遇事人也都有豁然开朗的感觉，不然，有时真是身在其中而不知其味。
前段时间我和老公闹矛盾，原因是我们过年回老家，老公和他以前要好的一女同学联系上，而且瞒着我两人不断的发短信，打电话。这事是我无意间看老公手机才发现的。我当时问他是怎么回事，他说他和那同学十几年没见了，偶尔得知号码，联系上后又知道她由于老公有外遇，过的不太如意，所以就多了几份关心，无形中也就多打了几个电话，多发了几个短信。这事听起来虽然能理解，但我还是醋意大发，跟老公大吵大闹，而且揪住一些小节不放，非让他说出个所以然不可。不过，我也是真的难过，同时也很委屈。这时候我的俩死党便派上了用场，我一一的向她们哭诉，结果是她俩的话让我清醒了许多，而且在她俩人的安抚下，我的心情一天天好了起来。
和老公闹腾的那两天，心里难受，无意间发现了“好心情美文站”这个网站，看了几篇文章，觉得真的很美，这里的文章不仅语言美，而且启迪性很强，大多也都是身边事，读了真的有很多感悟。于是我也把自己的感受写在里面，只是抱试试看的态度，没想到还真发表了，当时的喜悦之情真是溢与言表，能跟我共同分享的当然少不了我这俩个好朋友。我第一时间告诉了她们，她们在向我表示祝贺的同时，也都迫不及待的要跃跃欲试呢。
说实话，我真庆幸有这样的朋友陪伴我，有时她们对于我的作用真的是亲人都无法取代的。无论在我高兴还是在难过的时候，想起她们，心里都是暖意盈怀。
谢谢你们！我的朋友！
友谊是一种财富
友谊是用时间的线串起的珍珠项链，友谊是人生的四季适时绽放的鲜艳的花朵，友谊是一杯历久酿制的芬芳的美酒。很难想象没有友谊的人生如何能够多彩多姿、快乐幸福？
寒假了大年初二的下午，我接到一个电话，同学要在初三到我家里看我。这个电话，让我激动不已，浮想联翩。她是我初中同学同桌，我们已有二十年没有见面了，也有二十年没有听到她的声音。
记忆把我带到二十多年前：一所重点中学里，红瓦的骑脊房是我们的教室，教室前是一排合抱的大杨树，几排教室后面是我们的操场……我和她并肩坐在教室里听课、写作业，一起在大杨树下跳皮筋，一起在操场打排球，一起在跑道上散步谈天。我们俩是最好的朋友，可以说三年时光，我与她形影不离。
那时，还有两位复习生常与我俩一起玩，她俩是同桌，就坐在我俩前桌。而这两个朋友与我一样，后来也当了老师，也在县城安了家。何不也把她俩邀到我家，四位好友一叙青少年时代的快乐时光？
我热情地邀请了我的朋友并她们的爱人，客人们如约而至，一人不少。男主人热情地招待男客人，我们姐妹四个则畅谈着我们快乐的往事。一位同学居然大声背诵了我当年一篇作文的整个段落，并且还清楚地记得老师给我打的九十四分的“四”如何打了个钩，还学老师读我作文时的腔调，而这些，我却印象全无。我们还共同回忆我的同桌，她有股子钻劲儿，越是难题越不肯放过，有时下课了，我们叫她玩去，她说“不去，不去，我非把这道题解出来不可。”我们前桌的两个呢，因为是复习生，压力大，学习特别踏实，勤学好问，成绩优异。
其中一个说话特大人气，又一本正经的样子，我同桌和我私下叫她“马列老太”……我们还记起了，二十来年前的正月十二吃的一顿大餐。我们三人相约去我同桌家，在那受到了极其热情的款待：先吃饺子，再吃炒菜、喝饮料，待二顿，这是中国传统上最隆重的待亲戚的礼节呀，而待得却是三个十二三岁的小孩子啊！那满满一大桌子的菜，那我同桌的哥哥从天津带回的一道菜，那味道，那芳香，至今想起还溢满我的齿颊……
沉浸在同学聚会的幸福里，我醉了好些天，忍不住又组织了一次朋友聚会。我邀请了刚上班时一起工作的四个好朋友及她们的爱人和孩子，四人中有一个是我高中时的同桌，现在我女儿的班主任。客人们全数如约而至。这又是一个幸福的聚会。畅谈当年，我们四个充满活力朝气的单身女子，满怀对工作的热情，对美好生活的向往，如今已是不惑之年，诸多往事，几多感慨，欢声笑语，酒杯叮当。望着孩子们，每个大人的眼神里，满是慈爱，满是祝福，满是期待。
一位朋友的爱人说，“某某，你组织的这个聚会太好了，”五一“吧，我组织，我们四家人再聚会！”“好啊，下次，我组织”，“我吧！”大家争先地呼应着。
初中同学会，见证了青少年时代的美好时光；高中同学会，见证了青年时代的美好时光；而不同圈子的聚会联起来，会见证人生不同时空的幸福与美好。
如此想来，友谊真的是一笔巨大财富呢，它能有效地提升人们的幸福指数。
失去的朋友
每次一听到别人问这种话时，我就会很生气，我的心里忽然就会有种被人岐视的感觉，心里就会有种很不舒服的感觉，就会莫名奇妙的去胡思乱想着：失业，就那么让你瞧不起吗？我就是那么的没用吗？
其实当时我不去工作，我也有我的无奈，但是这种无奈，她是体会不到的，每个人都会碰到一些无可奈何的事，我没有告诉她这些事？是因为我们之间还存在着一些隔阂，存在着一些障碍。
就因为爱面子，我失去了她。
现在想想，也许她那样问候我一下，也只是想要关心关心我，可是我却误会了她，伤害了她，伤害了我和她之间原本美好的友情。
或许，她到现在还会想不明白，我们之间到底怎么了？是我们俩都变了吗？为什么这么长时间，我都不给她电话，以前我每个月都会给她打几通电话，但是在如今漫长的这一年的时间里，我都不曾给她打过一次电话。
就这样子，我断送了我跟她之间的心灵桥梁，断绝了我跟她之间的美好纯洁的友谊。
即使我现在再怎么有钱，也买不回曾经的朋友，永恒的友谊，有钱又怎么样？有钱就能买到一切吗？不，不是的，我已经彻彻底底的失去她了，永永远远的失去她了。
现在我再也不相信这世上会有天长地久的友谊了。
友谊是种财富，是种寄托心灵的秘密花园，心灵上最宝贵的财富。
可是我却失去了心灵上的寄托，失去了曾经也是我惟一最要好的朋友。
雨辰
一、相遇
雨辰喜欢嘻哈的韩服，很难发觉，头发染成亮的黄色，中间凸起，与贝克汉姆的稍有不同，吸烟时头向上仰，很有气势地吐出烟圈。模糊而饱含冷气，他是个不喜欢皮鞋，不喜欢衬衫领带的男人，因为他身材矮小，实在难承担那样的华贵。
借个火，他的声音沙哑，亦完全让我心中南方人的甜美破碎。
我遇雨辰，是在去呼和浩特的旅途上。
我深知一颗烟构建起的友谊并无真实可言，他的语言也并无诱惑，却能从中窥出世界的冷漠，因此未曾与之离别。
他是个寂寞的人，他喜欢喧闹的酒吧独自饮一杯酒，并不与人搭讪。
在喧哗中寻找孤独，本就是对世界的控诉与悲哀。
我想他过于沉堕，我应该拯救他。
我说，我可以拯救你。
他不在意我的话，仅仅在讲他的琐碎的事，生活是一块破碎的镜，每一块都能映出自己的容貌，雨辰给人感觉松弛无大欲，亦不能称之为刚强，他不肯把破碎拼贴，留给自己割伤的痛也因烟的味道麻醉，默默忍受。
他说，他去呼和浩特，去见一个网友，他颠沛而自足，从来不含抱怨，他的日子如他的音乐，总埋在阴沉的酒吧里，或是赤裸的街头，那是一个什么样的地方，欺骗或者失望都无法撼动他。
他说，我别无选择。
我是个生活在阴暗中的人，我的所见，亦是极小的一部分，对于社会我全然不知。
喜欢自己的音乐，高傲得从不接受那些所谓至上的经典，他说，这是一种自由，他把自己的歌唱给别人，换取廉价的报酬和一冷漠的同情。
我问，你恨这个社会吗？各种各样的癌变的圈子，娱乐圈，摄影圈，文化圈……西服领带里包裹着的罪恶与腐朽，亲情以及利益的柔和变质，自私的夸大与肆无忌惮，干瘪的嘴唇下依旧锋利的牙齿。
除非，我也是个罪恶的人。他这样的回答，他们与我无关！
雨辰所生活的范围，简单而单调，他的旅行，常以目的为借口，去呼市，见一个网友，抛弃远方的母亲，并不回家过年，而那个网友，他说，其实也并不想见。
酒吧，广场，舞台，红色的，黄色的灯光，飞驰的，黑色的火车，青色的飘渺的烟。
他是个与世界无关的人，躯体与灵魂都躲在各地幽暗潮湿的床上，以及行走在南北的车厢里，封闭得结实可靠，无法触及，亦无可回避。
我们谈很多，快到呼市，路过一场雪，落得宁静安详，并无暴戾与恶俗，他和我一样，也喜欢这北方的洁净。
他的诉说接近尾声，他转而问我的生活。
我与你的不同，在于一直没有放弃读书，一直在抛弃自己的爱好，美术，写作，摄影，在嫉妒与争斗的高傲中放弃，到大学，也安分守己，庸庸碌碌。
不喜欢高数，线代，大物，英语，却得很高的分数，从那些碎如沙砾的荒废中得到自嘲般的宽慰与父母的赞同。
二、北京
他说，其实我们丢掉了许多东西，却没有收回。
他母亲将他养大，他矮小，受人欺负，他没有爸爸，那个男人早在的他很小的时候逃离山的险恶，后来听母亲说，男人死了，他并不关心。生来他便不知道，那两个人，是怎样选择了失败的爱情并不假思索地生下自己。
离开呼市的时候，他送我。
临行，他说，其实你与我一样，说来探亲，是以目的为借口，你也活的虚无，不知道自己为何而来，或者，是为懵懂的希望，或者，是为一双眼睛，如今你回家去，应是无奈。
他的语言与眼神我无法回避，我点点头，然后驰回北京，与父母团聚。
我不停地回味雨辰的话，我的旅行，是否也和他一样，只是心灵的放逐，并不存在实际意义。
母亲唠叨我的学习，我没有反驳，知道回家一次不易，也不过是聆听的时间与精力，我交付得起，父亲则关注我的人际关系，不希望我做官，却希望我领导别人的灵魂。
记忆中的微笑——红
红是我生活里的好友，但我们没有再联系了。偶去红那地方办事也能得到很平淡的礼貌笑，没有当年的笑容。这是让我心痛的，可我还是将我们的友谊保持在那年少时的纯真。
童年时大院里没多少同年女孩，红和我一样是偏有点内向女孩。因为我的性格怪异，也没什么朋友，红却从来不用异样眼光排斥我，反经常找我玩。记得那时候还常从家里拿出好吃的给我品尝，或送一些小礼物给，那时候她总是歪着头，一条很粗的麻花辫子从脑后跳跃到肩头，轻声的用手指嘘的一声说：“别说是我给你的。”
那神态很可爱，那笑在阳光的辐射下显得格外的灿烂。自然在我们纯真的交往中很自然我们成了好朋友。坦率说童红比我懂事多了，而且常像姐姐一样关系我爱护啊，说起来她也不过是大我几月的姐姐，那时候我还常不服气。一直顶着嘴说：“我比你高。”
随她的搬迁和我到外地读书我们的交往反还深了起来。每每周末回家都要路过她家顺便看看，而且还常给我写信一直鼓励着我。也许这些都仅是一些很平常，对很多人来说不值一提的事，对于我来说好象都是我生命中最宝贵的东西，或许我一直以来没朋友，也可以说好听点：是我比较重情的缘故吧。
红的性格比我还孤僻，这不排除她的家庭所造成很大因素。生活在富裕的环境，父母都是处身在高干官员有知识的家庭中。但因过于的繁忙常忽略她的存在，总是在很高兴时黯然神伤起来，油然说出：山我真的很羡慕你，羡慕你妈妈对做绣花布鞋，羡慕你妈妈会做那多好吃的，会……眼睛就有点发潮。
那时候我想：红！你哪里知道，不知道有多少人羡慕你，一切不用担心，读书不怕找不到好学校，工作不用担忧，不怕有下岗的好职业…这些都是人最需要的保障和阶梯。
然当真的有了自认成熟思想来看待一切时，原来人在乎的不仅仅是物质上的满足，重要有自己的角色和位置，能活出自我来。
红呢？一直生活在自己不满的境地的红，仿佛她的人生路早就由父母安排好了，等她一步步去完成。甚至到了一定交往异性朋友的年龄，却也不肯放手让红追求自己的爱情。她的反抗遭来是母亲的责备。让她更不满父母对她的过于专横及严厉。也不再与父母多说话，可以说都不再在家里说话，回家就将自己关在房间里。
其实，不幸就是那一刻开始蔓延，粗心的父母根本没在意女儿变化，以为和往常一样发发小姐脾气。就在那年红20岁生日，因再度和母亲发生不可开交口角战争，非要和那男孩在一起，并执意将男孩带家参加她的生日聚会。没多关心女儿成长的母亲不知道红已经是大姑娘，在众人面前大声训斥她，原有点偏激极端的红将自己关进了卫生间。
这本对常人来说很自然的事，生生气也就罢了，呆一会冷静就好。所以也就忽视了红居然有那大的勇气从三楼跳下去……接下来的也就不用再说了，可老天并没收她。
住院期间正好面临我暑假，她父母找到我，要我去陪陪她女儿，接着什么也没说，原来一向在他老眼里的乖乖女失常了，根本不理任何人，不吃不喝不说一句话，这时候父母才开始恐慌，注意到自己的女儿大了，才发觉与女儿间的隔阂。
可已经晚了，按常里来说的俗语：红疯了，也就是说不认识任何人，就知道傻笑。在我带着焦虑不安心情来到她病床前，几乎全身都包裹。两手腕那未痊愈伤口清晰泛着微红，从一正常人感观来推理，知道那是割腕所留下来的，看护是我们以前院的一位阿姨。瞧见我进来忙退出，临走轻声在红不注意之际说：好好陪她说说话，想办法让她说话和吃点东西。恩了声放下了手里的洋娃娃和红爱吃的葡萄。
我打量着红时，她并没有傻笑和他们说的仇恨的眼神。倒是很温和，而且我至今都不知道是否听到了她那微弱的一声：坐吧。更不知道是我所产生的幻觉否？可我要说的是，那眼睛流露说的话语，那颤动的嘴……好象要说什么似的，我心很酸。我不知道说什么？反表现很自如一人在那里自言自语说我们学校，说着校园的趣事。但愿能缓解一下气氛，而我眼睛一直都没离开过红的脸上表情的变化，我也尽量如什么也没发生说笑着，开着红的玩笑，逗着红……居然在我们都没在意间：红笑了，嘴里却含着我不知道什么时候喂到她嘴里的葡萄，不停皱着眉头。镇定下来才敢肯定一种微妙的感觉，她确实笑了，她也吃东西了。我那时真的好高兴。想到自己还有那大本事，按自幸喜。但红的那眼神又在瞬间消失……因为同时我也留意到，看到病房玻璃窗外时不时有头窜来窜去，知道那是红的家人正为她担心，而被直视病床上的红收容到眼里，也很自然收敛了自己的笑容。
暑假那段时间里我也经常去看她，陪她说话，红依然没开口说话，仅是那眼睛指示着一切，用那微动的嘴巴回应着她的情绪，在我回学校后红也搬回家调养。刚开学也没很多时间去看红，但我仍旧坚持每星期特意转车绕上几圈去看红，感觉我所能做的就剩这些。
红的恢复并不是另家人所满意的，真的装起疯来，别人也都说红已经精神有了问题。也请来红表妹专人看护，红走哪里跟到哪里。可我一直都不承认那是红。常年压迫自己对家庭不满和封闭自己的世界，她所做的这一切是做给别人看的，同时也是给自己看的。我不知道怎么会这样去扭曲众人们一致的认为和红每天面对的大小瓶的激素药物，还想要去站出来说：不是的，她没疯！好歹我能平息自己的激动，也别担心我没有说出来，就算我说了，没人会与我响应，恐怕他们也会认为：疯病可以传染。
红也不知道什么时候也不再说话，这是我必须承认的。也可能是我再也很少有机会和红单独在一起。也是常莫名傻笑，很神经在房间里来回走来走去。家里人也为此怕了她，而所能做的就是让表妹好好看着不允许出门，不得迈出大门，好象红成他们家的耻辱般。这常让她的情绪时常不稳定。
很想能和红的父母谈谈，多点时间去了解他们的女儿，能多抽时间交流。几乎我每次去都没遇见过她父母。当我有点单独空间和她在一起的时候，我可以看到真实的红。还是会用眼睛在回答我的问题，附和着和我说话。还是会在嘴角流露出浅浅的笑，很美。那张和“林妹妹”一样忧郁的眼神望着我，可现在因长期服用激素药品已经显得微胖。
这样看似乎平淡下来的生活，在不知觉中度过了几年，也习惯了那条去红家的路线。大家也接受了她疯的事实，我也是无从辩解去默认别人给她的“头衔”。
可随学习工作上繁忙，毕竟我也有自己的生活。更主要是这些年来家里所发生的大大小小的事，还有自己的生活潦倒和不顺心，自己也变得散漫起来，很难再去顾及到自己周身的人，渐渐也没怎么去看红。听说红病情好了，听说还是经常独自偷偷外出时家人尾随跟踪她，听说……都是听说，我现在得到红的情况都是听说。
在我静下来，在我心境松懈开来的时候，或熟悉的人提到她偶谈论多年钱的红，眼前就出现红当年的笑，在阳光里那笑很灿烂。有冲动马上要去看看她，带上红爱吃的葡萄。然在我决定和打算行动去看红时，我都没让我那冲动成为现实。就算偶出差到她那区，也就是想我有一位儿时的好伙伴在这里。看着自己匆忙的脚步，任我坐上了回家的车。
这么一年又一年过去了……也就在上月红表哥结婚来我们院里，还是她母亲转成告诉我红来了，放下手中事赶了过去。
因为正赶中午她家的亲朋集体出去吃饭，在人群里我急迫的寻找红，在我眼神在没搜索到红时，熟悉的声音叫住我：嘿！山，我在这里，你怎么变这瘦呀，你看我胖成这样，你怎么老不来看我呀……
几米开外的红向我挥着手，手脚也比往灵活了，若不是红先与我打招呼我想一时半会我是无法能将她从人堆揪得当出来，老远打量着红，已经没有往依稀独特的气质让人一眼就能相吸，很胖，如同妇女一样臃肿。我真很吃惊，红怎么会这样大方语气和我说话。是红吗？我知道记忆里的红已经在那年死去。
很想对红说：你真记得我吗？
红：你好吗？你真的快乐吗？
红：你还真记得阿山吗？
红的笑容已经被封存在那童年的记忆里，那永不褪色灿烂笑依然停留在那阳光年代。在我平静下来想想，或许红的目前快乐，开朗对她而言未尝不件好事呢？所以我希望她能过很幸福，希望我身边认识与不认识的人都能得到幸福，得到人间更多的爱。
谨此文怀念我童年的伙伴——红
