误入太虚幻
近日懒得动了，只因重又迷上红楼，这部书小时候就喜欢，不过只囫囵地看过，读些什么，却是半懂不懂，近日重拾，细细阅读，方品味出它因何而成为巨着？！几百号人，性格迥异，千头万绪却不乱，更为可叹的是曹公的诗词造诣，据各人性格不同，诗风迥异，对人物的刻画更是简练传神，薛宝钗端庄得体而又不失圆滑，林黛玉****脱俗又不免太过敏感……
书中人物，我自对那绛珠仙子林黛玉情有独钟，黛玉之美，不落俗尘，如冰似雪；黛玉之才，文才、诗才俱佳，诗词歌赋，样样争先，琴棋书画，无一不通，在贾府中出类拔萃；黛玉之弱，我见尤怜；黛玉亦强，个性强，对下人的微词不避讳，不苟同。第一次阅此书，便莫名喜欢她的一颦一笑，理解她的心思，她爱的方式，看似冷美人的她，却爱得那么执着和热烈。每每读到黛玉泣焚诗稿那一段，总忍不住与之一起尽情痛哭，她泣焚诗稿的时候，也用爱情的火焰焚灭了自己，因此也成了中国文学史上最凄美、最动人的悲剧女子。也常为她忿忿不平，何苦这么一位一尘不染，满腹诗词，神仙模样的女孩子要爱上贾宝玉那金玉其外，腹中空空，见一个爱一个的公子哥？许是真的黛玉就是那绛珠仙子，因报宝玉（神瑛）灌溉之恩，下凡来了却一段尘缘，只是，可苦了这黛玉，一生泪流不止，直至生命终结。
又到了晚上，照例躺在床上，阅起《红楼》，恍惚间，身子飘飘欲飞，不觉来到了一处所在，其间云雾缭绕，亭台楼宇，若隐若现，似梦似幻～真乃人迹稀逢，飞尘罕至！抬头看去，有一牌楼，上书：太虚幻境，两边一副对联：假作真时真亦假，无为有处有还无。未想过自己有一天也能亲临太虚幻境，思忖间，只听得远远飘来一声轻喝：“哪里来的闲杂人士，这太虚幻境岂是尔等俗人随便进来的？”未等我回及，却见一仙子从空中飘然落下，正是：
仙袂飘飘，荷衣欲动，靥笑春桃，云鬓堆翠。纤腰楚楚，峰回雪舞；闻麝兰之馥郁；听环佩之铿锵。其素若何，春梅绽雪；其洁若何，秋穗披霜。其静若何，松生空谷；其艳若何，霞映澄塘。其文若何，龙游曲沼；其神若何，月射寒江。远惭西子，近愧王蔷。生于孰地？降自何方？若非宴罢归来，瑶池不二；定应吹箫而去，紫府无双者也。
这就是传说中的仙子吗？一身素裹，白纱随风轻漫，世人有飘飘若仙之说，却是从这里来的？请问您可是警幻仙子？我忙问到。
“你怎知我的名号？”那仙子惊问。
“只因我迷上红楼，对太虚幻境记忆尤深，仙子的名号不用刻意便记住了”。
“既如此，你也算是有缘人，红楼中你最挂念的是哪个，我且带你去看看，不枉你来一遭”。
“林黛玉，她的身世过于悲苦，一腔钟情到头来一场空，我想知道她现在怎么样？”仙子看了看我，略加迟疑，牵了我：“你且随我来。”
不觉又来到了一处林子，只见遍地奇草异卉，花香馥郁，草香清新，个个风姿不凡，竟无一个是见过的，心中暗想：这可是那寂寞林？哪个是绛珠草呢？正疑惑着，警幻仙子用手一指近处一颗貌似枯死的仙草：“这个就是绛珠。”只见她，身姿纤细，周身泛黄……
“唉，难怪林妹妹早早死了”我不觉轻叹，想起林黛玉泣焚诗稿那一段，眼泪忍不住又落了下来，这一落不得了，欲哭越伤心，似河水决堤般，一串串一行行，正好落在那仙草上，倏地，那绛珠草像是被施了仙法，骤然挺立，周有光晕缓缓散出，颜色也慢慢由黄至浅紫，我一下怔住了……
“你便是绛珠妹子的有缘人了”见我愣住，警幻仙子慢声轻语。
“恕在下愚笨，还望仙子指点迷津”我忙回到。
“你本名可叫柳如雪？”
我纳闷她怎么知道我的名字？转念一想，人家可是仙子，天上人间没有她不知道的，区区一个人的名字，怎可难得了她？“嗯，我是叫柳如雪？这又如何呢？”
“柳，旁为木，而林为双木，三木合森，方修成林，此第一；二者，雪吸天地之精华，灌溉万物，雨水也不能及，今你用雪水沐浴绛珠，才使得它起死复生，这绛珠妹子可又欠了一段尘缘”。
“等等，雪水？我不太懂哦”。
“柳如雪的眼泪，可不就是雪水吗？”仙子笑答。“你可要她下凡报恩于你？”警幻问道。
想起林妹妹在人间所受之苦，历经磨难，饱尝人世辛酸，为那贾宝玉，整日里郁郁寡欢，终生与眼泪为伴，又被所谓的亲人算计，木石前盟终未斗过金玉良缘，想想都心痛，我怎忍心看她再下凡间受苦？！
“我不要，如果非得下凡，我希望仙子能给她一段美满的情缘，必要找一个强过贾宝玉百倍的男子才配得上她”。
“难得你有此心，绛珠却还得下凡了结尘缘，如若你不要她报恩，那你却要代她受情劫，你可愿意？”
犹豫了一阵子，想自打小时候起，就挚爱林妹妹，多少次，随她一起流泪，更因她而讨厌那多情的公子哥，对人见人爱、端庄得体的薛宝钗自打一出现就有点莫名的成见，而现在，自己竟然可以改变她的命运，亲眼见证她的完美爱情，牺牲一点，值得！
思忖间，警幻却又道：“你莫要害怕，你的情劫却不似绛珠那样悲惨，一年以后，若你泪不为他再流，便是到了劫数终了的时候……”
“可否将那情劫透露一二，容我用心准备，才不至于像林妹妹伤得太重，以至于断了性命”。
“断命倒不至于，只是少不得也要还些眼泪，那人必是姓旁有水字的，如此才能补你今日所掉眼泪，而柳方能安生，你谨记住，你泪流干之时，正是走出此劫之际……”
正要再问时，耳边一阵噪音搅的人烦躁：“懒虫起床，懒虫起床。”揉揉惺忪的睡眼，想起梦中所遇，不知那林妹妹此时可遇得她的如意郎君？而我的情劫，何时又将去呢？
走进亲情深处
以往我一直回避亲情，对他们的关心总是冷漠。经过这几年才发现这世间对自己最珍贵还是亲情，朋友，同学以及其他与自己没有血缘关系的人在很大程度上只是在利益上的。当你什么都没有了只有父母才会收留你，养活你，帮助你。朋友只能帮你一次两次，不可能一辈子帮你的，当你处于事业学业高峰的时候会有很多人接近你，提供帮助给你，而当你失去你的优势时，大部分人会离你而去。这个时候你所能依靠的还只有亲人。
朋友会分别，同学要离去，只有亲人永远不会离开你，无论在天涯海角，一直关心着你的也只有亲人，彼此之间维系的是亲情。无论在外遇到什么，回到家还是有人等着，有亲情在你身边。
与别人之间存在的是利益和利用关系，在学校老师只有教学生才会有更多的奖金，学生只有靠老师的教授才能得到自己想要的信息和技术。朋友，很大程度是在利益上的，为何要与你做朋友就是在有困难的时候可以有你的帮助，如果自己对他人来说一点用处都没有，别人有什么理由和你做朋友？
惟独亲情不会因为利益而改变，无论什么时候总有温暖的亲情等着你，无论你犯多大的错总有人会原谅你，劝导你，帮助你再站起来。
人只有经历挫折多了，才会懂得更多！
亲人之间不欠四种帐
每一个人都不是孤零零生存在这个世界上，都有自己的家庭，都有自己的亲人。有的亲人之间的关系是牢不可破的，因为有血缘、亲情做纽带，因此大难袭来的时刻，他们会挽起手臂，共同抵御突如其来的灾难。但有的亲人之间的关系又是不堪一击的，一点小事可能会让他们心存芥蒂，一点蝇头小利或许是斩断他们亲情的利剑。怎样才能让亲人之间和睦相处，避免亲人之间反目成仇呢？那就是亲人之间不欠下面这四种帐。
第一，不欠经济帐。虽然说亲人之间应该是不分你我才显得更亲热，但是我这里还是套用一句俗语：亲兄弟明算帐。亲人之间的帐有的确实无法清算，但是有的帐却不能马虎，该算的时候还是要算的。算明帐不会造成不和睦，相反糊涂帐时间长了才会造成心里有阴影。
比如，有这样一个案例，徐老太在1997年老伴去世后，开始轮流在六个儿女家中居住，2001年家中拆迁，徐老太分得54万元拆迁款。在对拆迁款的分配过程中，兄弟姐妹之间产生了矛盾，他们都强调自己对老人付出的多，而别人付出的少，所以自己应该多得。但是他们却无帐可寻，所以多年形成的这笔糊涂帐无法清算。事情闹的不可开交，最后发展到兄妹之间对簿公堂，原告、被告在法庭上针锋相对，双方还特地把84岁老人接到法庭上为自己作证。手心手背都是肉，十个手指头咬哪个不疼啊。平生第一次坐在证人席上、并且已经眼花耳背的徐老太怎么能不伤感！虽然她对事情的过程已经记得不清晰了，但还是努力回忆自己所能记得的一些事情。法庭没有当场宣判，庭审结束了，当徐老太太拄着拐杖颤巍巍的走出法庭的时候，忽然对孩子们说了这样一句话：“求你们别打官司了，这不是要我的命吗？”听者无不动容，他们的邻居都不禁对他们说：你们别打官司了，让老人家安度晚年吧……
所以，对于金钱和利益，如果我们大家不能做到象孔融让梨一样。那么不妨让我们在亲人之间也把经济帐算清楚，做到互相不欠经济帐。假如徐老太的孩子能在均衡分配拆迁款的时候做到有帐可查，并且算清这笔经济帐，就不回闹到对簿公堂，并让八十多岁的老母亲来到公堂上受这份罪了。
第二，不欠责任帐。人生就是一个大舞台，在亲人之间我们可能扮演不同的角色，孩子，父亲，母亲，丈夫，妻子，兄弟，姐妹……每个角色都有自己的职责和义务。
比如说，作为人子，我们就应该肩负孝敬老人，赡养老人的责任。就不能欠孝敬老人的责任账。但有的人却不孝敬父母，欠下了对父母孝顺帐。比如我们村现在已经年过八旬的高老太，她一辈子生了四个儿子，现在儿孙满堂，但是谁也不管她。她的儿孙们把她当作皮球一样，踢来踢去；原因是当年她不孝敬老人，所谓上梁不正下梁歪，因为她欠了孝敬老人的责任帐，所以风水轮回，现在该她受罪了。她的遭遇虽然可怜，但是毕竟可恨。她的一切是咎由自取。
所以作为父母，生儿就要养儿，有对孩子抚养和教育的责任，就要不欠对孩子抚养和教育的责任帐。作为孩子，有孝顺父母，赡养和照顾父母的责任，就要不欠孝顺父母，赡养和照顾父母的责任帐；作为夫妻，执子之手，与子偕老，有忠诚和宽容的责任，就要不欠忠诚和宽容对方的责任帐；作为血浓于水兄弟姐妹，一奶同胞，手足情深，就有互相扶持和帮助的责任，就要不欠互相扶持和帮助的责任帐。
第三，不欠人情帐。和朋友相处，我们不欠人情帐，我们讲究“投之以桃，报之以李。”“滴水之恩，涌泉相报。”我觉得亲人之间也应该这样。
我们家兄妹五个，我排行最小，在我考上大学的时候，父母却年事已高，已经没有能力供我上大学了。家境的贫寒，艺术系的高额学费，让我不得不做出不读大学的决定。但是我的哥哥姐姐们虽然日子很清贫，却慨然解囊，给我凑足学费，让我继续读书，这样我才完成我的大学教育。大学毕业，参加工作以后，我省吃俭用，一部分用来孝敬父母，一部分自己用，另外一部分悄悄的攒起来。准备还给我的哥哥姐姐。虽然他们把供我读书视为理所当然该做的份内事，不需要我的偿还和回报。但是不偿还，我心中总是觉得不安。后来，我终于找到机会，以不同的借口把钱还给了他们。还给他们以后，我们兄妹之间非但没有生分，我和他们的家庭成员之间反而更亲热了。
所以，亲人之间，我们也要力求做到不欠人情帐。当然，亲人之间的人情帐并不好计算，因为亲人之间的付出是心甘情愿的，并且付出的时候是没有想要收到回报的。正是因为亲人的不计回报我们才要有良心，才更要加倍回报。我们回报的目的也是为了让家庭减少矛盾，更加和睦。因此，我们要回报父母的含辛茹苦的养育之恩；我们要回报在我们困境之时慨然解囊，无私帮助我们的亲人们，我们要回报为了我们的工作，默默支持我们亲人们……当然有的恩德我们可能终其一生也无法回报，也就是说我们可能会有无法还完的人情债，那就需要我们尽力的回报，能回报多少就回报多少，另外还需要我们心存感激，把爱的火焰传递下去。
第四，不欠时间帐。有这样一对夫妻，在他们新婚刚三个月的时候，丈夫要去外国打工，妻子虽然心里不舍，但是觉得机会难得，也没有坚决阻拦。他们约定的是两年后回来。但是两年后丈夫没回来，丈夫说难得有这样挣钱的好时机，想留下来多挣点钱。将来有了钱，就不需要出去打工了。那么两个人就可以长相厮守了。但是这个妻子毕竟不是戏文里的王宝钏，可以寒窑苦守十八年。她苦熬了十年，但是丈夫还是没有回来。于是她就想到了离婚，但是夫妻之间，一方不在，无法办理离婚手续，妻子就以丈夫法定死亡，来结束了这段婚姻。
另外还有一个年过七旬的母亲状告自己儿子的案例，也值得我们思考。母亲状告儿子的原因并不是儿子不孝顺，而是儿子工作太忙，做母亲的很难看和儿子照面，于是母亲才出此下策——状告儿子，这样才能达到和儿子见一面的目的。
所以我们不仅仅哼唱：找点空闲，找点时间，领着孩子《常回家看看》这首歌曲，而且要付诸于行动，要尽可能多的抽空陪陪亲人。我们愿意让亲人过上好日子，但是亲人并不是非要我们衣锦还乡，光宗耀祖。不是非要跟着我们享受出有名车入有豪宅，穿金戴银，珠围翠绕，锦衣玉食的生活。对亲人而言，只要一家人团团圆圆，身体健康，无病无灾，和和气气的过日子，吃粗茶淡饭也比吃山珍海味有滋味。我们不要等到“子欲孝而亲不在”的时候，才去追悔，去痛苦，去撕心裂肺的痛哭。因此我们不要欠亲人的时间帐。
母亲是一种岁月
每次回到家里，总想解读母亲的深情厚意。她的每一次眼神与每一次问候。都会勾起我无限的思绪。
早在去年寒假临近期间，母亲便隔三差五的打电话来询问我的归期，等到我把日期准确告知以后，母亲才安下心来，并祝福我一路平安。这么平凡的事情。似乎不值得牺牲笔墨，可是一等我回到家后父亲告诉我，母亲在我回家的那天差点得了风寒。原来，母亲盼儿心切，每当听到有人从门口经过的脚步声就打开房门，出来看看，几次三番下来，母亲并未见到我的身影，可她不灰心，索性坐在家门口等待我的归来！那时已是寒冬天气，而那天又正巧下雨，冷风刺骨，寒气逼人，向来怕冷的母亲竟然无视环境的恶劣——，听着父亲的讲述，我沉默了，并非无言，可一时，叫我说什么才好呢？我望了望正在厨房忙碌的母亲，突然感悟：母亲其实就是一种岁月。
是的，母亲是一种岁月。从幼苗长成参天大树的岁月，从江河向大海的岁月，从沙漠走向绿洲的岁月，也是从苦难走到幸福的岁月。在这些岁月里面，究竟包含着什么，包含了多少，我想，纵使最伟大的诗人也无法抒写出诗篇，最优美的音乐也难以表达得淋漓尽致。我只知道，随着岁月的流逝，我慢慢地由幼年长到了童年，再从童年长成了青年，也告别了花季、度过了雨季，现今的我正如日中天；我也知道，这种岁月值得我时时回味，值得我用一生来感激！
母亲是一种岁月。因为在人世间忍受最多苦难、咽下最多泪水、包容最多无知、体贴最多心灵的是母亲，是伟大的母亲。
岁月无情，而母亲有情。小的时候，当别家的小孩起早摸黑起来放牛的时候，母亲却叫我起来上学；长大后我成了壮小伙子，而别的伙伴都纷纷背起了行囊南下打工，母亲却嘱咐我好好学习考上大学。本该在毕业后好好孝敬父母，可母亲还是一如既往地支持我、鼓励我争取继续深造的机会。岁月的流逝总是无情的，它夺去了母亲的青春，还在母亲的额头刻下沧桑的印记。这是怎样的一种岁月啊，我把她解读成爱的象征！
母亲是一种岁月。因为岁月没有轮回，也不着边际，而母亲的爱正是这样的浩无涯际。母亲有时甘愿做一根甘蔗，任凭儿女吮吸着甘甜的蔗汁；母亲有时又是一座大山，用坚实的臂膀抚平儿女的创伤。母亲为了我的将来，曾两度搬迁：从农村搬到城郊，再从市郊搬到市中心，而唯一的理由是为了我读书方便。此时此刻，我不由得想起了“孟母三迁”的故事，也顿时明白，这种母爱其实更是一种拯救。它拯救孟轲于顽劣的孩童之时，将他引向知识与思想之路。它是人类的摇篮，也是引导人性至善至真的北斗。即使人性的堕落如高山滚石，母亲也会用她的身躯拦住，并用爱心去鼓舞它、激励它、并陪伴它远离深渊，重新攀登。
当然，这种浩无涯际的母爱，也是女性自身的拯救者。当她为世俗所诱或为生计所迫而丧失本性时，当她囿于环境沉湎于声色犬马而难以自拔时，只要她想到儿女，想到要做儿女的榜样，想到儿女决不能过自己这样的生活，她就会升腾起战胜自我的力量，从善从真从美。虽然我成不了像孟子那样伟大的人物，但是我的母亲，乃至普天之下的母亲，都可以与孟母相媲美……
母亲是一种岁月。岁月如歌，母爱无限……
我想要诚信的感情
就这样我跟萤萤分手了。刚开始，除了伤心，我还有点解脱感，因为从前我也挺累的，每次都是我主动发短信息给她，而她从不主动问候我的。连室友也时常调侃我，我觉得很没面子。但第二天，我给亲戚打电话，谈到此事，我居然哭了，当晚又睡不着，拉着好朋友一大早跑到了人民广场。
9月中旬，就在前两天，萤萤主动告诉我，她听到一首黄品源和莫文蔚合唱的歌，很好听，把歌词拷给了我，还问我现在对我俩的感情怎么看。我听出她求和的意思，就回答这件事还没到无法挽回的地步。但她与男网友的事我仍放不下，我委婉地问她有没有骗过我，她还是否认。
我很矛盾，因为我有证据证明在感情上萤萤对我不够诚信。我只希望她对我说实话。难道诚信不是恋人身上特别需要的品质么？如果草草和好的话，我担心她今后再说分手就分手。
safin摩挲着手腕上的红绳，说这与姚明送给女友的红绳一模一样，他本想送给萤萤一根的，但没能如愿。“我知道如果我想回头，就得赶紧跟萤萤表明态度，但我还是犹豫……”
两个人的下雨天
有一种人类似“恋物癖”。他们极端的厌恶别人碰自己的东西，并且对自己的所属物珍爱有加。
乔说，他们是因为感情的缺失。我不以为然，甚至骂她毫无根据，是个喜好念咒的巫师。
雨天。
古人有云：清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
那天，我照常下班，回到苏州街的一个四十几平米的房子。当我打开门的时候，同居的乔正端着一碗面从厨房走出来。
“正好，一起吃吧。”
我谢过，回到自己的房间，关上了门。我开始翻出旧的CD，独自蜷缩的靠在床上。
我随手把一张旧的光盘塞进CD机。
乔敲门。我睡了，我说。
音乐很轻，断续的随着窗外淅沥的小雨蔓延。夜已渐深，当我把手指放在close键上时，我竟然没有勇气按下。
时间就此停顿，定格，持久……
第二天，中午十二点，我迷糊的听到有人敲我的门。我爬下床，用力拉开了门。门外站着一个陌生男人。我看到他脸上的表情由平常到瞳孔放大、嘴巴微张，出现了戏剧性的变化，方才意识到自己的冒失。我猛地撞上门，清醒了。我慌忙的穿上衣服，拿起窗台上的杯子，灌上一大口白水。
我听到乔打开了门。交谈中，原来是来检查水气表的。我舒了一口气。
人走后，我才打开门。乔倚在门边若有所思的盯着我乱蓬蓬的头发。
“怎么啦。”我实在不习惯，她这样子看着我。
“露怯了吧。”
我呵呵笑个不停。妈的。
今天是周日，我和乔都不用看老板那张乱抽筋的脸啦。我主动提出下厨做午饭。我不紧不慢地洗着青菜。昨夜的雨是何时停的，我竟然想不起来了。
我和乔坐在她的屋子里，她的小屋子里有一个小电视，我们最后商定，一致同意看的节目是动物世界。
我边吃边看母狮子和一群小狮子在草地里周旋，我情不不禁的笑。当我看到狮子喝水的时候，我忽然想起昨天晾在阳台上的衣服。
“对了，昨天下雨，我把你衣服放在我这里了。”乔指了指角落衣架上的外套。
“我本要拿给你的，你说你睡了。”
我依旧没说话。
我站起身，抓住那间外衣就往外走。回到自己的房间，我把它狠狠的摔在床上，片刻，我又把它甩在地上。
“我不喜欢别人动我的东西！”我大叫，歇斯底里。
“谁愿动你的狗屁东西，神经病。”乔愤愤地说，随即撞上了门。
半晌。我拾起衣服，轻轻地关上了房门。
可能是很小的时候，我就不喜欢别人碰我的东西，不喜欢别人帮我拾起掉落在地的铅笔。我总是怕身边的东西沾上陌生人的气息。
那天以后，乔不再和我说话了。一个星期后，我终于决定搬走。搬离的前一天晚上，我没精打采的收拾东西，我能带走的东西实在少。每一次搬家，我所有的东西不过几件旧衣服，几盘CD，十几本书和三四个笔记本。如此而已。我把这些东西统统放在一个纸盒子里，准备明日带走。
窗台上有一盆绿色的观叶植物，是我和乔一起逛闹市买的，我决定也把它带走。那株绿色植物，拥有金色轮廓，它那向上追逐光的姿态总是在深夜里给我某种力度。
记得我和乔是同一天搬到这里来的。乔是山西人，一个人来到大城市，月薪近万，生活质朴，不看时尚杂志，养猫。
我和乔在网上认识的时候是在两年前，有一天，她忽然给我打电话，说她在楼下等我。我竟然相信，相信远在西安的她会突然间出现在我的楼下。她当天衣着简单，两手空空的站在我面前。
“这里不下雨？”我们见面的第一句话。之后她就留下来，找了自己的工作。
不知不觉，外面竟然突如其来的降下大雨。我看了看时钟，七点零七，乔还未归。
我对雨的到来与持续总是不能释怀。
苏离开时，那天清明，正逢雨天。苏说，和我在一起，他像是只没有脚的鸟。
我不记得他的背影，却记住了那个雨天。不记得背影是因为没有来得及看；记住了雨天是因为没有来得及忘却。而每一次我试图忘记时，却发现结果变成了再一次的重温。
我拿起伞，顺着楼道走下去。在一层的出口，头发湿漉漉的乔出现了。我们看了对方一眼谁都没有开口。我按了下自动弹簧伞，怦的一声，伞打开了。我慢慢地走下楼梯，我直直地走着，不知去哪里。只是想走。
乔曾经说过，在她九岁的时候，一天父亲很高兴的赶往回家的路上，怀里揣着刚发下来的三百块钱薪水和几多玫瑰花，不料，途中被一个酒后驱车的人撞翻，肇事司机溜了。乔后来才知道那天是七夕情人节。
乔，是个不习惯带伞的人，即便她得知当天必然下雨。如果雨落入人体，浸入人心，会让人冷静，让人清楚的认知自己，为什么不呢？乔说。
一阵风旋过，我的手一松，那伞就随风飞走了。飞落在高速路的中间，一辆车疾行而过，瞬间，那伞支离破碎的没有了轮廓。
人，在雨中，便分不出哪里是笑声，哪里是泪水。
其实我和乔认识，不过是看到另一个自己。
回到住所，不见乔。她的门紧闭，没有声音。
晚上，窗外小雨。我把纸箱里最上边的第一张音乐碟，放入机舱。美妙的小提琴，如同情人叨叨细语，如同路人轻声诉怨；像一朵春风乍开的花，像一棵枯年高歌的树。曼妙的独奏，盛大的表白。
我蜷缩着，开始不停的咳。我开始不喜欢夏天，因为雨太多。
我看着时钟的秒针一圈圈的行走，我觉得它很累，需要休息。
原来音乐的间隙是如此的可怕，每当空白出现，你便无处安身。
我蜷缩着注视着黑黑的墙面。暗夜中其实看不到墙，但你却知道它的存在。
房间外面有轻微的脚步声，停止了。
“我知道你还未睡。早些睡吧。明日给你做鱿鱼。”
我听到窗外有大滴的雨水落下。我颤抖着肩膀，抽噎着，终于忍不住大哭起来。最后竟然分不清到底什么是雨声，什么是哭声。
乔走进来，抱住我。泣不成声。
蓝扣子红裙子
我珍藏着一枚钮扣，天蓝色，圆圆的。有时坐在小窗前，把蓝扣子放在掌心，在明月的清辉下端详，蓝扣子泛着柔润动人的光泽，宛若一个晶莹的蓝色梦幻。
梦幻里，是那段已逝去多年的少年故事。
那年我考上了镇里的初中，见到了许多新鲜的面孔。那时我酷爱着绘画，便用破笔头逐一将这些面孔涂抹到我粗糙的画纸上。现在看来，自然是画得奇形怪状，乌七八糟，但那时却博得了同学们的许多喝彩。因为那时我已稍稍懂得了如何突出特征，因而时常有一些“传神之笔”。比如将鼻子画得高大如烟囱，同学们就知道是高鼻子唐广宁，将嘴画得阔如脸盆，无疑是大嘴孙小泉了。我几乎每天都要完成一幅“杰作”，趁大家去买午饭的时候，用唾沫粘在教室后面的墙壁上，大家回到教室便有了很好的笑料。倘若画的是他本人，那自然便黄了脸，在别人的调笑声中扯下来撕个粉碎。有几个女生因此好几天对我都是呲牙咧嘴横眉冷对。好在并没有人告到班主任那儿去，因为那时我的考试成绩从来都是第一，班主任跟我关系相当好，背地里叫我喊他大哥，虽然他已有五十几了。
没有多久，班上六十余人差不多都已在我的画亮了相，最后便剩下白子惠。白子惠是一个文静的女孩，时常穿一件旧式的淡蓝色碎花衬衣，袖口还有两块补丁。
她是个让我为难的女孩。那张白皙的小脸实在是标致极了，我回头捕捉“特征”的时候，时常痴痴地看得呆了。我花了整整一个上午画出她的头像，可我实在捕捉不到半点令人发笑的地方。最后我用红墨水染红了她的小嘴，红红的墨水渗出唇外，“她”便像刚喝了鲜血似的，狰狞而恐怖。
吃午饭的时候，大家自然是又闹又笑，大拍我的马屁。白子惠则静静地坐着，读着宋词。
要是别人，一定会将画像扯下来，可是白子惠没有。上课铃响了，老师的脚步声近了，白子惠依然静静地坐在那儿。我慌忙跑了过去，在众人的哄笑声里扯下了它。这是我第一次狼狈不堪自作自受。扭头看白子惠时，她正抿着小嘴偷偷地笑。
那天下了晚自习，我还在攻一道数学题。高鼻子唐广宁这时开始翻别人的抽屉了。过了一会儿，他喊我：快过来瞧瞧，白子惠画了你的像哩。我好奇地跑过去，果然见到白子惠抽屉里有一本厚厚的画稿，画了山水花鸟，还有班上的许多女孩，而男孩只画了我一个，而且还题了一首小诗，只是诗的第六行缺了第一个字：“魏时枫叶/红到今否/青山白云低处/谁在无言/最最难忘/不曾随流去/你可在枝头/瑟瑟发愁。”我读得摸头不知脑，唐广宁却叫了起来：“缺的那个字一定是‘爱’，你把每行第一个字串起来，就是‘魏红青谁最爱你’，哈哈，白子惠爱上你啦！”我说你别胡说别胡说，心中却有一种甜甜的感觉。唐广宁忽然又冒出一句：“要是缺的那个字是‘恨’呢？”我的笑脸一时僵住了。
我不得不承认，她的画比我强多了。她似乎在无意中将每个人美化了许多，使得一个个看上去都是那么善良而友好。而我却总是有意地将别人加以丑化。唐广宁安慰我：白子惠把你画得这么帅，缺的那个字是“爱”的可能性更大。
初二时，我和白子惠同桌，我便很认真地跟她学起绘画来。有一次学校举办绘画大赛，她似乎不太关心，我偷偷地将她的一幅画连同我的数件作品交了上去，没想到她得了一等奖，而我居然落了选。
学校奖给她一支画笔和一盒中国画颜料，她却送给了我，说：我以后怕是不会再画画了。我听不明白，糊里糊涂地接受了。
渐渐地我发现我去买午饭时白子惠总没有离开教室，而我买了饭回到教室时她却已捧着一缸凉开水在慢慢地喝。再后来，我怀疑她总没有吃午饭，问她，她却说早吃过了。有好几次天并不热，我却看见她白皙的脸上渗出汗来，下午上课时便昏睡在课桌上，一副无精打采的样子。老师问一些很简单的问题，她也常回答得丢三拉四。
后来，我便多买了一份午饭，放在她的桌上。她坚决不肯吃，我便说用饭来换她的画稿。她便吃一顿午饭，给我两张画稿。这样没多久，那本画稿便几乎全部放进了我的抽屉，只有画着我头像的那张画稿，她还保存着。
那天后排的唐广宁正在吸墨水，我不小心猛地靠了一下，那墨水瓶便从书堆上倒下来，溅了白子惠一身。
我立即表示说要买一件新的赔她。她说不必了不必了，后来便穿了一身更旧的衣服。那一定是她姐姐穿过的。
那时街上流行红裙子。我想，白子惠穿上红裙子一定更加漂亮。
我暗暗地筹钱，先是卖了新凉鞋，后来又半价处理了新华字典。
14岁生日那天我并没有声张，因为我怕花掉半分钱。但晚上的时候，要好的同学还是带了礼物来看我。小小的宿舍里弥漫着蛋糕的清香，红红的烛光映红了许多天真的脸……我打开录音机，大家便在流行歌曲中大叫大嚷地闹开了。
这时，我忽然发现白子惠微笑着站在门口，我立刻迎了上去。她缓缓低下头，用力地扯下了她上衣正中的一颗蓝扣子，递给我，轻轻地说：祝你生日快乐！我伸手接扣子的时候，顺势握住她的手，那只手是多么的小巧光滑，还在微微地颤动呢！明月的清辉勾勒出她亮丽柔美的曲线。她的脸，在红红的烛光中，显得异常的娇艳动人。我静静地看着她，她也静静地看着我。
那时刻，我仿佛听到了一种成长的声音，14岁呵，我的14岁！男同学还在大抢蛋糕，只有唐广宁扭过头偷偷看了我们一眼……
第二天，我发现我的课桌上摆放着已卖出的新华字典和那双新凉鞋。唐广宁说是白子惠帮我赎回来的。
而白子惠却一整天没来上课。
我有一种预感：白子惠可能要退学了。
我用节省的钱以及部分生日礼物，再加上半箩筐好话，才从服装店换回一条红裙子。
白子惠最后一次来学校了。她把所有的书都送给了周围的同学。送给我的最多，其中有那本宋词。她只带走了那张画着我的画稿。
她走出校门的时候，我追了上去，硬把那条红裙子塞给了她。
那年下了一场罕见的大雨，洪水几乎淹死了我们那块平原上所有的庄稼。听人说，洪水之后，白子惠跟随着父母姐弟迁回了四川老家，是一个叫做蓬溪的地方。
后来，我离开镇中学到县城念高中了，而唐广宁留了校教地理。他是校长的儿子，成绩臭得很，地理教到现在也还不知尼罗河与亚马孙河谁更长。但和我关系不错，有一次他写信给我，说白子惠给我来信了，他拆看了，里面还有一张照片，是微笑着的白子惠穿着红裙子，美得很哩。他叫我有空去取。我立即请了假，找到唐广宁时，他却说不见了，还陪我找了整整一上午，结果啥也没找到。问他信中的内容，他支支吾吾说记不得了。
后来我怀疑是唐广宁把信和照片藏了起来，因为他也一直喜欢着白子惠呢。现在想一想，也许白子惠根本就没有寄来信和照片，只是唐广宁认认真真跟我开了个玩笑吧。
这些年来，每逢我生日的时候，我便会倚在门口，呆呆地出神，期盼明月的清辉里能走来穿着红裙子的白子惠。然而总没有，有的只是那枚蓝扣子在我的掌心泛着柔润动人的光泽。
我还在画画，一直画着同一幅画。画上白子惠穿着红裙子，微微地笑着。旁边还题有一首小诗：那粒蓝扣子/从谁的心窝蹦出/落在我的相思里/从此孤寂/穿红裙的女孩/坐在蓬溪/可还读着宋词。
一滴泪
郭敬明说给我一滴泪，我就看到了你心中全部的海洋。
我当时还在想真有这么厉害的人吗，可能就有这么一个人。我有个朋友，她外向、开朗、活泼、可爱，总的来说呢，就是一个很阳光型的女孩。总给人一种朝气勃勃的feel，总是喜欢哈哈大笑，总是在办公室大声的说话。有时同事都会叫她小喇叭，这时她总是会气的嘟起个嘴巴，超级可爱。也因为这样我们都爱拿她开玩笑，她也不生气，总喜欢说你要死啊、你是不是不想混啦等等。
我有时在想她应该活得很轻松，很快乐吧，她总是无扰无虑的样子，好像她就从未有过烦恼，从未有过不开心的事，也从未忧伤过一样。就算有的话她也是抱着天塌下来，有个高的顶着的的心态，或是她的口头语，开心也一天，不开心也一天，何不开心的度过每天呢。她总是那么快乐，那么干脆，那么天真无邪。
她有时会对我说你太内向了，我就笑着跟她说也可能是你太外向啊，所以才显得我那么内向。是啊，我好像是有点偏内向了，有时真的很羡慕她，羡慕她的无拘无束，羡慕的洒脱，羡慕她可开怀大笑。而这些我都不曾拥有的。所以有时我会跟她说你很富有。
有天她被老大刁了，虽然她说我今天很不爽，很不开心，但我却看不到她脸上的不开心，我以为以她性格只是说说而已，一会就好了，所以我也没怎么注意，我觉得她今天确实很忙。心想给她一分钟的时间又可以恢复的，没事。
下班了我见她趴在办公桌上，把头埋在双臂间，我看不见她的脸。我想她可能是太困，太累了吧。所以想睡觉。于是我想走过去想吓吓她。
当我走近时，我调皮的敲了下她的脑袋瓜，然后把头抬起来，就在她把头抬起来，就在她抬头的瞬间，我愣了，我看到了她眼我的泪水，不是很清楚，可能是被她擦过吧，由于灯光的反射的原因我还是看到了。我当时很震惊，但我没表现出来，我想她应该不想让我看见她心灵脆弱的一面吧，于是我装丰不知道的样子，继续跟她嘻哈着。
上班了，我开始回忆，眼前总是闪过她眼角未擦掉的泪水，于是我才恍然大悟，她确实是一个外向、活泼的女孩，但我们好像都遗忘了她也会不开心或是有悲伤的事情。
她只是不让我们看见，就说刚才吧，不是我走过去，我根本不会知道她一个人在默默的流泪伤心着，我还以为她在跟周公约会。她很坚强，很懂和伪装自己，假装坚强，假装很开心，假装不在乎。其实在她的内心深处的某个角落里，她比谁都悲伤，比谁都需要关心，比谁都脆弱。谁又能知道她那柔软的一面呢？
恐怕都不知道吧，在大家眼里，她就应该是个大大列列的人，嗓门很大，又喜欢说话，又爱笑的人。想到这我不禁开始深深的同情她，她假装不在乎的事情，其实她心里不知道有多么的在乎，多么的紧张。她那笑容背后有多少辛酸的泪水，大大列列的举止背后多希望有人去关心她，在她坚强的时候她多希望有人去保护她。
一滴泪，让我看到了她的内心世界。
于是我开始深信那句话—给我一滴泪，我就看到了你心中全部的海洋。
每天都是大雾弥漫，昨天终于晴了一天，而今日又被茫茫大雾笼罩着，能见度最多十米，这样的大雾感觉是那样的压抑，闷的让人无法呼吸，心情也跟着莫名的糟糕。
这样的天气、这样的大雾很容易让孤单的我倍感孤寂，从而滋生那么的思念。朋友说如果我再沉浸在思念中，忧郁着不能自拔，他就狠狠的给我几巴掌。我凄然的笑，如果狠狠的给我几巴掌能让我不再忧郁，不再沉迷思念里，那么我倒是真的希望挨那几巴掌。
这种无与伦比的孤单真的很难形容，不是自己所能抵制的，莫名的孤独感时刻侵袭我，无可奈何。对人对物我都很苛刻，力求完美，可是人无完人，哪能事事顺我的心，如我的意？
外面很热，房间里也很闷、心情压抑，一直趴在桌子上看书，看了些什么自己一概不知，眼睛一直盯着书本，脑袋里乱乱的却不知道自己到底在想什么？
想那个曾经爱我的他，想我一直深爱的的他，为了他，我留下这里等他。可是现在我想家，想遥远的家乡、想家中的每一位亲人、想家乡的每一个同学和朋友、想快到100岁的奶奶，她的眼睛什么也看不见，等我再回家再怎么辨认我？她还记得我的样子吗？去年回家奶奶听见我的声音就流泪了，一直用手摸着我的脸问我是不是她的大孙女？从小我一直跟着奶奶长大，一直偎在奶奶温暖的怀里睡到我上初中。奶奶的疼爱让我终生难忘，每次回家她都硬是往我的手里塞钱，我不要，她就生气，可是我能要她的钱吗？于是我去给她买吃的，买衣服，帮她洗头，洗被褥，掏耳朵，奶奶的心那个时候应该是很温暖的，我想。
爷爷是我上小学五年级的时候去世的，爷爷原来是我市检察院院长，后来因为怀念家乡，想要荣归故里，想要落叶归根，所以调到我县任武装部部长。爷爷的一生参加过很多场战役，我知道的最着名的有淮海战役，爷爷的命很大，据说有一次日本鬼子趴在一座坟墓上对准爷爷扳动扳机的时候，坟墓里突然出来一窝蜜蜂把那个鬼子蜇得抱头鼠窜，爷爷脱离危险。
离休后的爷爷很喜欢看书、写诗、作画。爷爷宠我、疼我，妈妈说有一次我作怪，她打了我，爷爷很生气的骂妈妈，妈妈顶了几句，爷爷气得让爸爸把妈妈带走不要留在他的家里。从此后妈妈当着爷爷的面从来不敢打骂我。
爷爷一直宠我、惯我，要星星不给月亮。但是爷爷也有对我严厉苛刻的时候，小的时候爷爷一直教我背诵诗词，让我读三国，看水浒，还看《杨家将》、《穆桂英挂帅》、《呼家将》、《呼延庆打擂》等等，那个时候很小看了却根本不知道什么意思，每次爷爷睡觉打呼噜的时候我就说爷爷在呼延庆打擂，现在想想那个小小的我是多么的幼稚啊。
爷爷去世的那天下午，我在考试，听见我姑姑从学校后面哭着经过，我疯也似的丢下考试卷哭着跑回家里，趴在爷爷的尸体上嚎啕大哭，记得爷爷的追悼会开的很隆重，那么多的花圈、那么多的县领导和镇领导参加，家里还有爷爷追悼会拍的那么多照片，每次回家我都翻出来看着那个躺在玻璃棺材里的安详的爷爷。照片上还有那个一直趴在装着爷爷尸体的玻璃棺材上痛哭的小小的我，那个时候我才10岁，给爷爷火化的时候我哭倒在地上，所有的人都被小小的我而感动，从那之后爷爷经常出现在我的梦中。如今爷爷高大伟岸的身影我一刻也不能忘。每次回家我都会去他的墓碑前静坐，和他说说我的近况，我知道疼爱我的爷爷永远会记挂着我，我还会带去好吃的放到爷爷的墓碑前，哭着告诉爷爷一定记着吃。
昨夜，又梦见爷爷在看书，我在后面给他敲背，给他泡茶，可是醒来却不见爷爷，我哭了。很想很想回老家。有的时候好希望好希望有一天爷爷能回来看看已经长大的我，可是纵然我想破脑袋爷爷也不会再回来。此时却是多么的想念奶奶啊，想儿子快点放假我能回家给予奶奶照顾和关怀，不留遗憾给自己。
人在他乡真的很辛苦、很无奈、想家、念家，可是却又不能时常回家。我想，每一个游子对家的那份牵挂，身在异地他乡的人都会明白吧！
