我的问题是从什么时候开始的呢？绝大多数时候我都回避生活中的问题，不去寻找答案。不是找不到，而是那些问题总是赤裸裸地摆在我的面前，不用思考也知道。但那不是我愿意看到的生活的样子，因此那些真相被我蒙上了一层紫色的纱，仿佛梦幻般若隐若现，这样会给我一种看似存在的美好，这样我才能活下去。
有人说，年轻的时候很无知，还没有活就觉得活够了。觉得看透了一切，找寻不到生活的意义。也许我的内心有这样的想法，但我一直努力告诉自己，真实不是这样，我的存在一定是有意义的，虽然我不曾寻找到意义所在，但它就在那里。这么说，好像我多么有生活的哲理，其实不是，只是为了活下去。毕竟，年轻时该有的感觉，从小就存在于我活着的每一天，如果没有那层纱，我不知道生命的底色还要黯淡到什么程度。
基于这些，我拼命的遗忘，直到很多年后，放弃了这种愚蠢的行为。我们往往会深刻地记住那些我们想要拼命忘记的一切，毕竟它在你脑子里一遍遍地回响，让你痛苦到无以复加，然后你无力对抗，只能告诉自己忘掉吧，没有意义。可真是讽刺不是吗？回响不过加深了记忆，最终忘记的是那些不经意的瞬间，尽管那些瞬间才是真正平静美好的生活，残留的永远是刺痛我们的。
我时常会害怕遗忘带给我后遗症，就像伤害来临时并不觉得痛，甚至会让人发笑。就像蚂蚁去咬你，一点点的感觉，有些痒，无伤大雅，你会觉得为什么人们痛哭流涕，带给你的不过如此而已。然而，年深日久，当那只伤害你的蚂蚁在你已经快要遗忘的时候，你的心却被撕裂了，你发现那个被你忽视的小东西早已深入骨髓、心脏，让你夜夜难安。对我这样的人，伤害是延时的，在最初越不在意，后来的伤痛就越深、越久。
是啊，我得到了报应。我拼命付出的努力在我最想留住的美好瞬间上发挥了作用。后来，我和斌看的每一部电影我都拼命的去记住，一句台词，一个动作，男女主角的名字，可是没有用，我忘记的越来越快。而且，渐渐地，有几次刚看完就忘记了，这导致我新发明的日志记忆法也失效了。我只能不去谈论它，听着斌细数着电影里的情节，这样，才能瞒住他不是吗？
非典结束后，我和斌搬出宿舍，在校外租了房子。不是因为我准备好了，在一段关系中，男人的决心起着重要作用。什么时候表白，什么时候接吻，什么时候发生关系。而我惊讶地发现没有什么准备好，这件事本身带给我的就是在慌乱和镇静中摇摆的不安定感。
那是我的第一次，当我强壮镇定地承受着他的抚慰，斌笨手笨脚地进行着每一步，我忽然觉得也许他比我更紧张，男人通过性展现的东西远比女人要多，于是，我放松了。只是当一切归于平静，我的内心无比的空洞和悲凉。
有时我搞不懂那种怅然若失是为什么？恐惧，还是什么，我不知道。能确定的是，从那天开始，我和他都是全新的自己，只是当时的我们不知道罢了。这种改变缓慢而又漫长，却深入骨髓。
