红的话让我感到恐惧。然而，上班后，并没有太多感触。只是一个人在公交车上容易伤感，有时候会落泪。繁忙过后，心里会浮现那个熟悉的号码，掏出手机的那一刻，才想起，自己已经永远地失去了拨打的资格。有时候，我讶异自己平日里总是无法记住的号码，如今稍有空隙便从心里飞出，一遍遍地提醒自己该忘记了。那些数字清晰地浮现，一个个深深地刻在心里的某个地方，不时的舞动。
终于，我的世界清静无比。在我想起斌的时候总是会像以前一样，怀着一种理所应当的甜蜜感。很快，我意识到我们分手的事实，这种感觉会在我的心里挖一个洞，于是，整个人开始在洞里坠落，毫无尽头。
对于如何告诉父母，我还是没有答案。眼下，我只想安排好自己的生活，尽管这看起来像一个笑话。我只是随着一种本能向前罢了，分手耗尽了我对生活全部的热情和活下去的动力。但似乎在那次痛哭流涕之后，也没有想象的那么伤心。红说这是一种麻木和自我保护，管它是什么，只要不那么难受就好了。在分手半个月后，我还是打电话告诉了毅这件事。在这个家里，他是唯一可以没什么负担就坦诚相告的人。听我诉说完，他久久没有回音，最后挤出一句，我他妈的想揍斌一顿！他的话让我这么多天来第一次哈哈大笑，我说不必了，我很好，我只是不知道怎么告诉爸妈，等我想好再说吧。
血缘就是这么奇怪的东西，尽管有一个亲弟弟，我却从来没有认真思考过这个问题。对毅也没有该有的亲近，不只是因为从小不在一起的缘故，说到底除了性别差异带来的距离，还有我们的性情相差太远。以至于我常常忘记还有个弟弟，他的存在成为我和父母亲近的障碍，我不喜欢他，甚至有些恨他，但此刻，我为有他感到庆幸。否则，父母的全部牵绊会对准我一个人，那对我是怎样一种折磨，无从得知。有时候，我们总是羡慕别人的生活，嫉妒最亲近的人拥有的一切，却不知他们为此承担着怎样的压力。想起毅的恋情，想起他与世无争的脸，想起他可以为了父母放弃外面世界时毫不犹豫的神情，我想我开始喜欢他了。我无法赞同他的方式和选择的结果，但我也明白这说到底是因为我们是那样相去甚远的两个人。各自无需同情，只需享受岁月就好。
我以为告诉父母很容易，可随着时间的流逝，内心的胆怯与日俱增。这种恐惧的感觉时常压得我喘不过气来，偶尔他们打来电话也让我惊恐不安。我感觉自己像一个小偷，偷走了父母对我的期待，还有原本在他们的生命中那种稳妥安心的感觉。有时我会后悔，不分手的话这些都不是问题了。有时我又庆幸自己分手，毕竟提心吊胆地过一辈子不是我想要的。冥冥中，我感到分手的本质，不是因为斌的出轨，不是因为我们不善经营，而是我原本是一个什么样的人，那是自己用尽全力都无法窥探到的。随着岁月渐深，那些隐藏在边边角角的自我开始浮现，那些是我无法坦然和斌一起面对的。或者说，如果斌看到那些不为人知的角落，我没有把握他还会爱我，于是，我选择了分手。出轨不过是个导火索罢了，这也许才是我无法彻底怨恨斌的原因。人是多么复杂，需要那么多敲打才明白一切都是最好的安排。可面对改变，或者沉沦，或者坚强，不在于选择，只是能不能抗的下去罢了。
不知道是否每个人都有这样的经历，麻木、愤怒，却又不自知。红让我多看看书，可那些文字飘在眼前，不肯被抓住。囫囵吞枣地翻完，却不知所云。悲剧喜剧都无法让我感同身受，分手带来的改变让我将自己冰封在一堵高墙后，不肯示人。
有时我会想让毅告诉父母这件事是不是好一些，可转念就否决了这个想法。自己的事还是自己来解决比较好。转眼几个月过去了，对于告知父母这件事，却越来越说不出口。原本我和父母就很少联系，那些客套的话每次电话重复一次，除了挂掉电话一段时间的压力感，距离的遥远让我能够暂时躲避。
斌从来不会给我父母打电话，毕竟彼此不够熟识，尽管有那场闹剧般的婚礼。偶尔，我会怀着恶意的心情想象父母听到我们分手的消息脸上那种错愕。也许，在我的心里，毁了他们给予的一切对我是种乐趣，尽管那也会毁了自己。可大多数时候，这件事还是像一块沉重的石头压在我的心底，让我无法面对。
