我对父母到底怀有一种怎样的情感,始终无法寻到答案。毅偶尔打来电话,我知道他想安慰我,可我们之间太多年缺乏沟通,始终无法若无其事地安慰对方。这让这份安慰带着无法畅聊的尴尬,横在我们之间,好在他打的并不多。我们总是小心翼翼地避开斌这个话题,有时,我想是他太善良,他总是用他的方式在照顾着我的心情。尽管没有太多话题可聊,我还是对他的心意怀有感激。
毅告诉我毕业打算回去考公务员,这是他和父母沟通的结果。我问他柔怎么办?他只是淡淡地说,已经分手了。我不知道他是如何伤心,或者他比我更懂得真实的生活是什么样的,只是做出选择罢了。七月,毅回了家,备考,我们便很少联系了。
炎热的盛夏让我无比想念波,很久不曾联系,不知他过的如何。我想,每年的这个时候我都会想起他吧。有些人虽然远离了你的生活,却永远的印在你的心里,一生一世。有时,我会和红讨论这个问题,对于红,我想,她对我足够包容。可有时我无法看着她超然世外的样子,也许是无法理解,也许只是单纯的嫉妒。
毕竟,我只是一个俗人,如一叶扁舟,在茫茫大海中茫然失措。可她永远能顺流直下,不会迷茫,不会不知所措。有时我想,她一定经历过我所不知的艰辛和思考,可那是怎样进行的,这才是我想知道的。我无法窥探她的生活,毕竟,我不是她,淡然的内心,与世无争,默默接受自己的命运,我不知道自己能做到多少。有时面对她,让我有种挫败感,我觉得自己是个小人,既想得到自由,又想得到父母的认可和关爱。表面上对父母的话毫不在意,却为他们的一个眼神一个动作一句话伤怀不已。是啊,虽然表面的我倔强无比,却在意每一个人的目光和期待。我想,这大概就是那种即如何又如何的心情吧,这操蛋的生活!
那是段灰暗的日子,灰暗到不自知。除了和红之间的来往,我断绝了一切和他人的交集。我惧怕熟悉的人和事,惧怕喧嚣之后的落寞,惧怕言不由衷的谈笑风生后不知该何去何从。我需要一个了解一切的人,需要在无法承受时一个宁静的天地,这一切是红能够给予我的。
有时候,我也自己独处。数着秒针的滴答滴答声,正感慨时间太慢时,望向窗外,已是夕阳下沉。我害怕这样的时候,可也无法逃脱。这样的日子我记起一个人,是啊,我一直记得他,只是他不常浮现在我的脑海中,可他出现的时候总是伴随着清新的氧气。只是从一开始,我便知道我们终究是陌路人,一开始我就觉得自己不配和他在一起,尽管结局出乎我的意料,可唯有结局是我随意就丢弃的东西。
他叫军,那年高考失利后,我开始了复读生涯。开学已经一个多月他才姗姗到来。高高的个子,消瘦的身材,有些凹陷的双颊,清澈却忧郁的眼神,看到军的第一眼,为我复读的那些灰色的日子带来一抹光亮。
第二天,在我百无聊赖地趴在桌子上的时候。
“同学你好,听说你有两本化学书,可以卖给我一本吗?”
略带沙哑、低沉的声音将我从恍惚中惊醒。抬头看到他的那一刻,我想我听到了自己的心跳。滚烫的双颊让我无法直视他的眼睛,他是那样的帅气、英俊。
“我可以说不吗?”尽管心砰砰直跳,还是忍不住调侃他一番,回想起来只是想多和他说句话罢了。
军尴尬地站在那里,让我忍俊不禁,却也不再忍心让他难堪。
那时的我是自卑的,尽管呈现的是另一种样子。多少看似轻盈的灵魂都承受着他人看不到的沉重。军忧郁的眼神,单薄的身板,让我单纯地想让他快乐起来。尽管自己也不曾品尝快乐的滋味,这是怎样的一种情感,我不知道。但肯定不是爱情,虽然只是看到他每天进进出出的身影已经让我面红耳赤、心跳加速。