我不知道内心的伤痛是否过去，也不知道是否已经完全适应了没有斌的生活。偶尔，我会想他，有几次做梦梦到他。夏末的时候，曾经接到一个电话，说了你好之后，对方一句话也不说，就那样沉默着，我亦沉默。不知为何对方清淡的呼吸声让我觉得是斌。几秒钟之后对方挂断了，或许不是，可当我意识到大脑已然缺氧时，泪水还是止不住的落下。
习惯，还是留恋，我不知道。只是想起他，心还是会痛。我已经不怎么和红谈论他了，没有意义，也解决不了问题。有时买买东西会让内心的烦闷减少一些，大多时候还是看着红的样子，让自己尽量地平静。无论在波的问题上她如何有些自责地说自己不作为，我还是喜欢她沉静的样子。
当树褪去多半装束，凄冷的冬日来临了。我不喜欢冬天，也不喜欢雪。萧瑟的北风，掺杂着杂质的雪花让我深感无处躲藏。我不了解为何那么多人赞美雪，歌颂雪，喜爱雪。对我来说，只是一场灾难。除了能为农作物带来丰收外，我不觉得有丝毫可爱的地方。可那是什么时候，我也是喜欢的。太久了，久到看不到它的存在。我问红，为何我不喜欢雪。她看了看窗外飘洒的雪花，沉默了很久。后来她说，可能因为雪只是看似纯净吧。好一个‘看似’，我不知道这是否是我不喜欢的原因，心却抖了一阵子。我们打着伞，躲避着雨水，却将自己完全暴露在风雪里。同样从天空包裹和杂质落下的水的不同的形式罢了，为何在这样的日子，撑着雨伞的我要承受如此异样的眼光。对雪，我真的喜欢不起来，甚至是隐隐地恨着。为什么？我不知道，那些因为看到雪欣喜的日子遥远到好像不曾存在过，恍恍惚惚，似云似雾，飘散的到处都是。
日子就这样过着。临近圣诞，到处都是绚丽的灯光，让人躲闪不及。我和红提前一周聚了聚，多半平安夜人满为患，我想静静地待在家里，她也一样。
“快过年了，一年又过去了，好快啊。”看着窗外飘洒的雪花，咖啡店里暖意洋洋的感觉让我更加痛恨这样的天气。
“还是很不喜欢这种天气？”
“是啊，冷淡，肮脏，只适合窝在家里。”
“这只是你的感觉罢了，一会早点回去啊。整个周末都可以窝着。”
“是啊。对了，过年怎么办？你回家吗？”
红看着窗外，默然。尽管春节回家对我也是一种负担，可我实在不知道一个人的春节该怎么过。其实，家里的春节是不错的。妈妈从年三十停止唠叨，整个年还是很清净的。反正现在没有寒假，不用提前回去被吆来喝去的。看着红精致的侧脸，那样的日子她也会寂寞吧？
“今年我回家，父母身体不太好，回去看看。”
她不曾转头。
“生病了吗？”
“恩，哥哥说不太好。前段时间给了些钱，年底打算请个长假，回去照顾他们一段时间。”
“啊，什么病知道吗？”
“肿瘤，还没有确诊，需要手术才能知道是良性的还是恶性的。”
“哦。是叔叔还是阿姨？”
“我爸。”
“确诊了告诉我一声吧。”
“好的。”
我们沉默不语地喝着咖啡，看着红云淡风轻的脸，我不知道她的内心是否也能如此平静。
