“满,过年就回去吧。我从来都不知道父母的样子,知道自己是被收养的以后也试图去了解过。爸妈人不错,他们得知我在找才告诉我,亲生父母都去世了。亲戚不愿意养,后来就和现在的父母一起生活。我说我很幸福不是说说的,得知亲生父母已经去世的时候,心底的那种怨恨、迷茫都消失了。如果他们还在人世,我想我还可以抱怨,还可以指着他们的鼻子质问他们。可那一刻,生命的尽头一下子浮现在眼前,毫不顾忌那时还是孩子的我。养父母能让我一直读书已经很好了。只是我明白自己是要讨得一份嫁妆为哥哥娶媳妇用的,毕竟哥哥很早就放弃了学业,他们也没有什么收入。可我不愿嫁给一个愿意买我的人,你懂吗?我不想成为别人的负累,更不想因为这些事成天过着婆婆妈妈的生活。所以,我选择了现在的生活。有时是挺寂寞的,但大多时候还好。我喜欢简单、清净的生活。未来如何我不知道,但在能窥见的以后,我可能还是会如此走下去。我不能说我明白你的感受,也不想说那些在你心底的伤能好。不用刻意做什么,就是在来得及的时候还是有所为的好。我其实有些后悔这些年没怎么回过家。无论怎样,他们养育了我。爸爸虽然有些顽固,我们没有办法沟通。但对我还是不错的,对我选择也默认了。哥哥是个老实人,只知道埋头干活。虽然,我在经济上贴补了他们,但总觉得不够。哥哥说爸爸生病了,我就感觉特别不好。如果我们所剩的时光不多的话,我想好好把握一下。”
红没怎么谈过家里的事,听她云淡风轻地述说着过往。还是让我倍觉压抑,这于我是无法想象和承受的。那种无病呻吟的感觉又一次浮上心头。我不知道自己对于生活在不满意些什么。如果说父母没有那么爱我,而我也没做过什么值得他们去爱的事。我想,任何情感都是一种交易,好的性格,勤奋的品质,种种,都可以用来交换。如果只是像我一样静待在哪里,只想一味的等待和索取,到最后只会两手空空。
我们又坐了很久便各自回家了。对于红的话我没有回应,不是不想,只是不知如何回应罢了。我想她是明白的。可回家的路上,洋洋洒洒的雪花,脚底咯吱咯吱的声响,擦肩而过的人群,懒得撑开的雨伞,让我倍感孤独。在跨进楼门前,我给妈妈打了电话,告诉她过年回家。她有些讶异地说知道了。挂了电话,一种滑稽的感觉浮上心头,在她的心里大概无法接受过年不回家的想法吧。这个念头让我开心起来,迅速地回到家,洗了个热水澡,看看书,睡觉。
日子过得很快,我和红偶尔见见面,一如从前。只是她不再谈论家里的事,有几次我试探地问了问,她没有回应,便不再问了。记得一本书里描写以为历尽沧桑的老人,孩子英年早逝,老伴也撒手人寰,可每当有人问起,他总是一副清淡的样子,仿佛在讲述别人的事情。我想,红就是这样的人吧。只是我能感受她内心的困顿、痛苦、挣扎,她只是把这些都留给了自己。一次装作不经意地告诉她,我也准备回家,她仿佛并不意外的样子,说新年快乐。