拍了一张白拍，发在空间里，与昨天的模样对比，眼神中略带着一丝温和。昨天的样子一脸的严肃，心态属于冷酷，残忍的样子，对所有事情都漠不关心，那样的认真，也把场景画完了，才发现自己的进度比别人快很多。
今天性子的确是温和的，看见一个美女，从斜侧颜来看，有点像你，眼神中突然有了一种光彩，而这样的光泽也只是一瞬间，你的脸型比较宽，如果这位同学脸真宽点，那还真像呢，甩了甩凭空出现的想法，因为这些都是没有意义的想念，眼神也再也再次恢复冷漠的样子。
第二节课听着北京老师亲身经历的故事发着呆，在脑海中记录着什么事情。班级老师见自己画完了，却没有细画，提醒了一下自己。是的，我在发呆，我容易因为别人的故事而身临其境，从而忘记了现实存在的一切。其实这张图，已经画到了我一定的限度了，空间感，留白，水怪身上的纹理，等等，还都要细画，但自己就是不想动笔，沉在北京老师的故事里，已经忘了我还在这里坐着。老师的提醒，把我从幻境中拉了出来，开始动笔的我，就已经听不到北京老师讲课的声音了，也听不到下课的铃声，只知道我的图哪里要修，哪里不对，不断的找问题，改问题，等醒来才发现已经中午十二点，到了吃饭的时候了。
很奇怪玩游戏的入迷程度，是一局清醒一次，一个小时。写小说入迷程度是四，到五个小时。而画画我可以一天十二个小时不停的画，甚至在某种意志下，一天饭也不吃。不知道为什么会这样，但也因为这一点，从幼儿园到职校，故事总会让我无法抗拒，从而忘了学习是什么东西，读书又有什么意义，而这一切在那个时代，我不能说，也没有人解释，如果我说我就会成为人们眼中奇的奇怪的孩子，我即使说了也不会有人给我，我想要的答案。你的故事代表你自己的性格走向，个人所有的解释，你的画也可以代表一个人的性格与脾气。
我画的海底很安静，一切毫无波澜，甚至有点死寂，在找参考中，我是喜欢那沉海的幽静，所以我一直在找海景。主设计点，我想了很多，也看了很多，那是一个丑陋而懒散的怪物，那就是我的内心，看似很安静，懒散的美景，却沉睡着一头丑陋满身尖刺的怪物，它隐藏在深渊底下，一旦触动那就是这寂静海底的灾难。
又是一个星期五，从利益，从对自己好，我都可以回去，除非我想通宵，让自己进入一种不安的情绪之中，在衡量之后还是决定回去。作业已经完成，当然我还愿意去修改的话，也或者我已经深入不到下个细节了。
插上一右耳机，左耳是用来听这个世界的真实，我就像夹杂在自我世界与现实世界之中，这样的感觉很棒，这样就不会挣扎什么情绪之中，一瞬间又看到像你一样的影子，突然产生了一种莫名的心动与害怕，但内心有个声音告诉自己，那是不可能，嘲笑了一下那个喜欢你的自己。判断着喜欢与爱的标准，今天的小铭同学看起来很漂亮，很活泼，也或许是我不再抗拒什么东西，但与她说话情不自禁就躲闪了目光，并不是因为我害怕什么，我本性就喜欢看别人的眼睛，在别人的双眼中寻找自己能被感动的感觉，但我为什么要避开呢，在她之后与任何女性对视，我第一时间就出现了自己直愣愣地看着她的样子，为了不让自己想深入了解她人，不去多余的猜测，在意一某个人，躲开一切有机会喜欢别人的心理，让任何有兴趣去了解，任何能捣乱内心的异性，全部止于欣赏，我也想写尽对一个人的所有情绪，她给的是当初的启示，她是精细化作品的关键，你是用词极限的高峰，还有谁能让我写写从未有过的历程与心理变化，但这一点我必须保持内心专一的样子，那样的情绪才能更加极致的表现从每一个人格身上得到的东西。
男人的惯性思维以为有钱就任拥有所有，没钱就不配拥有所有，当然还一种就是有钱没钱，能玩玩就行，这也是这段时间在雷身上看到的。他们追求的是过程，而这些过程是不需要有任何负担的，即使有也是用钱来完成某种交易。当然也是另一种，一切都是学习阶段，他们是一种心灵交流的过程，即使分隔两地，但其中的快乐远比前者更加长久。
算了，不写这样的话题，情不自禁的有对比的批判，而且我现在思维也不想去思考太多复杂的事情，也不想用什么坏的历史，来影响现在平静的心情。且我所了解的并不是太多，所知的人性也并不能确定每个所遇见人最后定下的性格，还是好好记录自己每一分的心理变化，在以后我失意的时候，还可以重新认识自己一遍，不忘初心。
六点半，饿了，但还在地铁上，我可以下车去吃，各种选择，但是我知道内心的想法，想回去自己做饭吃，我真的很饿了，我也知道我会忍，还能忍，如果身边有任何一个朋友，我都不会去忍，很奇怪的心理，如果是我喜欢的人，我即使不饿，我也会买点东西一起分享，饿，是不可能的，因为我只能让自己饿，有时候也只有把自己压制到极限，才能知道，记起一些最原始的东西，再差只要能生存下来，再好若是违心的，也没必要去不顾一切，这都是我所做决定的考量，理想与现实，我都可以不要，我只要折中的道路，不失去一个正常道路的本份，也不后悔任何决定所舍弃的东西，因为我已经在行走的路上，不能回头，更不能幻想下一步就是天堂。
坚持每天发一张自拍照，将自己那个羞耻，不安，感到自己幼稚的行为，虚伪的面具彻底的消灭，这是自己早就想抹杀掉的，但又懦弱，同情内心那个傻子，一直纵容他的存留，反复捣乱自己的决心，让自己一直反复无常，明天自己肯定是很衰的样子，但我又敢不敢发呢，让家人，好友，朋友看到了，又变什么懦弱胆小者的心态呢。
在火车站买了两盒周黑鸭，想回去和老爸喝点啤酒呢，好久没喝啤酒了，上次喝估计是好几年前的事了。
七点半终于上动车了，看了一下最近病毒的文章，第一任就是埃博拉病毒，就如同当时非典一样，但你做好个人卫生，饮食安全就不用担心什么，第二任艾滋病，在外面保证绝对的公共用品不使用，交友慎重，不能乱了方寸，不是上次自己对雷发那么大的脾气，脚气真传染给了我，我杀他的心都有，还有胃病，绝对控制饮食，一日三餐，尽量少在外面吃肉食，多吃蔬菜，猝死，不要熬夜，至少不要连续的熬，更不要3点以后睡觉，累了，就要给身体绝对的休息时间，那怕丢弃所有的游戏与玩乐。城市的确很诱惑，但必须控制自己的行为，不然天灾与自己只是一纸之隔。想起雷同学在做过的事情，后面还在害怕得什么病的样子，自己就好笑，要想人不知除非己莫为，要想安好，就不要放纵自己的欲望与兽性。
二十三分钟真准时，老爸开车来接自己，这点很感动呢，若不是亲情，老爸又何必自己一个电话就来接我，一句话，他就会送自己到火车站，感情的确是要回报的，哪怕是血浓于水的亲情，因为我也会好的做一个儿子，尽量不给他们添麻烦，在不多的时间里陪他们一起到老，老妈，老爸愿你们健健康康的，我也不会放弃自己，努力为这个家学习，坚持。
到家了，放空所有的一切，放下手机，让心彻底的安静下来，农村空气依旧清新，即使7月，外面也并不热，这样就晚安吧，明天再见。
