昨晚3点睡的导致今天状态很差,一觉睡到七点,说了要去买菜的,在床上挣扎了一二分钟,没洗口脸就出去买菜,皱着眉头忍着犯困的身体,买回来后把菜放到冰箱后,上楼再次倒头便睡。
醒来已经是十一点一刻,拍了拍头痛的额头,炒了一碗蕃茄炒蛋盖饭,味道还不错,比起在网吧外卖的蕃茄炒蛋,自己炒的还是比较好吃,从起床到洗碗,洗衣机的衣服晾好足足用了二个半小时,也不知道自己干嘛了,反正时间就这样过了。在空间发了一张衰仔的照片,我敢,而且我也没有因为内心那个反对自己行为的人格而删除。
5点居然停电了,又是稳赢的一把,在推高地的时候断电,好在自己中午煮了粥,也不怕不来电。看着老爸辛苦了一天,看见家里还有一个人,他的目光中有着神彩,这点无论如何,回家是值得的。53岁的老爸躺在椅子上看着手机,说着要吃西瓜,自己立刻放下手机,从冰箱拿出早上冰的西瓜,切开与老爸一起吃着,聊聊天,感觉很不错,可惜老妈还在辛苦,如果自己听老妈的继续做衣服,老妈也不用到处乱跑了,自己也没必要去学习什么东西了,但是我既然选择了继续成长,那我就要承受你们所给的一切。
“啸,还好你在家,今天有个小误会。”老爸躺在摇椅上诉说着自己的故事。
听完之后其中的确有很多巧合,老爸很善良,最伤心是别人反误会他,这点自己知道,但自己不是当事人,无法理解其中一些没有说出的问题。
“没事,不是有记录吗,从任何角度来说,你贪那是你赚了,可你并不是一个贪的人,你的人品众所周知,放开心就好了,而且问题也解决了,是别人搞错了。”自己开导着父亲的不悦。农村嘛,没有那么多高尚的情操,你太善良,就容易受欺,你太恶,就容易被语言攻击,你太实诚,就难免会受到一些事情影响,所以嘛我喜欢老爸的善良,但讨厌对每一个人或事善良,因为别人并不是都是好人,你善我就好,你凶我就恶,你权我就疯。
看着老爸在摇椅上睡觉,自己也有点犯困了,摘下眼镜,在沙发上睡了下去。
“啸,那有蚊子,别在那里睡。”老爸的声音突然响起,我一脸的懵逼的从梦中惊醒。
“讨厌死了,我睡的很好,叫醒我干嘛,蚊子又不多,它们吸饱了就走了,反正我血多。”眼睛肿涨的抱怨了一下,自己每次回家睡眠质量都很好,但是很难入睡,好不容易可以睡下去。
等待停电到了8.30,有点饿了和老爸一人炒了一碗菜,但是我炒的失败了,调料并没有融入土豆之中,但是原有的味道还有,心中突然想到:“还是老妈的菜做的好吃。”
又等待停电到了9.40。我可以开车去姐姐那里睡的,只是我并不想丢下老爸一个人,一直期盼着来电,与老爸在大门口聊天,闲逛,逗狗,这一瞬间好像回到了二十年前,这方圆百米只有自己堂兄,弟,三家,每个夏天都在大门口,睡在竹床上,四周一片漆黑,只有天上的星空,那时还能看到银河,有着对天空无尽的遐想,那时的八月天,外面也是很清凉,不时有蛐蛐,青蛙的叫声,很快乐的一家四口呢,自己有时也调皮的闹闹姐姐的睡眠。
“你去姐姐哪里睡撒,我好打发有蚊帐,你就不好过了。”老爸提醒着,而且带着激将。
自己知道我去的地方不多,网吧通宵,姐姐那去睡都可以,有多种情绪在放大我的选择,可我还在选择在家,看的出来,老爸是为我好,但也想我在家的。我也就是这么固执,只要认定了,再苦,再简单,我也不想选择更安逸的环境,因为人心的感动。
在老爸决定要睡的时候,我一个人躺在大门口的摇椅上,没有手机,星空已经看不到多少光泽,残月也长了毛,蚊子一直在自己腿上撞来撞去,小黑狗也不知道跑哪里去了,那一刻我什么也想不到,只是在坚持来电的一刻,什么时候,我已经不再惧怕黑暗,或许我害怕的是黑暗给了我孤零零的感觉,一种堕性的幻想,让我不走不出内心的迷恋。
估计快十点了,眼睛有点涨,清好衣物,又是一个人格的降临,还是准备去姐姐那里,关好门,东西都扔在副驾驶上,正准备开车,发现车上用过的纸巾是自己上次淋了雨擦过的,就看着不爽下车扔在了路边的垃圾桶里。
“你慢点开,路上注意安全。”老爸提醒着。
这种话虽然听的很多,很厌烦,但是却也很开心,这是关心,每个人的关心方式不同,被接受的关心程度又不同,但自己对老爸,对他们已经没有脾气了,因为自己疯过,被打过,差点死掉,给他们下跪,但现在想想,那时候的自己还好活了下来,万一自己作死了,我能想象一个很好的普通家庭,一副破败的情景,那并不是我真正想要的。
可刚正准备关车门
“咦,来电了。”老爸的声音再次出现。
“我靠,这么巧,日了狗了,我一顿歇斯底里。”但还是拿着衣物,锁了车,看着老爸的笑脸,自己内心也失去了任何的猜测。
叫小黑回到后院里去,锁上所有的门。
“我睡了啊。”感觉老爸像放下什么心事一样。换位思考一下,若是一个人在家,与两个人在家,即使不在同一层楼,同一个房间,两种的感觉还是有所不同,我不想说,读者自己体会,珍惜每一个爱你的人。
回到二楼,把作业交了,已经十一点,去洗澡时,却发现自己什么情绪的波动让自己有点难受,放了一着歌单曲循环,我彻底进入了一种情绪之中,不断的让水打在自己的脸上,紧闭的双眼,脑袋中好像在自己身后出现一个影子,有点害怕,我跟着手机嚎了一首歌,驱散的所有的恐惧,但赶不走想你的情绪。离开水区,在手机中不断的寻找,曾有过你记录的一切联系方式,我明知道我都删了,却像进入一个死胡同,幻想着有着一个梦幻的时空门,带我逃离这里。
最后我放下手机,又走到水中,再次闭上双眼,双手将头发梳在后面,脸上露出一丝邪恶的笑容,自言自语道:“你对自己真绝情呢。”内心的自己一阵颤抖提醒着自己:“残忍的方式,不就是你想要你的样子吗?”
“是啊,啊。。。。”自己愤怒的又嚎了一句歌词,看着自己的手心,水打落在手心,轻轻一握,再摊开什么都没有,有的只是湿润的痕迹,我心中有所悟,关上热水器,将所有取暖灯打开,光芒瞬间照亮整个卫生间,看着镜子中的自己,身上有几个位置被擦的太过,已经发红,凝视着镜子中的自己,脸上从天真,疲惫,冷漠,几种情绪表现了一番,最后定格在嘲讽的笑脸上,又拔弄了下湿透的头发,穿上衣物,下秒自己就忘掉所有的情绪变化,看着床头你给你小熊,还是抱着它睡觉吧,就好像我明明可以前进,却不得不退怯,就连最想得到的一个拥抱,也没有,另一个自己也在告诉自己,自己的拥抱不要给不值得给的人,如果不能,那就终止一切念想与任何进一步的行为,时间会证明一切,历史只是过去,没有未来,一切都是虚无。