当然，过于封闭自己也是对自己的身心不利的，独自一人忍受心中的烦恼是不堪忍受的，有时我们需要找人倾吐衷肠。这种倾吐，有的是为了企求帮助，请对方出主意；有时则不是为了企求帮助，只要能向人打开心扉就十分满足了。渴望找人诉说心事，这是人之常情，但问题在于你应该找准可以信赖的倾吐对象。倾吐的目的是为了驱除孤独，但如果向不该倾吐的人倾吐了心事，其结果会适得其反，你会因为遭到自己信赖的人的嘲弄和背叛而感到更加孤独。所以，你有必要在平时就找到关键时刻能替自己分担忧愁和苦恼的挚友，以免在需要找人倾诉时无处倾诉。
对于自己的某种想法、某件事情，当你认为有必要保密时，你该怎样做呢？有两点：一是要耐得住孤独，自己不向他人吐露；二是当他人问及时，能够婉言谢绝。
婉言谢绝别人对自己秘密的探问确是一门交际艺术。对于关系不甚密切的人，谢绝不会使你为难。然而对于自己的老同事、老同学、老朋友，谢绝时就难以开口了。不过，无论关系是否密切，你在谢绝时最好不用“无可奉告”、“暂时保密”这类过于直率的言辞，应该把话说得柔和些。例如甲想了解乙的择偶标准，就问乙：“想找个什么样的？”乙想对甲保密，就可以这样说：“这个问题我还没考虑成熟。”这样，虽然你没有回答对方的问题，对方也非常容易接受。
80.主动道歉，爽快地承担自己的责任
道歉最关键的因素在于爽快地承担自己的责任。我们往往为自己的过失寻找借口来冲淡道歉的气氛，这就失掉了别人原谅的机会。因为我们大多数人喜欢豪爽。直截了当的道歉会使双方感情更加融洽，这正是我们道歉的目的所在。对错误部分或全部进行道歉，这无关紧要，重要的是，一个人对他过失的道歉可以鼓励另一个人接受他应承受的责备。
真心地考虑赔偿
萨拉有一次到别人家里做客，吸烟的时候打了个瞌睡，把主人传家宝绣单烧了一个洞。当别人的东西被损坏的时候，仅有真诚的懊悔是不够的，应该精心地考虑赔偿。如果你问：“我可以赔偿吗？”通常是无效果的，主人会说：“没关系，你不必在意！”萨拉是这样解决的——他把修理绣单女工的电话号码告诉了主人，并说明由他来付钱。
把你的歉意写出来
在有些情况下，物品损坏了不能修理或赔偿。巴巴拉在一次聚餐中醉酒，把主人镶蓝宝石的金手镯扔到垃圾堆中处理掉了。巴巴拉赔偿不起。他写了一个便条，用比说“对不起”更好的方法表达他的懊悔。在便条里，可以更详尽地表达你的感情。便条也是你表达道歉的一个标志。失主可以一次次地读到它。不管承认与否，我们有些人还是喜欢书面的悔过书。
便条是这样写的：“我知道对我昨晚的行为是没有理由原谅的。但我相信，你理解我不会故意扔掉您的手镯。如果我当时不过量饮酒，是不会发生这种情况的。”他承认，餐桌上女主人递给他一杯苏打水，含蓄地劝阻他不要过量饮酒，可他却无视这彬彬有礼的暗示。
巴巴拉交便条的时候，还附上少量的女主人最喜欢的香水。他很清楚，这小小的礼物并不是对手镯的赔偿，而是他真诚懊悔的象征。
道歉之后要改正
有这样一位女士，她丈夫经常当众贬低她。他每一次失口后，都用一束玫瑰表达自己的歉意。一天晚上，她把一束用荆棘缠起的玫瑰放在他的枕头上，并离开了他。她这样做是想提醒他，仅仅送玫瑰道歉是不够的，应该努力改正自己的错误。和每一个道歉一样，情侣之间的道歉应是发自内心的，旨在不重复以往发生的错误。
道歉不一定表示自己有错
生活要求我们，在有些场合下，不管自己是否有错，是否有意道歉，都需说：“对不起！”比如：
（1）当你与你的上司争吵，你说他“傻瓜”的时候。
（2）当你与配偶吵架，你是对的，但你也有责任，因为再过一小时，你们就要去你父母家参加庆祝他们结婚纪念日的聚会。
（3）当一个多事的人听到你重复别人隐私的时候（即使这隐私是真的）。
适时道歉的人，为了避免一场纠纷的爆发，可以毫不犹豫地说“对不起”；而我们知道，有的人在自己行为正确的情况下从来不道歉。他在与人相处的过程中会时常遇到一些麻烦。
81.与朋友建立健康人际关系的八大要领
批判地思考
每一种人际关系都是独特的和神秘的，但是，如果你努力做到清楚地思考，就有可能对将要发生什么事情，为何会发生以及对未来的影响有一个透彻的了解。首先，你应该确认你建立某种人际关系的目标是什么，在目标中，既有适用于大多数人际关系的一般性目标，如，志趣相投，能清楚地沟通；也有只适用于某种特定问题、特定关系的目标，例如同事、门房、父母、密友、监管人、客户、侄女，照看小孩的临时雇佣、前夫（妻）、医生、新近的情感知己等等。然而，遗憾的是，人们往往不能确认目标，或有了目标而不坚持。结果，他们总是长时间与他们所厌恶的人来往，而抽不出太多的时间与他们所喜欢的人呆在一起。或者他们对交往的对方总怀有过高的期望。从而损害本来应该很好的关系，如，与恋人、好友、治疗专家、同寝室的人、网球搭档、酒友、职业顾问的关系……太多了，数不胜数！如果对人际关系的目标确定得恰当而现实，那么，你与他人的关系就会和谐地发展，令双方满意。反之，对对方的期望值过高，总想少付出，多索取，那么，你与他人之间的关系只能走向死胡同。
对人际关系进行批判的思考还包括另一个因素，即为了了解所发生事情的基本动态，你要学会透过表面现象看本质。在很多情况下，我们对他人的态度和行为反映了我们深层次的意识和态度。例如，有时候，小孩、成人，甚至宠物为了让他人注意自己，故意做一些惹人讨厌的举动。对一个人来说，最糟糕的事情莫过于被人忽视了，哪怕是稍加留意，甚至谴责或责骂，都比被人忽视要好。然而，父母、老师和上司，以至于每个人，并不真正了解这种惹人讨厌的行为所蕴含的真实意义，并对之给以回应，而是用谴责和责骂来对待消极的行为，从而造成了无休止的恶性循环。正确的做法应该是提出这类的问题：“他这么捣蛋、这么混的真正原因是什么？”以便搞清楚其深藏的动机。
有效地沟通
与其他的因素相比，错误的沟通对人际关系中出现的问题要负更大的责任。你常常听到“我们只是不会沟通”这样悲观的话吗？正如我们发现的，有效地沟通需要把思考、语言和社交技巧结合在一起。例如，人们在交谈时，常常只想着接下来要说什么，因而并未真的用心去听。有的人彼此相识多年，然而对对方的所思所想却缺乏深入的了解，之所以会出现这种情况，就是因为他们不努力去听和了解。
为了参与有效的讨论，你必须清楚地表达自己的观点，认真地聆听他人的反应，在此基础上或作出回答，或进行提问，以便更好地了解对方的观点。当两个人以这种方式进行对话时，他们就处于一个彼此尊重的气氛之中。这样一来，就能进行有意义的沟通。每个人的沟通风格是有差异的，为了避免误解、冲突以及关系破裂，你需要对不同的沟通风格有所了解。
有效沟通的另一个方面是清楚和准确地使用语言。如果某人在沟通中使用的语言很含糊，不准确，那么，对方一般就无法准确地理解说话者的真正意思，而认为他或她是在很精确地表达自己的思想。结果，人们往往会因此而导致沟通不畅，出现麻烦。如，“我爱你”是一句极其简单的表述，但由于不同的人物和地点，它却能够表达多种不同的意思。对某个人来说，“我爱你”可能意味着“我认为你是一个可爱的人，对我有很强的性吸引力”，而对另一个人来说，则意味着“你是我最好的配偶，我希望我们能天长地久”。如果是这样的话，沟通的双方很可能要产生误解，甚至使双方的关系破裂。鉴于此，你自己无论在说话和行为方面，一定要努力做到清楚、准确，这样就能避免误解。误解是良好的人际关系的大敌，它往往在一开始并不显眼，但如果不注意，慢慢就会像滚雪球一样发展成为危害彼此关系的大问题。
换位思考
大多数亲密关系——恋人关系、家庭关系和朋友关系——的成功，直接与你能否做到移情或换位思考相关。设身处地地站在他人的立场上想问题，善于了解他人。我们所说的这种移情就是情感上亲密关系所包括的全部内涵。在交往的过程中，如果两个人都只为自己着想，期望他人能为我做点什么，而不考虑自己应该为对方做点什么，那么，这种关系就不会顺利发展，必然会矛盾重重。健康的人际关系应该建立在利益共享、互相帮助的基础上，而不是一方付出，一方获得的基础上。了解他人，体恤他人，这是你应该具备的能力，这样做可以激发你对他人的爱、同情和理解，而这些情感是形成每一种重要的人际关系的核心。
在此，不妨回顾一下你与关系亲密的某人发生的一次最后的争吵。毫无疑问，你认为你对问题的看法是清楚无误的，而对方的看法是错误的。尽管你努力做到克制和忍让，但对方试图强迫你按照他或她不清楚的思路看问题。自然，对方可能也会与你的想法一样。一旦两个人（或多人）之间的关系建立在这种缺乏移情和利己姿态的基础上，双方的关系肯定会恶化。只有在事态发展到极为严重的情况下，双方可能才会真正地为对方着想。
一旦你与他人的关系出现这种紧张的状况，你可以采取这样一种对策，即作为一个成熟的思考者，通过问对方为什么他或她会得出那样的观点，使自己能做到从不同的角度看问题，然后把自己置于对方的位置上。接下来，你可以问对方：“如果你处于我的位置，你会如何看问题，你将怎样做？”用这样的方法交换角色，移情地思考，就能使讨论有效地进行下去。这样做的结果必然是，避免彼此的交流充满仇恨（如说“你是个白痴”；“你迟钝得像榆木疙瘩”），双方能够相互了解，和谐相处，愉快合作。
通过理性建立信任
正如靠理性不能完全揭开一件精美的艺术品、一段感人的音乐、一个超常的精神体验或由幽默引起开怀大笑的奥秘一样，要解开人际关系的奥秘也不能完全依靠理性。你的理性能力是强大的，但是，它也有局限，重要的是要认识这些局限，并尊重它们。人们试图能用逻辑和推理解释清楚人们所经历的一切，这是不可能的。不过，理性有助于你搞清楚你的情感生活的轮廓和模式，以及许多形成人际关系现象的其他因素。
假定和你关系很密切的某人做的一件事深深地伤害了你。当你遇见这位朋友，问他为什么要那样做时，假定他的回答是“我没有任何理由——我只是那样做了。”对此，你会有何感想？相反情况下，我们期望人们——包括我们自己——能了解和解释清楚他们为何要有某种行为举动的意图，这样，他们就能对自己的选择进行某种控制。人们会因许多不同的理由——做事不假思考、自私、愚蠢、无情无义、虐待狂——而伤害与自己关系很密切的人。人们不会无端地表现出某种行为，人是有理性的动物，人们每做一件事都有其自身的考虑，你的自信和对他人的信任就是建立在这种认识的基础上的。如果你的朋友对你说：“我伤害了你，我非常抱歉——当时，我只考虑自己，而没有意识到会伤害你；是我错了，今后我不会再犯这样的错误了。”那么，你就有了一个能与你的朋友在未来建立关系的基础。但是，如果你的朋友对你说：“我伤害了你，但我说不出任何理由，我不知道以后是否还会发生类似这样的事。”那么，你就很难继续信任他。继续保持这样的关系，就会伤害你的心。
理性是使人际关系成为可能的框架，人际之间的关系越亲密，理性在其中发挥的作用也就越大。在与恋人或配偶等亲密的人际关系中，你是最脆弱的，你的感情毫无保留地展示给了对方。理性是一张安全网，它能给你走高空钢丝的勇气。你之所以能建立起对他人的信任，是因为你认为他们的选择是由理性所控制的，或至少受理性的影响，你依靠的就是这个信念。当然，即使最好的意图也会被盲目的激情、难驾御的感情、预料不到的冲动所制服。虽然感情可能会爆发，暂时地压倒你的理性能力，但是，你的意志和决心能再次把事情调整好，重新把理性放在首位，用理性来指导你的感情，这样，你的选择就能反映你最高的价值观。这就是为什么善于思考的人甚至在他们摔下来后，还敢继续再走钢丝的原因，因为他们坚信，善意的人们是服从理性的。
培养创造性
请回顾一下你最近一次开始与他人建立的一种新的关系。为了培育恋爱关系，给对方留下一个好印象，你很可能动了一番心思，投入了大量的精力——自己动手做卡，送令人惊喜的礼物，搞独特的活动，与对方进行倾心的交谈。现在，请思考一下你目前与他人拥有的长期关系：你发现你们之间开始有厌烦的感觉或裂痕了吗？你们陷入日常的活动模式中，按照定好的计划做同样的事情了吗？你们的交谈总是离不开那几个话题，发表的见解总是大同小异吗？是不是已经不再动手做卡，送优雅的礼品给对方，使对方有小小的惊喜了？如果答案是肯定的，也不必过分责备自己，因为这是人际关系衰退很常见的征兆。
“亲昵生狎侮”，这句话说明了人们惯常的一个特性，即和我们亲近的人，我们对之汇报以很放心的态度，一切问题都没有了，一切都是老套的习惯常规了，这种情况就会消耗我们与他人关系的活力。既然人与人之间的关系是有活力，有生机的，那么，若把它们当成机器一样，以为老是靠那一个马达就能运转，那将导致它们生锈，并最终无法运转。然而，在许多情况下，通过给它们注入与你在关系开始时投入的同样精力，鼓励对方意识到他或她创造性的潜力，人际关系就能够重新恢复活力。其结果必然是：双方之间创造性的溶合将鼓起你们生活的勇气和力量。
珍视自由和责任
