蓝，是天空的色调，多姿多幻颇富创新激情的云彩，一丝不苟，循规蹈矩的的升沉的日月，都无法左右，就像学习是高三的主色调。不论心中畅快淋漓，抑或伤感郁郁，亦无法左右。
但不知从何时起，进入了风疾云浓的心空，有些浮浮沉沉。上课易分神，面对难题不会深入思维，似乎生活中缺点什么，惶惶于似乎身体内某些部分被抽走的错觉。
也许需要独立，静一静。
晚上，妮看学习资料，直到夜深人静开始阅读。她看到一段关于愧疚感的文章。妮觉得自己似乎是没有愧疚感的人，不会因做错的事后悔。她总在想，不试怎么知道结果，不错怎么知道这是错的，何须悔恨。
上书，愧疚感就是良心发现。有愧疚感是一种好事，能激励有德行的人产生美好的思想和行动，愧疚感能教育人体谅别人，但并非每种愧疚感都能产生良好的结果。当一个人有了愧疚感，而不能用积极的心态摈弃它，其结果往往是最为有害的。
这与物极必反，祸福相兮的思想是一致的，妮想。与所谓的“塞翁失马，焉知非福”也有些渊源。如果任何事情都是双面性的，幸福时预感到祸患，忧将喜冲平，不幸时，发现逆转的契机，痛苦被抹淡，似塞翁者，当喜不喜，当忧不忧。如此，无喜无忧的人生岂不近乎麻木，残缺不堪？
熄灯后，妮枕着无边黑暗开始入睡，想到幼时考清华的宏愿，因近两年的丢失，以现在的成绩，那是遥遥远远的地带，无法抵达。对成绩有诸多担忧，想到可否复读，却不愿再在此校多呆。不知道别人是否因它反射着他们的韶华倩影而依依不舍，妮无丝毫留恋，见到它就有将它炸掉的冲动。
第二天下午，被筝邀出校外，一起逛逛，一起吃东西，说说笑笑，不亦乐乎。但对肆意流逝的时间感到无所谓的抱歉，觉得奢侈。
傍晚，下起小雨，柔和细腻，密密斜织，有超越理性的魅力，令妮迷恋。妮从小习惯淋雨，与雨有更多切身的邂逅，不论打中小暴，不论在春夏秋冬。在细雨中徐行，小小雨点争先恐后的贴在皮肤上，清凉舒爽。不久，妮开始头痛，老朋友，是从小淋雨过多所致，过早便患了风湿性关节炎应也与之有关。儿时妈妈的话语。在这一刻闪现，“你把我气死了，又弄丢了，这已经是第几把伞了，下一次雨就弄丢一把伞，一点记性也没有，小学这么近，以后不许带伞。”妮脸上浮出些许自嘲的笑容，用食指关节按太阳穴，勉强支撑着做作业。
为什么要这样，活着是为了什么？如果对生没有留恋，那么又何必勉强自己，在人群中这样疲惫？
不行阿不行阿，我必须提起精神，把卷子做完，不能浪费时间。妮使劲甩头。
雨淅淅沥沥，时光终于黑夜，妮像只蚯蚓平躺在床上，抑郁中又掺杂了无奈的自责。晚自习虽然把试卷大概完成了，似乎做得认认真真，但真实的情况，妮心中有数，做下一题时已忘记上一道题，根本没进入状态。如果说没什么，就相当于一个大夫挽救生命垂危的病人，生命被挽回，但由于大夫的不慎疏忽，留下种种后遗症，仍关切平然地对家属说：“我们已经尽力了”。并且，不只这一次，这些天，这几个星期，不，是好长一段时间，其实都未能专心致志的学习，成绩似乎呈下滑趋势~~~~~~~~~~~~怎么办呀？漆黑中妮泪流满面，她竭力思索，找不到一个可以信任安抚的人。一些脸孔在不断闪现又不断虚无。
又一次醒来，又一次不得不去上课勉强自己，面对第一缕曙光，妮感到绝望。真希望时间在这一刻凝滞。
早上测试。测试目前像秋天的落叶一般，即使无风亦欣欣繁荣，而实质亦如黄叶一般枯槁。今天的卷子对妮，简直是煎熬，她处处碰壁，分分秒秒坐如针毡，看见同桌刷刷做题认真肃然的表情，瞟见桌上伸缩的工具刀，她不由自主的伸出手去，放下笔紧紧握住它，手不禁瑟瑟颤抖，她想象自己用力下去，鲜红的液体顺着左手腕下滴的痛快淋漓……“快做呀，发什么呆呀！”同桌小声警告，声音立即湮灭在纯净的“唦唦”写字声中，妮重新艰难动笔。
课间自习时，卷子上交，妮实在无心继续作业，开始翻阅课外书籍。安妮是令妮惊异喜爱的女子。
她说，生命是一座恢宏华丽的城堡。轻轻一触，如灰尘般溃散。
她说，不相信爱情，却相信世界的某一处有一个人。一直等在那里。只是不知道会何时何地出现。总是快乐而孤独地等着他。也许这样就可以过了一生。
她说，她在空荡荡的黑暗的马路上狂奔。凌晨快两点的时候。这个城市是空的。她在寒冷的风中流下泪来。温暖的眼泪在脸上是刺痛的。
她说，这个空蓝的城市。漂泊途中停靠的一个角落。她奢望过一些温暖。也预知感情只是彼此寂寞的一个安慰。却在爱情的黯淡和残缺中，感觉到它无处可逃的寒冷。
她说，她没有丝毫对他的期待和等待。也没有留恋。离开他就会像到他身边一样的轻易。好像他从来没有属于过她。她也从来没有属于过他。他们只是彼此路过。
她说，我想时间是多么遥远的事情阿，很多曾经在一起的人，都会离开。直到某一天，只剩下时光的气味，但以记不得清晰的容颜。
这样伤感睿智的文字，像雨丝一样浇在妮的心脏上，冰凉而清澈。
妮想起了步。她深刻希冀过他。妮在沉沦的海面挣扎的时候，在深陷的时候。他并没有出现。妮似乎重生。活泼热情笑如春风的妮湮没在海水中，浮出水面的妮坚定、冷漠，坚持独自，简洁生活。不主动和任何人联络，妮一度认为，即使世界上只剩下她一个人，妮亦能安适的活下去。仿佛遗弃了依赖与感情。
如果硬说残余，她唯一有点放不下的是步。
握着刀子，妮感觉生命随时随地可能结束。她希望在人间自在游离，没有牵绊。她想彻底忘记他。
在那个即临月假的前夕，妮给几位同学写短信，邀他们一起看电影。信的内容大致相同，内容平实简洁明快。
步拒绝了。其他人都到了。大家一起谈笑风生一会便到了。一部陈旧的低质电影，但不乏对亲情生动逼真的演绎。妮在微微光线中潸然泪下。昏天暗地。
曲既终人将散。刚刚以泪洗面，享受昏暗，出门后眼睛灼痛，妮一阵阵头晕目眩，似乎大脑被抽空。精神不振，只低头顾步，静默不语。这叫不叫黯然神伤？
怎么会被拒绝呢？都是同学，一起看场电影也无妨阿。也许是他想法偏离，误会自己。只是他不了解，不相信永远的人亦不会相信永恒的爱情。何必多虑，只照字面意思理解不是很好吗？为何不给我个机会，让我发现你的诸多缺点，平凡过及，让我放下你？为何？
妮欲言又不知何言。
向来不喜约束，想做便做，开始写信。白天作业累积如山，只能深夜执笔。那时夜凉如冰，冷不自胜。妮极力忍耐，沉堕于思绪，挥霍于笔端。
好些天了，终于完成。送去了，如所料中杳无音讯，仿佛一切都随之石沉大海。妮仿佛了解一桩心愿，轻松不少，手生了冻疮，无怨无悔。
那封信，是纪念，是了结，仿佛对过往的祭奠，终于可以彻彻底底的决心抛弃。剩下的工作，交给时间。
往事如烟，时至今日，对步的怀念已淡出一定程度，一个似有若无从不联系还没完全忘记又必将忘记的人，曾经对他用情很深，分不清是爱情还是亲情。忽然发现，已记不清步的脸。原来，真实的感情，亦如此轻易。
如安妮所言。
等他。他一直没来。找他。不知道何去何从。想他。似乎已经遗忘。回头看他。他已经不见。
遗落人间的最后一点感情，终于越来越微弱。从此是一个几近失去爱力的人，一个没有未来束缚的人。很容易喜欢某些人，更容易离开那些人。
