11-1 查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。
巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”
查尔斯大-喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”
11-2 上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
11-3 老公出差回家，带给老婆一大个的钻戒，老婆十分高兴，甜蜜地说：你真好！啥时候给买辆宝马啊？老公无奈地说：对不起，老婆，目前宝马车没假的！
11-4 好不容易拦了一辆出租车，正准备上去，一女的突然钻了进去。
我走到前面，拿出100块，小声跟司机说：“我女朋友跟我闹脾气呢!麻烦你把她送到XX学校，她要是下车或者换地方，你千万不能答应。“
司机师傅：“好嘞。”
11-5 嫂子的绝招
朋友和老婆因为买衣服在大街上发生争吵。他老婆：“不怕挨揍，你再和我吵试试？”朋友看着老婆似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，朋友嫌累，欲离开。他老婆：“你走开试试！”朋友愣了一下，果然乖乖滴跟在后面。
众友不解，向他老婆求教，大嫂说：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！”
11-6 记得是去年我从公司辞职的时候，那个时候已经三个月没发工资，我去财务结工资的时候，工资是9096元，财务说没有零钱，少六块行不行？
我急忙说：我给你四块，你给我一万吧，正好！到现在我还记得财务小姑娘那个惊恐的表情。
11-7 陪妻子去商场买抽油烟机。看了大半天，妻子仍是举棋不定。我想了想说：“就买老板牌的吧！我们上班要为老板干活，回家咱用‘老板’出气……”
11-8 不识牛马
一女白领到一个农场参观，感觉一切都很新鲜。
她问农夫：
我怎么发现农场里
有一只牛没有长角啊。
农夫回答：
牛没有角的原因很多，
可能是遗传，
生下来就没有，
还有可能是后来有病脱落了，
而它没有角的原因是，
它是一匹马。
11-9 记者：“詹姆斯先生，为什么贵村的小孩比其他村多一些？”
村长：“记者先生，情况是这样的，两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”
11-20 玉米想追求时髦，去烫头了，结果怎么样呢?==>变成了爆米花。
11-21 有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”
大爷：“啥？”
保安：“按号。”
大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”
保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，交给他。老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！
11-22 饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我。
我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
11-23 早产
公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！
公鸡便开始怀疑起母鸡来！
果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！
公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”
11-24 蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！
为了防毒液扩散，必须马上截肢！
蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”
大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”
11-25 伞兵杰克每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了将军的表扬，将军说你可以向大家传授以下你的降落经验。
杰克说：“吃胖一点就好了。”
11-26今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。
?于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
?这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
11-27 我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
11-28 意外之财
“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”
?“救妈。”
?“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。
11-29某宅女：做自己喜欢的事就不算浪费时间，那我喜欢浪费时间算不算浪费时间？
11-30 男生和初恋女朋友利用假日去旅游，晚上在宾馆开了一个房间。
女的画了条线说：“过线的是禽兽。”
醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日，男女又同睡一房，女的照旧画了条线警告。男的有了昨天的教训，深夜打算过线，结果因为紧张而未果。
天亮后，女的又打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
11-31 刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个打扮时髦的妹子，东张西望的，像是想找路人问路。
一个说：“要找什么样的人问啊？”
另一个说：“随便，别找太丑的就行了。”
然后她俩从我身旁径直走过去了。
11-32 跟我妈说我一个胸大一个胸小，然后我妈说：那么小的胸还能分出大小么！
这是亲妈么？？？
11-33 亨利去面试。
面试官说：“你简历上说心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”
亨利脱口而出：“65！”
面试官说：“这也差太远了吧。”
亨利：“您就说快不快吧！”
面试官：“那好吧，明天来上班吧！”
亨利：“什么职位！”
面试官：一个高管~~~
第二天。
亨利：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”
面试官：“你就说高不高吧！”
亨利。。。
11-34 街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱，看到我，表弟有些局促，“哥，您千万别告诉我妈！”
我笑着说：“放心吧，肯定不说，你别怕！”
表弟“不是，我不怕，就是您想啊，我妈知道了，那您妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨您，这么大了还没对象，我怕您难堪！”
卧槽。。。
11-35 晚上说错一句话，老婆要和我离婚。老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？我：只要是我的就行～
11-36 高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上古代史的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿——平身。”
这时候全班都还是站着的，然后齐刷刷坐下。
11-37 昨晚和老婆爱爱，她躺在床上，正进行中，只见老婆手在床头柜上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
11-38 上大学时学的护理专业，急救课上，心肺复苏急救，苏教授边说边演示。
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2、3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声！模型的肋骨断了。
然后教授尴尬的说：下课。
11-39 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞．事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像。＂
