12-1 第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说？战争何时会结束？”?有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”
12-2 小沈阳新传
回家了，妈问我，有抽烟没？我说，没有。有喝酒没？我说，没有。有对象没？我说，没有...妈说，这个，可以有，我说，这个...真没有。
12-3 动物园的尬通知:
每周星期三上午十点喂狗熊，欢迎带孩子来。
12-4 运动员到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意？他说：拉便便的时候总是溅一屁股！老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水。
12-5 本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮。”
12-6 到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
12-7 微商发布会上，坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。”
这个女人用奇怪的眼神看着我答道：“这是我邻居家的孩子。他妈妈没空”
12-8 一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要电脑房，女孩觉得浪费不同意，一直争执不下，女孩最后直接吼到，你出来开房特么是玩我还是玩电脑！
12-9 公羊：“老婆大人，今天晚餐吃啥？”
母羊：“今天我们吃郎肉！”
公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！”
菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股子怪味啊？”
母羊：“没问题啊，屎壳郎肉，就是这个味道啊！”
12-10 一个帅锅正在家坐着看电视，这时听到敲门声。
他打开门看见一只蜗牛站在门口。
他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。
三年后的一天，他家再次传来敲门声。
帅哥打开门又看见那只蜗牛。
蜗牛说“你刚才怎么回事？”
12-11 丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂
12-12 一老伙计经常丢自行车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！
第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上面写着：让你丫骑。
12-13 男的对女的说，你看人家南方女人，说话多好听，带叠音的，吃饭饭，睡觉觉。女的说我也会：别BB。
12-14 夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。
餐桌上放了几本书，留了一个条子，上面写道：“晚饭主食在《面点制作》第15页；菜在大众菜谱第197页，汤在美味汤羹第54页。”
12-15 史密斯弄了一支很重的自动步枪在家里，每逢夫人发脾气，史密斯总是二话不说，到旁边擦步枪去了。
史密斯夫人便吓得花容失色，一场内战还没开始，就结束了。
我忍不住问史密斯：“嫂夫人怕你杀她？”
史密斯得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”
12-16 有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：
你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？”
他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，哪个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。”
丈夫听了，摇摇头、说：“这样不行！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”
12-17 好多男人不明白！一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的好政策！
如果是一夫多妻！有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾。
再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只的啊！只能去搞基啊！
12-18 男性成长的三阶段
1、相信圣诞老人的存在。
2、不相信圣诞老人的存在。
3、己是个圣诞老人。
12-19 西方某国，有两个人都在高尔夫球场打球，休息中互相攀谈起来，一位问另一位：“您是干什么的？”
“我是位律师，您呢？”
“实不相瞒，我是个杀手，不信你看我的包里还装着枪和望远镜。”
征得杀手同意后，律师拿起望远镜随便的看，突然看见自己家的阳台上，自己的妻子穿着睡衣，有一位男人正在搂抱着他的妻子。他气急败坏的对杀手说：“赶快给我把这两个狗男女杀了。”
杀人的费用太高，您负担不起。
那教训教训他们也行。
杀手说：“行！我的一颗子弹是5000美金，两颗一共10000美金可以吗？”
律师说：“没问题，快动手吧！”
杀手又说：“看在我们很有缘的份上，我可以让你选择打他们的哪个部位？”
律师说：“那个男人就打他的手吧！女人嘛！她花了我很多钱美臀，却背叛了我，就打她的屁股吧！”
杀手瞄了很久却一直不开枪，律师急了就问：“咋还不开枪呢？”
杀手说：“我正在努力为您省一颗子弹呢！”
12-20 一天，妈妈临走时跟我和爸爸说：“现在我们家要好好打扫卫生”，于是在门上贴了一张纸，写的是“爱护环境，人人有责”，然后就走了。
我想：我要观察牵牛花，没时间，于是在人上加一个横，变成了“爱护环境，大人有责”。
爸爸也不想打扫卫生，于是在大底下加一个点，把另一个人上加一个横，再在底下加一个点，变成了“爱护环境，太太有责”。
妈妈回来了，看看那张纸上的字：爱护环境，太太有责。怒发冲冠的说：“啊，这是怎么回事！
12-21 殡仪馆负责运送尸体的车子在前面前行，被一个“二百五”当成了公交车，在后面追着车叫喊道：“师傅，等等我。“
12-22 不擅长社交是怎样一种体验：
1.网上老司机，现实小清新。
2.网上浪的飞起，现实怂的一批~
3.网上无话不说，现实无话可说。
4.很难交到新朋友，因为不喜欢和不熟的人说话。
5.说的太多害怕对方觉得啰嗦，说的太少又觉得气氛尴尬。
6.走在路上看到熟人第一反应不是打招呼，而是避开。
7.陌生人面前是哑巴，朋友面前是疯子。
8.明明是自卑，别人却以为你高冷。
9.宁愿一个人独处，也不要一群人的尴尬。
12-23 读大学时，有一次生活费提前花完了，然后我就给老爸打电话：爸，我好想你，能不能和您商量个事？
老爸：说吧，除了钱！
我：那你注意身体，没什么事我先挂了啊！
12-24 :3个头一只脚是什么动物
答:3个头一只脚的怪物
