19-1 猫的耳光
晚上待家里没事儿干，跑人家楼下蹭wifi。
站着太累，我就坐在石头上，过了十分钟后有一只小猫溜达了过来。
然后跑到我脚边，开始蹭来蹭去，然后就跳到我腿上用两只小爪子搭在我肩膀上开始卖萌，使劲儿的企图用各种萌态来让我给它吃的。
高潮来了……我因为没有零食给它，就把小猫弹了下去，它在地上叫了一声，快速地又跳到我腿上用它那爪子给了我一个大耳刮子！
我无语地盯着它，然后又挨了它一下……
19-2 妻：有人说婚姻就是一场战争。
夫：对，不过现代婚姻却发生了变化。
妻：啥变化？
夫：战败国变了。
19-3 痴汉的爱
猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。
19-4 一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
19-4 唐朝末年，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。
上任以后，去谒见上司。上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样？”
刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。”
上司问：“春花怎样？”
刘大答：“今年春天的棉花每斤二百八十文铜钱。”
上司问：“百姓怎样？”
刘大答：“白杏只有两棵，红杏倒有不少。”
上司有些生气，说道：“我问的是黎庶。”
刘大说：“梨树很多，结果子却是很少。”
上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！”
刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。”
19-5 晚上，一精神病裸男叫了一辆出租车，因为天黑，女司机没看清就让他上车了，并坐在后排。
上车后，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！
女司机也大怒：我看你他妈呆会儿下车从哪儿掏钱！
19-6 虎崽从出生就吃素。虎爸虎妈绞尽脑汁训练虎崽捕猎。
终于有天爸妈欣慰地看到儿子狂追兔子。
虎崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
19-7 白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？
兔：是那只强*狼的白兔吗？
狼害羞地说：我KAO，这么快就见报了？
19-8 工科男的故事
毕业后七年，总算接了个大工程～，造一根三十米高的烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
东挪西借，总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，更没有钱拿。
图纸看反了，人家是要挖一口井！
19-9 龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：“我看你生的体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”
小王高兴地问：“您是要给我介绍对象么？”
长老摇摇头：“不是，是年终晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”
19-10 上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。
结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，
一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。
19-11 今天闲来无事用另一个QQ加老公号码，当场被“拒绝”了。
欣慰之时，突然我的QQ也冒出一个好友邀请，
上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”
我冷笑着点了“同意！”
19-12 儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。
后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”
19-13 老婆：老公，这辈子你睡过几个女人啊？
老公：只有你一个，其他的都让我整晚睡不着。
19-14 放假在家，媳妇总是指使我干这干那，今天又让去洗碗，不情愿的过去洗。媳妇看见走到面前拍着我肩膀说：“你以为我在欺负你吗？不是，我是在爱你！欺负你就是爱你！知道吗？”我……有这种说法吗？
19-15
兀对丽说：哇！这就是你生的一对双胞胎女儿？长得真漂亮！
19-16 的哥历险记
一天晚上，出租车司机小王开着车，见到一个披长发的女人拦车，她说她要到一个郊外的山村，谈好价格后上了车，坐在后排座位。
一路上女子一声不吭。车走到一个偏僻的山路旁，女子说到了，让小王停车。小王立即停车，女子拉开车门下了车。
待小王转身准备收钱，只见车后门大开，竟不见女人的身影。
小王吓得冷汗直冒......
忽然听见下方传来女人的埋怨声：“大哥，停车也停好一点嘛，怎么停在沟旁边呢！”
19-17 公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里独自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子，一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人，眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少想搭讪的男士，正伺机而动。
不能再犹豫了，我鼓足勇气抢先凑上前关切地问：“姑娘，你这空易拉罐还要吗？”......
19-18 我是一名小护士，有一天和患者KISS了，我的心里非常愧疚，脑袋里一直有俩个小人在劝解我，A说：“没事的，和患者亲昵的又不止你一个护士，不要愧疚！”可是B又说：“你是个兽医，你是个兽医！”.....
19-19 做土豪的感觉
早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。
老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走路街上人人都以为我是土豪！！”
19-20 .买的哈士奇是个傻X.....每次看到家里的哈士奇打哈欠儿我都瞬间把手塞进它的嘴里面去，然后这货就立马一脸惊讶的表情，经常这样。直到今天我打哈欠的时候，它竟然把它的两个爪子塞进我的嘴里！..........
19-21 今天回到公司，老板娘对我说：“瞧你，皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧？”我很开心的说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”然后她对一旁的业务员说：“学到没？对客户就要这样哄，昧着良心也要哄。”
19-22 一次同学考试传纸条，被监考老师发现了。这同学灵机一动，趁老师不注意就把纸条放嘴里了。老师走过来后，此同学说：“老师，我在嚼泡泡糖。”结果老师来一句：“来，给我吹个泡泡。”......
19-23 正在家吃饭，铁哥们来电话，老婆伸手帮我接通摁了免提，然后就听见他很激动的说：“上次那两个妹子约我出来了，你..........”。我打了个喷嚏，他沉默了一下接着说：“能不能借我几百块钱啊？没有就算了，”说完电话立马就断了。
19-24 楼主：我的舍友经常以为自己是世界第一？
怎么帮他戒掉这个坏习惯？
回复：多跟他谈谈钱的问题。
19-25小明来到银行，对工作人员说：“帮我取钱！”工作人员：“您好，里面有1800。”“七万。”“里面只有1800。”“是啊，我要七万。”“......里面只有1800！”“七万！”......“噢！您是说取完是吗？”小明：“对啊，我普通话不标准吗？”
