20-1飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。
“小姐您也太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。
“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”
飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在您能帮我把它从耳朵里取出来吗？”
20-2 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一police过来问:什么情况？发生了什么事?
醉汉:不太清楚，我也是刚到。
20-3 在酒吧里，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”
“怎么回事？”
“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和她妹妹在一起。”
“不是真的吗？”
“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
20-4 上大学四年级的时候，女生经常到男生宿舍聊天串门。
有一天我在宿舍准备换条裤子，刚抽掉皮带，不料进来几个本班女同学，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女同学，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
我双手提着裤子，又很着急，就一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女生？有没有女生？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
20-5 务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。
我于是问他：“后来怎样？”
他如梦初醒地回答：“后来我就睡着了。”
20-6 小丽向导师请教。
“什么是王道？”
“不乖？打他”
“什么是霸道？”
“乖的，也打。”
“什么是孔孟之道？”
“打他之前先给他说一声。”
20-7学渣致胜秘籍
考数学时，虽然不能在分数上压倒对手，但能在翻卷上压制对手。
开考十分钟就翻卷，翻卷声音一定要大，快准狠咔蹦脆，要让全考场都听到，要翻得让他们开始怀疑自己的人生。
20-8 选车，销售员说我看中这款很好。
我问有多好，她说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了。”
20-9 昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
20-10 哥们高兴的对我说：哥！以后没人敢欺负咱俩了！
我说：咋了！说说？
他：我精神病证办下来了！
20-11 老公逛街，我吵着要吃汉堡，老公哄着说等会等会的，刚好旁边有个卖煎饼的，老公就站住说：这附近没汉堡，吃个煎饼垫垫？我撅着嘴，却也没反对，卖煎饼的大叔说：丫头，吃什么汉堡呀，我这煎饼也可以让你吃出汉堡的感觉！我一听乐了，就买了俩，老公问多少钱，大叔说：一个煎饼16，俩32，零头抹了，30吧！
我吓一跳，叫：这么贵？
大叔回：本来不用这么贵的，这不是想让你吃出汉堡的感觉吗？
20-12 喝酒的好处
爸爸喝了一瓶白酒，对儿子讲：“儿子，喝吧，喝酒后你才会明白，地球是在不停地转呀转，这就是地球的自转。”
20-13 晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩我和嫂子，那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了我床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，我们一起睡到了早上，哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉，于是笑了，说：“还是我妹妹懂事”。
20-14 最近工作太忙总是加班到深夜，三天没回家了，这是我和女友相处俩年以来第一次连续三天没见面，能看出来她十分想念我，期间给我发了60来条短信，全是银行卡扣款信息......
20-15 庙里太热了，小和尚们想买个空调，住持一直不让卖。小和尚不乐意了，问住持：“为什么不买空调？”住持说：“庙里有佛。”小和尚：“有佛和买空调有什么关系？”住持：“买了佛冷。”“佛冷？”“买了佛冷。”“Why?”“买了佛冷。”“哈哈哈哈。”
20-16 平时睡觉不老实，出差坐火车，上铺，夜里睡觉正香，突然被对面铺的大哥给扒拉醒了，用手机照我。我生气了：“你想干嘛？”大哥：“妹子！你被子掉地上了，可是你也不能抢我的啊！”我仔细一看，我的被静静的躺在地上，而我一手抓着大哥的被，都快拽过来了，大哥另一只手正死死的抓着被角，一脸无奈。
20-17 老婆下班一进家门，直接冲进了卧室。一边跑一边嘴里还喊到，老公在吗？
在啊，我道。
我最后警告你一次，不能像你昨天那样。
老婆出来时，我脸都绿了，我的同事在旁边直冒汗。
真事求过。
20-18 妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。
姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。
20-19 某公司会计老王上电梯，出电梯后就发现屁兜里的钱包不见了。
老王破口大骂：他妈的，我搞了这么多年经济工作，我就知道作风问题的背后一定有经济问题。
20-20 【骂人宝典】——1、别跟我谈人生，你都不是人生的。2、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。3、你真是太监，不懂皇帝的累啊。4、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。5、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
20-21 鼠标说：我真惨呢，天天被人摸。鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗？天天被人按肚脐眼。
20-22 老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。”
老公：“我们领养个吧。。。”
20-23 儿子快要结婚了，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎麽办?
父亲含糊地说:“到时候你在上面，她在下面就可以了.“
儿子说：好的，我知道怎么办了。
新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去.
20-24 青年相亲数次无果，遂求助大师：“大师，为什我每次话还没说两句，小妞转头就走呢？”
大师掩面不语，青年“大师您的意思是说男人要少说多做，沉默是金？”
大师：“你tm有口臭你自己不知道？”
20-25 如果想要讨厌的室友在你面前消失，最好的办法不是杀人藏尸，而是，你只需要弱弱的问他一句：你啥时候还钱呀?
20-26 最近上火屁股上长痘痘了，晚上趁着室友都不在，我脱掉裤子，拿着镜子在看，正当我看得入神呢，一室友回来了，直盯盯的看我半天，大叫：卧槽，你真是好雅兴，大半夜不睡觉在这赏菊花呢!!!
20-27 昨天一个女同事问我xxoo什么意思，我和她开个玩笑，对她说xxoo是打牌的意思。第二天看见她在好友圈里发了条说说：昨天和三个朋友xxoo到四点现在还腰酸背痛！这条说说瞬间被顶到了首页！
20-28 话说一个小区闹鬼。
有天被飞机场小丽遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小丽：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
20-29 有一只猪，打算环球旅行，它走啊走啊，走到了英国，结果他变成了什么?—-Pig。
