曾担任财务主管助理的莱恩·布朗德利克就曾听到过这样的反馈。前老板这种毫无实质内容的反馈令他陷入了职业生涯最痛苦的折磨之一：一切全靠自己的想象和揣测。他说，听到毫无实质内容的评价比挨批评更加糟糕。
有一点会让人们想念暴跳如雷地批评员工的老板。IT项目经理詹姆士·福勒尔说，这类老板虽然不怎么会控制情绪，但是至少他们对员工的态度很诚实。福勒尔的前老板在6个月内没有给他安排任何项目，也从来没有告诉他这样做的原因。
这种回避问题的方式倒是避免员工一叶障目的良方。默克西内·额尔维恩曾为这种“和事老”老板工作过一年，在前3个月和半年的测评中，她获得了非常棒的评价。她每天都与老板开会，汇报自己当天的计划。但是在年度测评中，她的前老板却尽力表示，她的工作表现没有达到所在职位的最低要求。这种压力让额尔维恩寝食难安。她说，不愿与人发生冲突的“和事老”时间长了会让人怨恨，弄得里外不是人。
在工作中，没有人对这种表面上的和睦与平静感恩戴德。项目分析师劳伦斯·莱温曾看到一名同事整天挂在休闲网站上无所事事。毫无疑问，他们的主管也知晓这个情况。这件事令员工们很疑惑。他说，主管并没有就此采取任何行动，所有人都在想，为什么这个家伙整天无所事事还能拿不错的薪水。但约翰·泰勒却知晓老板这样做的苦衷。泰勒自己就是一个尽量避免正面冲突的管理者。他以前也曾因一名懒惰的同事有过类似的沮丧经历，有一次甚至特意安排让其他部门“请”走一位员工。他说，由于是被高层请走，做更重要的项目，这位员工可以很有尊严地离开，而且他也不用和他谈真正的问题所在。他也承认，他的这种处理方式不利于员工的提高。
总之，调整者绝不直接表达不满的人格特征会让人捉摸不透，时间长了，会走到“里外不是人”的地步，因为不会有人满意这种表面的平静和支持。
不懂拒绝会把自己搞得疲惫
在适当的时候，我们要学会委婉地拒绝，不要总是顾虑太多。既然已经知道自己想要什么，那么就拒绝那些不需要的东西，如果你不忍心或是有种贪心又或许顾虑得太多，那么你的烦恼也就是自寻烦恼。善意的拒绝不仅对自己是种解脱，对别人也是一种正确的认识，而调停者正是不善于拒绝别人，常常弄得自己疲惫不堪。
比如说在飞机上，假设遇到免费供应餐饮，服务人员问“你要什么饮料”时，这类型的人会说“随便”。如果服务人员态度不好的话会说“没有随便”，正好旁边有一个人说“我要可乐”，属于调停类型的人马上就会说“我也要可乐”。他不会给任何人带来伤害，不想给任何人带来麻烦，基于这种心理状态，凡事便很难下决定。
有个知识层次很高的人，为朋友的问题大伤脑筋。他说：“虽然自己很在意朋友，但有的人常常喜欢和我电话聊天或吐苦水，一说就是几个钟头，这样不但影响我既定的安排，也影响了我的心情。我真不知怎样拒绝他们，真的开口拒绝又怕他们觉得我不够朋友。我应该怎么做呢？”
有这种问题的人并非只他一个。如果你也有此类问题，可能要检讨一下自己：这不只是那些“长舌”朋友的错，你的态度也有一定问题。再好的朋友，也要懂得尊重对方的权益。如果你不跟他聊几个小时，他就觉得你不够朋友，这样的友情，大概只能归在“三姑六婆”的层次。
拒绝他人而又不给人难堪，是要有技巧的。声东击西就是个好办法。你可以以坚定而又带有客气的口气说：“我正要做某事，有空再给你回电话”。“待会儿我有事要出去”。或表示你在等另一个电话——如果你这时真的不想或不方便跟他聊那么久的话。
不必牺牲自己去讨好每个人是我们在意朋友的同时必须了解的事。过分讨好别人，会使你找不到自己真正的道路与做人的原则。我们的确应该对朋友好，但一味讨好朋友而失去自己，进而感到这样的友谊是一种干扰或伤害的话，恐怕也不是你那些好友所乐意的吧。有些问题，看来像是大环境问题，其实还是你的问题。
在日常的人际交往中，热情地帮助别人，对别人的困难有求必应，是应该的。但是一定要量力而行，如果遇到做不到的事情，就要学会拒绝。如果直截了当地说”不”，会使寻求帮助的人感到失望和尴尬，而一个合乎对方期望的回答，即使是拒绝，也能让对方很容易地接受，通常可以采取以下的方法。
◎请人转告
巧妙地利用”第三者”来转达你当面难以拒绝的事情。这种方法一般用于当别人有求于你，而你又不好当面拒绝或自己亲口说不合适的情况，这时就可以利用第三方作为“中介”，巧妙地转达你的拒绝。比如你的一位朋友邀请你去参加他的生日宴会，你原本已经答应了，可是得知宴会上偏巧有一个你非常不想见到的人，你想拒绝参加宴会，又担心朋友会不高兴，那你就可以找一个你们共同的朋友，带上你要送给那个过生日朋友的礼物，向对方表示你无法参加宴会的歉意。
◎另指出路
当你对朋友的要求感到力不从心或者不乐意接受的时候，你可以采用另指出路的办法，以解决问题。比如你的一个朋友数学成绩不好，希望在考试的时候得到你的帮助，你知道这是不正确的行为，但如果直接拒绝，很可能伤害到对方的自尊。你就可以这样说：“如果这次我‘帮’了你，老师可能会怀疑你的成绩，不如考试前我帮你勾画一些复习的要点吧。”那么对方就会觉得你还是关心他的，也就不会生气了。
李丽当上某银行的人事处处长后，就忙了起来，很多人都登门来求她帮忙，让她很是头疼。有一天，又有人来到李丽家，这次来的人正好还是她的老同学。“我儿子大学毕业一年了，工作一直不顺心，想换工作，所以来找老朋友想想办法。”老同学开门见山地说。“他学的是什么专业？”老同学把儿子的资料递给李丽。看过资料后，李丽知道自己帮不了，因为不仅专业不对口，这个孩子的外语水平也不行，这明显不符合银行的要求。但是李丽也清楚，不能直接拒绝，否则就太不给老同学面子了。“真是不巧，我们最近没有招聘人的计划，不过你别担心，我认识一个朋友，他那里似乎在招人。”说完，李丽把朋友的联系方式抄了一份交给老同学。虽然没有办成事，但那个老同学还是很感谢李丽。
◎另做选择
当你的朋友要求你做某件事，而你又偏巧不喜欢做这件事，在这种情况下，直接拒绝可能会伤害到对方，让对方误以为你不尊重他。比如周末的时候，你的朋友想让你陪她去逛街，可是你不愿意去人多的地方，不如建议她：“今天天气不错，不如去郊外走走吧，呼吸一下新鲜的空气。”这样做，你不仅巧妙地拒绝了对方，而且不会让对方觉得你是在拒绝他。
◎转移话题
朋友要求你做一件你不想做的事，可以采取答非所问的方式，巧妙地利用暗示的方法让对方知道，你对他提出的意见不感兴趣，他就会知趣而退。
◎借口推辞
找一个合理的借口，推了你不想去做的事，即使这个借口带有欺骗的成分，只要不会伤害到对方，也是一个可取的办法。比如你的朋友请你吃饭，在席间要求你帮他做一些事情，你知道自己做不到，可是毕竟又吃了这顿饭，等于欠了对方的人情。这时你就可以这样说：“真是不好意思，我认识的人已经调职了，恐怕帮不了你。”这样，对方既知道你的拒绝，又不会觉得没面子。
因此，在日常的人际交往中，调停者热情地帮助别人，对别人的困难有求必应是应该的。但是一定要量力而行，如果遇到做不到的事情，调停者就要学会拒绝。
话说太多，也不一定落下好评
和事老做事，免不了要进行劝解，这就需要说话。然而，言多必失，弄不好会把自己也陷进去，或者出力不讨好，因此，调停者要学会慎言。
