和对方谈话时，内容会涉及工作上的事情、家庭的事情、自己的价值观等，我们还会自然地根据对方来选择谈话内容的范围和程度。谈话内容的广度表明了自我展示的广度。比如，如果和工作的同事谈论家庭的话题，因为和这个人仅是工作关系，所以谈话时只是从工作扩展到家庭。还有，即使是同样的话题，谈到何种程度也表明了自我展示的深度。比如，如果从表面的家庭话题挖掘到深处的厨房琐事或烦恼，那么亲密度也会随之加深。人们是通过自我展示来调节人际关系的深度的。
有的人朋友很多，知己很少，其原因之一恐怕在于谈话的内容很宽泛，自我展示的范围很广，但深度不够，所以难以和对方建立亲密的关系。
有些人的知心朋友很多，虽然他们外表看起来并不擅长社交。这是为什么呢？如果我们仔细观察，会发现这样的人都有一个特点，就是为人真诚，渴望情感沟通。他们说的话也许不多，但是都是真诚的。他们有困难的时候，总会有人帮助他们，而且很慷慨。
实际上，人和人情感上多少会有相通之处。如果你愿意向对方适度表露，就会发现彼此的共同之处，就会和对方建立某种感情的联系。对可以信任的人吐露秘密，有时会一下子赢得对方的心，赢得一生的友谊。
心理学家认为，一个人应该至少让一个重要的他人知道和了解真实的自我。这样的人在心理学上是健康的，也是实现自我价值所必需的。
当然，“自我展示”不足不好，但是过度也不好。总是向别人喋喋不休地谈论自己的人，会被他人视为适应不良的自我中心主义者。
心理学家提醒你
心理学家认为，理想的自我暴露是对少数亲密的朋友做较多的自我暴露，而对一般的朋友和其他人做中等程度的自我暴露。
而且，你不一定要说出你的秘密。在不太了解的人面前，我们可以交流一些并不私密的情感，既给人亲近之感，又不会让自己处于不安全的境地。
曝光效应：遇到面熟的人会有亲切感
20世纪60年代，心理学家荣茨做过实验：先向被试者出示一些照片，有的出现20多次，有的出现10多次，有的只出现一两次，然后请被试者评价对照片的喜爱程度。结果发现：被试者更喜欢那些看过若干次的照片，即看的次数增加了喜欢的程度。
另一位心理学家通过一个实验证实了上述观点：在一所大学的女生宿舍楼里，心理学家随机找了几个寝室，发给她们不同口味的饮料，然后要求这几个寝室的女生，以品尝饮料为理由，在这些寝室间互相走动，但见面的时候不得交谈。一段时间后，心理学家评估她们之间的熟悉和喜欢的程度，结果发现：见面次数越多，互相喜欢的程度越大；见面的次数越少或根本没有的，互相喜欢的程度也较低。
实验中这种对越熟悉的东西越喜欢的现象，心理学上称为“曝光
效应”。
为什么有些人我们只是见过几次，就会感觉距离很近呢？
在日常生活中，我们上学、上班的时间基本上是固定的。如果经常在同一个时刻，在同一个汽车站或候车室的话，总会有几个面熟的人。对这些面熟的人，即使没有说过话，也会有一种亲近感，就像对朋友伙伴的感觉一样。看到他们的身影，我们会缓解慌乱的情绪。
我们对人产生好感甚至喜欢上别人，是出于什么原因呢？其实，上下学、上下班时，从不相识到面熟的这一过程，都会成为开始喜欢别人的
契机。
当我们被问到为什么会喜欢这个人，是什么魅力吸引了你时，一般我们都会列举这个人的相貌、人品为理由。但是，当我们不太了解一个人时，也可能会对他抱有好感。我们一般不会注意上下学、上下班时那些面熟的人的相貌和衣着，也看不出他们的行动中有什么醒目的特征，只是看着他们沉默站立的身影。但随着每天的重复、看到对方次数的增多，我们对对方的好感也会增强。这就是“曝光效应”，即仅仅因为与对象人或对象物接触次数的增多，对这个人或者这个事物的好感也会增强。
因为懂得了这一道理，一位推销团体险的推销员获得了良好的业绩。
谁都知道，如果想取得一家公司的团体保险，必须先说服公司的领导，不过，这些领导通常都忙得没时间坐下来与人闲聊。因此，一般的推销员，只要遇到某领导有一点空闲时间，便抓住不放。结果，虽然是长谈了，却引起了对方的反感，导致推销失败。
而这位成功的推销员则不同，他不求与客户一次见面时间长，只求见面次数多。只要见到对方很忙碌，他便迅速地离去。对方心存感谢，对他产生了好感。如此三番五次后，对方被感动了，最终答应投保。
推销员的故事就是说明了这样一个道理：如果想缩短与对方的距离，增加对方喜欢自己的程度，不妨多制造见面机会。
另外，我们对离自己距离近的人更容易产生好感。心理学称之为“接近性因素”。在单位或者教室里，我们更容易去亲近那些座位离自己近的人。同时，如果对方离自己越近，见面的几率就会越大。因此，曝光效应和接近性因素之间也是存在一定关系的。这二者都可以起到缩小心理距离的作用。
美国的心理学家康恩曾经做过这样一个实验，实验的目的是测试与异性谈话时，一般人会对多大距离的男女产生好感。
在这项实验中，如果被测试的对象是男性的话，就叫两名女性去跟这名男性进行谈话，其中一名女性坐在距离他五十厘米的沙发上，而另一名女性则坐在距离他两厘米的椅子上。谈话时，这两名女性的态度完全相同。
实验结果表明，男性对坐得离自己较近的女性，更容易产生好感。
同样，实验的对象换成女性时，也是对身旁距离近的男性更易产生
好感。
这就是所谓的“接近性因素”的功效。因为，彼此距离缩短的同时，双方的戒备心理也开始放松，而且有产生亲密感的心理倾向。因此，要想缩短与某人的心理距离，可先缩短彼此的空间距离。
心理学家提醒你
消除对方的警戒心，缩小彼此的心理距离并不难，只要你善于利用“接近性因素”。找个理由接近对方，与他（她）肩并肩坐着，你会发现，这会产生意想不到的效果。
仪表效应：诚心、自信
娜娜长得天生丽质，走在大街上，往往能赢得很高的回头率。娜娜有很多的追求者，但娜娜一直暗恋着的是同事小徐。
一次，长得很帅的小徐主动提出与她约会，娜娜简直是心花怒放。在约会前一天就开始琢磨着怎样打扮自己，穿什么衣服，化什么妆，还有是穿有蝴蝶结的鞋子还是穿性感一点的靴子……后来，娜娜听说男人们都喜欢性感“V”字露背装，以及走T台的美眉才穿的狂野高跟鞋，于是，娜娜决定浓妆艳抹，让自己彻底改变一下形象。
一路上，娜娜觉得旁人看自己就像看怪物。准时到了约会的地方，娜娜满脸喜悦地走到小徐的面前时，这位心目中的王子一脸无辜和懵懂，且略带羞涩地冲她说：“sorry，我不需要服务。”
看着王子头也不回地离开，娜娜又生气，又觉得很没面子：“他把我当成什么了？难道他真的没认出我来？”
事后，娜娜总结了经验，她知道小徐对她的爱是纯洁无瑕的，自己也应该以本色对待。在这种场合，越是浓妆艳抹，越表现出自己的不自信，越无法给别人带来好感，更谈不上打动心上人的心了。
很多人会说：我不会以貌取人。但几乎所有的人都无法做到这一点。我们的服饰、发型、手势、声调和语言等自我表达方式时刻都在影响着人们对我们的判断，也许这种判断我们根本没有意识到。无论承认与否，我们都在留给别人一个关于我们自己的印象，这个印象影响着我们的人际关系和个人感情生活，甚至对我们的将来都有着深远的影响。
英国心理学家米谢尔·阿盖依儿等人曾做过一个实验，证明当信号和非言语信号所代表的意义不一致时，人们相信的是非言语信号所代表的意义，而且非言语交际对交际的影响是语言的43倍。还有一些心理学家也发现，表情所传递的信息在一次交往所传递的信息中，占到55%，而言语仅占7%。
仪表是个人、组织外在形象与内在素质的集中体现。对于个人来说，适当的仪表既尊重别人，也尊重自己，在个人事业发展中起着决定性作用。它提升人的涵养，增进了解沟通，细微之处显真情。对内可融洽关系，对外可树立形象，是营造和谐的工作和生活环境的重要因素。
在现实生活中，仪表，尤其是服装和表情，不仅关系着别人对你的认识，而且对你本身的性格及心理状况也起到了很明显的作用。比如，在服装上，蓝色的衣服能对人起到一个平静心理的作用，有效地削弱烦乱的情绪；红色的衣服能煽动人的热烈情绪；黄色衣服显得高贵有气质；黑色衣服则显庄重……
心理学家指出，对于不善交际者而言，一般都是在非言语交际上存在着障碍：一是对非言语信号的译码差，即不能灵敏地感受到或了解对方非言语信号所代表的意义；二是对非言语信号的编码差，即不能用非言语信号（如眼神、躯体语言等）来很好地表达自己的感受，不会用非言语信号来辅助言语交际。
阿成是一个很诚恳的人，熟悉他的人都夸他老实、直肠子、好心眼。他与朋友合伙做生意，从来不会因为钱的事跟朋友闹矛盾。
不过，阿成也有苦恼的时候。前些天，他和朋友一起到外地旅游。途经某地时，朋友约他去见一个重要人物，据说这个人物对他们的生意很有
帮助。
朋友知道阿成不修边幅，见面之前，特意嘱咐阿成，注意一下自己的行头。不说西装革履，至少穿着得体大方。可是见面时，阿成的装束让朋友大跌眼镜：依然穿着一条不知从哪里淘来的蜡笔小新大裤衩，一件黑色的T恤，脚上穿了一双运动鞋，还有那刚在旅途中被风沙“骚扰”过的头发……朋友赶紧要求他换一身行头，至少把头发洗洗吹吹，再把那蜡笔小新的大裤衩给换了。可阿成就是不在意。
结果那个传说中的重要人物是一个很注重仪表的人，见阿成第一眼，他就没有了谈下去的欲望，他认为阿成很不重视这次谈话。
本来就对阿成没好感，可阿成仿佛没觉察似的，开门见山就直奔谈话的主题。整个谈话，简直就是阿成一个人的独白。幸好朋友在一边偶尔插上几句，尽力挽回了点面子。对方看看时间，推说临时有事，就把他们俩送出来了。
这次糟糕透顶的谈话让俩人很丧气。阿成不明白，为什么以前和别人谈话的时候没有像今天这样无厘头呢？
场合不同，对象不同，我们对自己打扮的要求也不相同。当和朋友们在一起的时候，可能不会太注重仪表；当见面的对象是陌生的重要人物时，仪表当然应该注意一点，至少要穿着得体，看上去干净利落，这表示对一个人起码的尊重。
我们通常认为，自己受到别人的言谈比受到别人的外表的影响要大得多，其实并不尽然。我们会不自觉地以衣冠取人。曾有心理学家通过实验证明，穿着打扮不同的人，寻求路人的帮助，那些仪表堂堂、有吸引力的人要比那些不修边幅的人有更多的成功可能。
心理学家提醒你
许多人认为有实力就够了，只要能力强、工作表现好，升迁机会绝对少不了，其实并不是这样。一旦你与他人能力相当、表现也都出色时，你的整体形象就显得格外重要。尤其是在社会上打拼的年轻人，在加强各方面能力的培养和锻炼时，千万不要忽视了自身形象的管理。
适度原则：对朋友也要把握分寸
作为美国的开国元勋和杰出的科学家、政治家，本杰明·富兰克林深受世人敬仰。并且他还是一个颇具智慧的人。
一天，富兰克林和一名年轻的助手一道外出办事，看到前面不远处正走着一位妙龄女郎。富兰克林认出她是政府的一位职员，平时很注重自己的外在形象，总是修饰得大方得体、光彩照人。突然，那位女郎脚下一个趔趄，身体失去平衡，一下子跌坐在地上。助手要大步上前去扶她，富兰克林却示意他暂时回避。于是，两人暂时躲避在一拐角处，悄悄地注视着那位女职员。只见那位女职员站起来，环顾四周，掸去身上的尘土，很快恢复了常态，若无其事地继续前行。等那位女职员渐行渐远，助手迷惑地问他为什么这样做。富兰克林淡淡一笑，反问道：“年轻人，你难道就愿意让人看到自己摔跤时的窘迫样子？”助手恍然大悟。
在人生的旅途上，谁没有“摔跤”的时候呢？摔跤时，人们会信感尴尬、狼狈、脆弱和痛楚。此时，人们最需要拥有一个抚平创伤、恢复自尊的时间和空间。
朋友有困难时，我们为朋友会两肋插刀，会义不容辞地帮忙。总之，我们对朋友有着无尽的关爱。但是，这种关爱有时会成为朋友的一种负担。
对于朋友，我们只能建议，只能提供我们的想法让他参考，但无权替他作出任何决定。凡事皆有度，过分强为，是不明智的。客观地来讲，我们只是朋友生活的旁观者而不是感同身受者，所以，我们劝告的出发点并不一定适合他，或是并不符合他实际的生活状况，他的生活只能由他自主选择。
心理学家告诉我们与人交往要把握“适度原则”，“适度”就是指跟某个人交往不过于亲密也不过于疏远。“适度原则”不仅适用于同普通人的接触，也适用于朋友。不要认为是好朋友就可以“随便”，朋友之间也是要把握分寸的。
