放手让爱的人走，并不是一件容易的事。但是，这却是唯一的方法。否则，我们就会处在无边的痛苦、气愤和沮丧之中。所谓放弃和放手的艺术，并不单是在爱情消逝的时候。事实上，当爱情还在的时候，就懂得放手的智慧，往往是更积极的治本的方法。
从小到大，在每一段关系里，我们都在寻找着一方面与人联结，另一方面与自己联结的双向路线。也就是说尽管再亲密，我们也需要拥有自己的空间。无论是亲子关系、家人关系、朋友关系都是如此，爱情关系当然也不例外。如果失去了这样的空间，我们很快就会觉得被束缚，觉得窒息，觉得痛苦。
因此，当爱还在的时候，懂得放手，给爱一个空间，就是一件很重要的事情。其实，如果仔细而深入地思考一下，当对爱的要求仅仅是双方黏在一起，往往是因为害怕，因为缺乏安全感，因为嫉妒，因为要把自己生命的意义和重量交在对方身上，而不是因为爱。
放手，给爱以空间，就像纪伯伦在“先知”中所说的：“在你们的密切结合之中保留些空间吧，好让天堂的风在你们之间舞蹈。彼此相爱，却不要使爱成为枷锁，让它就像在你们俩灵魂之间自由流动的海水。”
有一个词叫“全身进退”。大概的意思是指人不论在什么情况下，都能在付出的时候全心全意地投入进去，在离开的时候毫无牵挂地抽身而去。古人都知道，“吾不能学太上之忘情”，这种全身进退的理想状态，不知道在真正的生活里，有几个人能做到？
现实的情况是，我们往往在付出的时候不够彻底，总是有这样那样的顾虑，担心别人的看法，担心自己的眼光，担心现实里的矛盾，甚至担心一个无足轻重的细节的完美度。时间一分一秒过去了，百分百的热情似乎总没有像内心期待的那样出现过，它们都被消耗在了各种各样的顾虑里。所以到了最后，我们只能矜持地微笑，节制地用情，吝惜地计算。
我们也往往在离开的时候，不能潇洒地掉头就走，而是一顾三叹，余情未了，在决定离开的第一秒钟里就开始痛恨或后悔。甚至是在以为自己早已全身而退的时候，却在一个似曾相识的地方和时刻里不可阻挡地想起那个人，而后觉得像被杀伤性武器击中，弄得泪流满面，心碎难当。
有人说爱的反面其实不是恨，而是淡漠，这真是一句真理。爱一个人的时候，情感都是激越的。他关心你，你便想以十倍百倍的爱去关心他；他拥抱你，你便想以更多更有力的拥抱去回应他；而当他犯了什么错有了什么失误，你会对他恨之入骨，反正无论如何，都绝不是无动于衷地不理他。
除非是爱到殚精竭虑，爱到心灰意冷，爱到彻底绝望，心中已经不再有灿烂的火花，甚至连那些燃烧过后的草木灰也没有了一点温度。这种时候，想不淡漠都难。从此对他形同陌路，对他的一切也不再有任何的回应。没有余恨，没有深情，更没有心思和气力再做哪怕多一点的纠缠，所有剩下的，都只是无谓。有一天当发现对于过去的一切你都不再在乎，它们对你都变得无所谓的时候，这段爱肯定也就消失了。
所以，你要知道，恨你，是因为爱你；淡漠你，是因为不再想记起你。
全身进退，意味着在爱我的时候，你要用尽百分百的感情对我，哪怕是争执，哪怕是吵闹。不理不睬意味着淡漠，意味着你的心里不再有他的位置，意味着你们不再相爱，哪怕这种淡漠是你假装的。在假装淡漠的时候，你的心一定比他的心还要痛百倍千倍，那是因为你依然爱他。
全身进退，意味着在不爱他的时候，你一定要毫不犹豫地放下他，千万别回头，或是在夜深时分还想着留条短信安慰了。你要知道，任何一点不干脆的情结，都会让他像一个溺水的人一样拼命拉住你的衣襟，以为牵住了最后的希望，让你无法彻底离去，把曾经美好的感情都拖累成厌倦。
什么事都归咎于自己是不好的行为
人们常说：“什么事都归咎于他人是不好的行为。”但真的是这样的吗？许多人动不动就把错误归咎于自己，其实这也是不正确的观念。比如说有的人因孩子学习不好而整天苦恼，因孩子没考上大学而内疚。只要自己尽力去为孩子做该做的一切了，因为其他原因而落榜，怎么能把责任归到自己身上呢？再者说，塞翁失马又焉知非福呢？指不定孩子能在其他方面有成就呢，人生常有许多柳暗花明的时机。
了解自己，做回自己，就不必勉强自己，不必掩饰自己，也不会因背负太重的责任包袱而扭曲自己。如此，就能少一些精神束缚，多几分心灵的舒展，就会少一点自责，多几分人生的快乐。这样的生活就会轻松许多。
有的人对自己和社会格格不入的个性感到烦恼，可是后来把它想成：这种个性是与生俱来的，是上天所赐予的，并非自己努力不够。这样一想，也就不再责备自己，不再烦恼了。
比尔·盖茨说：“每天都有许多事来到我的面前，我不可能一一把所有的事做完，但又不能把那些事置之不理，为了解决这个问题，我学会了‘安排’，就是把一些事让他人去做。”有时我们认为万事非我不可，不放心把事情交给别人，不肯放手，不肯找人来取代，不晓得怎样委派，使自己忙得顾了东顾不了西，不能理智地面对困难，不能果断地把握机会……结果只能是忙、忙、忙，到头来是忙来忙去一场空。
下面是微软公司软件工程师查理先生亲身经历的一件事：
有一天，查理夫妇来找比尔·盖茨，向他请教一些家庭管理问题。他们夫妻养育了七个孩子，家里又忙又乱，查理太太一天忙到晚都忙不过来，慢慢就变得脾气暴躁，心情很坏，身体精神都濒临崩溃状态。而那位先生呢？他回家就好像是上战场，感受不到半点家庭乐趣。
比尔·盖茨于是告诉那位先生说：“你们的困难症结是因为你的太太工作太过劳累，她出尽全力也做不清家务。你雇个用人帮她吧！”据比尔·盖茨所知：他们家庭的经济状况很不错，别说雇一个用人，就算两三个也不成问题。当他向夫妻二人提出这个建议时，立刻遭到了查理太太的反对：“不行。我不许别人来照顾我的丈夫和孩子。”
比尔·盖茨耐心地向她做说服工作，反复地向她解释说她现在没有能力照顾他们，讲得率直点，她那种有心无力反而正在折磨她所爱的人。后来，查理夫妇二人接受了比尔·盖茨的建议，雇了个用人——这样太太轻松多了，丈夫也得到安慰，孩子们也快乐了。
从这件事中，我们可以得到这样的启示：别做不需要做的，别做其他人可以做的，将你现在做的事，分些给别人。
这是行政管理的金科玉律，你也可以效法一下。让别人替你去做你干得十分吃力的事，使你从中解脱出来，全身心地去做那些对你来说得心应手的事。
在时间管理学中，有一个著名的概念，叫“猴子管理”，也是讲述这个道理的，它是由美国的肯尼斯·布兰查德（Kenneth Blanchard）、威廉·奥肯（William Oncken）与豪尔·伯罗斯（Hal Burrows）在其名著《一分钟经理碰上猴子》（The One Minute Manager Meets the Monkey）一书中提出的。它已经成了“接手他人的当然责任”的代名词。
现在把它介绍给大家：为什么有些经理人总是觉得时间不够用，而他们的属下却老是没有工作做？这些经理人也许会辩称：“也许我不应该抱怨别人总是少不了我，也许是我想让自己变成不可或缺，来获得工作上的安全感。”
“一分钟经理”大不以为然。他解释说，不可或缺的经理人会对组织构成伤害，而不是组织内的重要人物，尤其是当他们阻碍别人的工作时，自认为自己是不可取代的人，通常都会因为他们对组织所造成的伤害而丢掉官位。此外，高级经理人不能够冒风险提升在其目前工作岗位上不可或缺的人，因为他们并未培育接班人……你的问题就是猴子。谁托着“猴子”？
“一分钟经理”以一个极其生动、充分反映生活的例子来解说这个定义——经过走廊时，老板碰到公司的一个员工，他说：“老板，早安！我能不能和你谈一下？我碰到了一个问题。”
老板必须去了解属下的问题，于是就站在走廊上听他详细叙述问题的来龙去脉。替人解决问题一向是老板的最爱，老板专心地听他述说。当最后老板举起手来看手表时，原以为短短五分钟的时间，竟然是三十分钟。走廊上的讨论，耽误了老板到达目的地的时间。老板对这个问题所了解的，只能让老板决定，他必须介入这件事，但他所获得的资讯并不足以做成任何决策。
于是老板说：“这是个很重要的问题。但是我现在没有足够的时间和你讨论。让我先考虑一下，回头再找你谈。”然后，他们俩各自离开。
作为一个旁观者，你可以很清楚地看到故事中所发生的事情。如果你身在其中，要看清楚真相就比较困难了。在他们俩在走廊见面之前，猴子是在老板的属下的背上。就在他们谈话的时候，由于彼此的互相考虑，此时，猴子的两只脚分别搭在他们两个人的背上。但是当老板表示“让我考虑一下，回头再找你”时，猴子的脚便由老板属下的背上，转移到老板的背上，而老板的属下则减轻了负担，轻松地走开了。因为，这时候，猴子的两只脚都放在老板的背上。
现在，让我们假设，当时所考虑的事情归老板属下工作的一部分。让我们再进一步假设，他有能力对他自己所提出的问题提出一些解决方案。如果事实果真如此的话，当老板允许那只猴子跳到自己背上时，等于自告奋勇去做属下所应该做的两件事：把问题的责任由对方手上移过来；答应对方要向他提出进度报告。
每一只猴子都需要人照料、监督。在刚才所描述的状况下，你可以看到，老板接下了员工的角色，而老板的属下则扮演监督者的角色。第二天，属下到老板办公室好几次，提醒老板：“老板，事情办得怎样了？”
如果老板的解决方法不能让他满意，他会“强迫”老板去做这件原本该他做的事。为此，管好猴子要注意以下几点：猴子生病了，要找出治病的方法；这是谁家的猴子，猴子由执行者喂养；替猴子保险，给予建议，立即行动；定期检查猴子的身体；没有什么事非做不可。
