什么叫朋友？不依仗自己的金钱权力，不依仗自己高贵地位，不依仗自己的血亲关系而建立的一种真诚的互相信任、爱护、帮助的关系，就叫做朋友。交朋友的基础是共同的兴趣、爱好和价值观，“朋友”二字里面包含着各种利益代替不了的情分、面子、名声等许多珍贵的东西。朋友出面，盛情难却，办起事来也是事半功倍。所以，求朋友办事也是社会上十分常见的现象。但是，朋友关系也并非永远是铁板一块，“绝交”、“断交”这样令人伤心遗憾的结局也从未间断过，这其中的原因大多是朋友间交往不当，违反了交友原则。所以，求朋友办事，也一定要把握好办事的艺术与分寸，使朋友间的关系锦上添花。要知道，从血缘关系上讲，朋友毕竟是外人，而你可千万不要拿自己不当外人。
一、托朋友办事自己先要够朋友
多个朋友多条路，有困难求朋友帮忙也是理所当然的。但求朋友办事，一定要注意一些原则。我们要求朋友能够讲义气，肯为自己两肋插刀，那么自己首先就要够朋友，不仅要尊重朋友，还要勤帮朋友办事，平日里多来往，多联络感情，千万不要平常连个电话都不打，有事时却贸然相求。不要觉得朋友帮忙是应尽的义务，事成之后更要记得有感谢和报恩之举。总之，深厚的友谊才是求朋友帮忙办事的基础，要想朋友够意思自己先要做到位。
保持联系是日后托朋友帮助的前提
朋友就像被子，要经常晾晾，否则就会发潮甚至会发霉。晾晾朋友，不必非得经常请他们到饭店大吃一顿，逢年过节想他的时候就给他一个电话。一个电话，举手之劳，友谊常存。
有个人说，我求朋友办事，因为长时间没有联系，总觉得有些生分，虽然后来朋友全力以赴，我总觉得欠他点什么似的。
欠朋友什么呢？就欠一些平时的交流。要知道，友情是一棵树，友情干渴了要给它灌溉，友情贫瘠了要给它施肥，友情分叉了要给它剪枝……只有这样，它才能长成参天大树。
人与人之间感情需要频繁的沟通才能稳固。联系得越多，储备的感情才越深厚。通常情况下，当我们初识一个人时，与其交际关系的进展速度跟接触的频率是成正比的。也就是说，如果你跟某位刚认识的朋友总是有机会接触的话，那么你们的关系可能很快就会变近，成为比较亲密的朋友。如此，当你有了困难时，他才有可能挺身而出，向你伸出援助之手。总之，朋友之间是需要经常互通信息，互相交流的，这样才能保持良好的关系。你也许会发现中国人有很多的礼节，碰上婚丧嫁娶等大事，亲戚朋友都是要参加的，有许多场合还得送礼，这是几千年延续下来的传统，是亲朋好友经常保持联系的一种方式。如果一户人家常年关门闭户，既不“出去”，也不欢迎别人“进来”，那是很难正常维系自己的交际网的，最终只能使自己变得孤立无援。
要保持良好的人际关系网，你就必须懂得跟你现有的朋友经常保持联系。有空给远在异地的亲人、朋友打打电话，通通信，询问一下对方近来的工作、学习情况，介绍一下自己的情况，互相交流一下，这是很有必要的，这点时间绝对不能节省。碰上亲戚、朋友的人生大事，应该尽量参加，如果实在脱不开身，最好也能抽时间通个电话或托人带点什么纪念品给人家，不然，又怎么算得上是亲戚朋友呢？
人说君子之交淡如水，交朋友是件容易的事，难的是如何维持和经营自己的友谊。有时一个关爱的眼神，一张真挚的笑脸，一次伴着茶香的倾谈……这些或许都可以成为你们友谊升级的砝码。问题是自己有没有这个意识，能不能在平时多为朋友着想一些。需要求人家办事时才去处心积虑地讨好人家，那样的话，首先你交友的动机就有问题，也不可能交到真正的朋友。
朋友办事也非应该应分
当你有事需要求人时，亲密的朋友当然是最佳人选之一，但也不要以为既然是朋友帮忙就应该应分的。要知道人人都有自己的生活原则和难处，自己有了难处，朋友帮你那是人情，若真有难处不能帮你解决难题，那也无可非议，你也不应该因此怨恨人家。
有的人不识礼数，去托朋友办事却不知道事先通知人家，临时登门提出所求，或不顾朋友是否情愿，强行拉他与你同去做某事，参加某项活动，这都会使朋友感到左右为难。如果人家已有活动安排不便改变，那不就搞得双方难堪了吗？对于你的无理要求，朋友答应则会打乱自己的计划，若拒绝又在情面上过意不去，有时或许他表面上表示乐意，但心中却有几分不快，会认为你太霸道，蛮不讲理，你们的友谊也会就此出现裂隙。所以，有求于朋友时，应该事先告知，需要采取商量口吻讲话，求朋友办事尽量要在他有闲暇或情愿的前提下。事实上，同世上大多数东西一样，朋友也是一种资源，而且是一种有限资源，一种不可再生的资源。因此，我们必须要记住：求朋友办事要注意分寸，办事强人所难，非交友之道。
友情不能等同于金钱
很多原本关系不错，甚至非常亲密的朋友闹掰脸、绝交情，很多时候是因为钱财方面的纠纷。其实，朋友之间相处，在钱财方面一定要慎重。有句话说得好：人情归人情，数目要分明。有的时候，情是情，财是财，一定要分得清楚。该谁花的钱，一定要让谁花，若是为了所谓的哥们儿义气，在钱财上不分你我，早晚是矛盾的隐患。
刘墉是台湾著名的作家。
他有一天去拜访一位教授时，正碰上教授的朋友在还钱。
那人走后，教授拿着钱感慨道：“失而复得的钱，失而复得的朋友。”
刘墉不解。
教授继续说：“把钱借给朋友，其实是把人放在天平上过秤。若朋友没钱而没法还，那他一定不好意思再来；如果他有钱而想赖账，也一定不好意思再来。把钱借出去了，钱没回，则朋友也没回呀！”
俗话说：“亲兄弟，明算账。”朋友之间关系再好，也不能不计较财务，感情是一回事，财务又是另一回事。朋友之间在钱财上要保持一定的距离，“有衣同穿，有钱同使”而能长久的友谊委实不多，如此的结果常常是关系破裂，甚至反目成仇。我们强调这些，并不意味着朋友之间绝对不可以有经济上的往来，若是一方有难，另一方还是应该尽可能地伸手援助，但一定要分清是借还是送，送的，或可笑纳；借的，一定要还。
托朋友办事前，自己先要吃点亏
想请朋友办事，又不想过多的欠下人情或是怕朋友推脱，最好就要让朋友先欠自己个人情，而自己吃亏就是一个很好的办法。
不管是吃大亏还是吃小亏，对搞好朋友关系都有帮助。平时尽可能地多为朋友付出一些，吃点亏，不要皱眉、不要埋怨。要知道，有时这没准儿就是一本万利的事情。实际上，以吃亏来交友，以吃亏来得利，是一种比较高明和有远见的办事技巧。
智者说：吃亏是福。因为吃亏你就成了施者，朋友则成了受者。表面看上去是自己吃了亏，别人得了益，然而，朋友却因此欠下了你一个人情，在友谊、情感的天平上，你已经为自己增加了一个筹码，这是比金钱更有价值的东西。吃亏，会让你在朋友眼里变得豁达、宽厚，可能会让你获得更深的友情。这当然会使朋友更心甘情愿地帮助你，为你办事。
态度要谦卑
求人办事，毕竟是要让别人为自己付出时间和精力，所以，即便是面对关系再好的朋友，态度也要谦卑诚恳一些。不管你与朋友过去的交流方式是怎么样的，但只要是你去求人家，去走人家的门子，姿态上总是要稍稍低一些的。求人就要有求人的诚恳，说话办事就要合乎自己当时的身份。即便过去你是他的上司，他的领导，可求到人家的门下，你就务须谦逊三分，此一时、彼一时也。总之，只要是有求于人，就应该把自己的心态调整好，谦卑平和一些总是有好处的。
托朋友办事要学会投桃报李
朋友之间的帮助应该是互相的，你帮我我也要帮你。判断一个人是否够得上真正的朋友，就是要看他能不能在关键时刻挺身而出帮助你，懂不懂得以实际行动来回报你们之间的友谊。所谓“投之以桃，报之以李”，投与报都有所得，这才是朋友之道。
古人说，“来而不往非礼也”。来往来往，你有来情，我有往意，这才是人情大道理。朋友对你有了帮助，你可能眼下无法报答，但心中要有根弦，最好也要有个话，解释解释，说个感谢，让对方明白你知情知意，他的忙没有白帮。若过一段时间内仍无法偿还，也要在朋友面前经常提起，让朋友知道你一直记在心间。有的人不懂这一点，对朋友的帮忙，时间稍长，就黑不提白不提了，给人的感觉是忘恩负义，因此而失去自己的朋友也就不足为奇了。
当然，回报朋友并不是非得用金钱、财物，有的人反而还会认为这太过功利。一种很好的回报方法是实现朋友之间的互补，在朋友所不能的地方多多给以帮助，或是在朋友为难之时慷慨伸出援助之手。这样的付出朋友才会更加珍惜。
当然帮助朋友，还要恰到好处，不可滥帮或硬帮，否则也会伤害友情。投桃报李也一定要符合对方的需要，帮助别人要帮得恰到好处才行。
二、托朋友办事要把握的艺术与分寸
朋友不是有血缘关系的家人，实事求是的讲，再亲密的朋友也是亲密有“间”。求朋友办事最好不要像跟家人相处那样随便，芝麻蒜皮的小事尽量免开尊口，若真有事相求，也一定要注意把握求助的分寸，既不能强人所难，也要注意时机和场合，注意运用加深感情的方法，这样才能使友谊长久发展。
掌握好托朋友办事的时机
所谓合适的时机，就是指最有利于双方谈得开、说得拢的时候，对方最容易接受你的请求的时候。比如一个人在车祸丧子的悲痛中还没解脱出来，你却上门托他给你的儿子保媒说媳妇，这无疑是会碰壁的；领导正为应付上级检查而忙得焦头烂额的时候，你却找他去谈待遇的不公，那你肯定要吃“闭门羹”，甚至遭到训斥。要提高托人办事的成功率，就要掌握好说话的时机——比如，在对方情绪高涨的时候，在为对方帮忙之后等。
开门见山地说出你的请求
求人办事毕竟是有些触及自尊，难以开口的，这是人之常情。但如果是面对关系密切、以诚相见的朋友，那么就应该直言相告，坦言实情，而不要因为不好意思而乱兜圈子，有所保留，躲躲闪闪、吞吞吐吐。这样不仅让朋友很难真切了解你所处的境遇，还会让朋友感到你非常见外，认为你对彼此的友情不够信任，这反而拉远了朋友之间的距离，对你求他办事有害无益。其实，开门见上、大大方方地说出你的请求，这样朋友觉得你的真实，想必也会以诚相待，对你的请求尽力而为。
朋友之间不能太随便
朋友之间关系再好，毕竟也都是独立的个体，个人有个人的性情，个人有个人的习惯。自己的隐私若是被别人冒犯了定会心有不快。有人以为，朋友之间亲密无间，很多事情就可以合二为一了，因此做什么都无所忌讳，结果却常因自己的无心之失而触犯了对方忌讳，引起了对方的讨厌。
互相尊重是建立友谊的基础，尊重别人的个性，尊重他人的意愿，别人不愿意做的事情不要去强求，这样才能使友谊保持长久。
库勒克是德国著名的大钢琴家。
一天，鞋匠出身的富翁白林克请他去吃饭。饭刚一吃完，白林克就强烈要求库勒克弹支曲子。库勒克感到很为难，但还是勉强答应了。
过了几天，库勒克回请白林克。饭后，他找出一双又破又旧的大皮鞋，极为热情地捧到富翁面前。
“您这是干什么？”富翁诧异极了。
“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补鞋子。”库勒克一本正经地说。
中国素称礼仪之邦，用礼仪来维护和表达感情是人之常情。讲究礼仪，并非是说在一切情况下都要遵守不必要的繁琐的客套和热情，而是强调朋友之间要互相尊重，不能过于随便，也不能强人所难。朋友之间，若互相尊重，则容易长交。反之，则离，则厌，则绝。若不讲礼仪，再友好的关系也将不复存在。
别跟朋友斤斤计较
朋友之间的利益交往，的确需要“亲兄弟明算账”，但这也有个度的问题，过于锱铢必较也是不合适的。为人慷慨，不斤斤计较才会受朋友的欢迎。管仲、鲍叔牙的友情之所以成为千古美谈，就在于鲍叔牙有颗非常大度的心。每当有好处管仲多占时，鲍叔牙就对人解释说，管仲家境贫穷，还要赡养老母，理应多分给他一些。这种大度的胸襟不是谁都有的。
有的人天生吝啬，与朋友相处时显得过于拮据，事事不出分文，或是患得患失，惟恐吃亏。对朋友所赠慨然而受，自己却一毛不拔，这会使朋友感到你视金如命，是个悭吝之人。所以与朋友交往，过于拮据会显得悭吝小气，慷慨大方才会显得豪爽大度，才会使友情牢不可破。
以情谊相托，以利益驱动
如果你所求之事带有很大的经济利益，且办成的难度大，或者朋友是一个看重利益的人，即使帮你办成事，也会欠下一个天大的人情。这样，你不妨干脆以合作的态度去找他，以利益驱动他为你办事。
有时即便朋友看重利益，但也不是见利忘义的小人，也会顾及朋友情面。如果你说得过于直白，说这是我自己的事，现在找你合作，事成之后，我给你多少多少好处，对方可能会碍于旧交之面不好接受。那么，这时，你可以撒一个小谎，说这事是别人托你办的，事后可以怎么怎么的，这样，对方就相对好接受一些，你也可以显得不卑不亢，事后也避免留下还不完的人情债。
