一、是“换钥匙”，还是“砸锁”？
很多家长跟我探讨，搞好家庭教育有什么秘诀？实际上搞好家庭教育的秘诀就一个，就是家长要先于孩子成长。这应该是一个最基本的认识。但是家长应该从哪些方面去成长呢？
家长朋友不妨思考一下，在孩子的整个成长过程当中，虽然我们家长的身份没有变，但是我们作为家长的具体职能是发生着变化的。我们开始可能是一个婴儿的家长，再往后是个儿童的家长，再往后是少年的家长，到后来是青年的家长。
不同阶段孩子的家长，是有不同的任务和课题的。因为一方面，一个婴儿、儿童和一个少年、青年的成长任务是不一样的。也就是说婴儿、儿童与少年、青年面临的成长课题有很大的差别；另一方面，也是更重要的，对待不同年龄段、不同发展时期的孩子，我们家长教育孩子的方式也应该是不一样的。随着孩子长大，我们要学会用更适合孩子的方式去和孩子交流和互动。
当孩子还小时，家长对他的发型基本上可以为所欲为。看着不顺眼了，领着去剃个头，换个发型，都是可以做到的，对此，孩子不会有太多的反抗。衣服也是，你觉得喜欢了，就可以买来要求孩子穿上，不穿也得穿，即使孩子有点意见，你仍然可以强势地让他听你的。这是儿童和幼儿时期。到了初中阶段，进入了少年时期，这样做还行吗？买的衣服不喜欢就不穿，发型不愿意就不改。因为他开始有自主性了，他开始有叛逆行为了，不再对你言听计从了。那这时，家长的方法就得改变了。但是很多家长往往没有这样的意识。
有一位母亲跟我说，她孩子上初中，她看到她儿子的发型就吃不下饭，原来她的孩子赶时髦，剃了一个很时尚的，就是那种中间有点隆起的发型。结果这位母亲就和儿子因为这发型的事情打得“不亦乐乎”，孩子不要说学习了，饭都不吃了，家也不待了，吵着要离家出走。这位母亲很苦恼：我做错什么了？我是为你好呀。
我跟这位母亲说：你不是有毛病吧？人家吃饭都是看菜的呀，你吃饭不看菜，专看孩子发型？当然是有点开玩笑的性质，但实际是点到了问题的关键，就是做家长的应该关注什么。我接着跟她说：发型跟孩子的品质有关系吗？学校都没有管他的发型，你管他干嘛。她说：我觉得孩子就该有孩子的样。我说：孩子现在已经是半大的男人了，你是个中年妇女。试想一个男人，每天顶着妈妈——一个中年妇女喜欢的头型，进进出出，会是什么样的心情？这位母亲后来有所领悟了。她之所以会这么做，是因为觉得：孩子不管多大，在自己眼里就是孩子，我是母亲，对孩子好，他就应该听我的。但她忽视了一个事实，就是孩子已经长大了。
后来有一个报社的记者跟着我们采访这个过程，回去写了一篇文章，题目是《儿童母亲要长大》，我觉得写得非常好，很形象，很切题。
如果说家长是一个职业的话，我们是不是需要努力去提高自己的职业能力呢？心理学提出了一个词叫胜任力，简单地说就是胜任一种任务的综合能力和素质。我们很多家长应该经常反省一下，我们的职业能力足不足，胜任力够不够？实际上是不够的，甚至可以说很不够。
为什么不够？学习提高的意识不强，行动不足。我们经常会搞一些家长培训班，家长会很热情地来问：你们搞培训了，是某某专家搞的？那太好了，我们一定来。然后问我们是培训什么的，我们说是培训家长的。他们就会说：我们家长不用培训，你们最好给我儿子培训培训，教育教育他。
家长没有意识，没有积极性，没有主动性，这是一个很普遍的现象。另一方面，家长在教育孩子方面常常会感觉非常力不从心。但为什么不学习呢？一是没有认识到，觉得学习是孩子的事情；二是因为没有认识到，所以理由就会很多，如没有时间，没有精力。这实际上就是借口。看看那些已经出问题的孩子，家长放下工作，不惜各种花费，四处求医，只为求得孩子正常发展。这时候，就舍得花时间，又舍得花金钱了。但是，如果我们的家长早一点认识到自己成长的重要性，早一点学习提高，孩子就不至于出现严重的问题。真是“早知今日，何必当初”呀！
我们也经常问家长：你爱孩子吗？百分之百都是肯定的回答。但是我们再问一个问题：你会爱孩子吗？很多家长就会犹豫，一下子答不上来。他们会思考：真的，我会爱孩子吗？我爱得好不好？爱得对不对？这样的思考，实在是非常有价值的。
读者朋友，如果你是家长，你对这个问题的回答又是怎样的呢？
举个例子：我们很多朋友都有这样的经验，晚上回家，到了家门口，掏出钥匙去开门，钥匙插进去了，但锁没有开，或者钥匙根本就插不进去。这个时候，我们会做什么呢？是砸门、砸锁还是换钥匙？
一般情况下我们会换钥匙。因为一串钥匙有很多，可能拿错了，换一个试一试，看哪一个合适。这种情况下我们本能地就会作这种调整。这时候我们会砸门、砸锁吗？除非我们喝多了，神志不清。
但是当我们家长拿着一把“钥匙”去开孩子心门这把“锁”的时候，当我们没能打开“锁”，也就是说孩子没有打开他的心门来迎接我们的时候，我们会做什么？我们是埋怨孩子呢，还是反省自己呢？也就是说我们是砸门呢，还是换钥匙呢？
很多情况下，我们做家长的都会怨孩子：你怎么不理解我的良苦用心呢？你怎么不听话呢？你看我为你操碎了心，你怎么就不长进呢？也就是一边砸门一边埋怨：我怎么打不开你的门呢，我都花多长时间了，我都费多大劲了？
注意，这是一个很重要的思考，是换钥匙还是砸锁？
很多家长跟我探讨：你说我不爱孩子，我不承认。我为他操碎了心，为了这个孩子，说实话我就差把心都掏给他了，我这辈子全为他呀。这种无私我是非常钦佩的。但家长这么去想问题，是很不合理的。是不是一个孩子的教育，只要你用够力气，花够心思，操碎了心，就一定有理想的结果呢？
理念是不是正确，方法是不是得当，这才是关键。
就像我们划一条船，我们要往岸边划，怎么划也划不到，甚至于离岸边越来越远了，但是这个划船的人说：我一直在划呀，我们一点儿也没有停啊，累死了。这样思考有意义吗？除了留给自己失落和无奈，没有任何作用。需要探讨的是：你划得对不对，你是不是划反了；你是不是劲用得不合理，是不是划空了。实际上，我们很多家长都是在做这种无用的工作，甚至在做反面的工作。
因为对孩子教育来说，理念不对，方法不当，方法不科学，就有可能起反作用。也就是说你下的功夫越多，孩子的问题就越大。而且孩子的很多问题，都是慢慢积累起来的。当在某一个阶段他的发展任务没有完成好的时候，他后边的发展就会遇到困难。发展心理学说，孩子的成长发展是有关键期的，错过了这些关键期，孩子某一方面的能力发展就会受到影响。
而且孩子教育还有一个最大的问题，就是不可重复。一个孩子从0岁养到20岁，家长发现没养明白，能不能从头再来，再养一遍？这是做不到的。所以我们一定要学会，在他每个成长的重要的阶段，要及时、科学、有效地帮助他、引导他、协助他。
家长是孩子的第一任老师，孩子身心是否能健康成长，主要还是看家长，所以家长在教育孩子时，关键问题是自己要成长在孩子的前面，家长成长了，打开孩子心门之锁的钥匙也就找到了。那么，家长要在哪些方面成长呢？
二、家长需要完成四个方面的成长课题
首先，思想要成熟。
就是要以合理成熟的思想、态度去看待孩子的成长，去处理孩子成长的课题。
比如说现在有一个说法，我觉得是非常值得探讨的。就是不要让孩子输在起跑线上。我觉得这句话起着误导作用。家长朋友们可以思考一下，人生是长跑还是短跑？如果是长跑的话，起跑重不重要？
现在发现很多学业辅导、早期教育等机构都在用这句话开拓市场，总在强调不要让孩子输在起跑线上。所以家长就着急了，就急急忙忙搞胎教，参加所谓婴儿课堂，所以各种早期开发、早期教育的行业都非常火。
仔细一分析，这句话就是有问题的。人生既然是长跑，起跑重要吗？是决定性的吗？不像刘翔跑的110米栏，起跑很关键，起跑失误了，冠军就失去了。人生是10万米、甚至更长距离的比赛。别说起跑不太好，就是到了人生的某一个阶段，比如在1万米那个地方，比别人晚了200米，比别人差了300米，也并不能决定整个人生的成败。既然是长跑，我们就有太多的机会在过程中去超越别人。只要心里面充满希望，只要在往前跑，每个人都完全有可能拥有美好的未来。
这就是家长思想上的成熟，该怎样去看待孩子的发展。
在家庭教育方面家长还要注意，不要有一劳永逸的想法。很多家长为什么很着急，往往是希望一开始就把孩子各方面都培养好，让孩子占领先机，然后就可以高枕无忧了。其实，这样的想法根本就是不现实的。幼儿园教育好了，是不是小学就好呢？小学教育好了，是不是初中就好呢？我们甚至会遇到这样的情况，中考满分是600分，这孩子能考到580多分，算是相当好了，但是他上了三年高中，考大学，满分750分，他考300多分。我们还遇到过一些中考考了580多分，甚至590多分的学生，到了高一跟不上，到了高二辍学了。为什么呢？因为他途中“跑”出问题了。
所以，幼儿园好未必小学好；小学好未必初中好；初中好未必高中也好；高中好未必大学就好。同理，大学好未必走向职场就好，未必人生就好。在人生的漫长过程中，起跑好，并不一定途中跑得就好，相反，起跑不好，只要努力，每个人都是有机会超越的。
那么，如果幼儿园不好，小学会不会有好的可能性呢？完全可以。家长要有这种成熟的思考，小学暂时不好，或者不太理想，初中有没有赶上去的可能性呢？也是可能的。初中可能就是中等水平，高中有没有可能再有冲击一下的希望呢？也是很可能的。关键是要找到有效的方法。很多地方的中学有自费生，就是中考不够重点高中的录取分数，差一点，但是可以给学校交一笔费用，获得上重点高中的机会。我们就发现有些自费考上重点高中的学生，经过三年的努力，成绩有不少还很不错，有的甚至能考上北大清华。这是为什么呢？是高中这段路“跑”得好了。
我们在后面的章节会具体介绍如何让孩子“跑”好各个阶段。
所以孩子的成长是一个漫长的过程，每个阶段都会遇到问题，每个阶段都会有一些新的课题，我们的家长要学会陪伴孩子一路成长，要有思想准备，跟孩子一起去面对、解决问题。
我常跟家长谈到，从某种意义上来说，孩子成长中遇到问题是孩子的机遇出现了。家长朋友们可以想一想，如果这个孩子成长过程当中特别顺利，从来没有遇到问题，是好事还是坏事？
我遇到过这样一个孩子，小学特别出色，几乎所有老师都认识他，甚至很多其他班的老师都用他来教育本班的同学。老师会当着本班同学说，你看那个班的某某，多么多么的出色。在小学阶段，这个孩子可以说是全校闻名，但是这个孩子到了初中，没有老师认识他了，也不再是众星捧月了，他就无法在初中坚持下去了。于是不断地换学校、转学，几乎转变了当地所有的初中。最后没有办法，不得不辍学在家。因为他不能面对自己不再出色的现实。
我们在处理学生的心理问题时也发现，那些曾经优秀，后来不再优秀的孩子，更容易出现各种心理问题。因为他们的心理落差大，承受的心理压力也大，生怕被别人超越，生怕不能再出色。而学习不好，但性格好的孩子，他们可能会过得很愉快，因为他们没有保持出色的压力，更多地是在享受成长过程中的乐趣。
所以有时候，家长要求孩子一定要在小学非常出色，总考第一，总考双百。这是家长的希望，还是孩子的需要呢？现在的中考状元，高考状元，我们可以搞一下调查，有多少中考状元最后是高考状元，有多少高考状元最后是人生的状元？所以说，所谓状元的这种评比，是谁的需要呢？是老师的需要，学校的需要，社会的需要，唯独不是孩子成长的需要。我们可能有这方面的经验，如果我们去观看一万米的长跑比赛，如果一开始这个人就领跑，最后冲刺阶段能看到这个人吗，基本就没影了，因为他一开始冲得太急，透支了体力，到后来就很容易体力不支，坚持不下去。所以有经验的人都知道，长跑最好的策略是一开始要跟跑，不要领跑，跟住就有机会，只要不是落得太远，到了冲刺阶段，就完全有冲上去的可能性。而且跟跑是你在赶超别人，而领跑是别人赶超你，心里的感受也不一样。
作为孩子，是不需要在任何时候都领跑。
孩子其实也不需要全面发展。我们长期倡导的所谓全面发展，家长其实是有错误理解的。孩子用不用全面发展？我曾经用这个问题问过很多家长。相当多的家长会脱口而出：当然要全面发展了。我接着问：孩子能不能全面发展？家长们开始就会有犹豫了，好像能吧？我又问：我们生活中有没有完人？你的丈夫是吗？你自己是吗？家长们这才慢慢明白过来。
其实，我们所说的全面发展，是说希望孩子在德智体美劳乃至于心理等各个方面都得到发展，而不是单一发展。但这样讲，并不是要求孩子在上述各方面同步发展，更不是要培养一个完人。什么方面都很优秀，这样的人别说没有，有的话也会累傻，累疯。并且这里的全面发展，也并不是在某个阶段，比如在小学三年级一次完成，而是一个相对漫长的、逐步去完善的过程。
但是家长的理解，却可能是希望让孩子各方面都很优秀，各方面同步发展，这样的要求对孩子来说就是苛求。他不仅达不到，而且会不堪重负，会反抗。家长经常拿别的孩子优点来和自己孩子的不足比较，结果越比越不理想。家长还会经常对孩子某一方面的进步不满意，好了还想更好。孩子们抱怨说：我妈妈总是没有满意的时候。要我说，家长就是贪得无厌。这都是培养完人的思想在作怪。
我们不要期望孩子全面发展，孩子正常发展，就很好，能快乐发展，就更好了。什么叫正常发展呢？孩子在他的不同发展阶段，可以较好地完成他的发展任务，比如学习跟得上，成绩还可以，与同学、老师关系比较良好，每天心情比较愉快。这样，家长至少就不需要太着急了。
所以，家长在教育思想和认识上的成熟、科学是非常重要的。
第二，观念要更新。
就是要树立一个科学合理的人才观。我们现在很多家长是非常关注孩子的学习，甚至是以学习来判定一个孩子的好与坏。其实孩子的成长有他自身的规律，孩子的特点也是不一样的，有的孩子可能就适合学习，考大学、考硕士、考博士，做一个学者，做一个研究人员。那他就在课业上好好发展。有的孩子可能是一个社会活动家，可能做一些商业活动，可能经商是会很成功的。那就不要一味地要求他的课业成绩，而应该让他在适合自己的方向上去发展。
我曾经碰到一个孩子，家长对我诉说，这孩子学习不好，问我是不是孩子智力有问题。我一了解，孩子学习虽然中等偏下，但人缘非常好。心理学上有很多研究，认为一个人的智力有很多方面，比如说，有数理智力、语言智力、音乐智力、空间智力、运动智力，还有人际关系智力和自我反省智力，这是心理学在上个世纪90年代，得出的一个重要的研究成果，叫多元智能说。那么这个孩子学习成绩不太理想，数理智力和语言智力可能不是很出色，但也不一定不好，也可能就是对学习没兴趣。但是他人缘好，说明他人际智力好，人际智力有时是优于数理和语言智力的，我们叫情商。数学里1加1等于2，2加2等于4，很简单，死记硬背就可以了。那么人际关系呢，1加1等于几？有可能等于1，有可能小于1，有可能大于2，还有可能等于0。这么复杂的关系，都能算明白，你说他的智力会有问题吗？会没出息吗？另外，这孩子还有一个非常好的特点，体育好。他说：我最高兴的一件事情，就是开运动会了。学校一开运动会，我自己参加两个项目，再参加集体两个项目，满场地“飞”，全校人都在关注我，老师同学对我的态度也很好，一年就等这一天。那你能说这孩子不想上进吗？会没有出息吗？这孩子是不是会有未来呢？回答应该是肯定的，关键要看我们家长如何去看待他，如何去培养他。
我这还可以举一个例子，2009年，我们国家科学进步奖颁奖，非常轰动的一件事是，有一位年轻的工人技师，获得了国家科学进步二等奖，这个年轻人在长春一汽工作，叫王洪军。他是搞汽车钣金修理的，在多年的工作实践中，他发明了50多套2000多件钣金修理的工具，获得37项国家专利，出了一本以他名字命名的书，叫《王洪军快速钣金修理法》，他的效率甚至比德国专家要高很多倍。一个年轻的工人技师，获得了我们国家的科学进步二等奖，这是很多搞科研、当教授的人梦寐以求的奖项，但是一个工人得到了，靠的是他在自己擅长的喜爱的岗位上，努力钻研不断成长，他一样做出了令人瞩目的成就。那一年的科学进步奖一等奖是空缺，二等奖两位，一位是这位工人，另外一位是德高望重的院士。院士已经白发苍苍了，而他只有37岁。
这就更证明了我说的那一点，只要充满希望，只要有行动，有努力，每个人都会有未来。
我在高校工作，经常会遇到学生家长问我：沈老师，你们学校的专业怎么样？他们是关心孩子的专业就业率高不高。我说：你的想法我很理解，但这个思考还是有不尽合理之处。比如说，一个专业就业率90%，在眼下是很高了，但是如果你的孩子在大学四年里不是很努力，毕业的时候，成绩排在全专业后10%，那90%这么高的就业率，对这个孩子就没有什么意义了。相反，如果这个专业的就业率是10%，是很低的，但如果这个孩子的学习各方面的表现、技能、综合素质等很不错，成绩也在前10%，这么低的就业率，也不会影响这个孩子的，他仍然可以有一个非常不错的出路。所以他只要努力，他仍然可以获得非常好的就业机会。
我们现在经常给大学生做职业生涯规划方面的指导。你想有好的未来，想有好的工作，就要从大一开始为就业做准备，用四年时间打造自己理想的就业结果。有一句话很有道理，这个世界不是有钱人的世界，不是有权人的世界，而是有心人的世界。什么叫有心人？就是有想法，有追求，有行动。每个人都是这样，他只要有所追求，只要有行动，只要能坚持下去，总有一天会赢得美好的未来。
所以我们的家长要树立科学的成才观念，什么叫成才，什么叫出息？学习成绩优异，上名牌大学是出息；有一技之长，能够自食其力，做一个快乐的对社会有贡献的普通人，未尝不是一种成功。
家长要多研究自己的孩子，看什么是适合孩子的。每个孩子的特点都不一样，家长在看问题时要有全面性，解决问题时要有针对性，不要盲目，不要跟风，要明白，只有适合自己孩子的才是最好的。这样就可以避免逼着孩子去做自己不擅长的东西，孩子痛苦，家长更痛苦，孩子的正常发展也受到影响。
第三，能力上要提高。
能力提高了，我们才会有更多策略，也就是家长希望的“对付”孩子才可以多一些办法。尽管说对付，似乎有些两军交战的意思，实际上，父母与孩子就是一场不见硝烟的持久战，考验的是双方的智慧和策略。
我们发现，很多家长在和孩子过招的时候，往往是处于下风的，聪明不如孩子，智慧也不如孩子。不一定是家长没有孩子聪明，是家长在研究孩子的问题上投入精力不足，某种意义上来讲，有点轻敌。但孩子研究我们家长却非常到位，比如要钱跟谁要，跟妈妈要还是跟爸爸要，还是跟爷爷要跟奶奶要，用什么理由能够要出钱来，怎么才能为自己多获得点儿利益。他在这之前会研究很多方法，有很多预案的，所以他成功率会非常高。但我们家长却很少好好研究孩子，怎么跟他过招。我们的家长常常是怎么想就怎么说，没有效果就着急上火，不知所措，怨天尤人。
我曾经总结过很多母亲教育孩子的三步曲：第一步，苦口婆心、语重心长；第二步，声泪俱下、痛说家世；第三步，又喊又叫、又蹦又跳。之后，觉得自己做得有些过火，就会无原则地去缓和：儿子，你晚上想吃什么，妈妈给你去做。结果所有的努力都全部作废。孩子甚至会有一种成就感，不要看我妈多么生气，一会儿就好，挺住就行。这样的教育，除了收获失败，降低威信，是没有任何结果的。
其实在和孩子过招时有很多的技巧，比如说，假如你的孩子，特别是小一点儿的孩子，如果说你想让他跟着你走，很简单的一件事，他做错了，你不要打他，也不要骂他，你不理他就行，这个是非常有效的技巧，就是冷落他，而且要让他知道你为什么不理他。相比之下，打没有用的，影响感情；骂也没有用，影响形象，不理他，让他受到你的冷遇。让他知道这是他做得不好应该承担的代价。因为儿童有很强的对家长的依恋需求，这种需求得不到满足，他会有很强的挫折感。以后他想再不听话的时候，他会想妈妈不理我怎么办呢？孩子不是因为懂事，才听你的话，而是因为害怕后果，才会听话的。
当然很多家长是做不到这一点的。有一位母亲就说：你让我不理孩子，我受不了，我女儿过来一抱我，一亲我，我就受不了，全线崩溃。如果那样，前面所有的努力都前功尽弃，教育就宣告失败。
这里还有个问题，当妈妈不理孩子、给孩子冷遇的时候，爸爸会怎么做呢？爸爸可能就上去了，爸爸觉得机会太好了：好啊，你跟你妈不行，我上，我就等着这个机会呢。这样一来，家庭教育中的父母联盟就出现了缺口。如果这个时候，有老人在场，情况可能变得更糟糕，老人会一边数落孩子的父母，一边忙不迭地冲上去呵护孩子，教育就立马宣告失败，而且为下一次的教育增添了新的难度，孩子会有恃无恐。所以这个时候全家都要一致，有一人不理所有人都不要理，让孩子感觉到，我必须为我做错的事情承担后果，这才能是有效的。
当然，这种有效是有有效期的。这种方法对小学阶段的孩子有用。对青春期的孩子，你不理他就没用了，你不理他他正好自在。没人理我，我自己玩去了。因为青春期开始自主独立了，正好想离父母远一点呢。你不理他，正中他的下怀。所以有些方法是跟孩子的发展阶段有关系的。
有一个问题值得注意，在这里特别提醒家长朋友。我们很多家长在学习教育孩子的方法的时候，可能会看很多书，可能会听很多报告，特别愿意把一些别人成功的方法照搬到自己家里来，所以市面上介绍所谓成功家教的书，介绍成功培养孩子的书会很畅销。但是，家长们看了这些书，学了一些方法，用了一段时间发现并没有效，就再换新的方法。我们也会常听家长抱怨：我看了很多书，听了很多报告，也学了不少方法，为什么没有效呢？
这是因为别人成功的方法，不一定适合你的孩子。所以不要照搬，特别是不要盲目照搬，不要模仿。一定要把所有的方法理念整合好了，好好研究研究自己的孩子，这样运用方法才有针对性。
第四，家长的心态要改善。
在家庭教育中家长一定要耐心，一定要沉得住气。我非常赞成这么一句话：如果一个家长没有耐心去等待孩子的成功，你就要用一辈子的耐心去面对孩子的失败。
改善心态最重要的标志是要从容。就是当孩子出现问题时，家长能不能稳住，严重一点说，家长能不能跟孩子一起去经历和面对一段相对阴暗的岁月和时光。失败其实是暂时的，但不能面对暂时的失败，不肯超越失败，就难以走向成功。
一个孩子成长的过程是漫长的，他不可能在18年、20年成长过程中都是很辉煌的，或者很顺利的。尽管家长们都这样希望。其实，如果太顺利了，对孩子以后的人生来说，也未必是一件好事。
实际上，孩子在他的成长过程中，他总是要有若干的时间段是在沼泽地带，是在泥泞当中跋涉前进的，那么这个时候，家长是不是能沉得住气，是不是能够跟他一块儿去面对，是不是始终充满希望地跟孩子说：没关系，偶然的失败不证明你永远会失败，只要我们走过这一段沼泽地带，前面一样是康庄大道，是高速公路！
这很重要！
当孩子遇到挫折和困难时，我们家长最重要的一个任务，就是跟他一起去面对。当然，这时候家长也许会很失落，会有一种失败的心理，会有挫折感。也可能有一种自责的心理，更会着急上火。这种情绪状态往往会对孩子造成不利影响。你的急躁就会传递给孩子，他会变得更焦虑，无所适从，不知所措。困难也就会变得更加难以解决。因为心理学有研究，人在纷乱的情绪状态下，解决问题的效率是很差的，情绪不好就不会有思路，也不可能有状态。
所以这个时候，我们首要的是要接纳孩子暂时的不如意，不理想，然后平静地和孩子一起去面对，寻找出路。问题出在哪里？什么原因？如何去改进？这才是家长应该首先要考虑的。
家长要承认差距，允许失败。孩子之间肯定是有差距的，孩子也肯定会遇到失败的。最好的接纳就是承认，就是允许。然后才是面对。
我们会常讲，家长要有教孩子学说话、学走路的心态。家长朋友可以回想一下，当孩子很小的时候，比如说1岁左右，刚学说话的时候，家长会着急吗？即使说得不清也不是很着急，你会从他模糊不清的话语里面分辨出是叫爸爸，或是叫妈妈，你会很欣喜。有哪个家长会在孩子刚开始叫爸爸的时候，因为发音不清楚，就非常着急地说：完了，这孩子这一辈子说话就这样了，模糊不清啊。哪个家长也不会这么想，而是充满希望，充满期待，充满信任，你总有一天会说得越来越好，会清楚流利地说话。但是当孩子大一点之后，特别是上学之后，学习上暂时不行，或者其他方面有些不理想的地方，家长就显得非常着急，好像孩子面临多大的问题似的。
家长们都是成年人，可以回顾一下自己的人生。其实人生某个阶段有问题，并不一定是大事儿。我们自己当年的同学，在大学期间非常出色的，现在做得很一般的有很多人，在大学期间很一般的，现在做得很出色的，也有很多人。人生就是一个过程，要经历沧海桑田的巨变，所以人生最大的成功是坚持，只要坚持就会有希望。
在孩子走路上也是这样。孩子刚开始学走路，走两步摔一个跟头，家长会生气吗？会着急吗？会认为这孩子两步一个跟头，这辈子就完了吗？没有。那时候我们对孩子是充满希望的，也是充满信心的。虽然看到孩子一开始走路不稳，我们的脑海里却是孩子将来健步如飞的样子。这时候我们是承认差异、允许失败的。但是孩子长大之后就不这样了，就没有那种心态了，其实，长大之后孩子的成长任务更多，挫折也会更多，更需要有好的心态。
有的孩子学走路早一点，有的孩子学走路晚一点。有的孩子说话早一点，有的孩子说话晚一点，但总有一天，我们的孩子会跟别的孩子一样，会健步如飞，会口若悬河。因此，希望很重要，信任很重要。当你这么一想的时候，你就更有耐心了，你就更从容了，你的耐心和从容会非常有效地，非常有价值地传递给孩子。他会想，我妈都觉得我有希望！我肯定没问题。
试想一下，当家长对孩子都丧失信心的时候，孩子怎么可能对自己有信心？当家长都坐不住的时候，孩子怎么能坐得住呢？当他没有信心的时候，当坐不住的时候，当他绝望的时候，他怎么会去努力呢？没有希望是不会努力的，这一点，是我们家长需要认真去思考，认真去作调整的。
家长毕竟是成年人，比孩子更有阅历、承受力，家长对待困难挫折的态度，对孩子更有榜样的作用。其实，我们学会面对挫折和失败，才真正有可能更好地走向成功。
我们希望每个家长做这样一件事情，当孩子遇到问题、遇到困难、遇到挫折，不知道怎么往前走的时候，一回头，看到爸爸妈妈在身后，感到的是力量，是一座大山，有继续前行的动力。而不是遇到困难遇到挫折的时候，一回头，后面是个大坑，爸爸妈妈没在，或者听到的是爸爸妈妈绝望的斥责，前面是深渊，后面是大坑，孩子该如何进退呢？
心理规律：超限效应
美国著名作家马克·吐温有一次在教堂听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲得很好，使人感动，准备捐款。过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了10分钟，牧师还没有讲完，于是他决定1分钱也不捐。等到牧师终于结束了冗长的演讲开始募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅未捐钱，还从盘子里偷了2元钱。
规律剖析：
这种刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象，被称之为“超限效应”。
超限效应在家庭教育中时常发生。如当孩子犯错时，父母会一次、两次、三次，甚至四次、五次重复地对一件事作同样的批评，使孩子从内疚不安到不耐烦乃至反感讨厌。被“逼急”了，就会出现“我偏要这样”的反抗心理和行为。
可见，父母对孩子的批评不能超过限度，应对孩子“犯一次错，只批评一次”。如果非要再次批评，那也不应简单地重复，要换个角度、换种说法。这样，孩子才不会觉得同样的错误被“揪住不放”，厌烦心理、逆反心理也会随之减少。
教育实例：
一位母亲对早上叫上小学三年级的孩子起床的事情很恼火。本来早上时间就很紧，但叫孩子起床，孩子总是磨蹭，叫几遍也不起来，叫多了，孩子还不愿意。每天早上母子俩总要为起床的事情闹得很不愉快。自己生气，孩子也不高兴。但不管孩子，又怕孩子迟到，被老师批评。
在她学习了一些教育孩子的策略之后，认识到应该换一种方法来处理这个问题。她首先与孩子的老师取得联系，告诉老师：我正在训练孩子早上起床，如果他迟到了，你就正常批评他。然后回来和孩子约定，每天早上只叫三遍，每遍间隔2分钟，并且第二天就开始实行。结果第二天她叫孩子起床，孩子依然是无动于衷，三遍之后她就不叫了。结果孩子起来晚了，上课迟到被老师当众批评。孩子回来埋怨母亲为什么不叫自己起床。母亲说：我已经跟你说了，每天只叫你三遍，如果还不起来，你自己负责。孩子生怕第二天晚起再迟到，自己还定了闹钟。从此以后孩子起床再也不用一遍一遍地叫了。
这位母亲的做法就很合理。她有效地避免了超限效应的出现，采取了让孩子自己去面对问题、承担后果的方法，巧妙地解决了一个家庭教育中的难题。
家教箴言：教育是三分教，七分等
三分教，是指教诲要适量。说教过多只会让孩子产生逆反心理，会适得其反。
七分等，是指父母要尊重孩子的天赋秉性、成长步调、敏感期等，对孩子要有耐心，让孩子去尝试、体验失败与成功。孩子成长需时日和世事的打磨，绝不是一蹴而就。揠苗助长，只能得不偿失。
