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女人回来了，屋内屋外都不见男孩。女人紧张地找遍整个小区，也没见男孩的影子，她慌了，不知所措，突然放声大哭起来：“这小兔崽子，这可怎么办啊，你到底在哪里啊，千万别剩下我一个人……”接着又呜呜地骂开了：“没心没肺的东西，我白养活了你这几年，走的时候连个招呼都不打……”
原来，胖男孩是从栅栏的缝隙中偷偷钻了出去，一连几天都没见回来。前几天，我见男孩在宽一点的栅栏空隙中向外挤。女人丢下手中的一切，发了疯似的找孩子——车站，老区，新区，每一个巷道，每一个超市……几乎跑遍了小城所有的角落。天灰蒙蒙的，女人就出门了，天黑很久才回来。她生活全部的希望，就是这傻儿子了。
傍晚，女人回来了，夕阳把她的身影拉得又长又细。她提着个小提兜，佝偻着身子，摸索了半天，才打开屋门。她拿着个茶缸出来，对我说，不好意思，出去了一天，炉子也灭了，想倒杯开水。我仔细看了她一眼，顿时惊呆了——蓬乱的头发，灰灰的面孔，毫无表情，眼窝也陷下去了不少。四五天没见，眼前的女人，仿佛一下子苍老了许多。没有重提男孩的事，我怕碰触她的伤痛。简单招呼了声，她也只是象征性地闪了下笑意，叹了一口气，哎，这都是我的命，便转身回屋了。直到晚上睡前，隔壁都没有任何一丝动静。不知怎么，我的心一直提着。
周末一大早，又听见隔壁锁门的声音，我知道，女人又去找孩子了。寻找着，就有可能，也就有希望了。
晚上，我一个人踩着月光走着回家，身后拖着黑黑一团的影子，随着自己一起移动，忽大忽小，若狰狞的魅影，心里恐惧随之加剧。总想摆脱这团黑影，但只要有月光，是永远也无法摆脱的。没了月亮更糟糕，到处都是漆黑——要路过一段窄窄的小巷，我总是憋足一口气，奔跑着冲过去，到了家，心还在咚咚地跳个不停——我是个胆小的人，连个知了也不敢去碰，但那时忘却了太多的恐惧。也许，当重负或梦想超过恐惧的时候，恐惧也被挤压到小得可以忽略不计了。
生活没有商量，常常会出其不意地把各种难题摆在你眼前。保姆家里出了事，电话要她当天就回家。顿时，我傻眼了。周日下午，我抱着孩子，满大街地去找保姆，甚至跑到城郊的几个村子里。可是，哪会一时半会就可以找到合适的。实在没办法，我就给母亲打电话，母亲一句“给孩子断奶，抱过来，我来照顾。”我的泪“唰”得流了下来。
母亲的心，总是最柔软的。
孩子送走时，不知怎么，他死活都不肯撒手，拼命地哭喊。站台上，最晚的一趟班车就要走了，孩子眼泪巴巴地望着我，而我，只能狠心地撒开手，转身就跑。身后，孩子歇斯底里的哭声，让人揪心地痛。这是孩子第一次离开，我没有任何心理准备，突然的措手不及，恍若被人硬生生的从身上扯走了一块肉。那种撕心裂肺的痛，一阵一阵的，在心头蔓延开来。
孩子抱走了。我每天回来，屋子空荡荡的，心也空荡荡的。但牵挂却犹如绷紧的弦——怕孩子哭闹，怕母亲劳累，不敢给母亲电话，却又心神不宁。
隔壁女人还在继续寻找傻儿子。这个时候，我才真切体会到她发疯得不顾一切的苦痛。每天下午，总希望她回来身边多个人影。可从来都是女人日渐憔悴的孤单身影——在夕阳或月光中，一次次拉长，又一次次缩短。
周围邻居都劝她：“你都找了二十多天了，还是算了吧。反正抱养的孩子，又不是亲生的，你从几个月养到好几岁，平时对他够好的了，心里也没啥亏欠的，何况还是个智障……”
“不，我会找到他的，不然他会饿死的。为啥以前偏偏是我遇见抱养了他？这都是我上辈子欠他的，我认命……”憔悴的女人中了魔似的。
原来傻男孩不是女人亲生的！
一个女人，靠拾荒为生，却要养活一个拾来的智障弃婴，其中的艰辛谁又能想象？我想，女人背着孩子，拾着破烂，艰辛的生活也注入了一种别样的幸福。经年累月，她拾起的何止是生活中的那些废弃物？
而我呢，有时面对街头残疾的乞讨者，却常常缺少同情，冷漠到麻木；对需要帮助的弱势群体，首先想到的是自己的切身利益；面对生活中的磨难，少了些许直面的勇气，多了些退缩的借口……不知从何时起，我发现自己已不太容易被感动了，太多的世俗冲蚀，让心灵磨出了一层厚厚的茧。女人的善良与仁慈就是一面明亮的镜子——在它面前，所有灵魂的细小龌龊都无处掩藏，精神的卑怯无处可逃。我不经意丢失了这些。一个心底善良的人，应该是一个温暖的人。
后来，我搬走了。中间我又特意去过一次，没能遇见那个女人。只是栅栏的铁锁，已蒙上了一层发黄的铁锈。之后，我再没有去过那里。
2013年，破败的市场在轰轰隆隆的机械声中被推倒。不到半年的功夫，一栋栋高层建筑拔地而起，犹如石林一般，成了城郊村民的安居房。偌大的石林遮住了大半个天空，也遮住了白天的太阳和晚上的月亮。女人也不知去向了。也许还在这个城市的某个角落，也或许早已离开了小城。
我呢，在这小城逼仄的空间中，有了自己不大却很温馨的家。生活平静得如一池潭水。静下心来，我总觉得似乎缺少点什么——我并不是一个贪欲太多的人。多少次，在梦里，一个人狂奔在无边的荒野，却不知去向。或许，我已经走得太远太远，早忘了当初出发的原因和目的。生活就是这样，一个洪流接着一个洪流，挟裹着你身不由己地向前，不管你愿意与否。我迷失了方向，丢失了自己。
在如棋的小城里，不知何时，我已成了一个腿脚不太灵便的卒子，少了份锐气，只知蹒跚向前。我从镜子里清晰地看到了自己，那是一个连我也不喜欢甚至生厌的自己——一个整天为了温饱名利而奔波的世俗者，一个面对生活的挫折得过且过的卑怯者，一个面对善良却常趋于麻木的冷漠者，甚至于有时为了取悦权贵而唯唯诺诺的阿谀者。而拾荒女人的善良无私，她的坚韧乐观，她灵魂的高贵，犹如一道犀利而温暖的阳光，顿然刺破了裹在我心灵外面的那层厚厚的茧，濡湿心底深藏的柔软。
二十多年过去了，这段光阴里，有我挥洒的青春激情，有我付出的艰辛不易，有我体味的人生酸甜。不管怎样，这都是我生命中一段难以忘怀的岁月——领着微薄的收入，透支了太多健康，享受着单纯的快乐，时光就从身边疾驰而过。现在想想，一切都好像是昨天刚刚发生过一般。如今，不管幸福忧伤也好，悲喜艰辛也罢，我都想如拾荒的女人，从容笑对，一一拾捡，珍藏，填补日子，温暖自己，坚守梦想，一直行走在寻找的路上。
小城里会不会有太多如我一样的人呢？
作者简介：
叶灵，本名郑毅，河南省作协会员。作品散发于《散文百家》《山花》《福建文学》《四川文学》《北方文学》《山东文学》《青海湖》等杂志。作品入选《2011年中国散文年选》（李敬泽主编），获首届“延安文学奖”“中国西部散文排行榜提名奖”。有散文集《流淌在指尖的幸福》《秦淮水骨》。
