反正假期也是空闲,就这样,A成了我的老板。
在上班的第三天,她拿着一本当月的本地生活资讯杂志把我从工作间拽出来。A指着里面一篇文章,一脸崇拜地问我:“这是你写的?”
“这不废话嘛,旁边不是挂着照片吗。”我一脸黑线。
我拿着毛巾继续擦着咖啡杯,A突然打断我,然后两只手食指指尖在胸前有频率地触碰着。
“那你教我投稿吧!”
我以为她是在故意逗我玩,甩甩毛巾进去继续工作,A跟在我的身后絮絮叨叨了一个下午,终于戳中要点,她一脸豁出去的表情对我说:“工资另算,这下总行了吧。”
我啪的一下把毛巾丢在桌子上,打了个响指:“成交!”
所以接下来给A打工的这个暑假里,我除了要每天洗杯子扫地,还要教她这么一个大龄女青年投稿。
A是不愿意被人称呼为大龄女青年的,尽管已经三十有五,但她每天仍穿着亚麻裙、棉布鞋,画着淡妆来上班,一头金黄色的长发搭配韩系空气刘海儿让人很难判断出她的年龄。她更喜欢被人称呼为文艺女青年,她觉得这个称呼是一种对灵魂的赞颂,让她感到自己的生活质感不是快捷酒店的标准间,而是自然民宿的温柔乡。
牛奶咖啡吧的流量不大,店里的主要顾客就是那些文艺青年,他们经常在这里举行朗诵会,一起看老电影,办party,A基本上都是组织者,认识着这座城市中隐匿在各个角落的文艺青年。
客人不多,活儿也就不多,所以我基本上都会在这里写东西。A每天都会来店里喝一杯咖啡或者牛奶,然后消失,就剩下我和一位咖啡师,还有店里那只捡来的流浪猫。有的时候,我恰好开着电脑在赶稿,A就会自己做一杯咖啡然后偷偷注视着我。我是一个不容易被影响的人,每次关掉文档,都会引来A的掌声或是质疑声。这篇文章写到她的心坎里了,那篇文章完全就是在瞎编吧。A是个性格直率的人,这些感受她都会直接表达出来。
这种性格的人大多很好交往,加上A是个心态非常年轻的人,跨越年龄差,我们很快成为无话不说的好朋友。
A跟我说她也喜欢写些东西,但从前都只是把它当作一种排解表达欲的方式,三十岁过后多少对人生有些感悟,加上本身经历诡谲又丰富,所以才想要试着投稿。然而我能教给她的无非是些硬性流程和雕虫小技,最关键的还是要写出好的内容来。
A倒是很好学,像个小孩子似的,一旦确定了目标就开始马不停蹄地准备起来。她有时候会跟我一起在咖啡馆赶稿,我俩一人一台电脑对着,店里的那只猫动不动趴在中间骚扰我们。A也会拿一些自己的作品给我看,让我给出一些建议。本以为,一个三十多岁的少妇写出来的世界无非就是家长里短、婚姻感悟,但当我看到她的文章时,我发现我错了。
A在文章里大多是写自己的故事。她写她为什么一直单身,然后与多少个迷人的男子有过短暂情缘。她写她是如何在二十几岁的时候就靠着自己的双手赚了一笔大钱,然后又去新西兰留学在那里败光了所有积蓄。她写她的同学在生孩子、做家务、头疼婆媳关系的时候,她去贫困山区支教,去敬老院做义工。她还写她三十多岁的时候迷上做咖啡,于是开了一家牛奶咖啡吧,她捡了一只流浪猫养在店里,然后在这里遇见了数不清有趣有才的人。
她的文笔很糟糕,语言很平淡,但字里行间却不会让人感到一点老气横秋的压抑感。
那段时间,我沉迷于她的故事之中,热衷于阅读她的文章,想要用最短的时间浏览完她生活的精彩。但显然这些故事对于她来说,只是浩瀚汪洋中的一瓢。
我曾经问她为什么到现在还没有结婚,是不是打算这辈子就一个人过了。当时A正在店里对着投影学视频里的人品酒,她晃晃高脚杯,然后双眼迷离地冲我摇摇头。
她说她当然要结婚,只不过还不到时候。紧接着她放下酒杯,跟我一本正经地讲起她的发小。
“说好一起做白日梦,她却偷偷领了证。所以当我还在为了追寻梦想踌躇满志的时候,她已经朝九晚五地‘白领’‘妻子’颠倒着转了,等到我回来了,她的孩子已经会背《三字经》了。不是我不想早点组家庭,只是我害怕那么快地将自己的生活变成速食快餐,像发小一样,每天就想着赚钱养家,如何讨婆婆欢心让老公开心,不愿意扩展社交圈,现在流行什么她一概不知,更别提主动接纳一些新鲜事物了。这不眼下又要开始考虑在哪买学区房,孩子在哪上小学了。那天见她,都快苍老成我二舅妈了。我可不愿意一下子快进成个老妈子,现在这个状态就挺好的,如果人还没老,生活已老,简直太恐怖了。”
我看着A的那张嘴像个机关枪似的喋喋不休,没一会儿工夫她的脸就泛起了红晕。说到最后,A问我自己是不是扯得有点多了,我笑她刚才的模样就像个胡同里卖土笋冻的老阿姨,她白我一眼,然后抱了会儿猫继续品酒。
离打烊时间还有最后的半小时,外面刮起了大风,屋子里很暖,我看着昏黄灯光下的A一边摇头晃脑地喝着酒一边逗着猫,觉得此刻棒极了,心中感受到一种前所未有的幸福感,同时又有点羡慕她。不知道自己到了这个年纪是否也能有她这般眼界,如她般自在豁达。
尽管人生已经迈过了青春期的躁动,走在尘埃落定的边缘,但A却没那么轻易就范,她故意装嫩的刘海儿和矫情的文艺情怀,仿佛都是一种对生活即将走向既定的反抗。
A在她的文章里感慨道:有的时候生活就像酒,千帆过尽、百转千回才能酿成一壶珍藏,但生活毕竟是生命的载体,它又不能像这深藏于窖的酒,百年老坛即可源远流长。
生活不能流于静止,疲于固定,生活要始终配备一怀热情和一颗年轻跳跃的心。
酒是陈的香,但生活非也。
后来,A成功地登上了一本她心仪已久的杂志,她作为本地成功的文艺青年创业者代表之一,接受了杂志的专访,在那篇访谈里A发了一篇自己打磨许久的文章,也算是实现了自己一个梦想。
暑期结束,我打工的日子也到了尾声。告别时,A给我了一笔钱,她说这是作为老师应得的,还把我弄坏的那台咖啡机修好送给了我。她酝酿着接下来要在另一个地方开一家牛奶咖啡吧的分店,顺便认识更多有意思的人,说不定还能来一场艳遇,找到那等待已久的对的人。
我为她做了最后一杯咖啡,拉花是我在打工期间偷学来的,上面写了一个大大的“Bless”。
4.当我决定瘦下来
01
从小到大的我都是一个又丑又胖的男生,体重超出同龄人许多,肚子上的游泳圈像一块胎记从未离开过我。后来上大学之前,我花了一整个夏天减肥成功,摆脱了可怕的赘肉,再也不是那个毕业照上脸最圆的胖子。
大家在惊讶我怎么会有如此大变化的同时,还有很多人问我是怎么做到的,经常会看到一些留言或是评论,向我咨询怎么减肥,怎么坚持下去等等问题,大多是废话问题,各大网站能检索到无数种方式方法。可在某一天,我的微博收到了一条看完让人十分难受的留言。
是一个女孩的留言,她说因为肥胖和懦弱的性格,她被班上的男生取了很难听的外号,全班男生都跟着一起起哄,甚至大庭广众之下嘲讽她,后来她得知那个给自己取外号的男生竟然是自己一直暗恋的人。私信中我能看出她内心的那种苦涩,私信的最后,她问了我一个问题,到底该不该为了让大家喜欢自己,为了那个自己喜欢的人瘦下来?
我犹豫应该如何回答她时,忽然想起了关于我和P的故事。
02
当我决定瘦下来的时候,我还不知道接下来的日子我将面临怎样的痛苦。我在我家附近的健身房办了年卡,每天一大早就背着包去跑步。因为急于求成,我选择了不健康的减肥方式——节食减肥,每天只吃一丁点素食,饿了就喝水,累了就睡觉。刚开始跑步的那几天,每天全身酸痛到不行,加上不吃饭,饥饿和疼痛让我几乎接近放弃的边缘。但为了瘦下来,我忍着坚持了下来,一个月过去,体重明显下降,我看着体重秤上的数字变化,心情比吃了一顿大餐还要高兴。
我是在男厕所遇见的P,我第一次看见她的时候,她正趴在马桶前面抠着嗓子眼儿呕吐,脖子上的青筋暴起,整张脸涨得通红。在男厕所见到一个女生,惊吓又尴尬。我问她怎么不去女厕,她说女厕的门被反锁了,只能无奈选择了男厕。我问她还好吗,她点点头让我帮她在外面看着,等她吐完再离开。看着她难受的样子,作为一个什么忙也帮不上的陌生人,我只好在一旁陪着她,等她吐完倒一杯温水给她。她接过水,然后从口袋里掏出一个药瓶,倒出来两粒黄色的药片,吞了下去。我看着她通红的脸恢复正常,她对我说了声感谢,然后介绍了自己的名字。
她叫P,巧的是,她竟然和我同一所高中,比我大一届。因为是校友加之又在同一家健身房,我们渐渐熟络起来。她知道我是一个正在努力变成瘦子的胖子,我知道她是一个减肥成功但仍在减肥的瘦子。这似乎是我们彼此间最大的一个共同点,作为一个前辈,P经常向我讲起她之前瘦身的故事,每每讲起自己的故事,P的脸上总洋溢着骄傲。她说瘦下来是她的人生中唯一值得她自豪的经历,也是她一生中最失败的一件事情。
有次健身完休息,P问我为什么想要减肥,我不假思索地回答她当然是为了瘦下来变好看,不再被其他人看不起。
“现在又不是唐朝,现在是看脸的时代,胖子都快成社会的弱势群体了。”
我拧开一瓶水,说完咕咚咕咚地灌下去。
“瘦下来就会变好看吗?瘦下来不喜欢你的人就会喜欢你吗?”P淡淡地问我。
“不瘦下来怎么知道会不会变好看,无论怎么样,起码不会再被别人用怪异的眼神看着。”
我喋喋不休地说,P叹了一口气。我不知道自己是那句话说错了,会让P做出这样的反应。但誓死瘦身的目标就摆在面前,我管不了那未知的一万种可能性,眼下只有瘦下来才能化解一切担忧。
那段时间我越发像一个偏执狂,每天拖着虚弱的身子在跑步机上挥汗如雨,看着镜子前体重秤上的自己渐渐褪去之前肥胖的轮廓,我开始在社交平台上直播自己的减肥历程,每一张自拍照得来的赞许让我的勇气值一点点上升,我头一次感觉到自己的人生充满了希望,光明就在眼前。
03
当我沉浸在这些变化所带来的快乐时,P却似乎过得并不好。她的脸色越来越差,整个人骨瘦如柴,有时候在跑步机上跑着跑着就突然捂着嘴跑去了洗手间。她像个弱不禁风的老年人,却每天依旧在发疯似的减肥。我无数次问她明明已经很瘦了,为什么还要继续减下去,P从没正面回答过我。
直到有一天,P在跑步机上突然昏倒,在医院的急诊室外面,我才得知原来P患上厌食症已经有一年了。
P一年前被检查出患上了厌食症,生病的原因就是过度节食减肥。那时候的P已经是一个瘦身成功的女孩了,腰肢纤细,和之前的那个她比起来简直是脱胎换骨、涅槃重生。虽然减去了肥肉和脂肪,但身体却很难恢复,厌食症的治疗漫长而又艰难,有时候P需要强迫自己去吃东西,刚刚下肚还没多久的食物又会被恶心地吐出来,严重的时候,每天会呕吐好几次。所以我经常看到P捂着嘴去厕所就是厌食症所致,每次吐完吃的黄色药片则是用来克制呕吐感的。
医生已经劝过P无数次,叫她不要再继续减下去了,但P总是不听,没有人知道她执拗的真正原因是什么,所有人知道的是P可以不吃饭,但不能不减肥。
P住了一个星期院,我也到了开学的日子,临走那天我去医院看了P,亲自下厨做了几道菜带给她,她在我面前强忍着吃了几口,然后嘱咐我一定不要学她,要按时吃饭。我笑她还是先管好自己的身体吧,她点点头又强迫着自己塞了一口饭进去。
04
在这之后,我告别了那个昔日笨拙臃肿的角色设定,开始走进全新的生活。
我狂热于在社交平台发布自己的自拍,享受着赞许的评论。原来羞于公众表达的我,不再畏惧人群的目光,还参加了辩论队、演讲社,沉浸于在人群面前展示自己的那种成就感之中。我的标签再也不是“胖子”“肥猪”,换成了“男神”“帅哥”,甚至就在我还未来得及适应这突如其来的变化时,我新的人生设定已经改变了我的生活。
我获得了欢愉和受人追捧的快乐,然而在这种外在的快乐包裹我生活的同时,我发现自己的内心仿佛不再那么自由了,我开始变得小心翼翼,开始变得更加在乎别人对我的看法,开始变得异常敏感。
我害怕自拍下面负面的评论,害怕朋友拍到我怪异的照片,害怕别人看到我之前又丑又胖的样子。我不敢再像从前一样自在地享受食物带给我的快乐,新冒出的一颗青春痘可以让我紧张好几天,关于胖瘦的事情更是成了敏感话题。瘦下来所带来的那庞大的希望和幸福的快乐渐渐消失殆尽,疲倦在我时刻保持警惕的神经之中迅猛扩散。
我的朋友因为我的神经质而渐渐疏远我,有的时候,我甚至想要回到从前,回到那个不受瞩目的胖子,身体虽重但可以活得轻松快乐。
在我意志最消沉的那段时间,我每天睡觉前就和P聊一会儿天,听她讲被自己一直埋在心底的故事。